quinta-feira, 27 de setembro de 2007

Etiqueta para viagem

Uma boa dica antes de fazer é uma viagem, é procurar se informar sobre a cultura e os costumes do local para evitar situações constrangedoras e até desrespeitosas. A jornalista italiana Barbara della Rocca reúne dicas de boa convivência entre pessoas de diferentes culturas, em seu Guia de Boas Maneiras para Viajantes: “Existe a chamada boa educação internacional, que advém do respeito às pessoas e aos lugares. Contudo, ao se mudar de país, mudam também os aspectos do viver”, analisa Barbara. “O respeito, então, é expresso de formas diferentes”.

Aqui vão algumas dicas e curiosidades citadas no livro:

China, Índia, Albânia e Argélia: o arroto depois das refeições é uma agradável homenagem às habilidades do cozinheiro.

Índia: Lugares de culto, qualquer que seja a religião, não devem ser fotografados.

Países islâmicos: É proibido o contato físico em público entre pessoas de sexos opostos. Não deve-se olhar demoradamente nos olhos. Carregar revistas femininas com editoriais de moda pode ser considerado pornográfico (e a pornografia é punida severamente). É falta de educação olhar uma pessoa comendo, a menos que não se esteja à mesa com ela.

Países da ex-URSS: Cuspir no chão é um hábito comum. Depois de uma frase de elogio, é normal cuspir três vezes por cima do próprio ombro para afastar o mau-olhado. Se oferecermos algo a alguém, como cigarros ou bombons, é comum que este pegue três, colocando um na boca e dois no bolso. Segundo um dos ditos populares mais citados, “Deus ama a Trindade”, e quem nos oferece algo ficará decepcionado se nos servirmos uma única vez.

Grã-Bretanha: Em jantares é falta de educação falar sobre assuntos relativos a negócios ou trabalho (isso fica reservado para os almoços de trabalho). Cartas, bilhetes e postais escritos com tinta vermelha é grosseria.

Holanda: Atenção à linguagem gestual, apoiar a ponta do polegar nos lábios significa mentiroso e alisar o nariz com o indicador enquanto significa que a pessoa de quem se fala é má e avarenta.

Grécia: Fazer o V da vitória significa ‘vá para o inferno’ e recusar algo colocando diante de si com a mão aberta e os dedos estendidos é um insulto violento e vulgar.

Japão: Beijar uma mulher em público, mesmo no rosto, é considerado muito descortês.

Austrália: Não se deve apontar uma pessoa com o dedo indicador. Assuar o nariz em público é considerado desrespeito.

Indonésia: Os funerais são momentos de festa, em que se come, bebe, conversa e se arranjam casamentos. Em Bali, quem aceita um convite para o almoço deve levar um presente para cada um dos componentes da família. Espera-se que o presente traga a etiqueta do preço bem visível.

Espanha: Usar o celular, pentear-se em público, sentar-se incorretamente (inclusive apoiando o tornozelo no joelho oposto) são coisas que não se deve fazer.

Finlândia: Em todos os lugares vige o horário contínuo das 8 horas às 16h, e o almoço consiste num sanduíche no local de trabalho ou na escola. O jantar é às 17 horas, tanto nos restaurantes como nas residências.

África: Evite fotografar banhistas, soldados, quartéis, aeroportos, pontes, fábricas, ferrovias, instalações militares ou administrativas (nem mesmo agências de correio), palácios presidenciais e, nas regiões islâmicas, mulheres e escolas muçulmanas.

Nepal: A pior das ofensas consiste em serem tocados com os pés ou com a mão esquerda. Como os pés são a partes mais indignas do corpo, a cabeça é a mais sagrada. Portanto não devemos tocar a cabeça e os ombros de ninguém, sequer ao acariciar as crianças.

Enfim, estas são só algumas dicas, afinal nenhuma destas culturas se resume aos poucos costumes citados. Um segredo para uma grande viagem é conhecer mais da cultura do lugar a ser visitado, antes e durante a viagem, interagir com os locais, aprofundar as relações. Não resumir a viagem em mera contemplação, só enriquecerá a experiência.

Frase da semana

"Os políticos e as fraldas precisam ser mudados freqüentemente pelas mesmas razões..."

As Dez Maiores Vantagens de Ser Pobre

As Dez Maiores Vantagens de Ser Pobre
Viver na maior pindura as vezes tem suas vantagens...

1. É Simples - Você não perde o seu precioso tempo com grandes sonhos e se contenta com um sonho da padaria no almoço e um Sonho de Valsa no jantar.

2. É Valorizador – Em um mundo de mulheres tão interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola pra você! O problema é agüentar ficar sozinho!

3. É Saudável - Você tem uma vida de atleta, correndo pra alcançar o ônibus, malhando pra conseguir um lugar pra sentar e se alongando pra passar por baixo da catraca.

4. É Anti-Estressante - Nenhum vendedor te liga pra empurrar alguma bugiganga porque, além da sua conta estar negativa, você não tem telefone!

5. É Aliviante - Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

6. É Emocionante - Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!

7. É Invejável - Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.

8. É Útil – Você tem de trabalhar aos domingos pra fazer hora-extra e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.

9. É Seguro – Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você!

10. É Gratificante – Sem dinheiro pra acessar a Internet, você nunca vai ler textos cretinos como esse!

Campeonato baiano

Goleada na 2ª divisão do Campeonato Baiano causa polêmica e suspeita de fraude.

No domingo, aconteceu na Bahia a última rodada da fase semi-final do Campeonato Baiano. Dois clubes (Guanambi e Galícia) chegaram à fase com chances de se classificar para a fase final e, consequentemente ser promovido à divisão de elite do Estado.

O Galícia, que tinha a vantagem pela melhor campanha venceu o seu jogo por 3x0 e ficou no gramado aguardando o resultado de Guanambi e Leônico para comemorar, pois o Galícia só não se classificaria se o Guanambi vencesse o adversário por 10x0, superando o saldo de gols. E foi o que aconteceu, o Guanambi venceu pelo placar que precisava e a direção do Galícia, revoltada disse que buscará na justiça a explicação do 'baixo rendimento' do time goleado.

Ainda segundo a direção do Galícia, a Federação Baiana de Futebol teria ajudado o time goleado e sem recursos financeiros com passagens para que o jogo fosse realizado, evitando o 'W.O' que classificaria o Galícia.

Os jogos da fase final do campeonato estão temporariamente suspensos até que se apure os fatos e a súmula do árbitro da partida para investigar se houve 'corpo mole' por parte do goleado e favorecimento de alguma espécie.

Foto do Dia

Cachorro educado é isso aí. No lugar de ensinar a atacar pessoas, deviam ensinar coisas úteis.

Evolução do ensino de Matemática

Dias desses fazia uma destas pequenas compras urgenciais no mercadinho do bairro que me custou R$61,29. Dei à menina do caixa uma nota de cinquenta reais, mais uma de dez, mais uma de dois e mais 3 moedas de dez centavos, para evitar receber ainda mais moedas. A balconista pegou o dinheiro e olhou para a máquina registradora... a máquina registradora olhou para ela e assim ficaram as duas, aparentemente sem saber o que fazer.

Tentei explicar lhe que tinha que me dar 1 real de troco, mas ela não se convenceu e chamou o dono da birosca para ajudá-la. Notei chateado e consternado que ficou atônita e com lágrimas nos olhos enquanto o senhor tentava explicar, e ela continuava sem entender nada. Foi aí que me dei conta de como deve ter sido a evolução do ensino da matemática:

1. Questão do ensino de matemática em 1950:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda. Qual é o lucro?

2. Questão do ensino de matemática em 1970:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00. Qual é o lucro?

3. Questão do ensino de matemática em 1980:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. Qual é o lucro?

4. Questão do ensino de matemática em 1990:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( ) R$20,00
( ) R$40,00
( ) R$60,00
( ) R$80,00
( ) R$100,00

5. Questão do ensino de matemática em 2000:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. Seria certo dizer que o lucro é de R$ 20,00?
( ) Sim
( ) Não

6. Questão do ensino de matemática em 2007:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Se você sabe ler coloque um X no R$ 20,00.
( ) O lucro é R$20,00

Publicidade ridícula

Artigo: "Pára-quedista morre após pernas serem amputadas em pleno ar"
À direita: "Nós sabemos porque você voa. American Airlines"

Iniciar e Executar

Mais de 100 comandos úteis do Windows que você pode executar através do menu INICIAR e EXECUTAR… Digite o nome do arquivo e tecle Enter. Muitos dos comando são de grande utilidade para resolver problemas e obter informações no windows.


