sexta-feira, 31 de agosto de 2007

Ser Pernambucano é ...

- Ter a mania de dizer que tudo daqui é melhor! (e não é mermo???);
- Dizer de boca cheia que o Shopping Center Recife é o maior da América Latina;
- Falar também que o Chevrolet Hall é a maior casa de show da América Latina;
- Ter a maior avenida em linha reta do mundo - a Caxangá, no Recife;
- Ter a maior feira ao ar livre do mundo - a de Caruaru;
- Ter também o maior teatro ao ar livre do mundo - Nova Jerusalém, no município de Fazenda Nova, onde é encenada na Semana Santa o espetáculo A Paixão de Cristo;
- Ter a mais antiga sinagoga da América Latina - fica no Bairro do Recife, situado na ilha de Santo Antônio. Sem falar que foram judeus recém-saídos do Recife que migraram para os Estados Unidos e ali fundaram Nova York.;
- Achar a Torre de Cristal do Brennand a obra de arte mais bonita do &nbs p; mundo;
- Ter o maior paraíso do mundo e poder dizer com todas as letras:Fernando de Noronha é NOSSA!
- Saber que Recife é um dos grandes pólos de informática e de medicina do Brasil;
- Saber que O Galo da Madrugada é o maior bloco carnavalesco do mundo conduz mais de 1,5 milhão de pessoas nas ruas do Recife), de acordo com o Livro dos Recordes;
- Ter orgulho do nosso São João que é o maior e melhor do universo;
- Dizer que Olinda se transformou recentemente na Capital Cultural do Brasil;
- Estudos da Fundação Getúlio Vargas, que aponta as características econômicas de cada região, mostra que somos mais eficientes no comércio (influência dos holandeses?);
- Passar um tempo fora, chegar na capital e cantar: "Voltei Recife, foi a saudade que me trouxe pelo braço, quero ver novamente Vassouras na rua passando, toma r umas e outras e cair no passo...";
- Ah... Fazer a maior festa de forma bem calorosa, ao encontrar um conterrâneo em outro estado ou país;
- Morar em outro estado ou país e não perder o sotaque pernambuquês;
- É encher o peito pra cantar: ".. eu sou mameluco, sou de Casa Forte, sou de Pernambuco, eu sou o Leão do Norte...";
- É ser original, alegre, receptivo e solidário. É você perguntar onde fica o local tal e ser bem orientado por qualquer pernambucano;
- É valorizar a cultura popular, apreciar suas belas praias, é ser um cabra da peste!!!!!;
- É ser muito sortudo por nascer numa terra tão linda como essa;
- E fazer qualquer coisa por um taquinho de rapadura e/ou queijo coalho quando reside fora de Pernambuco;
- É se arrepiar com o nosso hino como se fosse o hino nacional , é usar nossa bandeira com todo orgulho, é saber a riqueza de nossa história...;
- Usar camiseta, boné, botton com a bandeira do estado (que aliás, é a mais linda do país);
- Saber cantar o Hino de Pernambuco em todos os ritmos: forró, frevo, maracatu. Enfim... é amar a nossa terra e defendê-la acima de qualquer coisa!;
- Poder dançar um frevo em Olinda e se orgulhar em dizer que é nosso;
- Encher os olhos d'água com aquele sorriso no rosto e até se tremer deemoção só de falar do carnaval de Olinda...;
- Saber distinguir entre o Maracatu do Baque Solto do Maracatu do BaqueVirado;
- Ir ao Recife antigo e pode constatar todo aquele patrimônio arquitetônico;
- Acreditar que Recife é mesmo a "Veneza Brasileira";
- Amar as pontes e Rio Capibaribe do Recife;
- Jantar olhando para a lua incrivelmente cheia e linda nos bares e restaurantes na beira do rio Capibaribe ou da praia de Boa Viagem.;
- Achar que Recife seria melhor se os holandeses tivessem permanecido e admirar Maurício de Nassau mesmo sabendo pouco sobre ele;
- Dar mais importância ao Campeonato Pernambucano de Futebol do que qualquer Campeonato Nacional, pois futebol se restringe a rivalidades entre Náutico, Sport e Santa Cruz;
- Ir ao Alto da Sé em Olinda apenas para ver Recife ao longe e comer tapioca;
- Ir prá Gravatá, Garanhuns... e se encher de casacos, luvas, tomar vinho... independente do frio que esteja fazendo;
- Para na estrada para comer uma coxinha do Rei da Coxinha;
- Ficar sempre dividido entre as belezas das Praias de Porto de Galinhas e de Calhetas;
- Ouvir Alceu, Geraldinho Azevedo, Chico Science, Luiz Gonzaga, Lenine e outros tantos e poder dizer "São meus conterrâneos";
- Considerar Reginaldo Rossi o nosso Rei;
- Achar que José Pimentel é a cara do Cristo;
- Ir pra o teatro assistir "Cinderela, a história que sua mãe não contou" com Jason Wallace e se identificar com o sotaque e as gírias usadas no espetáculo;
- Freqüentar a praia de Boa Viagem em frente ao Acaiaca;
- Tomar um banho no mar de Boa Viagem mesmo com placas de advertência de tubarão em todos os lugares;
- Adorar bolo-de-rolo, sucos de pitanga, mangaba, cajá, tamarindo, graviola, manga, chupar pitomba e jaboticaba;
- Saber a delícia que é um bolo de bacia com caldo de cana;
- Correr no Parque da Jaqueira e depois se empanturrar de caldo de cana na saída;
- Tomar café da manhã (macaxeira com charque) nos Mercados da Madalena e Cordeiro depois da noitada;
- Adorar o tempero da comida pernambuca na: Buchada, Chambaril, Mão-de-Vaca, Rabada, Sururu, Caranguejo, Carne de Bode, Carne-de-Sol, Feijoada, Dobradinha, Fava...etc.
- Nunca usar artigo na frente de nome próprio: nada de A Maria, ou O Recife...
- Saber o significado das palavras "pirangueiro", "pantim", "mangar" e "lascou";
- Chamar Paínho e Maínha p/ visitar Voínho e Voínha;
- Falar "visse" no final de cada frase;
- Dizer: "É rocha !" , "É porque não dá mermo", "Di cum força", "digaí", "oxente" entre outras...

PENSE NUMA TERRA ARRETADA DE BOA!

Mulheres da Informática

Tipos de Mulheres na era da informática

Mulher Vírus: Quando menos se espera, se instala em nosso apartamento e vai se apoderando de todo o nosso espaço. Se tentarmos desinstalá-la, perderemos muitas coisas; se não tentarmos, perderemos tudo.
Mulher Internet: Temos que pagar para ter acesso a ela.
Mulher Servidor: Sempre está ocupada quando necessitamos.
Mulher Windows: Sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ela.
Mulher Powerpoint: Ideal para apresentá-la a pessoas em festas, convenções...
Mulher Excel: Dizem que faz muitas coisas, porém só a utilizamos para as quatro operações básicas.
Mulher Word: Tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.
Mulher D.O.S.: Todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.
Mulher Backup: Acreditamos que ela tem o suficiente mas, na hora do "vamos ver", lhe falta algo.
Mulher Scandisk: Sabemos que é bondosa e que só quer ajudar, mas no fundo não entende o que faz.
Mulher Paintbrush: Puro adorno e nenhuma substância.
Mulher RAM: Aquela que esquece tudo assim que se desconecta.
Mulher Hard-Disk: Concorda com tudo, todo o tempo.
Mulher Mouse: Funciona apenas quando é arrastada.
Mulher Multimídia: Faz com que tudo pareça mais bonito.
Mulher Usuário: Não faz nada direito e está sempre fazendo perguntas.
Mulher e-Mail: De cada dez coisas que diz nove são bobagens.

Foto do dia

Cara de melancia.

Hablas espanhol?

Hablas español? Ou pensa que fala? Diga a verdade: todo mundo acha que escorrega um pouco, mas se vira bem... Hum... Sei! Vamos testar como você está se saindo? Traduza a frase abaixo:

"Allá viene un tarado pelado, com su saco en las manos, corriendo atrás de la buseta."


Traduziu? tem certeza? Muito bem, então veja se você está craque no espanhol.

TRADUÇÃO:
"Lá vem um tonto careca, com seu paletó nas mãos, correndo atrás do microônibus."

