sexta-feira, 30 de novembro de 2007

Foto do dia

Frase da Semana

"Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam. Não é bonito, mas é profundo."


Genéricos

Semancol ®
Indicações: Tratamento da falta de noção em geral.
Contra-Indicações: Não há. Um pouco de Semancol ® provou-se benéfico a quaisquer usuários.
Efeitos colaterais: Foram relatados alguns casos em que o uso de Semancol ® gera uma forte depressão logo nas primeiras semanas de uso. Normalmente porque o paciente passa a perceber o que fazia/era antes, então surta. Exemplos: - "Oh, meu Deus. Eu usava mesmo a bota por cima da calça?!? Quero morreeeeeer!"

Chá de Sumiço ®
Indicações: Medicamento fitoterápico indicado em caso de incômodos agudos de fonte externa. Um saquinho de Chá de Sumiço é capaz de fazer o paciente desaparecer por completo durante um período de duas a três horas.
Contra-Indicações: Não endossamos o uso do chá em casos de: perseguição policial, teste de paternidade, casamentos (civil ou religioso), dia de prova de matemática.
Efeitos colaterais: Após passar o efeito do chá, é comum que o problema externo ainda se mostre presente. Após o consumo do chá e ao fim do seu efeito, alguns pacientes relataram dor de cabeça por conta da chuva de perguntas do tipo - "...onde raios você se meteu???"

Nokusin ®
Indicações: Tratamento de choque para pessoas desagradáveis em geral. Pode ser usado para substituir o Semancol ® em pessoas as quais este medicamento não tenha surtido efeito. Pode também ser usado como calmante na interação medicamentosa com o KY.
Contra-Indicações: Recomenda-se aos maridos a não insistirem que suas esposas tomem Nokusin ®. O medicamento e mulher casada(a sua) são imcompatíveis. No entanto a vizinha do 301 é viciada no remédio.
Efeitos colaterais: Foram relatados muitos casos de que pessoas muito sensíveis podem se tornar altamente viciados ao tomarem Nokusin ®. Não existe tratamento para viciados do sexo masculino, já um tratamento sintomático a base de Novalgina resolverá o problema em pacientes do sexo feminino.

Esquecil ®
Indicações: Problemas de coração partido, traumas em geral, Copa do Mundo de 2006.
Contra-Indicações: maridos, garçons, gestantes loiras (podem esquecer da gravidez e acabar fazendo uma lipo na barriga).
Efeitos colaterais: Esquecil apaga completamente a memória recente.Cuidado com a superdosagem! Há casos de usuários políticos de Esquecil® que alegaram não saber de nada!


Desgargalhol ®
Indicações: Muito indicado em casos de crises de riso súbitas e inapropriadas, como em velórios, missas, reuniões em que o chefe tem um feijãozinho no dente.
Contra-Indicações: Para os momentos em que o chefe resolve contar piadinhas sem graça; para pessoas que trabalham como claque; mulatas globeleza e o Bira (do Programa do Jô).
Efeitos colaterais: O uso contínuo endurece as feições, além de tornar a vida bem mais chata.

CTRL+Zol ®
Indicações: Gafes e similares. Perfeito naqueles momentos logo após falar uma besteira tão grande que você tem vontade de arrancar sua cabeça, colocar num saco de papel e enterrar no quintal.
Contra-Indicações: Não indicamos a aplicação do medicamento em promessas políticas, no pôquer e nem durante partidas de futebol.
Efeitos colaterais: A superdosagem trava o sistema nervoso central, sendo obrigatório o uso do medicamento Ctrl+Alt+Delina ®.


Ficabonzin ®
Indicações: Criancinhas mal-criadas e/ou hiperativas, em qualquer idade. Ficabonzin ® tem em sua fórmula Pesabundil, um composto capaz de criar uma sensação de peso nas nádegas dos pestinhas, mantendo-os sentadinhos no lugar, sem quebrar nada.Contém também antipentelhomicina, que provoca paralisia completa das cordas vocais, impedindo berros e manhas.
Contra-Indicações: Adultos do sexo masculino, que com o tempo passam a produzir espontaneamente Pesabundil em seu organismo. Se você der Ficabonzin® a um adulto destes, nunca mais, o inútil, se levantará do sofá.
Efeitos colaterais: Maridos que usam Ficabonzin® em suas esposas, com o intuito de calá-las e fazê-las ir menos ao shopping, devem saber que o Pesabundil pesa mesmo, e que depois de certa idade tudo o que muito pesa, cai!

Porcochorro

Memórias ...

1 - "O ódio tem melhor memória do que o amor."

Honoré de Balzac

2 - "Memória

Amar o perdido
deixa confundido
este coração.

Nada pode o olvido
contra o sem sentido
apelo do Não.

As coisas tangíveis
tornam-se insensíveis
à palma da mão

Mas as coisas findas
muito mais que lindas,
essas ficarão."

Carlos Drummond de Andrade


3 - "A gratidão tem memória curta."

Benjamim Constant


4 - "Quando o interesse diminui, com a memória ocorre o mesmo."

Johann Goethe

5 - "A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com as mesmas coisas boas como se fosse a primeira vez."

Friedrich Nietzsche

6 - "O que não dá prazer não dá proveito. Em resumo, senhor, estude apenas o que lhe agradar."

William Shakespeare

7 - "Sede como os pássaros que, ao pousarem um instante sobre ramos muito leves, sentem-nos ceder, mas cantam! Eles sabem que possuem asas."

Victor Hugo


8 - "Essa lembrança que nos vem às vezes...
folha súbita que tomba
abrindo na memória a flor silenciosa
de mil e uma pétalas concêntricas...
Essa lembrança...mas de onde? de quem?
Essa lembrança talvez nem seja nossa,
mas de alguém que, pensando em nós, só possa
mandar um eco do seu pensamento
nessa mensagem pelos céus perdida...
Ai! Tão perdida
que nem se possa saber mais de quem!
Mário Quintana por 23 pessoas ... incluir na minha coleção
Mesmo distante não estás longe;
Pois te levo na memória.
Mesmo desacompanhado não estou só.
Pois te trago comigo, dentro de mim.
Mesmo no silêncio, sempre te ouço.
No bater do meu coração, que é teu...
Sempre teu.

Mas acabou...
Tenho que seguir na estrada da vida sem você.
Carrego na mala apenas as lembranças alegres.
Deixo a poeira das tristezas.
Levo em mim, apenas a saudade.

No vazio da última tentação,
Estará o último refugio.
Na sólida decisão de por um fim;
Encontra-se a dúvida do futuro
O emaranhado de sensações que causam diferentes reações.
Caiu a última lágrima do amor
Que já não é mais amor.

Quem sabe algum dia nossas estradas se cruzem.
Se estivesse aqui, agora.
Já não diria: Eu te amo.
Mas, Adeus..."

desconhecido

9 - "Os aduladores são como as plantas parasitas que abraçam o tronco e ramos de uma árvore para melhor a aproveitar e consumir."

Marquês de Maricá


10 - "Nenhum mentiroso tem uma memória suficientemente boa para ser um mentiroso de êxito."

Abraham Lincoln

11 - "A arte é um resumo da natureza feito pela imaginação."

Eça de Queiroz

12 - "Poemas são anotações da realidade. Escapes da memória que vão para o papel."

Felipe Nepomuceno


13 - "A casa da saudade chama-se memória: é uma cabana pequenina a um canto do coração."

Henrique Maximiliano Coelho Neto

14 - "A memória é muito vigorosa nas crianças e por isso a imaginação é excessivamente viva, pois esta não é mais que uma memória dilatada e composta."