Assistente de controles
access.cpl

Assistente de acessibilidade
accwiz

Adicionar novo hardware
hdwwiz.cpl

Adicionar/Remover programas
appwiz.cpl

Ferramentas Admnistrativas
control admintools

Atualizações automáticas
wuaucpl.cpl

Assistente para transferência BlueTooth
fsquirt

Calculadora
calc

Gerenciador de Certeficados
certmgr.msc

Mapa de caracteres
charmap

Check Disk Utility
chkdsk

Visualizador da área de armazenamento
clipbrd

Janela de comandos DOS
cmd

Serviços de Componentes
dcomcnfg

Gerenciamento do computador
compmgmt.msc

Painel de Controle
control

Propriedades de data e tempo.
timedate.cpl

DDE Shares
ddeshare

Gerenciamento de dispositivos
devmgmt.msc

Direct X Control Panel (Se instalado )*
directx.cpl

Direct X Troubleshooter
dxdiag

Limpeza de Disco
cleanmgr

Desfragmentador de Discos
dfrg.msc

Gerenciamento de Discos
diskmgmt.msc

Gerenciamento de partição de Discos
diskpart

Propriedades de Vídeo
control desktop

Propriedades de Vídeo
desk.cpl

Propriedades de Vídeo (aparência)
control color

Dr. Watson System Troubleshooting Utility
drwtsn32

Driver Verifier Utility
verifier

Event Viewer
eventvwr.msc

Assistente para transferência de arquivos e informações.
migwiz

Verificação de assinatura de arquivo
sigverif

Busca rápida
findfast.cpl

Propriedades de pasas
control folders

Fonts
control fonts

Fonts (Pasta)
fonts

Jogo FreeCell
freecell

Controle para Jogos
joy.cpl

Group Policy Editor (XP Prof)
gpedit.msc

Jogo de cartas
mshearts

Ajuda e suporte
helpctr

HyperTerminal
hypertrm

Iexpress Wizard
iexpress

Indexing Service
ciadv.msc

Internet Connection Wizard
icwconn1

Internet Explorer
iexplore

Propriedades da Internet
inetcpl.cpl

Suporte a Configurações da Internet
inetwiz

Configuração de protocolo de Internet( Visualizar tudo)
ipconfig /all

Configuração de protocolo de Internet(Visualizar DNS )
ipconfig /displaydns

Configuração de protocolo de Internet (Deletar informações de DNS )
ipconfig /flushdns

Configuração de protocolo de Internet (Todas as conexões )
ipconfig /release

IP Configuration (Renovar Conexões )
ipconfig /renew

IP Configuration (Atualizar DHCP & Re-Registers DNS)
ipconfig /registerdns

IP Configuration (Visualizar DHCP Class ID)
ipconfig /showclassid

IP Configuration (Modificar DHCP Class ID)
ipconfig /setclassid

Painel de controle Java (Executar se instalado )
jpicpl32.cpl

Painel de controle Java (Executar se instalado )
javaws

Propriedades do teclado
control keyboard

Configurações de segurança
secpol.msc

Usuários e Grupos locais
lusrmgr.msc

Fazer Logoff do Windows
logoff

Software para retirar Malware´s (fraco)
mrt

Microsoft Access (Executar se instalado )
access.cpl

Microsoft Chat (Bate-papo, alguém usa isso? )
winchat

Microsoft Excel (Executar se instalado )
excel

Microsoft Frontpage (Executar se instalado )
frontpg

Microsoft Movie Maker (Ferramenta para edição de filmes caseiros )
moviemk

Microsoft Paint (Famoso Paint Brushe )
mspaint

Microsoft Powerpoint (Executar se instalado )
powerpnt

Microsoft Word (Executar se instalado )
winword

Ferramenta para Sincornização
mobsync

Minesweeper Game (Jogo ” Mina “)
winmine

Propriedades do Mouse
control mouse

Propriedades do Mouse
main.cpl

Nero (Executar se instalado )
nero

Netmeeting (Sofwtare para comunicação, utilizado geralmente em
empresas de pequeno porte )
conf

Conexões de rede
control netconnections

Conexões de rede
ncpa.cpl

Setupe de Conexões de rede
netsetup.cpl

Bloco de notas
notepad

Gerenciador de Objetos
packager

Administrador de fontes de dados ODBC
odbccp32.cpl

Teclado virtual
osk

Outlook Express
msimn

Paint
pbrush

Propriedades de senha
password.cpl

Ajustar Monitor
perfmon.msc

Ajustar Monitor
perfmon

Opções de telefone e modem
telephon.cpl

Discador
dialer

Pinball Game
pinball

Propriedades de opções de energia
powercfg.cpl

Impressoras e Faxes
control printers

Pasta de impressoras
printers

Editor de characteres particulares (algúem conhece isso?)
eudcedit

Quicktime (Se instalado )
QuickTime.cpl

Quicktime Player (Se instalado executar o Quick Time )
quicktimeplayer

Real Player (Se instalado Executar o Real player )
realplay

Configurações regionais
intl.cpl

Editor de Registros
regedit

Editor de Registros
regedit32

Catalogo Telefonico
rasphone

Conectar a Desktop Remoto através de um Host ou IP
mstsc

Armazenamento removível
ntmsmgr.msc

Solicitação do operador de armazenamento removível
ntmsoprq.msc

Consulta de diretivas resultantes
rsop.msc

Assistente de Cameras e Scanners
sticpl.cpl

Tarefas Agendadas
control schedtasks

Centro de segurança do Windows
wscui.cpl

Serviços
services.msc

Arquivos compartilhados
fsmgmt.msc

Desligar
shutdown

Som e áudio
mmsys.cpl

Solitário (Jogo)
spider

SQL Client Configuration
cliconfg

System Configuration Editor
sysedit

System Configuration Utility
msconfig

System File Checker Utility (Scan Immediately)
sfc /scannow

System File Checker Utility (Scan Once At Next Boot)
sfc /scanonce

System File Checker Utility (Scan On Every Boot)
sfc /scanboot

System File Checker Utility (Return to Default Setting)
sfc /revert

System File Checker Utility (Purge File Cache)
sfc /purgecache

System File Checker Utility (Set Cache Size to size x)
sfc /cachesize=x

System Information
msinfo32

System Properties
sysdm.cpl

Task Manager
taskmgr

TCP Tester
tcptest

Telnet Client(Executar Telnet)
telnet

Tweak UI (Se instalado )
tweakui

User Account Management (Controlar Contas de usuário )
nusrmgr.cpl

Utility Manager
utilman

Windows Address Book (Serviço para guardar lista de contatos )
wab

Windows Address Book Import Utility (Serviço para importar lista de
contatos )
wabmig

Windows Backup Utility (Fazer Backup )
ntbackup

Windows Explorer (Executar Explorer)
explorer

Windows Firewall (Executar Firewall)
firewall.cpl

Windows Magnifier
magnify

Windows Management Infrastructure
wmimgmt.msc

Windows Media Player (Executar Media player )
wmplayer

Windows Messenger (Executar MSN)
msmsgs

Windows Picture Import Wizard (Precisa estar com a camera instalada)
wiaacmgr

Windows System Security Tool (ferramenta de segurança do windows )
syskey

Windows Update Launches (ver updates )
wupdmgr

Windows Version (Ver a versão do Windows )
winver

Windows XP Tour Wizard (Tour Windows)
tourstart

Wordpad
write

Soldado camuflado

Soldado camuflado no sofá na casa da sogra! tentando chegar ao quarto da amada.

quarta-feira, 26 de setembro de 2007

Tecla ESC escapando

Foto tirada no momento em que a tecla ESC estava fujindo do teclado.

Queridas sogras

1) A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!
- Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!

2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta. Imediatamente ele
pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?

3) Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar. O
delegado pergunta:
- O que aconteceu? E o homem:
- Doutor, eu matei minha sogra!
- Bem meu filho, você cometeu esse crime, mas deveria estar muito
alterado, não se importe, vá pra casa e descanse. Está tudo bem...
- Mas doutor, eu enterrei a velha!
- Ah meu filho, viu que boa alma você é? Enterrou a sua sogra e assim
já evitou toda aquela burocracia...
- Doutor!!! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva!
- Ô meu filho!!! E você não sabe que toda a sogra é mentirosa?


4) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- Mas minha sogra tem.

5) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado disse:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

6) A sogra do cara morreu...e lhe perguntaram:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!



7) O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um
prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça
dele...
O homem olhou pra cima e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada? E ainda continua com má pontaria!

8) - Querido, onde está aquele livro: "Como viver 100 anos?"
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia
essas coisas!

9) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um
cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em
sua mãe...
- Ah!, Ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso então, tenho uma boa noticia para lhe dar!

10) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou
trabalhar ou se vou pro enterro dela...
O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!

11) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre, ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

12) Qual a punição por bigamia?
Resposta: Duas sogras

13) - A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu
na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado...

O linguarudo

Será verdade mesmo!? 22 centímetros ???

O que Eles/Elas querem

O que todas ELAS querem:

* Um Deus que as acuda.
* Mais tempo.
* O anti-rugas miraculoso.
* A depilação indolor.
* O sétimo sentido.
* Uma carreira invejável.
* A certeza de que não vai virar uma velha gorda.
* Um homem que não a acuse de exagerar reações.
* Uma costureira a domicílio.
* Falar francês.
* Um passaporte estrangeiro.
* Salário de homem.
* Não se sentir compelida a preencher os silêncios de uma conversa.
* Ficar bem de cabelos molhados.
* Um batom que dure oito horas.
* Um plano de saúde que cubra limpeza de pele.
* Segurança.
* Um refúgio.
* Acordar com bom hálito.
* Romance eterno, mesmo depois de 20 anos de casada.
* Lembrar de piadas.
* Um corpo que não precise de ginástica.
* A garantia que os filhos serão psicologicamente ajustados.
* Aprender a fazer malas.
* A cura da celulite.
* Receber longas cartas de velhos amigos.
* Um guru de plantão.
* Uma lipo.
* O anticoncepcional sem contra-indicações.
* Jantares dançantes.
* Mais horas de sono.
* Que a tarifa do telefone celular seja equiparada a do comum.
* Uma fada madrinha.
* Ser o centro das atenções.
* A dieta definitiva.
* A última palavra.

O que todos ELES querem:

* Saber o que tem para jantar.
* Uma secretária avessa a filhos.
* Um engraxate que atenda no escritório.
* A cura da calvície.
* Uma mulher sem passado.
* Ter um futuro pela frente.
* Ganhar presentes.
* Pilotar uma Ferrari em Monza.
* Um despertador carinhoso.
* A vacina contra o enfarte.
* Jamais ter de pedir perdão.
* Colo.
* Um irmão advogado.
* Experimentar o gosto do poder.
* A volta do sexo seguro.
* Entender o que Brad Pitt tem de mais.
* Ter o que Brad Pitt tem de mais.
* Uma herança surpresa.
* Dar três sem falhar.
* Exibir um passado cheio de traquinagens.
* A pílula que acelere o crescimento da barba.
* Aprender a reagir diante de lágrimas femininas.
* Não ter que dar satisfação.
* Trabalhar meio período.
* Um helicóptero.
* O vigor dos 20, a tarimba dos 40 e o saldo bancário dos 60... tudo isso aos 30 anos.
* Morrer sem chifres.
* Entender de vinhos.
* Um chuveiro que lembre Niagara Falls.
* A posse do controle remoto da TV.
* Impor respeito sem o menor esforço.
* Não se sentir compelido a trocar o pneu de uma mulher.
* Distância de fraldas sujas.
* Uma caixa de ferramentas.
* Um sofá depois do almoço, enquanto a mulher limpa tudo.
* O sexto sentido.
* Não sentir remorso por não fazer nada em casa.
* Ser o cabeça do casal.
* Ter dois filhos, um casal, e ser o pai, se possível.

Foto do dia

Brincando com a baleia!

Frase da Semana

"A mentira tem perna curta, língua presa,barba branca e um dedo a menos."

Goleiro estilista

Todo goleiro, naturalmente, não bate muito bem da cabeça.

Seus hábitos estranhos vão desde o próprio fato de terem escolhido ser goleiros até as decorrências disso, como ter obrigatoriamente de usar uma vestimenta diferente da vestimenta dos seus colegas que não podem usar as mãos.

Alguns deles, no entanto, se superam neste quesito. Se vocês acham que Jorge Campos é uma criatura de gosto exótico, é por que vocês não conhecem Jérémie Janot, goleiro do Saint-Étienne.


Joga pelo Saint-Étienne desde os juvenis, e tem o recorde de 1.534 minutos sem levar gols jogando em casa. É fã do lutador Wanderlei Silva - tem uma tatuagem na nuca em homenagem a ele. Odeia o Lyon - time arqui-rival - a ponto de fazer graça e jogar com a camisa do Milan, depois do Lyon ter sido eliminado da Champions League pelos italianos. E tem uma paixão que eu ainda não consegui esclarecer pelo…Homem Aranha.

Pra quem pensa que ele é só um goleiro engraçadinho, alguns sites afirmam que ele é o futuro goleiro da seleção francesa. Só não sei se ele vai conseguir jogar com camisas do naipe dessas abaixo…

Drogas Tô Fora

Primeiro ele me ofereceu coisa leve, disse que era de "raiz", "da terra", que não fazia mal, e me deu um inofensivo disco do "Chitãozinho e Xororó" e em seguida um do "Leandro e Leonardo".

Achei legal, coisa bem brasileira; mas a parada foi ficando mais pesada, o consumo cada vez mais freqüente, comecei a chamar todo mundo de "Amigo" e acabei comprando pela primeira vez. Lembro que cheguei na loja e pedi:
- "Me dá um CD do Zezé de Camargo e Luciano."

Era o princípio de tudo! Logo resolvi experimentar algo diferente e ele me ofereceu um CD de Axé. Ele dizia que era para relaxar; sabe, coisa leve... "Banda Eva", "Cheiro de Amor", "Netinho", etc. Com o tempo, meu amigo foi oferecendo coisas piores: "É o Tchan", "Companhia do Pagode", "Asa de Águia" e muito mais.

Após o uso contínuo eu já não queria mais saber de coisas leves, eu queria algo mais pesado, mais desafiador, que me fizesse mexer a bunda como eu nunca havia mexido antes, então, meu "amigo" me deu o que eu queria, um Cd do "Harmonia do Samba". Minha bunda passou a ser o centro da minha vida, minha razão de existir. Eu pensava por ela, respirava por ela, vivia por ela!

Mas, depois de muito tempo de consumo, a droga perde efeito, e você começa a querer cada vez mais, mais, mais... Comecei a freqüentar o submundo e correr atrás das paradas. Foi a partir daí que começou a minha decadência. Fui ao show de encontro dos grupos "Karametade" e "Só pra Contrariar", e até comprei a Caras que tinha o "Rodriguinho" na capa.

Quando dei por mim, já estava com o cabelo pintado de loiro, minha mão tinha crescido muito em função do pandeiro, meus polegares já não se mexiam por eu passar o tempo todo fazendo sinais de positivo.

Não deu outra: entrei para um grupo de Pagode. Enquanto vários outros viciados cantavam uma "música" que não dizia nada, eu e mais 12 infelizes dançávamos alguns passinhos ensaiados, sorríamos fazíamos sinais combinados. Lembro-me de um dia quando entrei nas lojas Americanas e pedi a coletânea "As Melhores do Molejão". Foi terrível!! Eu já não pensava mais!! Meu senso crítico havia sido dissolvido pelas rimas "miseráveis" e letras pouco arrojadas. Meu cérebro estava travado, não pensava em mais nada. Mas a fase negra ainda estava por vir.

Cheguei ao fundo do poço, no limiar da condição humana, quando comecei a escutar "Popozudas", "Bondes", "Tigrões", "Motinhas" e "Tapinhas". Comecei a ter delírios, a dizer coisas sem sentido. Quando saia a noite para as festas pedia tapas na cara e fazia gestos obscenos. Fui cercado por outros drogados, usuários das drogas mais estranhas; uns nobres queriam me mostrar "caminho das pedras", outros extremistas preferiam o "caminho dos templos".Minha fraqueza era tanta que estive próximo de sucumbir aos radicais e ser dominado pela droga mais poderosa do mercado: a droga limpa. Hoje estou internado em uma clínica.

Meus verdadeiros amigos fizeram a única coisa que poderiam ter feito por mim. Meu tratamento está sendo muito duro: doses cavalares de Rock, MPB, Progressivo e Blues. Mas o meu médico falou que é possível que tenham que recorrer ao Jazz e até mesmo a Mozart e Bach.

Queria aproveitar a oportunidade e aconselhar as pessoas a não se entregarem a esse tipo de droga. Os traficantes só pensam no dinheiro. Eles não se preocupam com a sua saúde, por isso tapam sua visão para as coisas boas e te oferecem drogas. Se você não reagir, vai acabar drogado: alienado, inculto, manobrável, consumível, descartável e distante; vai perder as referências e definhar mentalmente.