Errou feio? Pois é, além de não saber espanhol, só pensa besteira, né?

Carta ao "Embaixador"

RESPOSTA DE UMA CIDADÃ INDIGNADA A UMA CARTA ENVIADA PELO "EMBAIXADOR" DA UNICEF, RENATO ARAGÃO

"Querido Didi,

Há alguns meses você vem me escrevendo pedindo uma doação mensal para enfrentar alguns problemas que comprometem o presente e o futuro de muitas crianças brasileiras. Eu não respondi aos seus apelos (apesar de ter gostado do lápis e das etiquetas com meu nome para colar nas correspondências). Achei que as cartas não deveriam sem endereçadas à mim .Agora, novamente, você me escreve preocupado por eu não ter atendido as suas solicitações. Diante de sua insistência, me senti na obrigação de parar tudo e te escrever uma resposta. Não foi por "algum" motivo que não fiz a doação em dinheiro solicitada por você. São vários os motivos que me levam a não participar de sua campanha altruísta (se eu quisesse poderia escrever umas dez páginas sobre esses motivos) .

Você diz, em sua última carta, que enquanto eu a estivesse lendo, uma criança estaria perdendo a chance de se desenvolver e aprender pela falta de investimentos em sua formação .

Didi, não tente me fazer sentir culpada. Essa jogada publicitária eu conheço muito bem. Esse tipo de texto apelativo pode funcionar com muitas pessoas mas, comigo não. Eu não sou ministra da educação, não ordeno as despesas das escolas e nem posso obrigar o filho do vizinho a freqüentar as salas de aula. A minha parte eu já venho fazendo desde os 11 anos quando comecei a trabalhar na roça para ajudar meus pais no sustento da família .

Trabalhei muito e, te garanto, trabalho não mata ninguém. Estudei na escola da zona rural, fiz supletivo, estudei à distância e muito antes de ser jornalista e publicitária eu já era uma micro empresária. Didi, talvez você não tenha noção do quanto o Governo Federal tira do nosso suor para manter a saúde, a educação, a segurança e tudo o mais que o povo brasileiro precisa .Os impostos são muito altos! Sem falar dos impostos embutidos em cada alimento, em cada produto que preciso comprar para minha família .

Eu já pago pela educação duas vezes: pago pela educação na escola pública, através dos impostos, e na escola particular, mensalmente, porque a escola pública não atende com o ensino de qualidade que, acredito, meus dois filhos merecem. Não acho louvável recorrer à sociedade para resolver um problema que nem deveria existir pelo volume de dinheiro arrecadado em nome da educação e de tantos outros problemas sociais. O que está acontecendo, meu caro Didi, é que os administradores, dessa dinheirama toda, não tem a educação como prioridade. O dinheiro está saindo pelo ralo, estão jogando fora, ou aplicando muito mal. Para você ter uma idéia, na minha cidade, cada alimentação de um presidiário custa para os cofres públicos R$ 3,82(três reais e oitenta e dois centavos) enquanto que a merenda de uma criança na escola pública custa R$ 0,20 (vinte centavos)! O governo precisa rever suas prioridades, você não concorda?

Você diz em sua carta que não dá para aceitar que um brasileiro se torne adulto sem compreender um texto simples ou conseguir fazer uma conta de matemática .Concordo com você. É por isso que sua carta não deveria ser endereçada à minha pessoa. Deveria se endereçada ao Presidente da República. Ele é "o cara". Ele tem a chave do cofre. Eu e mais milhares de pessoas só colocamos o dinheiro lá para que ele faça o que for necessário para melhorar a qualidade de vida das pessoas .

No último parágrafo da sua carta, mais uma vez, você joga a responsabilidade para cima de mim dizendo que as crianças precisam da "minha"doação, que a "minha" doação faz toda a diferença. Lamento discordar de você Didi. Com o valor da doação mínima, de R$ 15,00, eu posso comprar 12 quilos de arroz para alimentar minha família por um mês ou posso comprar pão para o café da manhã por 10 dias .

Didi, você pode até me chamar de muquirana, não me importo, mas R$ 15,00 eu não vou doar. Minha doação mensal já é muito grande. Se você não sabe, eu faço doações mensais de 27,5% de tudo o que ganho e posso te garantir que essa grana, se ficasse comigo, seria muito melhor aplicada na qualidade de vida da minha família. Você sabia que para pagar os impostos eu tenho que dizer não para quase tudo que meus filhos querem ou precisam? Meu filho de 12 anos quer praticar tênis e eu não posso pagar as aulas que são caras demais para nosso padrão de vida. Você acha isso justo? Acredito que não .Você é um homem de bom senso e saberá entender os meus motivos para não colaborar com sua campanha pela educação brasileira .

Outra coisa Didi, mande uma carta para o Presidente pedindo para ele selecionar melhor os professores. Só escolher quem de fato tem vocação para o ensino. Melhorar os salários, desses profissionais, também funciona para que eles tomem gosto pela profissão e vistam, de fato, a camisa da educação .Peça para ele, também, fazer escolas de horário integral, escolas em que as crianças possam além de ler, escrever e fazer contas, possam desenvolver dons artísticos, esportivos e habilidades profissionais. Dinheiro para isso tem sim! Diga para ele priorizar a educação e utilizar melhor os recursos .

Bem, você assina suas cartas com o pomposo título de Embaixador Especial do Unicef para Crianças Brasileiras e eu vou me despedindo assinando ...

Eliane Sinhasique
Mantenedora Principal dos Dois Filhos que Pari

P.S.: Não me mande outra carta pedindo dinheiro. Se você mandar, serei obrigada a ser mal educada: vou rasgá-la antes de abrir"

Coleira de cachorro

Esta coleira de cachorro é para você andar de mãos dadas com ele. Genial!

Cerveja para cachorro

A dona de um pet shop na Holanda teve a idéia de criar uma cerveja para seus clientes. A bebida não-alcoólica é feita de estrato de bife e malte. Uma pequena fabricante de cerveja local adotou a idéia e produz a bebida com o nome “Kwispelbier” que significa, basicamente, “cerveja para o rabo sacolejante”. Cada garrafa custa aproximadamente 4 reais.

Casinha

Você pode pensar que isso é coisa de japonês, afinal eles adoram coisas pequenas, falo isso sem maldade no coração, mas as menores casas do mundo vêm da Polônia. As casas fazem parte de um projeto, da empresa Front Architects, chamado Single Hauz, elas são construídas em uma área de apenas 50m². Apesar de serem muito simples, são muito elegantes e bonitas. Concorda?
Em uma grande cidade, você pode até ganhar uma grana morando em uma casa pequena como essa, basta utilizar a parte de trás como outdoor. Essa é idéia minha, mas veja se não dá…
Não me surpreende que inventem esse tipo de moradia, acho até interessante para quem não tem outra opção ou até mesmo para quem queira ter a casa apenas como dormitório.




quinta-feira, 30 de agosto de 2007

SAC - Atendimento ao Cliente

Sabe aquele famoso e-mail que as empresas disponibilizam para comunicar-se com seus clientes (falecom@/sac@)? Pois é, vejam as pérolas que algumas pessoas tem capacidade de escrever, eu fico imaginando a cara das pessoas que são obrigadas a responder esses e-mails!
EMPRESA: Lupo
Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo.
Acontece que após um Dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém aguenta o cheiro. A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porquê tenho boa higiene. O que faço??? Pode ser problema na fabricação das cuecas?Daniel

Resposta: Prezado Sr. Daniel, Agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito.
Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade. Atenciosamente, SAC - LUPO

EMPRESA: PHILLIPS
Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes. Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno. Gilbert.