Giambattista Vico

15 - "Ah, memória, inimiga mortal do meu repouso!."

Miguel Cervantes


16 - "É bom ter livros de citações. Gravadas na memória, elas inspiram-nos bons pensamentos."

Winston Churchill

17 - "A fé pode ser definida, em resumo, como uma crença ilógica na ocorrência do improvável."

Henry Mencken

18 - "Foi para o sobrestimarmos que o passado foi incorporado na nossa memória."

Hugo Hofmannsthal

19 - "Saber de cor não é saber: é conservar aquilo que se deu a guardar à memória."

Michel de Montaigne

20 - "A memória dos velhos é menos pronta, porque o seu arquivo é muito extenso."

Marquês de Maricá

21 - "A razão, sem a memória, não teria materiais com que exercer a sua atividade."

Marquês de Maricá

22 - "A realidade apenas se forma na memória; as flores que hoje me mostram pela primeira vez não me parecem verdadeiras flores."

desconhecido

Calçados Exóticos



Amizade como os Olhos

Você conhece o relacionamento entre seus dois olhos?

Eles piscam juntos, eles se movem juntos, eles choram juntos, eles vêem coisas juntos e eles dormem juntos. Embora eles nunca vejam um ao outro... A amizade deveria ser exatamente assim!

Gigante Árabe

(Antigos moradores de Canaã)

É ver para crer . . .

A recente atividade de exploração de gás na região do sudeste do deserto da Arábia, descobriu a existência de um esqueleto humano de tamanho fenomenal. Esta região do deserto da Arábia é conhecida como Quadrante Vazio, ou em árabe, 'Rab-Ul-Khalee'. A descoberta foi feita pela equipe da Exploração da Aramco. Veja o que está escrito na Bíblia em Genesis 6:4; Números 13:23-33; 2 Samuel 21:22, Números 13:32-33 Abra sua Bíblia e leia as outras passagens, vale a pena conferir! Você vai se convencer da veracidade da Bíblia (A Palavra de Deus).

Vimos ali gigantes filhos de Anaque, descendentes dos gigantes; e éramos aos nossos olhos como gafanhotos e assim também éramos aos seus olhos. O Exercito de Saudi isolou a área inteira e ninguém está autorizado a entrar exceto o pessoal da Aramco. Foi mantido em segredo, mas um helicóptero militar fez um reconhecimento da área e obteve alguns retratos aéreos e um destes, o qual foi divulgado através da Internet na Arábia Saudita. Veja o acessório e note o tamanho dos dois homens que estão no retrato comparados ao tamanho do esqueleto!!

Cai ou não cai?

quinta-feira, 29 de novembro de 2007

Curiosidades animais

Por que a orca é conhecida como baleia assassina?
A orca é conhecida por ser uma grande caçadora. É comum a mãe orca abater sua presa sem matá-la instantâneamente. Assim, é possível que ela leve algumas presas ainda vivas para os filhotes.

Outro hábito da orca que pode ter sido interpretado como sadismo, é o fato dela arremessar sua presa já morta para o alto, além de golpeá-la com a cauda. É o caso dos leões-marinhos que são mortos por orcas.

Nesse caso, a violência da orca serve apenas para soltar bem o couro da carne. Assim, fica mais fácil para ela comer apenas a carne de sua presa.

Qual o animal que mais mata humanos no mundo?
Não existe um levantamento preciso e específico, mas, entre a comunidade científica, é consenso que o animal que mais mata humanos é o hipopótamo.

"O hipopótamo é um animal extremamente territorialista. A menor aproximação de um estranho tem como resposta um ataque", explica Guilherme Domenichelli, biológo do zoológico de SP. Por isso, é comum o registro de muitas mortes, principalmente na África, por ataques desses animais.

A aparência pacata do hipopótamo disfarça a verdadeira intenção do bicho quando ele abre a boca ao notar a aproximação de alguma pessoa: mostrar suas poderosas e destrutivas presas.

O biólogo lembra ainda que as principais vítimas são as populações ribeirinhas do continente africano, que navegam pelos rios em pequenas canoas que são consideradas uma ameaça pelos hipopótamos.

Mas antes de causar pânico, Domenichelli avisa: os humanos não são presas de nenhuma espécie. "As mortes de pessoas causadas por animais são considerados acidentes. O ser humano não é presa de nenhum animal."

Os peixes são capazes de dormir?
Os peixes dormem, mas não como os seres humanos, pois, já que não possuem pálpebras, eles não fecham os olhos. O "sono" dos peixes é caracterizado pela redução de seus movimentos vitais durante um certo período do dia.

"Alguns peixes gostam de 'dormir', ou seja, descansar durante a noite ou quando a água está bem fria. Outros peixes descansam até mesmo durante o dia", segundo o professor Athiê Jorge Guerra, do Departamento de Pesca da Universidade Federal Rural de Pernambuco (UFRPE).

Mesmo durante esse período de "descanso", os peixes forçam a passagem de oxigênio em suas brânquias com o abrir e o fechar das bocas. Assim, eles continuam respirando enquanto "cochilam".

Por que os gatos sempre caem de pé?
Isso ocorre porque a transmissão das mensagens nervosas entre os olhos, os ouvidos, os músculos e as articulações do gato ocorre tão rapidamente que faz com que o animal tenha um grande equilíbrio. Porém, para que ele caia em pé, é necessário que a queda lhe dê tempo suficiente para retomar o equilíbrio.

Quando o gato cai, os olhos e os ouvidos enviam ao cérebro uma mensagem sobre a posição da cabeça em relação ao solo. O cérebro responde com comandos para os músculos, que corrigem a postura da cabeça e alinham o corpo do animal. "Isso tudo acontece em frações de segundo e o gato chega ao solo com as patas para baixo, pronto para absorver o impacto", disse a veterinária Márcia Lima de Oliveira.

Segundo a veterinária, a elasticidade dos ossos dos gatos é apenas 1/10 menor do que a da borracha. Por isso, se um gato cair do 10º andar de um prédio, tem 90% de chance de sobreviver. Nos humanos, essa taxa cai para 10%.

Por que morcegos ficam de cabeça para baixo?
Essa posição facilita a saída dos morcegos para o vôo. A característica tem a ver com o fato de que eles são os únicos mamíferos que voam. Várias estruturas desses animais sofreram mudanças durante sua evolução, em um período de cerca de 50 milhões de anos, para que eles adquirissem o hábito de voar.

Os morcegos se desprendem do local onde estão, abrem as asas, planam e em seguida, batem as asas. "Para que esses animais possam ficar de cabeça para baixo por longos períodos, houve a rotação em 180 graus dos seus membros inferiores: isto é, as plantas dos pés desses animais se voltaram para frente", disse a bióloga Susi Missel Pacheco.

Os morcegos podem ser encontrados pendurados de cabeça para baixo até quando estão mortos. "A musculatura e a força imposta pelos tendões permanece mesmo após a morte", afirmou a bióloga Susi Missel Pacheco. É também nessa posição que morcegos têm seus filhotes.

Por que a aranha não fica presa em sua teia?
Há duas explicações para o fato de a aranha não ficar presa na própria teia. A primeira, é que a cola em que ficam grudados os insetos é colocada em apenas alguns fios. A aranha seria capaz de distinguir os fios "secos" e andar somente sobre esses. Outra justificativa é que elas produzem uma secreção, como se fosse um óleo, que faz com que elas possam andar sobre os fios de seda.

As aranhas possuem estruturas na parte posterior do seu corpo chamadas de fiandeiras, por onde é expelido esse líquido, que endurece em contato com o ar, formando os fios da teia. Todas as glândulas secretam esse líquido, mas os fios de cada aranha uma diferem quanto à consistência e propósito devido a outras secreções que cada glândula produz.