Em vez de encher a cabeça com porcaria, pratique esportes e, na dúvida, se não puder distinguir o que é droga ou não, faça o seguinte:

1. Não ligue a TV no Domingo a tarde;
2. Não escute nada que venha de Goiânia ou do Interior de São Paulo;
3. Não entre em carros com adesivos "Fui ... ";
4. Se te oferecerem um CD, procure saber se o suspeito foi ao programa da Hebe ou se apareceu no Sabadão do Gugu;
5. Mulheres gritando histericamente é outro indício;
6. Não compre nenhum CD que tenha mais de 6 pessoas na capa;
7. Não vá a shows em que os suspeitos façam gestos ensaiados;
8. Não compre nenhum CD que a capa tenha nuvens ao fundo;
9. Não compre qualquer CD que tenha vendido mais de 1 milhão de cópias no Brasil;
10. Não escute nada que o autor não obedeça a uma mínima concordância verbal. E principalmente, duvide de tudo e de todos.

A vida é bela! Eu sei que você consegue!
Diga não às drogas!

terça-feira, 25 de setembro de 2007

Redação

Redação feita por uma aluna do curso de Letras, da UFPE Universidade Federal de Pernambuco - que venceu um concurso interno promovido pelo professor titular da cadeira de Gramática Portuguesa .

Redação:

Era a terceira vez que aquele substantivo e aquele artigo se encontravam no elevador.
Um substantivo masculino, com um aspecto plural, com alguns anos bem vividos pelas preposições da vida.

E o artigo era bem definido, feminino, singular: era ainda novinha, mas com um maravilhoso predicado nominal. Era ingênua, silábica, um pouco átona, até ao contrário dele: um sujeito oculto, com todos os vícios de linguagem, fanáticos por leituras e filmes ortográficos. O substantivo gostou dessa situação: os dois sozinhos, num lugar sem ninguém ver e ouvir.

E sem perder essa oportunidade, começou a se insinuar, a perguntar, a conversar. O artigo feminino deixou as reticências de lado, e permitiu esse pequeno índice. De repente, o elevador pára, só com os dois lá dentro: ótimo, pensou o substantivo, mais um bom motivo para provocar alguns sinônimos.

Pouco tempo depois, já estavam bem entre parênteses, quando o elevador recomeça a se movimentar: só que em vez de descer, sobe e pára justamente no andar do substantivo. Ele usou de toda a sua flexão verbal, e entrou com ela em seu aposto.

Ligou o fonema, e ficaram alguns instantes em silêncio, ouvindo uma fonética clássica, bem suave e gostosa. Prepararam uma sintaxe dupla para ele e um hiato com gelo para ela. Ficaram conversando, sentados num vocativo, quando ele começou outra vez a se insinuar.

Ela foi deixando, ele foi usando seu forte adjunto adverbial, e rapidamente chegaram a um imperativo, todos os vocábulos diziam que iriam terminar num transitivo direto.

Começaram a se aproximar, ela tremendo de vocabulário, e ele sentindo seu ditongo crescente: se abraçaram, numa pontuação tão minúscula, que nem um período simples passaria entre os dois.

Estavam nessa ênclise quando ela confessou que ainda era vírgula; ele não perdeu o ritmo e sugeriu uma ou outra soletrada em seu apóstrofo.

É claro que ela se deixou levar por essas palavras, estava totalmente oxítona às vontades dele, e foram para o comum de dois gêneros.

Ela totalmente voz passiva, ele voz ativa. Entre beijos, carícias, parônimos e substantivos, ele foi avançando cada vez mais: ficaram uns minutos nessa próclise, e ele, com todo o seu predicativo do objeto, ia tomando conta.

Estavam na posição de primeira e segunda pessoa do singular, ela era um perfeito agente da passiva, ele todo paroxítono, sentindo o pronome do seu grande travessão forçando aquele hífen ainda singular. Nisso a porta abriu repentinamente. Era o verbo auxiliar do edifício.

Ele tinha percebido tudo, e entrou dando conjunções e adjetivos nos dois, que se encolheram gramaticalmente, cheios de preposições, locuções e exclamativas. Mas ao ver aquele corpo jovem, numa acentuação tônica, ou melhor, subtônica, o verbo auxiliar diminuiu seus advérbios e declarou o seu particípio na história.

Os dois se olharam, e viram que isso era melhor do que uma metáfora por todo o edifício.

O verbo auxiliar se entusiasmou e mostrou o seu adjunto adnominal. Que loucura, minha gente. Aquilo não era nem comparativo: era um superlativo absoluto.

Foi se aproximando dos dois, com aquela coisa maiúscula, com aquele predicativo do sujeito apontado para seus objetos. Foi chegando cada vez mais perto, comparando o ditongo do substantivo ao seu tritongo, propondo claramente uma mesóclise-a-trois. Só que as condições eram estas:
enquanto abusava de um ditongo nasal, penetraria ao gerúndio do substantivo, e culminaria com um complemento verbal no artigo feminino.

O substantivo, vendo que poderia se transformar num artigo indefinido depois dessa, pensando em seu infinitivo, resolveu colocar um ponto final na história: agarrou o verbo auxiliar pelo seu conectivo, jogou-o pela janela e voltou ao seu trema, cada vez mais fiel à língua portuguesa, com o artigo feminino colocado em conjunção coordenativa conclusiva.

Dona Lara

Descuidada do regime, dona Lara surpreende-se, um dia, entalada no vaso sanitário. Horácio, o marido, esforça-se mas não consegue livrá-la.
- Não fique aí parado: peça ajuda ao zelador - diz ela.
Horácio chama o zelador pelo interfone e, enquanto ele vem vindo, decide tapar o sexo de Lara com o primeiro objeto que vê pela frente: o capacete do seu filho motoqueiro. O zelador chega, analisa a situação e, com ar entendido, dá seu parecer:
- Seu Horácio, acho que a dona Lara a gente salva. Agora, o motoqueiro, esse já era.

Pilantra esperto

Está vendo o idiota da foto acima? Pois é, mais à frente você vai descobrir porque ele é um idiota.

Um escritório em Vancouver reportou o roubo de alguns iMacs. Só que um destes iMacs tinha uma característica interessante: o FlickrBooth, um plugin para para o Photo Booth que permite que cada foto tirada com a iSight seja automaticamente uploadeada para uma conta no Flickr.

Acontece que o cara que roubou estes iMacs (o engraçadão da foto) não atentou para este pequeno detalhe e acabou tirando fotos de si mesmo. A polícia de Vancouver pede que quem reconheça o cara entre em contato. Como não estamos em Vancouver, só nos resta rir. É mais um daqueles casos onde a gente diz: "Bem feito, pilantra!"

Fonte: BoingBoing

As coisas mais caras do mundo

Esta são algumas das coisas de maior valor econômico da Terra.

O ator mais caro do mundo.
Segundo a Forbes, entre junho de 2004 a junho de 2005, Mel Gibson embolsou mais de 185 milhões de dólares, cifra que o converteu no ator com maiores rendimentos durante um ano.
Já o ator mais bem pago num único filme é difícil de precisar, pois além do salário, alguns atores recebem uma parte proporcional dos rendimentos do filme. Neste sentido, possivelmente seja Tom Cruise o ator mais caro. Ainda que não tenha recebido nem um só dólar como salário, tinha direito a 20% dos rendimentos do filme A Guerra dos Mundos (que já deve ter arrecadado uns 600 milhões de dólares em todo o mundo).

A atriz mais cara do mundo.
Surpresa! Não é Julia Roberts, que está em segundo lugar pelos 24 milhões de dólares que embolsou pelo Sorriso de MonaLisa. Na atualidade a atriz mais bem paga do mundo é Reese Witherspoon, que cobrou 29 milhões de dólares por Our Family Trouble, um filme de terror atualmente em desenvolvimento.
Ainda que algumas atrizes também recebam em função dos rendimentos obtidos pelo filme, nenhuma superou estes valores.

O filme mais caro da História
O dinheiro não traz a felicidade e também não garante um sucesso. Isso pode ser certamente afirmado ao ver a lista dos filmes com maiores custos de produção da história (gastos que não incluem publicidade, anúncios, posters, etc). Muitas dessas fitas tornaram-se depois estrondosos fracassos. Há 2 rankings diferentes, em função da existência ou não de inflação no período. Os 5 filmes mais caros tendo em conta a inflação:

* Guerra e Paz (1968): 560 milhões de dólares;
* Cleopatra (1963): 286 milhões de dólares;
* Titanic (1997): 247 milhões de dólares;
* Waterworld (1995): 229 milhões de dólares;
* Terminator 3 (2003): 216 milhões.