Resposta: Prezado Sr. Gilbert, Com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor, e teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensão.
Atenciosamente, Vinicius Decia CIC - Centro de Informações ao Consumidor Philips e Walita 0800-701-0203 - E-mail: cic@philips.com.br

EMPRESA: SONY ERICSSON
Olá, eu sempre tive o costume de quando estou sozinha em casa, colocar o meu celular no modo de vibração e colocá-lo sobre o meu clitóris e em seguida ligava para mim mesma. Isso sempre foi algo que me trouxe muita satisfação, no entanto eu tenho ouvido muitos comentários na mídia em geral falando que celulares quando usados em excesso podem causar câncer. Gostaria de saber se essa informa ção é verdadeira e se eu corro o risco de ter câncer na minha genitália. E qual é o numero máximo de vezes que eu posso usar o celular por semana, sem correr o risco de ficar doente?
Obrigada, Carmem

Resposta: Prezada Sra. Carmem, Obrigado por contatar o Serviço de Atendimento ao Consumidor da Sony Ericsson. Um telefone celular portátil um rádio-transmissor e receptor de baixa potência. Quando ligado, ele recebe e transmite, intermitentemente, sinais de radiofreqüência. Durante uma chamada, os sinais são contínuos e o sistema que opera a chamada controla o nível de energia que o telefone transmite. Todos os telefones celulares portáteis da Ericsson são projetados para não exceder os limites de exposição aos sinais de radiofreqüência estabelecidos por autoridades nacionais e internacionais de saúde. Esses limites são arte de diretrizes abrangentes e que estabelecem os níveis permitidos de exposição, pela população, às ondas de rádio.
QUALQUER MODELO DE TELEFONE CELULAR PORTÁTIL DA ERICSSON ATENDE AOS REQUISITOS DA ANATEL (AGÊNCIA NACIONAL DE TELECOMUNICAÕES) RELATIVOS À EXPOSIÇÃO À RADIOFREQÊNCIA RESOLUÇÃO 256) DE 11 DE ABRIL DE 2001). Caso necessite mais informações, por favor, entre em contato com a Central Sony Ericsson de Atendimento, nos telefones: (11)6224-8800 (São Paulo), 0800-7074444 (demais localidades) (...)

EMPRESA: SOUZA CRUZ
Bom dia, gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo de cigarro até agora... Considero isso lamentável, pois eu compro tres maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operário público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno dessa empresa. Respeitosamente, André

Resposta: Sr. André, Agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade.
Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o nº do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato. Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à disposião para maiores informaões através do telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs ou acesse o site www.souzacruz.com.br Atenciosamente, Serviço de atendimento ao consumidor Tel: 0800 8882223 (discagem gratuita) sac@scruz.com.br

EMPRESA: TAURUS
Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar. Como possuo uma spingarda modelo Delta, calibre 4,5 mm, gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar? Tenho medo de fazer alguma besteira. Obrigado, forte abraço.

Resposta: Prezado Senhor, Nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: "Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir. Atenciosamente, Departamento de Marketing Forjas Taurus SA


EMPRESA: SADIA
Muito obrigado pela atenção. Há muito tempo venho utilizando a Lingüiça Sadia como parceira sexual. Celibatário e homossexual por opção, gostaria de opinar sobre uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível? Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso?

Resposta: Caro consumidor, A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seus interesses. Atenciosamente Patrícia Galvão - Relações com o Consumidor - Sadia

Meu ponei

Quando era criança e morava numa casa, ganhei um pônei de presente. Luís Roberto, o nome dele. Toda criança sonha em ter um bicho desses, entende? Só que eu fui crescendo, ficando velho, e o pônei lá, firme e forte, me causando um profundo constrangimento. Provavelmente eu era o único sujeito por volta dos vinte e cinco anos que ainda tinha um pônei. E pior: há alguns anos nos mudamos para um apartamento e fui obrigado a ficar com aquele bicho no meu quarto. Luís Roberto defecava pelo carpete, espalhava alfafa na minha cama... Desagradável. Mas nada superou este dia quando o pônei comeu o meu controle remoto no meio do jogo da Copa, fazendo o som da televisão desaparecer. O Brasil enfrentava a Inglaterra e eu não podia ouvir a narração da partida, algo fundamental para mim. Tomado pelo desespero, soquei a barriga do pônei e a TV mudou de canal. Dei mais um outro soco e, novamente, a televisão sintonizou em outra emissora. Fui continuando assim, esmurrando a barriga do bicho até conseguir retornar à transmissão do jogo. Mas como o aparelho continuava sem som, resolvi ligar para o Marcos, amigo de fé.

- Alô, Marcos?
- Diga, irmão camarada.
- Rapaz, arranjei um problema sério: o pônei Luís Roberto comeu o meu controle remoto e eu tô desesperado, sem conseguir ouvir nada na televisão. Eu preciso da sua ajuda: narra o jogo pra mim?
- Como assim?
- Assistir ao jogo em silêncio é horrível. Eu adoro a narração, as análises. Nunca perdi uma mesa redonda. E você é bom nisso, sabe fazer comentários engraçados, criar polêmicas. Vai narrando então a partida daí.
- Tá... Ahnn... Deixa ver... Edmílson toca a bola com segurança para Kléberson. Kléberson corre pela lateral e cruza pra Rivaldo, que passa para Ronaldinho, que chuta... E é gol!!
- Goooooooooolllll ! Grita comigo: Gooooooolllll!
- Goooooooooooooollll!

E após este momento mágico do gol, deste súbito e espontâneo orgasmo esportivo, inicia-se uma gritaria na casa do Marcos. Era a mulher dele, metralhando desaforos.

- O que houve, Marcos?
- É a Fafá brigando comigo. Eu acordei a criança na comemoração.

Marcos tentava se desculpar com sua mulher, que continuava gritando, agora em coro com a criança. A bola estava no centro do campo e o jogo ia reiniciar.

- Ô Marcos, faz essa mulher calar a boca! Não está dando pra ouvir nada.
- Não consigo. Ela está muito chateada comigo.
- Seja homem, porra! Manda ela pra puta que o pariu. Mulher chata... Olha para a Fafá e repita comigo "vá pra puta que o pariu, mulher imprestável!"
- "V-vá pra pu-puta que o pariu, mu-mulher imprestável!!"

Nessa hora eu não consegui ouvir mais nada. Gritos, urros guturais, berros, eu não sei como classificar aquilo. Se estivesse vivo, Aurélio Buarque de Hollanda provavelmente pensaria profundamente sobre o assunto e acabaria catalogando aquele som na letra U, sob o verbete "Um barulho aí alto e estranho pra caralho".

- E aí, Marcos? O que está acontecendo? Narra pra mim!
- Tá bem, tá bem. Fafá está gritando comigo. Gritando muito! E ela agora parte em direção ao quarto, lança a criança na cama, revira o armário, enfia minhas roupas na mala, enfia a criança na mala, arranca os cabelos, rola no chão, ouve um choro abafado e tira a criança de dentro da mala, joga na minha cara a velha história da marca de batom no meu colarinho e me faaaaaaz sentir culpado.
- 1 a 0 pra Fafá, Marcos.
- E ela recomeça: parte em direção à área, de onde ela chuta a mala pra fora, pega um rodo e me expulsa de casa.
- Fim de jogo, então. Tô passando aí na portaria pra te buscar.
- Ok.

Apareci na portaria montado no pônei Luís Roberto. E ao me ver, Marcos se aproximou, carregando sua mala.

- Vamos embora. A Fafá ligou para toda a família dela. Ligou até pra minha mãe. Eles estão vindo pra dar apoio moral e conversar com ela sobre a nossa briga.
- Sei... Faz o seguinte: monta no pônei e fica com as chaves de casa. Eu te encontro lá mais tarde.
- E você, para onde vai?
- Vou ficar por aqui mesmo, esperando a sua mãe e a família da Fafá chegar.
- Mas por quê?!
- Bem, você sabe: eu nunca perco a mesa redonda.

Evolução da Espécie

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Trabalhar com informática




















O que é trabalhar com Informática:
1 - Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas).

2 - Te pagam para fazer o cliente feliz (que nem as putas).

3 - Seu trabalho vai sempre além do expediente (que nem as putas).

4 - Você é mais produtivo à noite (que nem as putas).

5 - Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente (que nem as putas).
6 - Seus amigos se distanciam de você e você só anda com outros iguais a você (que nem as putas).

7 - Quando você vai ao encontro do cliente você precisa estar apresentável (que nem as putas), mas quando você volta parece que saiu do inferno (que nem as putas).

8 - O cliente sempre quer pagar menos e quer que você faça maravilhas (que nem as putas).

9 - Quando te perguntam em que você trabalha você tem dificuldade para explicar (que nem as putas ).

10 - Se as coisas dão errado é sempre culpa sua (que nem as putas).