Teste de racismo


Você é racista?

Este é um teste para descobrir se você é racista ou não.

Responda rápido:

Num galinheiro existiam 30 galinhas.
Um negão levou 10 galinhas.
Quantas galinhas ficaram no galinheiro?

Para ver o resultado, marque o texto oculto que está escondido entre os parenteses.

( Se você respondeu 20 galinhas - Você é racista.

Se você respondeu 40 galinhas - Parabéns!!!

Se havia 30 e o negão levou mais 10, ficaram 40 galinhas.

Eu não disse que o negão tinha roubado...

CUIDADO !!! RACISMO É CRIME INAFIANÇÁVEL E IMPRESCRITÍVEL !!! )

Trato é trato

Mais de meio século de harmonia total naquele casamento. Daí ele morre e, não demora muito, ela também vai para o céu. Lá encontra o marido e corre até ele:
- Queriiiiidoooooo! Que bom te reencontrar!! Estava morrendo de saudades!!!!

- Não vem não, assombração ! O trato foi o seguinte:

"ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE". AGORA VAZA!!!!!!

Estudo da cerveja

1 - A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantanea. Além disso, casos de infarto do miocardio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos.

2 - O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não, o álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

3 - A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky.

4 - MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que, nas blitz, a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes... . E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5 - CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6 - EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido... Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta, ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7 - A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8 - O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em
primeiríssimo lugar, o garçom.

9 - A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não...

Pérolas estudantis

* "O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e pro cálculo dar certo arredondaram a Terra!"

* "O cérebro humano tem dois lados, um pra vigiar o outro."

* "O cérebro tem uma capacidade tão espantosa que hoje em dia, praticamente, todo mundo tem um"

* "Quando o olho vê ele num sabe o que tá vendo, ele manda uma foto elétrica pro célebro que explica pra ele."

* "Nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!"

* "Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros."

* "O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não escuta mais nada."

* "O teste do carbono 14 nos permite saber se antigamente alguém morreu."

* "Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen."

* "Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos."

* "O pai de D. Pedro II era D. Pedro I e de D. Pedro I era D. Pedro 0"

* "Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe econômica."

* "O índice de fecundidade deve ser igual a 2 pra garantir a reprodução das espécies pois precisa-se de um macho e uma fêmea pra fazer o bêbe. Pode até ser 3 ou 4, mas bastam 2."

* "O homossexualismo ao contrário do que todos imaginam não é uma doença, mas ninguém quer pegar!"

* "Em 2020 a previdência não terá mais dinheiro pra pagar os aposentados graças à quantidade de velhos que se recusam a morrer."

* "O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior mas é muito sozinho."

* "Na segunda guerra mundial toda a europa foi vítima da barbie (barbárie) nasista."

* "Cada vez mais as pessoas querem conhecer sua família através da árvore ginecológica."

* "O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho bem perigoso."

* "A Terra se vira nela mesma, e esse difícil movimento denomina-se arrotação."

* "Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia."

* "Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo."

* "Quando os egípcios viam a morte chegando se disfarçavam de múmia."

* "Uma linha reta deixa de ser reta quando pega uma curva."

* "O aço é um metal muito mais resistente que a madeira."

* "O porco é assim chamado porque é nojento."

* "A fundação do Titanic serve pra mostrar a agressividade dos ice-bergs."

* "Pra fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo."

* "A água tem uma cor inodora."

* "O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de bem longe."

* "O Marechal Deodoro da Fonzeca é conhecido principalmente pois está no dicionário."

* "A idade da pedra começa com a invenção do Bronze."

* "O sul foi colocado embaixo do norte pois é mais cômodo."

* "Os rios podem escolher em desembocar no mar ou na montanha."

* "A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países."

* "Os escravos dos romanos eram fabricados na áfrica, mas não eram de boa qualidade."

* "O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões."

* "Na idade média os tratores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina."

* "A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios."

* "A maconha deve ser proibida quando há flagrante."

* "Quando dois átomos se encontram, dá a maior merda."

* Pergunta: "Em quantas partes se divide a cabeça?" Resposta: "Depende da força da cacetada."

* "Princípio de Arquimedes: todo corpo mergulhado na água, sai completamente molhado."

* "Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus."

* "Trompa de Eustáquio é o instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas."

* "Parasitismo é o fato de um não trabalhar e vivendo a dar ‘mordidas’ nos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais."

* "Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons."

* "Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que o Dr.Fontoura inventou o biotônico."

* "As constelações servem para esclarecer a noite."

* "No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se sifilizando."

* "Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos."

* "A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo."

* "O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino."

* "O número de famigerados do MST almenta a cada ano seletivo."

* "Os anaufabetos nunca tiveram chance de voltar outra vez para a escola."

* "Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar."

* "O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba."

* "Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos."

* "Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana"

* "Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia."

* "O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro."

* "A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje."

* "Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam."

* "No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando."

* "Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu."

* "A capital da Argentina é Buenos Dias."

* "A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão."

* "As aves tem na boca um dente chamado bico."

* "A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva. "

* "Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos."

* "Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs."

* "Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem viver mais."

* "O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro."

* "A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos."

* "O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes"

* "Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas."

* "As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas."

* "Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central."

* "As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na Internet."

* "A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly."

* "O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar."

* "A devassa da Inconfidência Mineira foi Marília de Dirceu, a amante de Tiradentes."

* "Hormônios são células sexuais dos homens masculinos."

* "Os primeiros emegrantes no ES construiram suas casas de talba."

* "Onde nasce o sol é o nacente , onde desce é o decente."

* "A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo. Os outros planetas menos demográficos são: Mercurio, Venus, Marte, Lua e outros 4 que eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, a senhora não vai esperar eu lembrar, vai? Mas tomara que não baixe minha nota por causa disso porque esquecer a memória em casa todo mundo esquece um dia, não esquece?"

Oração do Photoshop

Te peço que me ajude,

Não deixe em mim nenhuma marca, sinal,

Estria, celulite, espinhas, em fim, faz-me perfeita.

Te peço, que se não conseguir, fazer tamanho milagre,

Peça ajuda aos outros editores de imagem

Ah! Santo Photoshop me atende nessa hora de desespero,

Muda também a cor dos meus olhos e cabelo...

Afina minha cintura, tira essa barriga e todas as gordurinhas...

Mas se de tudo não conseguir, faz o que puder ser feito...

Pra me, o que importa é que fique perfeito

Cura todas as imperfeições

Tira de me tudo o que não me agrada

AMÉM!

quarta-feira, 28 de novembro de 2007

Especial - Enchentes





Frase da Semana

"Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo."


Foto do dia

Coisas que um homem jamais falará

1. Desliga a TV amor. Acho que precisamos discutir nossa relação...

2. Ui credo, aquela mulher tem os seios muito grandes.

3. Não... não estou com pressa.

4. Antônio Banderas e Brad Pitt? Nossa!!! A gente tem quer ver esse filme!

5. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa benhê?

6. Sexo não é importante. Vamos apenas só ficar conversando.

7. Quer ajuda para escolher os sapatos?

8. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?

9. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar...

10. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro ...

11. Esse vestido ficou bom... Mas porque você não experimenta mais alguns?

12. Você cortou o cabelo?!

13.Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio e depois faço uma massagem para você relaxar.

14. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.

15. Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria.

16. Pode deixar a louça comigo! Hoje é Domingo e você merece descansar.

17. Eu acho a Juliana Paes tão artificial.

18. Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.

19. Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos.

20. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você.

21. Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.

22. Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos no restaurante mais caro da cidade.

23. Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar de calcinhas na janela. Que pouca vergonha!!

25. Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. E isso nunca!!!

Carta da Shell

Este fato é verdadeiro.A Shell tem a carta arquivada.Isto é FANTÁSTICO. NÃO TEM PREÇO, UMA RARIDADE .A empresa Shell abriu seus arquivos e veio a conhecer o conteúdo e uma carta enviada por um consumidor, nos anos 80, ao seu Serviço de Atendimento ao Consumidor. Ela está transcrita na sua forma original, inclusive com os erros gramaticais.

Conheça a carta:

"Olá!Tenho um Corcel II 1986 a álcoo e sou cliente dos posto Shell.Não abasteço em nenhum otro posto há mais de 5 ano. Tô escrevendo porque tô com uma dúvida na qual acho que vocês são os mais indicado a me ajuda.A questã é que tô progamando uma viage para domingo dia 27/10. Nesse dia será realizado o 2º turno das eleição e mais uma vez vai tê a proibição de venda de álco da meia noite até a meia noite de domingo.A chamada lei seca.Mas o trajeto que pretendo percorre no domingo é muito maior do que cabe de alco no tanque do meu carro, logo, já que não vai tê venda de álcoo, vô te que carrega em alguma vasilha o resto que segundo meus cálculo, é um tanque e meio, quase 100 litro.Gostaria de sabe qual a vasilha mais segura pra transportao alco ou se tem alguma outra solução pro meu pobrema.

Pensei em talvez abastece com gasolina, já que a proibição de venda é só de álco, pelo que eu vi.Caso a solução seja mesmo a de transporta o combustíve a sê usado,gostaria de sabe se algum posto de vocês na região da Grande ABC poderia fazê um desconto, já que eu estaria comprando mais de 150 Litro de álco no sábado.Conto com a ajuda de vocês. Assinado:Luis Inacio da Silva Torneiro Mecânico São Bernardo do Campo/SP"

Resposta da SHELL:

"Prezado Sr. Luis Inácio da Silva . Em retorno à sua carta, gostaríamos de esclarecer que a lei a que o senhor se refere, proíbe apenas a venda de bebidas alcoólicas nos dias de eleições e não a de combustíveis automotores. Shell Brasil S.A. Petróleo"

POR UM ACASO, HOJE O MISSIVISTA É O SEU PRESIDENTE!

Tropa do Santa Cruz

Mamografia


Só quem passa por Mamografia pode sentir o que aqui se revela. Vale o humor.

Muitas mulheres têm medo da mamografia mas não devem se preocupar... Fazendo os seguintes exercícios uns dois minutos por dia, na semana anterior ao exame estarão completamente preparadas para ele.São fáceis e podem ser feitos em casa!

Primeiro Exercício:
Abram a geladeira e coloquem um peito entre o batente da porta e a parte fixa, feche-a sobre ele e aperte com força. Apoiando seu corpo sobre a porta, conseguirão fazer mais pressão. Agüentem nesta posição.

Segundo Exercício:
Dirijam-se à sua garagem as três horas da madrugada, que é quando a temperatura do chão de cimento está perfeita. Fiquem sem blusa e deitem comodamente no chão com um peito deixado cair por baixo da roda traseira de um carro. Peça a uma amiga ou a um familiar que empurre lentamente o carro para trás até que seu peito esteja completamente achatado debaixo da roda. Repitam este exercício todos os dias.

Terceiro Exercício:
Pegue duas prateleiras de metal e deixe no congelador durante a noite toda. Fique nua até a cintura. Convide um homem corpulento e desconhecido para entrar no seu quarto e peça que aperte seus peitos com toda sua força entre as 2 prateleiras. Depois, marque com ele uma data para voltar e fazer o mesmo dentro de 1 ano.

Agora estão PREPARADAS!!!

E QUANDO FOREM MOSTRAR O RESULTADO DA MAMOGRAFIA A SEU GINECOLOGISTA, PEÇAM A ELE QUE, POR JUSTIÇA, FAÇA UMA SACOGRAFIA!!!!

terça-feira, 27 de novembro de 2007

O time do Bahia

Que sirva de exemplo para o timinho do Santa Cruz.

Reunião Nacional das Mulheres

As mulheres, em reunião nacional, resolveram fazer um complô contra os homens e decretaram que, a partir daquela data não iriam fazer mais nada em casa.

Três meses depois, em outra reunião, elas decidiram contar a novidade, o que tinha acontecido daquela data em diante!

Primeiro, a Mineira:
- Eu quando cheguei em casa fui logo dizendo ao meu marido que a partir de hoje não faço mais nada aqui em casa. Não cozinho um grão de arroz...
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia não vi nada.
No 3º dia já o vi cozinhando seu arroz, fritando um ovo....

Aí, a Baiana:
- Quando cheguei em casa fui logo avisando a novidade. Não lavo mais uma peça de roupa. Nem uma cueca...
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia também não vi nada.
No 3º dia ele já foi indo para o tanque lavar suas cuecas...

Aí, foi a vez da gaúcha:
- Chegando em casa já fui logo gritando forte: não faço mais porcaria nenhuma aqui em casa, mas nada mesmo!!!
No 1º dia não vi nada...
No 2º dia não vi nada...
No 3º dia continuei não vendo nada...
No 4º dia o olho já foi desinchando, já dava até pra ver o vulto dos guris....

Morreu jogando

O quê está faltando

Veja que interessante! A partir de uma certa idade, temos quase todos esses sintomas, provocados pela falta dos alimentos aqui mencionados.

1. DIFICULDADE DE PERDER PESO
O QUE ESTÁ FALTANDO: ácidos graxos essenciais e vitamina A
ONDE OBTER: semente de linhaça, cenoura e salmão - além de suplementos específicos.

2. RETENÇÃO DE LÍQUIDOS
O QUE ESTÁ FALTANDO: na verdade um desequilíbrio entre o potássio, fósforo e sódio.
ONDE OBTER: água de côco, azeitona, pêssego, ameixa, figo, amêndoa, nozes, acelga, coentro e os suplementos.

3. COMPULSÃO A DOCES
O QUE ESTÁ FALTANDO: cromo
ONDE OBTER: cereais integrais, nozes, centeio, banana, espinafre, cenoura + suplementos.

4. CÂIMBRA, DOR DE CABEÇA
O QUE ESTÁ FALTANDO: potássio e magnésio
ONDE OBTER: banana, cevada, milho, manga, pêssego, acerola, laranja e água.

5. DESCONFORTO INTESTINAL, GASES, INCHAÇO ABDOMINAL
O QUE ESTÁ FALTANDO: lactobacilos vivos
ONDE OBTER : coalhada, iogurte, missô, yakult e similares

6. MEMÓRIA RUIM
O QUE ESTÁ FALTANDO: acetil colina, inositol
ONDE OBTER: lecitina de soja, gema de ovo + suplementos.

7. HIPOTIREOIDISMO (PROVOCA GANHO DE PESO S/ CAUSA APARENTE)
O QUE ESTÁ FALTANDO: iodo
ONDE OBTER: algas marinhas, cenoura, óleo, pêra, abacaxi, peixes de água salgada e sal marinho.

8. CABELOS QUEBRADIÇOS E UNHAS FRACAS
O QUE ESTÁ FALTANDO: colágeno
ONDE OBTER: peixes, ovos, carnes magras, gelatina + suplementos

9. FRAQUEZA, INDISPOSIÇÃO, MAL ESTAR
O QUE ESTÁ FALTANDO: vitaminas A, C, e E e ferro
ONDE OBTER: verduras, frutas, carnes magras e suplementos.