Os 5 filmes mais caros sem contar a inflação:

* King Kong (2005): 207 milhões de dólares;
* Superman Returns (2006): 204 milhões de dólares;
* Titanic (1997): 200 milhões de dólares;
* Spider-Man 2 (2004): 200 milhões de dólares;
* As Crônicas de Narnia (2005): 180 milhões de dólares;

O maior roubo a banco.
Só umas poucas horas antes de que as bombas caíssem sobre o Iraque, Saddam Hussein ordenou a seu filho sacar 1 bilhão de dólares do Banco Central Iraquiano. Este é, de longe, o maior roubo a um banco jamais registado. 650 destes milhões apareceram mais tarde ocultos nas paredes do Palácio Imperial. Mas se nos restringirmos a um assalto "tradicional" de banco, o recorde é de um bando de 10 a 20 ladrões, que em Agosto de 2005, e depois de 3 longos meses preparando um túnel subterrâneo, conseguiram levar quase 165 milhões de reais do Banco Central de Fortaleza sem dar um tiro.

A Barbie mais cara do mundo.
Trata-se da Barbie Diamante, co-desenhada pela Mattel e a O carro mais caro do mundo. Mas alguns colecionadores já nem consideram o primeiro por ser hoje de propriedade da própria fábrica e consideram com sendo o mais caro o Bugatti Type 41 Royale. Também o mais exclusivo, já que foram produzidos somente 6 unidades (entre 1927 e 1933). Em 1990 um destes Bugattis foi vendido por 15 milhões de dólares no Japão.
Por sua vez o Bugatti Veyron 16.4 é atualmente o mais poderoso (1.001 cavalos de potência), caro (1,5 milhões de dólares), e veloz (até 407 km/h) carro do mundo em produção (dos que podem circular legalmente por estradas). O carro é construído pela Volkswagen AG, proprietária da Bugatti Automobiles SAS, que planeja fabricar somente 300 unidades.
Tom Cruise (que todo poderoso chegou num à estréia de Missão Impossível 3) e Ralph Lauren são alguns de seus poucos afortunados proprietários.

O celular mais caro do mundo.
A companhia suiça fabricante de telefones celulares de luxo Goldvish apresentou em março um novo modelo de edição limitada, pertencente à linha Illusion, que teria em sua carcaça incrustações de ouro e platina e 120 quilates de diamantes. O preço final é de 1 milhão de dólares. O celular tem rádio Bluetooth, reprodutor de MP3, um cartão de memória de 2 GB, conexão Edge e uma câmara fotográfica de 8 megapíxels.
Em Maio de 2006, em um leilão beneficiente no Qatar, vendeu-se um aparelho com o número 666-6666, por um total de 2,8 milhões de dólares.

O video jogo mais caro do mundo.
7 anos de desenvolvimento, e quase 20 milhões de dólares investidos, converteram o Shenmue, um título para a Dreamcast de Sega, no mais caro da história dos jogos. Apesar de seu altíssimo custo o jogo não impressionou muito e teve vendas medíocres. Na atualidade lançar um jogo de primeiro nível implica o trabalho de centenas de pessoas, uns 5 anos de esforço e 10 milhões de dólares. Em 1993 o aclamado Doom foi criado por 11 pessoas e um orçamento de 200.000 dólares.

O divórcio mais caro do mundo.
Rupert Murdoch, dono do grupo de comunicação News Corporation (20th Century Fox, Sky, New York Post, MySpace.com, etc?) protagonizou o divórcio mais caro da história ao separar-se de Anna Murdoch. Estiveram casados durante 32 anos, e tiveram 3 filhos. Em 1998 ela pediu a separação e Rupert aceitou pagar a sua até então esposa 1,7 bilhões de dólares. 17 dias depois (já com 70 anos) se casava com uma de suas empregadas, a chinesa Wendi Deng (de 30 anos). Alguns nunca aprendem.
Recentemente há rumores que o bilionário presidente do Chelsea, o magnata russo do petróleo Roman Abramovich, enfrenta o pedido de divórcio mais custoso da história. Sua esposa, Irina (39 anos e 5 filhos), teria pedido 1,8 bilhões de dólares ao tornar-se público o romance deste com uma modelo de 23 anos.

O domínio da Internet mais caro.
Em 18 de Janeiro de 2006 a Escom LLC bateu o recorde, ao comprar de Gary Kremen, o por muitos desejado "sex.com"; o domínio da internet mais valioso: pagou-se a bagatela de 14 milhões de dólares. O segundo posto foi atingido também em 2006 pelo domínio "diamond.com", vendido por 7,5 milhões de dólares. Os demais da lista são:

* business.com (7,5 milhões de dólares);
* AsSeenOnTv.com (5,1 milhões);
* Altavista.com (3,3 milhões);
* Wine.com (2,9 milhões);
* Autos.com (2,2 milhões)

O hotel mais caro do mundo.
O aposento de hotel mais caro do mundo é a Bridge Suite, do Hotel Atlantis, nas Bahamas. Esta original suite encontra-se situada na ponte que une as duas torres do centro, pelo que conta com uma vista inigualável. É decorada de vermelho, negro e ouro (muito ouro) e entre os convidados mais conhecidos que costumam frequentá-la está Michael Jackson. Uma estadia de um dia custa 25.000 dólares, isto é, mais de 1.000 dólares à hora.
Já o hotel mais caro construído é o Emirates Palace, em Abu Dhabi (Emiratos Árabes Unidos). Custou 3 bilhões de dólares. O aposento mais barata sai por 773 dólares e o mais caro por 11.200 dólares.

O clip mais caro do mundo.
Com 7 milhões de dólares, Scream do Michael Jackson, é, de longe, o vídeo clip mais custoso jamais produzido. Levou 11 dias para ser rodado, e só a maquilagem de Michael custou 3.000 dólares.
Na lista seguem-lhe Victory de Puff Daddy (2,7 milhões) e Heartbreaker da inefável Mariah Carey (2,5 milhões).

O quadro mais caro do mundo.
A maioria dos quadros mais famosos do mundo pertencem a museus, que raramente os vendem. É por isso que este preço é simbólico e representa o último valor pelo que foi adquirido. Se um quadro, como por exemplo a Mona Lisa, estivesse disponível, seria vendido sem sombra de dúvidas por qualquer cifra maior que as indicadas nesta lista. No Livro Guinness de Recordes aparece que a Mona Lisa tem o seguro com maior valor de toda a história da pintura. Foi taxado em mais de 100 milhões de dólares em 14 de dezembro de 1962, antes que o quadro percorresse os Estados Unidos durante alguns meses. Tendo em conta a inflação, o valor aproximado do quadro seria em 2007 de aproximadamente 670 milhões de dólares.
A lista dos maiores preços pagos em leilão (tendo em conta a inflação desde a compra):

* Retrato de Adele Bloch-Bauer (Gustav Klimt), vendido por 135 milhões de dólares em 2006.
* Retrato do Dr. Gachet (Vincent van Gogh), vendido por 82,5 milhões de dólares em 15 de maio de 1990 na Christie's (valor atual: 117 milhões de dólares).
* Bal au moulin da Galette, Montmartre (Pierre-Auguste Renoir), por 78 milhões em 1990 (valor atual: 110 milhões de dólares).
* Garçon à la pipe (Pablo Picasso), por 104,1 milhões de dólares em 2004 (valor atual: 107 milhões de dólares).

O objeto mais caro do mundo.
O objeto mais caro não está na Terra, senão orbitando a 360 quilômetros acima desta. É a Estação Espacial Internacional. O custo estimado da ISS é de 100 bilhões de dólares, ainda que previsível que essa cifra seja maior. Sua construção estará completa em 2010, quando então será visível da Terra.

Transportando com segurança

E o pessoal ainda tem coragem de reclamar do transporte daqui!

"Deus responde a senador

"Deus" responde a senador que o processou!
Ernie Chambers, o senador americano do Estado de Nebrasca que processou Deus por causar inumeráveis mortes e horror, recebeu algo inesperado: a resposta "divina". Na quarta-feira, apareceu milagrosamente, na Corte do distrito de Omaha, um papel em que eram apresentados os argumentos da defesa

Na semana passada, Chambers abriu um processo contra o Todo Poderoso alegando que Deus fez ameaças terroristas contra ele e seus eleitores, causou medo e provocou "ampla mortandade, destruição e aterrorização de milhões de habitantes da Terra". A intenção do senador era mostrar que qualquer um pode processar quem queira nos Estados Unidos.

Porém, "Deus" aparentemente não concorda com a afirmação e respondeu por escrito que as leis da Terra não valem para Ele e que a Justiça não tem jurisprudência para condená-lo.

Segundo um amigo do senador, um dos trechos da carta de defesa dizia: "Eu criei o homem e a mulher com livre arbítrio e promessa de vida eterna. A liberdade é o maior presente que dei para vocês".

Também surgiu uma segunda "resposta divina", com os números de telefone de um escritório de advogados da cidade de Corpus Christi, no Texas.