11 - Todo dia você acorda e diz: NÃO VOU PASSAR O RESTO DOS MEUS DIAS FAZENDO ISSO (que nem as putas).

Atenção caroneiros

Poesia Caipira

VEÍCE

Vô contá como é triste, vê a veíce chegá,
vê os cabêlo caíno, vê as vista incurtá.
Vê as perna trumbicano, com priguiça de andá.
Vê "aquilo" esmoreceno, sem força prá levantá.
As carne vão sumino, vai parecêno as vêia.
As vista diminuíno e cresceno a sombrancêia.
As coisa vão encurtano, vão aumentano as orêia.
Os ôvo dipindurano e diminuíno a pêia.
A veíce é uma doença que dá em todo cristão:
dói os braço, dói as perna, dói os dedo, dói a mão.
Dói o figo e a barriga, dói o rim, dói o purmão.
Dói o fim do espinhaço, dói a corda do cunhão.
Quando a gente fica véio, tudo no mundo acontece:
vai passano pelas rua e as menina se oferece.
A gente óia tudo, benza Deus e agradece,
correno ligeiro prá casa, procurano o INSS.
No tempo que eu era moço, o sol prá mim briava
Eu tinha mil namorada, tudo de bão me sobrava.
As menina mais bonita, da cidade eu bolinava.
Eu fazia todo dia, chega o bichim desbotava.
Mas tudo isso passô, faz tempo ficô prá tráis
as coisa que eu fazia, hoje num sô capaiz.
O tempo me robô tudo, de uma maneira sagaiz.
Prá falá mesmo a verdade, nem trepá eu trepo mais.
Quando chega os setenta, tudo no mundo embaraça.
Pega a muié, vai pra cama, aparpa, beija e abraça,
porém só faz duas coisa: solta peido e acha graça ..

Tipos de bronze

Cerveja com Leite

“BILK” significa beer (cerveja) mais milk (leite). A idéia de criar o BILK (que é composto por 30% de leite e 70% de cerveja) veio do dono de uma loja de bebidas em Hokkaido, Japão, a fim de resolver um problema de excesso de produção de leite na região e ajudar amigos e família (composta em sua maioria por fazendeiros). O BILK também contém lúpulo e seu processo de fabricação não difere muito do da cerveja convencional. Tem o aspecto e gosto de cerveja normal com um cheiro forte de leite e um leve sabor adocicado.

Atualmente o BILK é vendido apenas no Japão onde, graças à atenção da mídia e a grande demanda, se encontra quase sempre em falta.

quarta-feira, 29 de agosto de 2007

Meia-idade

Você sabe que está chegando à meia-idade quando tudo dói, e o que não dói, não funciona.

Meia-idade é quando qualquer coisa que você sente é realmente um sintoma.

Meia-idade é quando você está disposto a ceder seu lugar a uma senhora e não consegue.

Meia-idade: bem na hora que você se dá conta de que está prestes a descer a ladeira, seus freios falham.

Meia-idade é quando quem te avisa pra ir mais devagar, é o médico e não o guarda de trânsito.

Meia-idade é quando você se debruça para amarrar os sapatos e se pergunta: "o que mais eu poderia fazer enquanto estiver aqui embaixo?".

Meia-idade é quando sua idade começa a aparecer na cintura!...

Meia-idade é quando você sente vontade de se exercitar e deita pra esperar passar.

Aliás na meia-idade o melhor exercício é a discrição.

Meia-idade é quando seu médico lhe recomenda exercício ao ar-livre, e você pega carro e sai guiando com a janela aberta.

Na meia-idade, jantares a luz de velas não são mais românticos porque não se consegue ler o cardápio.

Meia-idade é quando um cara começa a apagar as luzes por economia, e não para criar um clima com você.

Sabemos que estamos na meia-idade quando, diante de uma roupa linda, olhamos o preço na etiqueta e decidimos que o melhor é consertar algo em casa.

Meia-idade é quando em vez de pentear os cabelos você começa a "arrumar" os que sobram.

Chegar à meia-idade é como morrer afogado: uma sensação deliciosa quando paramos de nos debater.

Infância: época da vida em que fazemos caretas para o espelho. Meia-idade: a época da vida em que o espelho se vinga.

Há três períodos na vida: infância, juventude, e "você está com uma aparência esplêndida".

Está na meia-idade? Ânimo! O pior ainda está por vir!

Você sabe que está na meia-idade quando tudo aquilo que a Mãe Natureza te deu, o Pai Tempo começa levar embora.

Meia-idade é quando paramos de criticar a geração mais velha e começamos a criticar a mais nova.

Meia-idade é quando sabemos todas as respostas, e ninguém nos pergunta nada.

Meia-idade é quando se alguém dá em cima de você no cinema, é porque está atrás da pipoca.

Meia-idade: primeiro começa a esquecer os nomes, depois os rostos, depois, de fechar o zíper.

Meia-idade é quando você tenta alisar as rugas das suas meias e percebe que não está usando meia nenhuma.

"Não há cura para o nascer e o morrer, a não ser saborear o intervalo".

O finado Quim

O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do
15º andar e morreu. O Zé disse:
- Um de nós tem que avisar a mulher dele... ao que o Joca, um jogador super viciado, respondeu:
- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou! Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja.
O Zé perguntou:
- Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:
- Você deve ser a viúva do Quim.
Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva!
E eu disse:
- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?

O sapato novo

O marido vaidoso compra um sapato novo.
Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição. Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa. Completamente nu, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde,se achando muito espirituoso:
- É que o pinto está olhando para o meu sapato novo...
Ao que ela prontamente retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?

Frase da Semana

Se você é feio, pobre, e mesmo assim tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um puteiro.

Estatística do Dia

"Estudo revela que depois de fazerem amor, 20% dos homens voltam-se para o lado direito, 20% para o lado esquerdo e os outros 60% voltam para casa!"

Revista Padrão

Até os manequins são revistados.

Vegetal Alien

Muito bem feito estas imagens de um alien construido com vegetais. Clique nas imagens para maiores detalhes.

terça-feira, 28 de agosto de 2007

Foto do dia

Corredora Chinesa

Chinesa de 8 anos corre 3.560 km e pai é acusado de exploração.

PEQUIM (Reuters), 27 de agosto - Uma menina chinesa de oito anos chegou a Pequim após ter corrido 3.560 quilômetros, de acordo com a imprensa local, para comemorar os Jogos Olímpicos de 2008. O feito, entretanto, foi manchado por acusações a seu pai de exploração infantil.

Zhang Huimin chegou no domingo a Pequim após ter iniciado a odisséia extraordinária no dia 3 de julho, no sul da ilha de Hainan, com seu pai a seguindo por todo o caminho em uma bicicleta motorizada, noticiou o jornal Beijing News.

Ela acordava todos os dias às 2h30 da manhã para preparar-se antes da corrida, segundo a agência de notícias Xinhua, e teria de correr 65 km por dia durante 55 dias - o equivalente a uma maratona e meia por dia.

A imprensa local e alguns especialistas acusaram o pai de Zhang, Jianmin, de exploração infantil, alegando que uma corrida tão longa poderia prejudicar o corpo da menina e afetar seu crescimento.

"Eu misturei diversão e treinamento para a minha filha, e mais, ela ama correr. Eu não obriguei ela a nada", disse o empresário, que é corredor amador, à imprensa chinesa. "Vale a pena pagar o preço e fazer sacrifícios pela glória do país."

Zhang acabou separando-se de sua esposa porque ela discordava da forma que ele treinava a filha do casal, de acordo com o jornal.

Soro

Meu amigo bebeu tanto que teve que tomar soro no hospital.

As cervejas mais caras do mundo

Hoje eu topei de cara com essa curiosidade, as três cervejas mais caras do mundo. É mais um daqueles produtos que para nós, reles mortais, só serve mesmo para bate papo em mesa de bar, regado à cerveja de R$ 3,00 a garrafa ;-)


Vielle Bon Secours

Esta é a cerveja mais cara do mundo, custa aproximadamente US$ 1.000,00 a garrafa, o que vai dar um custo de aproximadamente US$ 300 a tulipa. Ela só pode se encontrada em um bar chamado Bierdrome, em Londres.