10. COLESTEROL E TRIGLICERÍDEOS ALTOS
O QUE ESTÁ FALTANDO: Ômega 3 e 6
ONDE OBTER: sardinha, salmão, abacate, azeite de oliva.

O quê voce ensina ao seu filho?

Nomes de Anjos

Você já reparou os nomes dos anjos?
Gabriel, Rafael, Miguel e outros anjos... todos terminam com ''el''. Como todos os estudiosos sérios, teólogos e rabinos sabem, as tabelas de anjos foram criada já há muito tempo, levando em consideração as situações de épocas antigas. Sendo assim, seguem no texto abaixo, as novas descobertas relativas
aos estudos desses seres protetores, mais de acordo aos dias atuais.

NOVOS ANJOS:
Aluguel - anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa própria;
Embratel - anjo protetor do monopólio das comunicações ;
Chanel - anjo protetor dos costureiros e estilistas;
Papai Noel - anjo protetor do comércio. Só aparece no fim de ano;
Tonel - anjo protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral;
Pastel - anjo protetor da colônia japonesa;
Samuel - anjo protetor da poupança;
Gel - anjo que protege as pessoas com cabelos rebeldes;
Manoel - anjo protetor das piadas preconceituosas;
Papel - anjo protetor daqueles com intestinos soltos;
Anatel - anjo que, como qualquer outro órgão do governo, não serve para Porra nenhuma.

Mico do Dia

Se time fosse país

Atletico/MG = Argentina
É um pais emergente, mais sem muitos alardes. Muitos odeiam eles, passou por uma crise terrivel, mais tem um povo que gosta muito de sua nação. É pouco falado no mundo inteiro, apesar de ser o segundo pais mais importante da América do Sul.

Botafogo = México
Um pais que é um pouco mais conhecido por ser auxiliado por seus "irmãos" Canadá e EUA. Tá sempre fudido, mais não perde a pose. Porém nunca sofreu um reves tão grande!

Corinthians = Brasil
Tem muita gente a favor dele e muita gente contra. Tem dinheiro e recursos de sobra, porém tem politicos e administradores da pior especie. É um dos paises mais falados no mundo, porém sempre com criticas. Sua população em geral é pobre e sofredora.

Cruzeiro = Canadá*
É aquele pais que não fede, nem cheira. Você pensa no Canadá como aquele pais acima dos EUA. Tem um alto indice de corrupção, porém com um governo que faz. Sua população não se marca por NADA.

Flamengo = China
População e China são quase uma redudancia. Tem MUITA gente, é rico, porém vive das marcas do passado, do tempo das dinastias. Hoje vive com o que o passado deixou (samurais, palacios, a muralha). E incrivelmente é o primeiro pais no mundo na lista de "socorro" da ONU.

Fluminense = Croacia
É um pais pobre no meio de ricos (Europa). Já sentiu o que é o fundo do poço. Tem uma população baixa pros aspectos regionais, mais possui algumas histórias marcantes. Conseguiu ter um exercito menor que a URSS dentro de seus própios dominios.

Grêmio = Alemanha
Tem história, tem fatos marcantes, mais já soube o que é o fundo do poço duas vezes. Teve um jeito diferente de sua população pensar (nazismo) e tem como principal caracteristica, um povo muito patriota

Internacional = Australia
Um pais rico, que dependeu de seus governantes para definir sua verdadeira "cara". Teve destaque com suas ilhas e seus animais exoticos até ser esquecido. Mal administrado, só voltou a ser alguem, quando sediou uma Olimpiada. É um pais isolado, que ninguem dá muita bola, não se conhece muito de lá e que você não vê um australiano fora da Australia.

Palmeiras = Espanha
Nunca foi um primor de pais, mais sempre foi muito assistido pelos outros. Sofreu várias crises, sendo que uma quase derruba por completo o pais. Tem uma história marcante e se apega a ela. Porém não deixa de ser um pais monotono que muita gente não dá bola, mais que respeitam e muito. Sua população tem boa conduta, mais é um tanto quanto impaciente.

Santos = Peru
É um pais bem discreto, tem uma população baixa e idosa. Porém é conhecida mundialmente pelo Império Inca, que talvez tenha mais descrição mundial que o própio pais. Incomoda grandes potencias, pois sempre dá uma opnião diferente. Desde o Império Inca, adormeceu e nunca mais foi o mesmo. Talvez depois da estração de cobalto, voltou a ser (pelo menos em 10%) o velo Peru dos Incas.

São Paulo = EUA
Rico, poderoso, mais que conquistou metade de suas fortunas e territórios de modo ilicito. Todos batem palmas para o pais, mais todos sentem desprezo por suas formas de conquista. Seu povo, idolatra pessoas que são péssimos exemplos (Ex: Bush) e não aceitam outras opniões. A imprensa mundial faz questão de sempre amenizar o que acontece no pais, que só foi despertar depois da segunda guerra.

Vasco = Italia
É um pais respeitavel, bem falado, porém com marcas muito ruins do passado (Ex: El Capone). Tem uma população intolerante, mais não deixa de ser rica. Porém está em decadencia por ser chefiado em grande parte por "mafias" sanguessugas.

Santa Cruz

Minha homenagem ao time do Santa Cruz (PE) que caiu para a terceira divisão.

quinta-feira, 22 de novembro de 2007

Estudo sério da cerveja


1 - A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com
garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi
atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a
morte instantanea. Além disso, casos de infarto do miocardio
em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos.

2 - O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não, o álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa
cerca de 900 gramas.

3 - A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky.

4 - MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que, nas blitz, a polícia nunca pede o teste do
bafômetro pras gestantes... . E se elas tiverem que fazer o teste de
andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da
barriga.

5 - CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1
caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um
por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram
alterados.

6 - EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido... Para se ter uma idéia, se você
deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta, ela perderá o seu sabor
em aproximadamente quinze minutos.

7 - A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas
rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8 - O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e
todas indicam, em
primeiríssimo lugar, o garçom.

9 - A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não...

Foto do dia

Será que dá prá ver alguma coisa???

Coisas de pobre ...

Enrolar papel higiênico pra fazer absorvente
Argh! Além de pobre você é porca... Se sua prexeca já é fedida usando Tampax Bactericida e Vagisil, imagina como não fica usando papel higiênico? Que nojo!

Sandália Havaiana
Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento.

Espremer espinha.
Imagina só a cena: Sexta à noite, você duro, sem um puto no bolso. Na varanda da casa da namorada e ela espremendo as espinhas das suas costas. Além de pobre é nojento. Depois infecciona tudo e vira pereba.

Jogar na megasena.
Acertar a quadra na megasena, fazer um churrascão pra toda vizinhança pra comemorar e depois descobrir que só ganhou 17 pratas.

Contratipo.
Comprar "das colega" um perfuminho vagabundo "Contem 1g" ou "Cazo" de 5 merrecas e dizer que é francês...

Usar terno no fim de semana.
Ou é pobre ou é crente... Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.

Tapete na parede.
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in Paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.

TV a gato.
Paga 10 pratas por uma TV a gato da favela com 160 canais, mas só assiste novela mexicana do SBT, o Gilberto Barros e a Hebe Camargo.

Festa no McDonalds.
Só pobre acha que festa naquela merda de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.

É camarão de verdade?
Quando compra camarão faz prato com chuchu ou empadão cheio de maizena pra render.