Avião grandinho

100 homens estão sobre a asa deste avião. Quer contar???

segunda-feira, 24 de setembro de 2007

Reunião de Cervejeiros

Em uma convenção de fabricantes de cervejas brasileiras, reunindo os maiores produtores do país, estavam presentes os presidentes da Brahma, Skol, Kaiser, Antartica, Schin, etc. Ao término do simpósio todos se reuniram no restaurante para uma confraternização. Muito esperto, ao perceber a aproximação do garçom, o presidente da Schin pediu em alto e bom som:

- Garçom, uma Nova Schin, por favor! Isso sim é que é bebida! Todos se olharam espantados, enquanto ele contemplava sua cerveja, certo de que saíra bem. Não querendo deixar por menos, o presidente da Brahma sentenciou:

- Amigo! Traga a verdadeira nº1!

Novamente todos se olharam espantados e ele ficou achando que deu a resposta merecida! Na mesma moeda, o presidente da Kaiser bate na mesa e grita:

- Me vê a do baixinho! Esse sabe das coisas...

E assim, seguiram os presidentes das cervejarias, cada um pedindo à sua maneira, até que chegou a vez do presidente da Skol:

- Garçom! Uma coca-cola, por favor!

Todos se olharam abismados, achando que ele perdera uma boa oportunidade de responder a altura. O garçom curioso, aproxima-se e pergunta:

- O senhor tem certeza?

Ele respondeu:

- Tenho! Se ninguém vai beber cerveja, eu também não vou!

Complexidade feminina

Um diálogo que mostra muito bem como as mulheres nos aporrinham.

M - "Onde você vai?"
H - "Vou sair um pouco."
M - "Vai de carro?"
H - "Sim."
M - "Tem gasolina?"
H - "Sim... coloquei."
M - "Vai demorar?"
H - "Não... coisa de uma hora."
M - "Vai a algum lugar específico?"
H - "Não... só rodar por aí."
M - "Não prefere ir a pé?"
H - "Não... vou de carro."
M - "Traz um sorvete pra mim!"
H - "Trago... que sabor?"
M - "Manga."
H - "Ok... na volta eu passo e compro."
M - "Na volta?"
H - "Sim... senão derrete."
M - "Passa lá, compra e deixa aqui."
H - "Não... melhor não! Na volta... é rápido!"
M - "Ahhhhh!"
H - "Quando eu voltar eu tomo com você!"
M - "Mas você não gosta de manga!"
H - "Eu compro outro... de outro sabor."
M - "Aí fica caro... traz de cupuaçu!"
H - "Eu não gosto também."
M - "Traz de chocolate... nós dois gostamos."
H - "Ok! Beijo... volto logo..."
M - "Ei!"
H - "O que?"
M - "Chocolate não... Flocos..."
H - "Não gosto de flocos!"
M - "Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você."
H - "Foi o que sugeri desde o começo!"
M - "Você está sendo irônico?"
H - "Não... tô não! Vou indo."
M - "Vem aqui me dar um beijo de despedida!"
H - "Querida! Eu volto logo... depois."
M - "Depois não... quero agora!"
H - "Tá bom! (Beijo.)"
M - "Vai com o seu ou com o meu carro?"
H - "Com o meu."
M - "Vai com o meu... tem cd player... o seu não!"
H - "Não vou ouvir música... vou espairecer..."
M - "Tá precisando?"
H - "Não sei... vou ver quando sair!"
M - "Demora não!"
H - "É rápido... (Abre a porta de casa.)"
M - "Ei!"
H - "Que foi agora?"
M - "Nossa!!! Que grosso! Vai embora!"
H - "Calma... estou tentando sair e não consigo!"
M - "Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?"
H - "O que quer dizer?"
M - "Nada... nada não!"
H - "Vem cá... acha que estou te traindo?"
M - "Não... claro que não... mas sabe como é?"
H - "Como é o quê?"
M - "Homens!"
H - "Generalizando ou falando de mim?"
M - "Generalizando."
H - "Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!"
M - "Tá bom... então vai."
H - "Vou."
M - "Ei!"
H - "Que foi, cacete?"
M - "Leva o celular, estúpido!"
H - "Prá quê? Prá você ficar me ligando?"
M - "Não... caso aconteça algo, estará com celular."
H - "Não... pode deixar..."
M - "Olha... desculpa pela desconfiança... estou com saudade... só isso!"
H - "Ok meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!"
M - "Eu também!"
M - "Posso futricar no seu celular?"
H - "Prá quê?"
M - "Sei lá! Joguinho!"
H - "Você quer meu celular prá jogar?"
M - "É."
H - "Tem certeza?"
M - "Sim."
H - "Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!"
M - "Não sei mexer naquela lata velha!"
H - "Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!"
M - "Tá.. ok... então leva o celular senão eu vou futricar..."
H - "Pode mexer então... não tem nada lá mesmo..."
M - "É?"
H - "É."
M - "Então onde está?"
H - "O quê?"
M - "O que deveria estar no celular mas não está..."
H - "Como!?"
M - "Nada! Esquece!"
H - "Tá nervosa?"
M - "Não... tô não..."
H - "Então vou!"
M - "Ei!"
H - "Que ééééééé?"
M - "Não quero mais sorvete não!"
H - "Ah é?"
M - "É!"
H - "Então eu também não vou sair mais não!"
M - "Ah é?"
H - "É."
M - "Oba! Vai ficar comigo?"
H - "Não vou não... cansei... vou dormir!"
M - "Prefere dormir do que ficar comigo?"
H - "Não... vou dormir, só isso!"
M - "Está nervoso?"
H - "Claro, porra!!!"
M - "Por que você não vai dar uma volta para espairecer?

Transportando com Segurança

O "cabeça de bagre" transportando um tubo maior que a largura do carro com a porta aberta! Imagine uma curva fechada para a esquerda! o que acontecerá???

Novo Curso de Formação para Homens

Introdução (Obrigatória)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 hs)

Vida a dois:
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
3. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
4. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

Tempo livre
1. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

Cursos complementares:
Por razões de dificuldade e complexidade dos temas, os cursos terão no máximo 3 alunos.
1. Cozinhar e limpar a cozinha não provocam impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
2. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
3. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
4. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
5. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
6. Os homens dirigindo podem SIM pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
7. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa;
8. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
9. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M)

O Testemunho de um morto

Frase da semana

"Pensei em parar de beber, mas sou brasileiro e não desisto nunca!"

Publicidade ridícula

Artigo na parte superior esquerda: "65 são condenados em julgamento sobre abuso infantil"
Propaganda (foto da menina): "Lembra da sua primeira namorada?"

Porque engordamos ao deixar o cigarro?

Uma das principais razões pelas quais custa tanto abandonar o vício do fumo é que todas as vantagens do deixar, e todos os perigos de continuar parecem estar muito próximos. Ledo engano, o corpo humano começa a regenerar-se decorridos tão somente 20 minutos após o último cigarro.

Veja abaixo uma linha temporária sobre alguns dos efeitos imediatos ao cessar de fumar, e como afetam a nosso organismo desde esse preciso instante:

* Depois de 20 minutos a pressão sanguínea, o ritmo cardíaco e a temperatura do corpo (mãos e pés) baixam ao nível normal.
* Em 8 horas o nível de Monóxido de Carbono (gás tóxico) no sangue já baixou à metade, e o nível de oxigénio no sangue sobe a seus níveis habituais.
* Em 48 horas a probabilidade de sofrer um ataque cardíaco terá diminuído. Toda a nicotina terá abandonado o corpo. O sentido do gosto e do olfato regressam aos níveis normais.
* Em 72 horas os brônquios relaxam, facilitando a respiração. O volume pulmonar e a energia aumentam.
* Em 2 semanas a circulação melhora, e seguirá assim (melhorando) durante as 10 semanas seguintes. Aqui já é mais fácil caminhar.
* De 3 a 9 meses os problemas respiratórios, de tosse e de catarro desaparecerão, ao mesmo tempo que a capacidade pulmonar melhora próximo aos 10%.
* Em 1 ano o risco de falecer de um ataque cardíaco reduz-se à metade.
* Em 5 anos o risco de sofrer uma embolia será o mesmo que o de um não fumante.
* Em 10 anos o risco de sofrer cancro de pulmão será o mesmo que o de um não fumante.
* Em 15 anos o risco de sofrer um ataque cardíaco será o mesmo que o de um não fumante.

Outra mudança importante em nosso corpo ao deixar de fumar, neste caso desagradável: o engordar. Segundo recentes pesquisas abandonar o hábito implica ganhar uns 5 quilos devido ao aumento de apetite, da ansiedade de substituírmos o fumo por outras coisas (bebemos mais, "beliscamos" mais entre as refeições, etc) e principalmente porque o ritmo da queima de calorias baixa aos níveis normais. Os fumantes queimam calorias mais rapidamente porquê a nicotina produz uma sobrestimulação que cria a dopamina, um neurotransmissor que se aloja no sistema nervoso central e que se relaciona com as funções motrizes, emoções e sentimentos de prazer.