Samuel Adams’ Utopias

Esta cerveja é feita pela Boston Beer Company utilizando o nome de um dos pais do Estado Norte Americano, Samuel Adams. Ela está em segundo lugar na lista das cervejas mais caras do mundo ao custo de US$ 100 por garrafa de 700ml, ou, US$ 50 a tulipa. Ela é vendida em embalagens de cobre que lembram os fermentadores que são utilizados há centenas de anos por cervejeiros.

Seu índice alcoólico é de 25%, tornando-a a cerveja mais forte do mundo (listada no Livro Guinness de Recordes). O processo de fazer esta cerveja pode levar até 12 anos, dando a ela ricos sabores. Diz-se que a produção é limitada à 8.000 garrafas por ano.

Tutankhamen Brew

A receita com que esta cerveja é feita é baseada em um método descoberto por um time de arqueologistas/egiptologistas da Universidade de Cambridge no Templo do Sol, da Rainha Nefertiti, no Egito. Acredita-se que a fermentadora encontrada em uma das quinas do templo foi feita pelo Rei Akhenaton, pai do Rei Tutancâmon. Era neste local também que os Rei e a Rainha faziam seus rituais de adoração.
Os arqueologistas procuraram auxílio de cervejeiros escoceses, e a cerveja é feita no laboratório da Universidade de Cambridge, ao custo de US$ 52 por garrafa. A produção é limitada e numerada.

Assalto com vibrador

Um britânico de 27 anos foi condenado à prisão por cinco anos por assaltar uma loja fingindo que o vibrador da namorada era uma arma. Nicki Jex colocou o brinquedo erótico dentro de uma bolsa e empunhou o objeto ao entrar no local.

Assustados, os funcionários do local entregaram 600 libras para o assaltante, que fugiu com o dinheiro. Um cliente, Wayne Vakani, seguiu o homem ao sair da loja e depois ajudou a polícia a realizar sua prisão.

“O réu apontou o vibrador na direção de Wayne Vakani e o alertou para afastar-se”, disse o promotor Tim Palmer no julgamento ocorrido, na segunda-feira, na corte de Leicester. Imagens da câmera de segurança do local ajudaram também na identificação do assaltante.

As celebridades mais feias do mundo

Neste site , encontramos as celebridades mais feias do mundo. Entre elas está um brasileiro. Adivinhe quem ???

Barco de Papel

O artista Frank Boelter embarcou em um barco de papel em tamanho real, em um porto em Lauenburg, Alemanha.

Ele construiu o barco com Tetrapack, material comumente usado para a fabricação de embalagens de leite.

O artista de 37 anos teve a idéia durante um café da manhã, quando cortou uma embalagem de leite vazia e construiu um modelo em escala.

O barco custou certa de 650 reais, foi feito com 170 metros quadrados de papel, tem 9 metros de comprimento, pesa 25 quilos e levou apenas duas horas pra ser construído.

O barco, que se desintegrará na água dentro de quarenta dias, faz parte da exposição do artista chamada “Bis ans Ende der Welt” (Até o fim do mundo).

Julgamentos Pitorescos

Um estudo dos direitos fundamentais pode abranger os mais variados assuntos. Quase sempre, a discussão é bastante séria, envolvendo situações dramáticas que afetam valores fundamentais para o ser humano, como a vida, a liberdade, a igualdade. Imagine temas como o aborto, a eutanásia, o racismo, a luta contra a tortura etc...
Mas às vezes surgem alguns casos pitorescos que nos permitem dar boas risadas. Veja bem: não estou dizendo que esses casos não merecem ser levados a sério. Pelo contrário. O que quero dizer é que são situações curiosas, engraçadas até. Um prato cheio para os professores de direitos fundamentais animarem suas aulas.

O Caso da Farra do Boi

Imagem da “farra do boi” em Santa Catarina. O evento foi proibido pelo Supremo Tribunal Federal após ficar comprovado que era demasiadamente cruel aos animais. Na foto, o animal é o boi. :-)

O que deve prevalecer: o direito à tradição e às manifestações culturais ou o respeito aos animais?
Era essa a questão que estava em jogo no caso da "Farra do Boi". De um lado, vários grupos defendiam que o evento chamado "farra do boi" fazia parta da cultura popular em Santa Catarina e, por isso, merecia ser mantido. Do outro lado, diversos grupos defendiam que a "farra do boi" gerava crueldade desnecessária aos animais, devendo, portanto, ser proibida.
O caso chegou até o Supremo Tribunal Federal que, em célebre e elogiável decisão, determinou que o Estado de Santa Catarina adotasse as providências necessárias para proibir a chamada “farra do boi”. Veja a ementa:
“COSTUME – MANIFESTAÇÃO CULTURAL – ESTÍMULO – RAZOABILIDADE – PRESERVAÇÃO DA FAUNA E DA FLORA – ANIMAIS – CRUELDADE. A obrigação de o Estado garantir a todos o pleno exercício dos direitos culturais, incentivando a valorização e a difusão das manifestações, não prescinde da observância da norma do inc. VII do art. 225 da Constituição Federal, no que veda a prática que acabe por submeter os animais à crueldade. Procedimento discrepante da norma constitucional denominado ‘farra do boi’ (STF, RE 153541-1-SC, rel. p/ acórdão Min. Marco Aurélio)”.

segunda-feira, 27 de agosto de 2007

Frase da Semana

"O meu trabalho me fascina tanto... que chego a ficar parado olhando para ele sem conseguir fazer "Porra nenhuma"

Jogadores Simpsons

O Louco


Num determinado manicômio, um louco cai na piscina e começa a se afogar.

Imediatamente, outro louco se atira na piscina e o salva da morte.

No dia seguinte, o diretor do manicômio vai ao quarto do louco "salva-vidas" e diz:
- Aceite meus parabéns!!! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias.

A primeira é ótima!, você está recebendo alta. Depois do seu gesto heróico de ontem, salvando um interno, nossa equipe concluiu que você está curado, provando isso com aquela atitude heróica.

A segunda notícia, infelizmente, não é boa! Aquele interno que você salvou, foi encontrado morto hoje pela manhã. Suicidou-se, enforcado num cinto...

- Não, senhor diretor, ele não se enforcou, eu pendurei ele para secar.

Pintura de caminhões

Vejam que interessante são estas pinturas de caminhões:





Julgamentos Pitorescos

Um estudo dos direitos fundamentais pode abranger os mais variados assuntos. Quase sempre, a discussão é bastante séria, envolvendo situações dramáticas que afetam valores fundamentais para o ser humano, como a vida, a liberdade, a igualdade. Imagine temas como o aborto, a eutanásia, o racismo, a luta contra a tortura etc...
Mas às vezes surgem alguns casos pitorescos que nos permitem dar boas risadas. Veja bem: não estou dizendo que esses casos não merecem ser levados a sério. Pelo contrário. O que quero dizer é que são situações curiosas, engraçadas até. Um prato cheio para os professores de direitos fundamentais animarem suas aulas.

O Caso Daniella Cicarelli
Era uma bela tarde de sol na praia de Tarifa, em Cádiz, na Espanha. Ótimo dia para curtir uma praia, especialmente em boa companhia. Foi nesse cenário que a modelo Daniella Cicarelli e seu namorado, Tato Malzoni, protagonizaram um dos mais polêmicos casos jurídicos ocorridos no Brasil, para deleite dos professores de direito.
Inicialmente, parecia um dia normal de praia. Água de coco, picolé e areia. Ocorre que o clima entre os dois namorados foi ficando cada vez mais quente (ou melhor, caliente) e, no calor do momento, não resistiram à tentação. As carícias foram ficando cada vez mais desinibidas, até que os dois decidiram extravasar seus sentimentos no mar, onde provavelmente teriam mais intimidade.
Mal sabiam eles, porém, que os abraços (e algumas carícias a mais) estavam sendo observados por um paparazzo, que filmou tudo à distância. O vídeo foi exibido por um canal pago de televisão na Espanha e, rapidamente, espalhou-se pela Internet, transformando-se em um sucesso mundial.
A modelo e seu namorado, tentando evitar a divulgação do vídeo, ingressaram com ação judicial, no Brasil, contra alguns portais eletrônicos que estavam disponibilizando gratuitamente o arquivo digital para seus usuários, como os sites Ig, Globo.com e YouTube.
O Tribunal de Justiça do Estado de São Paulo (TJSP), analisando um recurso do casal, concedeu medida liminar (antecipação de tutela) para proibir a divulgação do vídeo.
O julgado recebeu a seguinte ementa:
“Pedido de antecipação de sentença por violação do direito à imagem, privacidade, intimidade e honra de pessoas fotografadas e filmadas em posições amorosas em areia e mar espanhóis – Tutela inibitória que se revela adequada para fazer cessar a exposição dos filmes e fotografias em web-sites, por ser verossímil a presunção de falta de consentimento para a publicação [art. 273, do CPC] – Interpretação do art. 461, do CPC e 12 e 21, do CC – Provimento, com cominação de multa diária de R$ 250.000,00, para inibir transgressão ao comando de abstenção” (TJSP, Agravo de Instrumento 472.738-4, rel. Ênio Zuliane, j. 28/9/2006).