Só acessar a internet depois da meia noite.
É um clássico entre os fudidos... O cara fica a noite toda navegando, não dorme e no dia seguinte não consegue trabalhar direito. Aí é despedido do emprego e fica mais fudido ainda...

Lavar carro no fim de semana.
Santa pobreza! Voce já viu alguém do Itaim Bibi ou Higienópolis lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando pagode pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão... São criaturas dignas de pena!

Capinha de celular.
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.

Plástico nos bancos do carro.
A criatura compra um carro e manda o cara da concessionária deixar os plásticos nos bancos... O cara pode até ter grana, mas tem espírito de pobre!

Feira depois das 13 horas.
É a famosa hora da xepa. Tudo com 80% de desconto, mas também é tudo 80% em decomposição. É a festa dos pobres, pois as salmonelas são de graça!

Whisky du bão.
Coloca whisky "Drurys" nacional em garrafa de estrangeiro 12 anos, para enganar as visitas.

Tá zerinho-zerinho.
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára- brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".

Pulguento.
Seu cachorro tem toda pinta de "vira-lata", mas ele jura que é de raça.

Adubo.
Recolhe a bosta do pulguento citado acima para colocar nas "pranta".

Viajando de avião.
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.

Seu dotô.
O cara passou raspando no telecurso 2º grau, mas mas exige que os porteiros do prédio o chamem de "doutor".

Provedor de internet grátis.
É grátis, você não paga nada. Mas também não baixa nada...

Lipono SUS
Fez uma cirurgia das "morróida" no SUS, mas diz pra todo mundo que fez lipoaspiração na Clínica São Vicente.

Sou importante.
Vai a enterro de autoridade só para sair na foto e fingir que é importante.

Sou chique.
Quando viaja se hospeda em pensão ou albergue de estudante com carteirinha falsa, mas depois mostra foto tirada em frente a hotel cinco estrelas.

Marmita.
É o top do top da pobreza! A coitada da mulher acorda as 5 da madruga pra fazer o marmitão do marido... Angú com carne moída. Chega meio-dia tá tudo azedo! Mas o pior mesmo são aquelas faveladinhas que dizem: "É só uma saladinha. Tô de dieta". Dieta é o cacete! Tu é fudida mesmo!

Strogonoff.
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre!

Visita surpresa.
É coisa típica de pobre. Sempre faz visita surpresa na hora do almoço ou jantar pra filar a bóia. Quem tem grana (e educação), telefona com dias de antecedência para marcar a visita e leva um bom vinho ou flores de presente para os anfitriões.

Viajar para Praia Grande.
Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião!

Carteirinha de estudante.
Bom, todo mundo sabe que estudante é uma raça fudida por natureza... Mas precisa de carteirinha pra provar? Imagine a cena: Você e aquela gata da faculdade que você tá paquerando desde o vestibular vão ao cinema pela primeira vez. Que lindo, de mãozinhas dadas, coraçõezinhos flutuando em volta de vocês, muito romantismo, um mimo de ver. De repente, você vira para ela e solta a bomba: "Tem carteirinha de estudante?". Pelo Amor de Deus... Isso é o cúmulo da pobreza. Desse jeito a única coisa que você vai comer depois do cinema é chiclete. Gasta só mais uns R$ 5,00 e paga uma inteira pra gata...

Celular pai-de-santo.
Você é um fudido que não tem grana pra comprar uma porra de cartão de 10 pratas pro teu celular? Joga essa merda fora! Aquela desculpa "Meu celular tá fora de área... Me empresta o seu?" já não cola mais.

Crediário na C&A.
Fala sério! Só por que a Gisele Bünchen aparece na Tv você acha que é roupa de rico? É roupa da pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica nas Lojas Marisa.

Baixar filme na Internet.
A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes.... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário!

Restaurante a kilo depois das 3 da tarde.
Tem 50% de desconto sim, mas o feijão está frio, a salada murcha, e da carne, só sobrou pelanca. Só pobre come esse lixo.

Loja "Tudo por R$ 1,99"
Se você entra numa loja dessas querendo achar um presente legal pra sua namorada ou pra sua mãe é por que você é uma criatura digna de pena.

Salgadinho + refresco por R$ 1.
Geralmente é uma coxinha de galinha que só tem massa, frita em um óleo tão velho que dá ansia de vômito e um copo de kisuco que quase não tem força para sair da garrafa de tão fraco.

Sanduba de churrasquinho grego.
Mais uma nojeira de pobre. Você já viu alguém que ganhe mas de 200 reais por mês comendo essa porcaria? Dizem que é carne, mas na verdade é sebo, pelanca e gordura... tudo assado.

Usar camisa de time na segunda feira.
Putz... Que escrotice! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na perifa.

Rifa.
Também conhecida como "Ação entre Amigos". É raspa do tacho da pobreza. Eu nem sei o que é pior: O pobre que faz a rifa ou o pobre que compra rifa. Normalmente o "sensacional" prêmio é um jogo de panelas de "tefron", um abajur em formato de baiana ou um perfume Christian Grey.

Cama beliche.
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.

Acampamento.
Acampamento em Mangaratiba? Guarapiranga? Pobre! Pobre!! Pooooobre!!! Rico quando viaja vai pra um hotel ou resort. Dormir em barraquinha e comer miojo é coisa pra fudido.

Ir a uma festa de aniversário sem presente.
e ainda tem a coragem de falar para o aniversariante "O presente vem depois!"Entenda de uma vez por todas, quando alguém te convida para um aniversário, na verdade estão convidando o presente que você vai comprar. Eles estão cagando e andando pra você e sua digníssima presença no evento. Se você é um fudido, dê uma desculpa e recuse o convite.

Sacudir a lâmpada queimada pra ver se ela volta a funcionar.
Bom, além de pobre é retardado. Desde quando lâmpada volta a funcionar depois de queimada só porque a criatura resolveu sacudir o treco?

Ir a festa de casamento de calça jeans.
Pronto, você acabou de cometer um pecado mortal para quem não quer ser brega, nem poooobre! Se no convite está dizendo: Passeio Completo, ou Esporte Fino, seja educado e pergunte as pessoas o que significam essas palavras. Não me vá colocar uma calça jeans e sair assim, pelo amor de Deus. Se você faz isso, então não adianta nem te explicar o que significa aquela sigla lá no fim do convite (R.S.V.P). Aliás, para um casamento, qualquer roupa que não seja terno e gravata é coisa de pobre.

Fila (de qualquer tipo)!
Nada melhor do que uma boa fila para jogar na sua cara que você é pobre. Se não fosse, daria um jeito e não estaria ali. Aliás, a relação "quantidade de fila enfrentada X mês" é uma boa maneira de analisar se um cara é fudido. Se em 30 dias a pessoa não pegar nenhuma fila é sinal de que tem grana. Observe: rico não espera em banco, ele manda o boy ou telefona pro gerente. Também não encara fila no restaurante, ele tem reserva. Tampouco se aglomera na entrada de shows ou jogos, ele vai direto para o camarote. No cinema e teatro, ele é convidado e passa ao lado da catraca. Padaria, farmácia e supermercado são lugares que um cidadão abastado dificilmente entra, ele pede por telefone. Fila em pedágio não, ele usa o passe eletrônico e passa direto. Mas o fato é que a fila é um grande indicador de classe social. Tem gente que vai achar esse conceito exagerado, porque existe a tal classe média. No meu entender, porém, a fila acaba com a existência da classe média. É pobre e acabou. Ou ainda pior. O cara "classe média" é o pobre alienado, satisfeito e cego. Um "classe média" convicto nem mesmo na fila percebe que é pobre. Ele não pensa nisso. Nem olha em volta para se comparar com os demais. Fecha os olhos para o que não quer ver. E nem percebe que 80% das filas garantem uma vil recompensa para quem enfrentou: pagamento. O cara faz fila para pagar e, depois de desembolsar a grana, sai satisfeito e aliviado, porque terminou a espera e o tempo perdido. Poucas horas depois provavelmente estará em outra fila qualquer.