Apesar disso, indubitavelmente, vale a pena parar de fumar. Segundo o Instituto Nacional de Combate ao Câncer, no Brasil, com 30 milhões de fumantes, morrem a cada ano 200.000 pessoas, devido ao fumo; o que supõe uma de cada oito mortes ocorridas em indivíduos com mais de 35 anos.

O cigarro é culpado por:

* 200 mil mortes no Brasil.
* 25% das mortes causadas por infarto do miocárdio e angina;
* 45% das mortes por infarto agudo do miocárdio entre as pessoas com menos de 65 anos;
* 85% das mortes causadas por bronquite e enfisema;
* 90% dos casos de câncer no pulmão;
* 30% das mortes provocadas por câncer de boca, laringe, faringe, esôfago, pâncreas, rim, bexiga e colo de útero;
* 25% das doenças vasculares, como o derrame cerebral

Outra boa razão para deixar de fumar é o aspecto financeiro; em alguns países, ao final de um ano, dá para fazer uma boa economia só com a "grana" gasta com o vício.

Corrupção corinthiana

As roubalheiras no Corínthias vem desde 1971 conforme capa da revista Placar de 1971.

sexta-feira, 21 de setembro de 2007

Regras incontornáveis da vida

Não pode isso, não pode aquilo. Saudade do tempo em que as regras eram simples e resumiam-se em poucas como não sair no sereno de cabelos molhados. Na seqüência uma lista de algumas destas regras e constatações irônicas e verdadeiras que um dia ainda irá topar de frente.

1. Se você for cabeça aberta demais, seu cérebro pode acabar caindo.
2. A idade é um preço alto demais a ser pago pela maturidade.
3. Ir a igreja não faz de você um cristão mais do que ficar em uma garagem te faz um carro.
4. A Inteligência Artificial não é páreo para estupidez natural.
5. Se tiver de escolher entre dois males, fique com aquele que você ainda não cometeu.
6. Ninguém tem a mínima evidência de que a vida é séria.
7. É mais fácil obter perdão do que permissão.
8. Para cada ação, há um programa governamental oposto e com a mesma força.
9. Se sua aparência é a mesma da foto de seu passaporte, provavelmente você precisa da viagem.
10. As contas viajam através do correio no dobro da velocidade dos cheques.
11. Consciência é o que dói quando todas as outras partes se sentem bem.
12. Coma bem, permaneça magro, morra de qualquer forma.
13. Homens são da Terra. Mulheres são da Terra. Conviva com isso.
14. Nenhum marido foi morto enquanto lavava os pratos.
15. Alimentação balanceada significa um biscoito em cada uma das mãos.
16. As oportunidades sempre parecem maiores indo do que vindo.
17. Lixo é aquilo que você manteve por anos e joga fora três semanas antes de finalmente precisar.
18. Há sempre um imbecil a mais do que aqueles que você contou.
19. Nunca conserte o que não está estragado!
20. É claro que sou metida. Se não fosse, seria de proveta.
21. A fortuna faz amigos. A desgraça prova se eles existem de fato.
22. A pomba é o passarinho da Paz, e a mulher a paz do passarinho.
23. Agir sem pensar é como atirar sem mirar.
24. Antes de ser martelo, lembre-se que também já foi prego.
25. Até um imbecil passa por inteligente se ficar calado.
26. Entre os canibais africanos, comer alguém não é exatamente uma sacanagem.
27. Invente um programa que até um idiota seja capaz de manejar, e só ele o fará.
28. Funcionários Públicos: Nunca tantos fizeram tão pouco em tanto tempo.
29. Se você vive querendo passar os outros para trás, cuidado com o bafo na nuca.
30. Ele disse: Ou eu ou o computador! Não tenho saudades dele.
31. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez.
32. Quando você disca um número errado, a ligação nunca está ocupada.
33. Deus não joga dados.
34. Uma caminhada de mil milhas se começa com o primeiro passo.
35. É preciso amar as pessoas como se não houvesse amanhã...
36. O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos, inclusive as mulheres, deveriam ter um!
37. A experiência é algo maravilhoso. Te torna apto a reconhecer um erro quando você volta a cometê-lo.
38. Não deves pesar mais do que seu refrigerador.
39. Alguém que pensa de maneira lógica é um contraste interessante com o mundo real.
40. Aprenda com os erros dos outros. Você não vai viver o suficiente para cometê-los todos você mesmo.

Dormir é bom ...

Esse tá com sono ... ou desmaiou ??!!!
Local muito apropriado para tirar uma soneca ... espero que o piloto não acione as turbinas

Pérolas de vestibular

Vejam só o que os vestibulandos, supostamente da Universidade Federal de Minas Gerais, foram capazes de escrever na prova de redação dado o tema: "A TV forma, informa ou deforma?"

"A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação."

"A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação,informação e deformação."

"A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não..."

"A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida como também as vista."

"A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças."

"Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco, fazendo om que o telespectador solte o seu lado obscuro."

"A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral."

"A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção."

A TV é o oxigênio que forma nossas idéias."

"...por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens."

"A TV ezerce poder, levando informações diárias e porque não dizer horárias."

"E Nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso."

"A televisão leva fatos a trilhares de pessoas."

"A TV acomoda aos teles inspectadores."

"A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas."

"A televisão pode ser definida como uma faca de trez gumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar."

Cuidado Com Que Você Diz Hoje

Cuidado Com Que Você Diz Hoje, Pense no Futuro!

“No futuro, os computadores não pesarão mais do que 1,5 tonelada”
Popular Mechanics, prevendo a evolução da ciência, 1949

“Penso que há talvez no mundo um mercado para 5 computadores”
Thomas Watson, presidente da IBM, 1943

“Viajei por todos os lados neste país, e posso assegurar-lhes que processamento de dados é uma ilusão que não perdura até o fim do ano”
O editor encarregado de livros técnicos da Prentice Hall, 1957

“Tá bom, mas… para que serve?”
Engenheiro da Divisão de Sistemas de Computação Avançada da IBM, em 1968, comentando sobre o microchip.

“Não há nenhuma razão para que alguém queira ter um computador em casa”
Ken Olson, presidente e fundador da Digital Equipment Corp., 1977

“Este ‘telefone’ tem inconvenientes demais para ser seriamente considerado um meio de comunicação. Esta geringonça não tem nenhum valor para nós”
memorando interno da Western Union, 1876.

“A caixa de música sem fio não tem nenhum valor comercial imaginável. Quem pagaria para ouvir uma mensagem enviada a ninguém em particular?”
Sócios de David Sarnoff em resposta a sua consulta urgente sobre investimentos em rádio nos anos 20.

“O conceito é interessante e bem estruturado, mas para merecer uma nota melhor do 5, a idéia deveria ser viável”
Um professor da Universidade de Yale em resposta a uma tese de Fred Smith propondo um serviço confiável de malote. (Smith viria a ser o fundador da Federal Express Corp.)

“Quem se interessaria em ouvir os atores falar?”
H.M. Warner, Warner Brothers, no auge do cinema mudo, 1927.

“Estou feliz por ser o Clark Gable a quebrar a cara e não o Gary Cooper”.
Gary Cooper, a respeito de sua decisão de não interpretar o papel principal em “… e o vento levou”

“Nós não gostamos do som deles, e música de guitarra está em franco desaparecimento”
Decca Recording Co., ao rejeitar os Beatles, 1962.

“Máquinas mais pesadas do que o ar são impossíveis”
Lord Kelvin, presidente da Royal Society, 1895.

“Se eu tivesse pensado a respeito disso, eu não teria feito a experiência. A literatura está cheia de exemplos mostrando que isso não pode ser feito”
Spencer Silver, a respeito de seu projeto que culminou com os adesivos “Post-It” da 3M.

“Então nós fomos para a Atari e dissemos: ‘Hei, nós fizemos essa coisa engraçada, construída com algumas peças de vocês; o que vocês acham de nos financiar? Ou então nós a damos para vocês. Nós só queremos produzi-la. Paguem nossos salários e nós trabalharemos para vocês’. E eles disseram ‘não’. Então nós fomos para a Hewlett-Packard, e eles disseram: ‘Nós não queremos vocês. Vocês nem terminaram a faculdade’”.
Steve Jobs, fundador da Apple Computer Inc., na tentativa de atrair o interesse da Atari e da HP no computador pessoal projetado por ele e por Steve Wozniak’s.