A meu ver, ao proibir a divulgação do filme, a decisão judicial limitou excessivamente um direito fundamental (a saber: liberdade de imprensa e o direito à informação) em favor de um interesse pessoal de uma celebridade que sabia perfeitamente que poderia ser filmada ou fotografada em um local público.

O juiz da causa, Gustavo Santini Teodoro, que analisou o feito em primeiro grau, julgou contra a modelo e seu namorado, entendendo que não teria havido violação à privacidade ou à intimidade, já que se tratava de local pública.

Ainda assim, o TJSP manteve liminarmente a proibição do vídeo, mas o mérito do recurso ainda não foi julgado até o momento.

Apesar da proibição, o certo é que qualquer pessoa, com o mínimo de conhecimento de internet, consegue obter cópia do vídeo em sites ou programas de compartilhamento. Nesse aspecto, a tecnologia está atropelando o direito.

As maiores coincidências do mundo

1. A maldição do carro de James Dean

Em setembro de 1955, James Dean perdeu a vida em um acidente de carro, enquanto dirigia seu Porsche. Depois do ocorrido o carro passou a trazer “má sorte”.

* Quando o carro foi rebocado do local de acidente e levado a uma garagem, o motor escorregou e caiu sobre o mecânico, despedaçando ambas as suas pernas.

* Mais tarde o motor foi comprado por um médico que o colocou em seu carro de corridas e faleceu logo depois que uma corrida começou. O mesmo ocorreu com outro piloto na mesma corrida; seu carro usava o eixo cardã do carro de Dean.

* A garagem onde o Porsche foi reparado posteriormente foi destruída por um incêndio.

* Mais tarde o carro foi exibido em Sacramento (EUA), mas caiu da armação em que estava e quebrou o quadril de um adolescente.

* No Oregon, o trailer em que o carro estava sendo exibido deslizou de onde estava preso e destruiu a fachada de uma loja.

* Finalmente, em 1959, o carro misteriosamente quebrou em onze pedaços enquanto estava suspenso em um suporte de aço.


2. Bebê é salvo duas vezes pelo mesmo homem

Em Detroit na década de 1930, uma mãe jovem (e incrivelmente negligente) deve ter sido eternamente grata a um homem chamado Joseph Figlock. O bebê da mulher que caía por uma janela bem alta foi salvo em pleno ar por Joseph e ambos saíram incólumes. Um golpe de sorte por si só. Porém, um ano mais tarde o mesmo bebê caiu exatamente da mesma janela sobre o mesmo homem enquanto ele passava pela rua. Novamente ambos sobreviveram ao evento. [Mysteries of the Unexplained]


3. Uma bala que atinge seu alvo anos mais tarde

Henry Ziegland pensou que havia driblado a bala. Em 1883, sua namorada tirou a própria vida após ele ter terminado o relacionamento. O irmão da moça, enfurecido, caçou Henry e deu um tiro nele. Acreditando que havia ceifado Henry, o rapaz apontou a arma para a própria cabeça e acabou com a própria vida. Mas Henry não havia falecido, pois a bala o havia atingido de raspão no rosto e se alojou em uma grande árvore. Certamente ele pensou que era um homem de sorte.

Anos depois, Henry decidiu cortar a grande árvore, que ainda tinha a bala em seu interior. A tarefa parecia tão formidável que ele decidiu explodi-la com algumas bananas de dinamite. A explosão propeliu a bala exatamente na cabeça de Henry, que, desta vez, não escapou. [Ripley´s Believe It or Not!]


4. Meninos gêmeos, vidas gêmeas

As histórias de gêmeos idênticos com vidas quase idênticas são comumente incríveis, mas talvez nenhuma seja tão única como a destes gêmeos idênticos nascidos em Ohio (EUA).

Os gêmeos foram separados logo no nascimento, sendo adotados por famílias diferentes. Sem o conhecimento um do outro, ambas as famílias os chamaram de James. As coincidências apenas começaram. Ambos os James cresceram sem sequer saber um do outro, mesmo assim ambos receberam treinamento policial, ambos possuíam habilidades em desenhos mecânicos e carpintaria, e cada um deles casou uma mulher chamada Linda. Eles chamaram seus filhos de James Alan e James Allan. Ambos também divorciaram suas esposas e casaram com outras mulheres, ambas chamadas Betty. Ambos tiveram cães chamados Toy.

Quarenta anos depois de sua separação prematura eles foram reunidos. [Reader´s Digest, January 1980]


5. Como no livro (1)

No século 19 o famoso escritor de terror Edgar Allan Poe escreveu um livro chamado “O relato de Arthur Gordon Pym”. Era sobre náufragos sobreviventes que ficaram muitos dias em um bote aberto antes de decidirem "abater" e devorar o camareiro, que se chamava Richard Parker.

46 anos mais tarde, em 1884, uma embarcação chamada Mignonette, afundou com apenas quatro sobreviventes que ficaram em um bote aberto por muitos dias. Alguns dias se passaram e os três membros mais experientes da equipe fizeram o mesmo que os personagens daquele livro e comeram camareiro, que se chamava, também, Richard Parker.



6. Lincoln e Kennedy

* Abraham Lincoln foi eleito para o Congresso em 1846.
John F. Kennedy foi eleito para o Congresso em 1946.

* Lincoln foi eleito presidente em 1860, Kennedy em 1960.

* Os nomes Lincoln e Kennedy têm sete letras.

* Ambos estavam comprometidos com os direitos civis.

* As esposas de ambos perderam filhos enquanto viviam na Casa Branca.

* Os dois foram baleados numa sexta-feira.

* O sobrenome da secretária de Lincoln era Kennedy.
O sobrenome da secretária de Kennedy era Lincoln.

* Ambos os presidentes foram assassinados por sulistas, e os dois foram sucedidos por sulistas.

* Ambos os sucessores tinham o sobrenome Johnson.

* Andrew Johnson que sucedeu a Lincoln nasceu em 1808.
Lyndon Johnson que sucedeu a Kennedy nasceu em 1908.

* Os primeiros nomes dos dois sucessores tinham o mesmo número de letras.

* John Wilkes Booth que assassinou Lincoln nasceu em 1839.
Lee Harvey Oswald, assassino de Kennedy, nasceu em 1939.

* Os dois assassinos eram conhecidos pelos seus três nomes, e os nomes de ambos têm quinze letras.

* Booth saiu correndo de um teatro e foi apanhado em um depósito.
Oswald saiu correndo de um depósito e foi pego em um teatro.

* Booth e Oswald foram assassinados antes de seu julgamento.

* Lincoln foi morto na sala Ford, do teatro Kennedy.
Kennedy foi morto num carro Ford, modelo Lincoln.

* Uma semana antes de ser morto, Lincoln esteve em Monroe, Maryland.
Uma semana antes de ser morto, Kennedy "esteve" na Marylin Monroe.

[Agradecimentos a Diego Willrich]

7. Assim como no livro (2)

Em 1898 o autor inglês de ficção científica Morgan Robertson publicou o romance "Futilidades”, editado em Londres. A obra a começar pelo título, descreve o modo de vida da elite da época, em que os ricos possuíam empregados pessoais, os homens envergavam casaca em jantares suntuosos e as mulheres viajavam com baús repletos de jóias e roupas. Robertson conta a história da viagem inaugural do maior transatlântico jamais construído, considerado inafundável que, em uma fria noite de abril, choca-se com um iceberg e afunda.