Me encontra no ponto.
Ponto de quê?! Pelo amor de Deus, ponto de ônibus, não, né??? Tem coisa mais xinfrim do que pedir para aquela namoradinha esperar no... ponto! Tanto lugar, e você, pobretão de carteirinha, pede pra ela te encontrar exatamente onde desce o 226, 415, 607 e por aí vai.

Laje.
Tem palavra que mais denota a pobreza do que laje??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está pronta" Jamais diga: "Só tem a laje!". Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado...

Vale-Alimentação.
Vamos ser sinceros: Alguém já conseguiu fazer compras de mês com o bloquinho de vale-alimentação que se recebe de uma empresa? Meus amigos, concordem, a única coisa que dá pra comprar, mal e porcamente, é a famosa e mágica palavra que, quando pronunciada, transforma-te em pobretão máximo: cesta-básica!! Falando nisso...

Cesta-Básica.
Está no rol das primeironas... Palavra que já mostra toda a potência de seu ser... Tudo para pobre: macarrão (espaguete, nunca "goela-de-pato"), leite (da Parmalat), sardinha (ou você acha que aquilo que você come é atum?!), etc... ou alguém já recebeu cesta-básica com azeitonas verdes, salmão defumado ou um bom vinho Português?

Espetinho, Churrasquinho-de-Gato.
Pô, já se acusou! "Vamos botar na farofa?" Pronto! Aí mesmo, assumiu a pobreza no seu ser! Aquela vasilha que as pessoas mergulham sem a menor educação, fazendo a maior sujeirada na mesa do pobre (?!) vendedor é farinha, nunca farofa... Mas não se iluda: farofa também é coisa de pobre, principalmente quando vem a "dupla-dinâmica" (abaixo).

Frango-Assado com Farofa.
Não venha com o papo-furado de que não quer cozinhar porque é domingo! É coisa de pobre mesmo! Vai para uma churrascaria! Além de pobre, é coisa de porco! Ou você nunca come a coxa do frango com a mão? Ou vai dizer que nunca falou de boca cheia exatamente na hora em que tascou aquela garfada de farofa?

25 de Março em Sampa.
É mais barato, é o que vai dizer, né? Não importa! Pooooobre! Ficar passeando naquele Sol pela 25 para achar uma pechincha (mesmo quando não tem nada para comprar) é coisa de pobre! Vai pro shopping e bota o tênis no pé para passear com conforto! O pior é quando ainda param pra comer pastel e caldo de cana... que nojo!

"Faz financiamento?"!
Salvo carros e apartamentos, qualquer outra buginganga inclui-se nesta frase como... coisa de pobre! Pra que vai perguntar se aquela televisão de 53 polegadas (com PIP, tela plana e outros apetrechos) faz financiamento, se vai ter que pagar mais do que o seu salário para ligá-la apenas quando chega do trabalho? Seja prudente e compre uma de 20 polegadas...à vista!

Ovo-Colorido.
Não tem classificação. Primeiro: entra no boteco (coisa de pobre). Depois, pede-se uma pinga (sem comentários)... Então, olha-se para o vidro e solta: "me dá aquele ovo amarelo ali, mas eu quero o amarelo!" Pronto, precisa dizer mais?!

Antena com Bombril!
Bom, se chegou a esse estágio, já era, provavelmente não tem mais salvação. Antena com bombril é, com absoluta certeza, a coisa mais pobre de todas! E não pergunte se seu prédio tem "antena coletiva" que isso também é muuuito pobre, meu amigo! Conselho: se não pode ter TV a cabo, compre uma antena decente e coloque na sua televisão. A salvação estará perdida se fizer um crediário. Aí, não tem Jorginho Guinle que te salve... já era.

Geladeira de Isopor.
Não tem desculpa, nem mais em casa de praia! Geladeira de isopor é muito pobre, pô! Que é isso!! Chega na praia com aquele treco arrastando pela areia, cheio de cerveja e pão-com-mortandela! Deixa de ser miserável e sai da praia direto para um restaurante!

"Gostou? É Chapeado!"
Não posso acreditar que vai dar de presente para a sua mãe, que tanto te amou a vida toda, limpou todos os cocôs da tua bunda, um presente tão ordinário... compre umas flores (de plástico não!!) que ela ficará mais feliz do que um anelzinho vagabundo chapeado.

Cajuzinho!
Caco Antibes tinha toda razão: imagina só, aquela festa no quintal(?), com mesinhas de ferro, vinho sangue-de-boi ou cerveja schincariol em garrafa e churrasquinho-de-gato com a seguinte sobremesa: bolo de padaria com cajuzinhos... Após isso, bota pra rolar pagode, funk ou axé egüinha e peça aquela vizinha bunduda e a amiga (que veio lá de Itaquera) para dançar a coreografia. Um tiro na cabeça dói bem menos!

Refrigerante Convenção.
Bom, amigo, se você chegou a esse ponto, está praticamente no último dan; mais uma faixa e poderá dar aula... Coca-Cola, Pepsi até Guaraná Kuat e você vai ao "Carrefu" (Argh!) para comprar refrigerante de laranja da marca Convenção? A coisa está feia para o seu lado, hein...

Móveis das Casas Bahia!
Pela mãe do guarda, é muuuuuuito pobre, pessoal! Além de ser pobre, é de péssimo gosto... São poucos os que saem do "bizarro" e se tornam simples. Pior: compram tudo isso no carnê em 36 prestações. Fala sério! O móvel acaba e o carnê continua. Coisa pobre pra cacete!

Rebecca, Samantha, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace.
Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar garota de programa.

Hené, ou Alizabel.
Você tem cabelo duro, minha filha? Então, faça um tratamento! Isso é muito pobre! pior é quando diz: "Fiz permanente!" Permanente é o cacete! Alizabel é o cúmulo da pobreza! E aquele cheirinho de petróleo é inconfundível: se vir alguém assim, meta a mão na testa e grite com fervor: Saia deste corpo que não te pertence!

Mixido (escrito assim mesmo)
Bom, você chegou a um dos últimos níveis. Aproveitar feijão, arroz, carne desfiada e farofa do dia anterior e colocar numa panela a fogo brando. Está aí, companheiro: que ninguém veja, mas você fez um mixido. Ô coisa pobre! Quando for assim, pelo menos minta e diga que é arroz-de-carreteiro, que é um "mixido" metido a besta, uai!

Adesivos no carro.
www.calmabundão.com.br; Rastreado por Fofoqueiro; Não Sou o Dono do Mundo, mas Sou o Filho do Dono; Bebê a Bordo; Tá nervoso? Vai pescar! Se você, meu amigo, tem um desses no carro, tire correndo! Ou em pouco tempo estará comendo angú no Parque Dom Pedro ouvindo o balanço de "Vai Lacraia"!

Linguiça e Asa de frango.
Churrasco de pobre não tem mais que isso, convenhamos... No máximo, uma maminha. Filé mignon, picanha, fraldinha e até coração não dão o ar da graça. Carne de porco, então... só no dia em que o saci cruzar as pernas; ou seja: nunca!

e finalmente...
Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, menas (esse é o pior), largatixa...
Palavras mais utilizadas e daí vemos...é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim.
Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai. Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílsu, e Miltu. Camões se revira no túmulo cada vez que ouve...