“O professor Goddard não conhece a relação entre ação e reação e a necessidade de ter algo melhor do que o vácuo contra o qual reagir. Ele parece não ter o conhecimento básico ensinado diariamente em nossas escolas secundárias”
Editorial do New York Times em 1921 a respeito do estudo revolucionário de Robert Goddard sobre os foguetes.

“Broca para petróleo? Você quer dizer furar o chão para encontrar petróleo? Você está louco”
Operários que Edwin L. Drake tentou contratar para seu projeto de prospecção de petróleo em 1859.

“A bolsa alcançou um teto que parece permanente”
Irving Fisher, Professor de Economia, Yale University, 1929.

“Aviões são brinquedos interessantes mas sem nenhum valor militar”
Marechal Ferdinand Foch, Professor de estratégia, Ecole Supérieure de Guerre, Paris.

“Tudo que podia ser inventado já o foi”
Charles H. Duell, Diretor, Departamento de Patentes dos Estados Unidos, 1899.

“A teoria dos germes de Louis Pasteur é uma ficção ridícula”
Pierre Pachet, Professor de Fisiologia em Toulouse, 1872

E pra terminar com Chave de Ouro:

“640 Kb é mais do que suficiente para qualquer um”
Bill Gates, 1981

Fonte: Cpturbo.org

O primeiro celular da história

Há meio século, precisamente no dia 16 de outubro de 1956, era criado o primeiro celular, aquela época conhecido como sistema automático de telefonia móvel ou MTA como ficou conhecido.

O equipamento, inventado pela Ericsson, era bem diferente dos pequenos aparelhos portáteis de hoje, ainda que com a mesma funcionalidade. De início, a telefonia móvel era sinônimo de comunicação por meio de rádios, operando na faixa dos 160MHz, instalados em automóveis, barcos, etc. O aparelho MTA pesava nada mais, nada menos que 40 kilos.
Hoje a comunicação móvel faz parte do cotidiano de quase um terço da população mundial, sendo que 2 bilhões já conectados com o sistema GSM.

Cuidado 220V

Apostou a namorada

Um São Paulino apostou R$ 500,00 mais a namorada, na vitória do seu time sobre a equipe do Boca Juniors dia 23/09/07 pela Copa Sulamericana, e o resultado da partida foi Boca 2x1 São Paulo, foi tentar dar uma de vidente e se deu mal.

Açougue em Beagá

quinta-feira, 20 de setembro de 2007

Desktop do Windows

Eu achava que era algum tipo de montagem, ou cópia do cenário dos Teletubbies, mas esse lugar existe de verdade! É uma foto de um lugar chamado "Napa Valley ", que fica próximo a San Francisco, California. A foto foi tirada pelo fotógrafo Charles O'Rear . Veja abaixo uma foto mais atual do local.

Ponte de papel

O arquiteto japonês Shigeru Ban tornou-se mundialmente conhecido por sua aficção em criar obras com materiais leves e ecológicos. Recentemente ele inaugurou a sua última obra na França, uma ponte de papel sobre o rio Gardon.

Ban desenhou uma estrutura composta por 281 tubos de cartolina, que, segundo ele, é capaz de suportar o peso de 20 pessoas simultaneamente. Além da estrutura principal, os degraus também são feitos em papel reciclado e plástico. A resistência da ponte foi comprovada mediante o uso de balões cheios de água. A ponte que está aberta para visitações será desmontada em setembro por causa do período das chuvas.

Nascido em 1957 em Tóquio), Ban iniciou a sua carreira desenhando refúgios feitos de papelão para as vítimas de terremotos no Japão, Turquia e Índia e para os refugiados do genocídio de Ruanda de 1994.

Bando foi apreendido

Oração da mulher moderna

Uma oração feminina que virou mania no orkut e que vem abarrotando as caixas de entrada dos emails, das mulheres, é claro. Ao que parece não agradou muito aos homens.

Um brinde a nós mulheres portadoras da sedução,
Que nenhum filho da put@ sabe dar valor!
Que os nossos sejam nossos,
Que os delas sejam nossos,
Que os nossos nunca sejam delas,
E que se forem delas, que brochem!!!

Bebo porque vejo no fundo deste copo a imagem do HOMEM amado...
Morre afogado filho da put@ desgraçado!!!
Que a fonte nunca seque
E que nossa sogra nunca se chame Esperança
Porque esperança é a última que morre!

Que nossos filhos tenham mães lindas e pais gostosos
Que nosso marido seja rico,
Que os nossos amantes sejam gostosos
E que eles nunca se encontrem

Que Deus abençoe os homens bonitos, e os feios se tiver tempo?
Que nossas dores de cotovelo sejam por tombos
Que nossos pés-na-bunda sirvam pra nos mostrar que estamos sempre na frente
Que sempre sobre, que nunca nos falte e que a gente dê conta de todos.

Amém!"

Coliseu de Roma

Interessante esta vista do Coliseu de Roma em 360 graus.

clique aqui, e rotacione com o mouse.

Veja esta outra.

Foto sem flash

Liga da justiça fotografando sem o Flash.

Publicidade ridícula

O artigo à esqueda diz: "Assistente de professor fez sexo com adolescente de 15 anos".
A propaganda à direita anuncia: "Seja professor assistente".

quarta-feira, 19 de setembro de 2007

Pesquisa no Google

Faça uma pesquisa no Google

1-Vá para o Google
2-Digite: MAIOR MENTIROSO DO BRASIL
3-Clique no "Estou com sorte!"

O google é 10!!!!!!!

O pastor e o Advogado

Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada. Parou na frente do velhinho e desceu do carro um cara de não mais que 30 anos - terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimo bicolores -, que disse:
- Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma ovelha?
- Sim - respondeu o velhinho meio desconfiado.
Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizada e, depois de duas horas, diz ao velho:
- O senhor tem 1.324 ovelhas e quatro podem estar grávidas.
O velhinho admitiu que sim, estava certo e, como havia prometido, poderia levar a ovelha.
O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero. Quando estava saindo, o velho perguntou:
- Desculpe, mas se eu adivinhar a sua profissão, o senhor devolve a minha ovelha?
Duvidando que acertasse, o cara concorda.
- O senhor é advogado! - diz o velhinho.
- Incrível! Como adivinhou?
- Quatro razões:
1°: pela frescura;
2°: veio sem que eu o chamasse;
3°: me cobrou para dizer algo que eu já sei.
4°: nota-se que não entende nada do que está falando: devolve já o meu cachorro!!!

A maior praia do mundo

Entre diversas praias especiais, o Brasil ostenta aquela que é considerada a maior praia do mundo. Com a incrível marca de 254 km de faixa de areia contínua, reconhecida pelo Guiness Book, a Praia do Cassino, no Rio Grande do Sul, se estende desde o balneário de mesmo nome até a Barra do Chuí, limite extremo do litoral brasileiro. Reta e larga, a imensa praia, que muda de nome de acordo com os balneários, possui um trecho quase inexplorado de 223 quilômetros, visitado por milhares de aves nativas e migratórias, e também por pingüins, leões e lobos marinhos que fogem do rigoroso inverno antártico.

A sensação de enfrentar os desafios da natureza impele algumas pessoas a viajar em direção ao Chuí pela beira da praia, numa aventura inóspita e perigosa, compensada pela visão única de um percurso marcado por quatro faróis, repleto de naufrágios e lagoas que se conectam com o mar, além da fauna exótica e dunas a perder de vista. Apenas no final dessa longa e impressionante jornada, surgem as primeiras habitações, próximo ao Arroio Chuí, onde a Praia do Cassino e o Brasil terminam.

Já no Balneário Cassino, início da gigantesca praia que é a recordista em extensão no planeta, uma atração inusitada proporciona lazer e entretenimento aos visitantes. Os chamados Molhes da Barra, são dois grandiosos quebra-mares, construídos de pedras gigantescas, adentrando o oceano para formar um canal propício à navegação, no que é considerada uma das maiores obras de Engenharia Oceânica do mundo. No molhe oeste, é possível realizar um passeio emocionante, a bordo de vagonetes a vela, que deslizam lentamente sobre trilhos e penetram 4 km no oceano Atlântico, movidos pela força do vento, até chegar na torre do farol. A viagem leva cerca de 30 minutos e pode render momentos inesquecíveis, principalmente se, no trajeto, o turista tiver a sorte de ver golfinhos e mergulhões, além de pingüins e outras espécies típicas das região antártica, pois os Molhes da Barra servem também de abrigo para o refúgio de lobos e leões marinhos.

Publicidade ridícula

No anúncio do canto superior direito: "Queima, baby. Queima!"
Na manchete do artigo, mais abaixo à esquerda: "Uma criança morta e outra em estado crítico depois de incêndio em residência"