* Poucos passageiros conseguem salvar-se, pois havia quantidade insuficiente de botes salva-vidas (24)

* O nome do navio gigantesco Titan

* Ele media 240 metros deslocava 70 mil toneladas

* Comportava três mil passageiros

* O mês do afundamento foi abril


Passados 14 anos do livro de ficção de Robertson o Titanic afunda:

* Havia apenas 20 botes salva-vidas

* O Titanic tinha 271 metros

* 60 mil toneladas

* 2.228 passageiros

* Os dois tinham três hélices propulsoras

* Ambos tiveram o mesmo afundamento, na mesma localidade

* O mês do afundamento foi abril


Meses após o afundamento do Titanic um navio à vapor estava viajando através do nebuloso Atlântico com apenas um jovem rapaz de vigília. Ele lembrou-se que estavam nas mesmas paragens de onde o Titanic havia afundado e ficou repentinamente apavorado pela coincidência, pois o nome do navio em que estava era Titanian. Por causa do seu horror ele soou o alarme e a nave parou bem em tempo: um enorme iceberg apareceu entre a névoa diretamente no seu caminho. O Titanian havia sido salvo. [Agradecimentos a Diego Willrich]

8. Gêmeos morrem em acidentes separados, na mesma Estrada, com duas horas de diferença

Em 2002 irmãos gêmeos faleceram em acidentes separados com poucas horas de diferença na mesma estrada na Finlândia. O primeiro dos gêmeos morreu depois de ser atingido por um caminhão enquanto pilotava sua bicicleta. Ele morreu há apenas 1,5km do local de onde seu irmão havia morrido. “Isso é simplesmente uma coincidência histórica. Apesar da estrada ser bastante movimentada acidentes não ocorrem todos os dias”, disse a policial Maria-Leena Huhtala, à Reuters. “Fiquei de cabelo em pé quando ouvi que os dois eram irmãos, gêmeos idênticos...”, ela disse. (Fonte: BBC News)

9. Poker bizarro

Em 1858 Robert Fallon foi morto em um ato de vingança de seus parceiros de poker que disseram que ele ganhara US$ 600 trapaceando. Com o assento de Fallon vazio e ninguém interessado em pegar os US$ 600 considerados “malditos”, eles encontraram outro jogador para assumir o seu lugar e deram o dinheiro do homem morto para ele utilizar no jogo.

Quando a polícia chegou para investigar o ocorrido o novo jogador havia transformado os US$ 600 em US$ 2.200 em ganhos. A polícia exigiu que os US$ 600 originais fossem passados aos herdeiros de Fallon – apenas para descobrir que o novo jogador era o filho de Fallon que não via seu pai havia sete anos. (Fonte: Ripley´s Giant Book of Believe It or Not!)

10. Sósia do Rei Umberto I

Em Monza, Itália, o rei Umberto I foi a um pequeno restaurante para jantar, acompanhado de seu assistente General Emilio Ponzia-Vaglia. Quando o dono do restaurante tomou o pedido do rei, ele notou que ambos, o rei e o proprietário eram praticamente sósias tanto no rosto como fisicamente. Ambos começaram a conversar sobre as suas incríveis similaridades entre si e descobriram também:

* Ambos nasceram no mesmo dia do mesmo ano (14 de março de 1844)

* Ambos nasceram na mesma cidade

* Ambos casaram com mulheres com o mesmo nome: Margherita

* No mesmo dia da coroação do Rei Umberto como soberano da Itália o outro homem havia aberto seu restaurante

* Em 29 de julho de 1900, o rei foi informado que o outro homem havia falecido em um misterioso tiroteio. Quando ele expressou em público o seu pesar foi morto por um anarquista na multidão.

11. Um romance que descrevia o espião ao lado

Quando Norman Mailer começou seu romance chamado Barbary Shore, ele não tinha planos de colocar um espião russo como personagem. Enquanto ele trabalhava no livro o espião foi tornando-se o personagem dominante da trama. Depois que o livro havia sido terminado, o Departamento de Imigração dos EUA prendeu um homem que vivia apenas um andar acima de Mailer, no mesmo prédio. Ele era o Coronel Rudolf Abel, o principal espião russo trabalhando nos EUA na época. (Fonte: Science Sigest)

12. Mark Twain e o cometa

Mark Twain nasceu no mesmo dia da aparição do cometa Halley em 1835 e morreu no dia do seu aparecimento seguinte em 1910. Ele mesmo previu isso em 1909, quando disse: “Eu vim com o cometa Halley em 1835. Ele voltará ano que vem e eu espero ir-me com ele”.

13. Três estranhos com nomes complementares

Na década de 1920 três homens ingleses estavam viajando separadamente de trem pelo Peru. Quando se apresentaram eles eram as únicas pessoas naquele vagão. Suas apresentações foram mais surpreendentes do que poderiam imaginar. O sobrenome de um deles era Bingham e do segundo Powell. O terceiro homem anunciou que seu sobrenome era Bingham-Powell. Nenhum deles era aparentado de nenhuma maneira. (Fonte: Mysteries of the Unexplained)

14. Cuidado com o táxi

Em 1975, enquanto pilotava uma pequena moto nas Bermudas, um homem foi acidentalmente atingido e morto por um táxi. Um ano depois, o irmão deste homem foi morto da mesma maneira. Em realidade ele estava pilotando a mesma moto. Mas as coincidências apenas começaram. Ele foi atingido exatamente pelo mesmo táxi, pilotado pelo mesmo motorista, carregando o mesmo passageiro! (Fonte: Phenomena: A Book of Wonders, John Michell and Robert J. M. Rickard)

15. Uma escritora encontra um antigo livro

Quando a escritora “estado-unidense” Anne Parrish estava passeando por sebos em Paris na década de 1920, ela encontrou um livro que era um dos favoritos de sua infância Jack Frost and Other Stories. Ela pegou o velho livro de sebo e mostrou para seu marido, dizendo que lembrava da história desde sua infância. Seu marido pegou o livro e o abriu. Na contracapa inicial havia a inscrição: “Anne Parrish, 209 N. Weber Street, Colorado Springs”. Era exatamente o livro de Anne. (Fonte: While Rome Burns, Alexander Wollcott)

sexta-feira, 24 de agosto de 2007

O Campeão de Natação

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Julgamentos Pitorescos

Um estudo dos direitos fundamentais pode abranger os mais variados assuntos. Quase sempre, a discussão é bastante séria, envolvendo situações dramáticas que afetam valores fundamentais para o ser humano, como a vida, a liberdade, a igualdade. Imagine temas como o aborto, a eutanásia, o racismo, a luta contra a tortura etc...
Mas às vezes surgem alguns casos pitorescos que nos permitem dar boas risadas. Veja bem: não estou dizendo que esses casos não merecem ser levados a sério. Pelo contrário. O que quero dizer é que são situações curiosas, engraçadas até. Um prato cheio para os professores de direitos fundamentais animarem suas aulas.

O Caso Tiririca

Em um de seus momentos mais criativos, o poeta e compositor Tiririca brindou a humanidade com a seguinte canção:

Veja os cabelos dela
Tiririca

Alô, gente, aqui quem fala é o Tiririca
Eu também estou na onda do Axé Music
Quero ver os meus colegas dançando
Veja, veja, veja os cabelos dela!
Parece bombril de arear panela
Quando ela passa, me chama atenção
Mas seus cabelos não têm jeito, não
A sua catinga quase me desmaiou
Olha, eu não agüento o seu grande fedor
Veja, veja os cabelos dela!
Parece bombril de arear panela
Eu já mandei ela se lavar
Mas ela teimou e não quis me escutar
Essa nega fede! Fede de lascar
Bicha fedorenta, fede mais que um gambá
Veja, veja, veja os cabelos dela
Como é que é? A galera toda aí
Com as mãozinhas pra cima
Veja, veja, os cabelos dela
Bonito, bonito!
Aí, morena, você, garotona
Veja, veja, veja os cabelos dela

A beleza poética da letra é tão inspiradora quanto a melodia da música. Vale conferir.
Logicamente, Tiririca não pretendia ganhar nenhum “Grammy” por essa canção. Sua intenção era tão somente fazer humor. Aliás, ele chegou a afirmar que a música foi feita em "homenagem" à sua esposa.
Mas não foi isso que algumas entidades entenderam. Para alguns, a música representaria um desrespeito à mulher negra e, por isso, deveria ser proibida. O caso foi parar na Justiça. No âmbito penal, Tiririca foi inocentado da acusação de racismo, a meu ver corretamente, já que o intuito da música era fazer humor.
Na esfera cível, porém, o Tribunal de Justiça do Rio de Janeiro, que julgou o caso em grau de apelação, condenou a Sony Music a pagar uma indenização de trezentos mil reais.