Homens da História

Você é capaz de identificar os personagens da história do quadro abaixo ?
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Hindu casa com cadela

Um homem no sul da Índia casou-se com um cão, numa tradicional cerimônia hindu. P. Selvakumar tomou essa decisão como uma tentativa de quebrar uma "maldição", após ter matado dois outros cachorros por apedrejamento, há 15 anos. A cerimônia foi realizada em templo hindu no sul do estado de Tamil Nadu.

Selvakumar, 33, disse ao jornal "Hindustan Times" que, depois de ter matado os cães e pendurado seus corpos em uma árvore, teve uma série de problemas. Suas pernas e braços ficaram paralisados e ele perdeu a audição em um dos ouvidos.

Lula Lá

Noite = n + oito

Seria curiosidade ou coincidência que em quase todos os idiomas ocidentais, a palavra noite é formada pela letra N mais o número 8?

A letra N é o símbolo matemático de infinito assim como o 8 deitado também simboliza infinito, ou seja, noite significa, em várias línguas, a união dos infinitos!!! Poético não?

Vejam então as derivações:

Português: noite = n + oito;

Inglês: night = n + eight;

Alemão: nacht = n + acht;

Espanhol: noche = n + ocho;

Francês: nuit = n + huit;

Italiano : notte = n + otto

Prova da PM

Prova da PM

Em junho foi realizado um concurso para soldado da Polícia Militar do Rio. Foram abertas 2000 vagas. Veja algumas questões:

MATEMÁTICA:

1) Responda: 200 gramas de cocaína equivalem a:
a) Uma cervejinha.
b) Uma cervejinha e um Omega 0 km.
c) Uma caixa de cervejinhas, um Omega 0 km e uma cobertura em
Ipanema.
d) Uma tremenda rebordosa no dia seguinte.

2) Questão discursiva:
Um delegado de Polícia ganha quinze salários mínimos por mês e
tem dois carros importados, quatro apartamentos na Zona Sul, uma fazenda em Mato Grosso, um avião a jato e uma conta na Suíça.
Calcule quantas horas extras ele teve que fazer para conseguir
esse patrimônio todo.


PORTUGUÊS:

1) Na oração: " O X-9 me dedurou no tribunal ", o sujeito é:
a) Um filho da puta e tem mais é que morrer.
b) Oculto, mas eu vou atrás dele, pois esse filho da puta tem
mais é que morrer.
c) Indeterminado, mas eu vou passar fogo nuns trastes de quem
eu estou suspeitando, pois esses filhos da puta têm mais é que morrer.
d) Inexistente, pois eu já matei o filho da puta que tinha
mais é que morrer.


FÍSICA:

1) A terceira lei de Newton é:
a) Dois presuntos não podem ocupar o mesmo lugar na vala.
b) Dois cadáveres não podem ocupar a mesma gaveta no IML.
c) A toda ação dos traficantes corresponde uma corrupção no
sentido contrário.
d) Olho por olho, dente por dente.

2) Questão discursiva:
Um camburão da Rota parte de São Paulo a 200 Km/h em direção a
Vigário Geral. Ao mesmo tempo, uma caminhonete do Cidade Alerta sai do Rio de Janeiro a 340 Km/h.
Sabendo-se que o coeficiente de atrito entre bandidos e policiais é nulo, calcule a merda que vai dar.


QUÍMICA:

1) Um policial bêbado passou chumbo (Pb) no povo (PT) que já esta
cansado de levar ferro (Fe) no cobre (Cu). Qual o resultado desta mistura de elementos?
a) Um editorial no New York Times.
b) Uma música do Caetano Veloso.
c) O policial já se encontra preso numa cadeia
carbônica.
d) Apenas rotina.

2) Um arquivo da Delegacia de Entorpecentes queima a 1.200 graus
Celsius. A este fenômeno dá-se o nome de:
a) Queima de arquivo.
b) Carbonização de provas comprometedoras.
c) Não sei, nesse dia eu estava de folga.
d) Não sei, mas vamos abrir um rigoroso inquérito para não
descobrir a resposta.

3) Um mau elemento químico foi visto fazendo uma chacina. Qual é
este elemento?
a) PM (Propineno de Meganhol).
b) Corruptanato de Propinol.
c) Ácido Roubonucléico.
d) Tiro?! Que tiro?! Não escutei tiro nenhum, não Senhor!

Amistoso de Futebol

Alunos Franceses

Alunos de várias escolas francesas, submetidos a testes de conhecimentos gerais, deram respostas absurdas para questões relativamente simples. Confira.

Galileu (1564-1642) foi condenado à morte porque foi o 1º a fazer a terra girar.

François Mitterrand sucedeu a François 1er.

Um braço de mar é um pedaço de mar em forma de braço.

O exemplo do Titanic serve para demonstrar a agressividade dos icebergs.

Os 4 pontos cardeais são a direita, a esquerda, em baixo e em cima.

A França tem 60 milhões de habitantes entre os quais muitos animais.

A 2ª guerra mundial foi um período de paz e de prosperidade para a Alemanha.

A 11 de novembro, armisticio da 1ª Guerra, o presidente condecora os pais do soldado desconhecido.

Na guerra de 14 a 18, os soldados morriam várias vezes, primeiro por causa das bombas, e depois porque lhes davam lama para comer.

Os rios correm sempre no sentido da água.

Um quadrado é um retângulo que tem um ângulo direito em todos os lados.

Um quadrado é um retângulo um pouco mais curto.

O zero é o único número que permite contar até 1.

Um septuagenário é um losango de 7 lados.

Todos os números pares podem dividir-se por zero.

Uma linha reta torna-se curva quando vira.

O compasso é utilizado para medir os ângulos do círculo.

Uma raiz quadrada é uma raiz com 4 ângulos iguais.

Os chineses utilizam bolas para fazer contas.

Para fazer uma divisão, é preciso multiplicar uma subtração.

O álcool permite tornar a água potável.

Uma tonelada pesa pelo menos 100 Kg se ela for pesada.

O desembarque na Normandia teve lugar nas praias de Inglaterra.

A primeira guerra mundial fez uma dezena de mortos mas só do lado alemão.

As bombas atômicas são inofensivas quando servem para fabricar eletricidade.

Se não se estragassem, as máquina não seriam humanas.

Um relógio divide-se em 12 fusos horários de igual intensidade.

Arquimedes foi o 1º a provar que uma banheira podia flutuar.

A datação com o carbono 14 permite saber se alguém morreu na guerra.

No cinema mudo, os atores falavam com palavras que escreviam por baixo dos filmes.

O cinema era uma energia ainda desconhecida no século XIX.

Um litro de água a 20ºC + Um litro de água a 20ºC = 2 litros de água a 40ºC.

Os agricultores, nem sempre foram pessoas coléricas que queimavam pneus.

Uma língua morta é uma língua que só é falada pelos mortos .

Victor Hugo escrevia livros para os pobres miseráveis.

Em todos os quadros pintados vê-se bem que Napoleão escondia a sua grande barriga com a mão.

A gramática não serve para nada porque é muito difícil de perceber.

Napoleão é o sobrinho do seu avô.

Antes da guilhotina, os condenados à morte eram executados na cadeira elétrica.

A guerra de 100 anos durou de 1914 a 1918.

Uma biblioteca é como um cemitério para os livros velhos.

Nero servia-se dos cristãos para fazer lâmpadas, atendo-lhes fogo.

A leitura permite ao homem tornar-se míope.

Os latinos falavam o grego antigo.

A leitura é feita para aqueles que não gostam de escrever.

O livro de bolso foi inventado por Gutenberg.