Ladrão burro demais

A melhor combinação possível, ladrões burros e clientes inteligentes. Esse é o mundo ideal. Os ladrões já colaboram, vide os emails falsos que vivemos recebendo; é gente basicamente analfabeta, incapaz de juntar duas sentenças, uma rápida lida e um usuário com 1 neurônio a mais que o ladrão (totalizando 2) está a salvo, pois jamais clicará.

Na vida real também funciona assim.

Vejam o zé ruela da foto acima: Ele instalou uma câmera em um caixa-eletrônico em Detroit. A idéia era filmar os clientes enquanto digitavam suas senhas.

Problema 1: O primeiro cliente que usou o caixa-eletrônico reparou na câmera (que devia estar muito bem instalada) e alertou o banco. Ninguém caiu no golpe

Problema 2: O Gênio do Crime instalou a câmera com a mesma ligada. Filmou a si mesmo durante o processo.

Portanto, queridos bandidos, não se metam com tecnologia, o resultado é constrangedor.

Fonte: The Raw Feed

O vendedor

Um garotão vindo da roça, se candidatou um emprego numa grande loja de
departamentos da cidade.
Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser
comprado nessa loja.
O gerente perguntou ao rapaz:
- Você já trabalhou alguma vez na vida?
- Sim, eu fazia negócios na roça.
O gerente gostou do jeitão simplório do moço e disse:
- Pode começar amanhã, e no final da tarde venho verificar como você se saiu.
O dia foi longo e árduo para o rapaz.
Às 17:30 o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua
produtividade e perguntou:
- Quantas vendas você fez hoje?
- Uma!
- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia.
Mas de quanto foi a venda que você fez?
- Dois milhões e meio de Reais!
- Como você conseguiu isso???
- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um
anzol médio e finalmente um anzol bem grande.
Daí eu lhe vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma
bem grossa, para pescaria pesada.
Eu lhe perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica.
Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então eu o acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha. Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha levei-o a seção de carros e lhe vendi uma caminhonete com tração nas quatro rodas.
O gerente levou um susto e perguntou:
- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um pequeno anzol?
- Não senhor; na verdade ele entrou aqui, de fato, para comprar um pacote de absorvente para a esposa, então eu disse a ele:
- Bom, já que este final-de-semana "NÃO VAI DAR NAMORO" entre o Sr. e a sua esposa, que tal uma pescariazinha, hein???

O Pai mais velho do mundo


O pai mais velho do mundo se superou novamente, engravidando uma mulher e tendo seu 21º filho, aos 90 anos. O fazendeiro indiano Nanu Ram Jogi, casado pela quarta vez, ostenta seu feito e planeja continuar tendo filhos até os 100 anos, segundo o jornal britânico "Daily Mail".

Jogi admite que não está certo de quantas crianças é pai, mas pelas suas contas já teve 12 meninos, nove meninas e 20 netos.

A filha de duas semanas, Girija Rajkumari, é o mais novo motivo de orgulho do pai.

- As mulheres me amam - disse ele. - Quero ter mais filhos. Posso viver mais uma década e quero ter filhos até os 100 anos. Aí, talvez eu pare - brincou ele.

Os filhos de Jogi moram em seis casas conectadas.

- Eu tenho uma vida perfeita, com muitos filhos e netos ao meu lado. Isso me faz sentir mais jovem - disse.

fonte: O Globo

Placa ridícula

Tigre Branco

As informações ainda não foram confirmam o fato, mas parece que este é um caso raro de 'Sindrome de Down' em um Tigre Branco. Alguns estudos foram encomendados para avaliar possível anomalia nas células do animal. Desde o seu nascimento, foram desenvolvidos programas de estimulação precoce para propiciar seu desenvolvimento motor.
Mais um mistério da natureza.

Converte Tudo

Como o nome já diz, ele é um conversor de arquivos. Porém, ele possui uma gama gigantesca de formatos para você converter.

Acaba com 90% dos problemas de ter que baixar 20 tipos de programas, um pra converter de avi pra mpg, um de wmv pra avi, um de mpg pra wmv, outro de pdf para doc pra gif, mais um de mp3 pra wav.

Essa é a lista dos tipos de conversão suportados:

Texto:
# TXT, HTML, XHTML, Microsoft Word, RTF, PDF, PS, Open Office, Star Writer, Pocket Word, Word Perfect
# CSV, dBase, Microsoft Excel, Pocket Excel, Lotus 123, Quattro Pro, Star Calc, Open Office spreadsheet
# MathML, Star Math, Open Office math
# Microsoft Powerpoint, Star Impress, Open Office presentation
Compactados:
# 7Z BZ2 BZA CAB GZ LHA LZH RAR TAR TGZ YZ1 ZIP
Video:
# 3G2 3GP AMV ASF AVI DV FLI FLV GVI MKV MOV MP4 MPG OGM RM SWF VOB WMV
Áudio:
# WAV => MP3, OGG, AAC, AMR, FLAC, MPC, MMF, AU, AIFF, QCP.
# MP3 => WAV, OGG, AAC, AMR, FLAC, MPC, MMF, AU, AIFF, QCP.
# WMA => WAV, OGG, AAC, AMR, FLAC, MP3, MPC, MMF, AU, AIFF, QCP.
# OGG => WAV, MP3, AAC, AMR, FLAC, MPC, MMF, AU, AIFF, QCP.
# AAC => WAV, MP3, OGG, AMR, FLAC, MPC, MMF, AU, AIFF, QCP.
# MP4 (AAC) => WAV, MP3, OGG, AMR, FLAC, MPC, MMF, AU, AIFF, QCP.
# FLAC => WAV, MP3, OGG, AMR, AAC, MPC, MMF, AU, AIFF, QCP.
# MPC (Musepack) => WAV, MP3, OGG, AMR, AAC, FLAC, MMF, AU, AIFF, QCP.
# VQF (Yamaha TwinVQ) => WAV, MP3, OGG, AMR, AAC, FLAC, MMF, AU, AIFF, QCP.
# REAL AUDIO => WAV, MP3, OGG, AMR, AAC, FLAC, MPC, MMF, AU, AIFF, QCP.
# AMR (NB/WB) => WAV, MP3, OGG, AAC, FLAC, MPC, MMF, AU, AIFF, QCP.
# MMF (pcm) => WAV, MP3, OGG, AAC, FLAC, MPC, AMR, AU, AIFF, QCP.
# AU => WAV, MP3, OGG, AAC, FLAC, MPC, AMR, MMF, AIFF, QCP.
# AIFF => WAV, MP3, OGG, AAC, FLAC, MPC, AMR, AU, MMF, QCP.
# QCP => WAV, MP3, OGG, AAC, FLAC, MPC, AMR, AU, AIFF, MMF.
# 3GP => WAV, MP3, OGG, AAC, FLAC, MPC, AMR, AU, AIFF, MMF.
+ Amiga files (8SVF, MAUD), Psion files (PRC, WVE), SNDT, SF, SoundBlaster VOC, AVR, TXW, Soundtracker files (MOD, XM FastTracker, IT ImpulseTracker, S3M ScreamTracker).

O site é o Media-convert.com

Máquina quebra-braço

Estas máquinas são sucesso garantido nas grandes lojas de games, mas no Japão estão sendo removidas, após quebrar o braço de três jogadores que desafiaram o 'braço de ferro'.

'Nós imaginamos que talvez alguns jogadores fiquem extremamente excitados por jogar e acabam torcendo seus braços de uma maneira anormal', disse o porta-voz da companhia.

Uma investigação foi iniciada e as máquinas estão sendo verificadas para constatar se há algum mal funcionamento.

No jogo, os jogadores avançam através de 10 níveis, medindo sua força desde uma empregada doméstica francesa, um mestre de artes marciais bêbado e um cão Chihuahua antes de alcançar o desafio final - um lutador profissional.