Foto do último tiro do soldado iraquiano!sábado, 30 de junho de 2007
No tribunal
Um homem foi levado perante o juiz e acusado de necrofilia, por ter feito sexo com um cadáver feminino.
Disse-lhe o juiz:
- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão imoral. Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia e jogar fora a chave!
O homem respondeu:
- Não vou lhe dar só uma, mas TRÊS boas razões:
- 1º, que não é da sua conta.
- 2º, ela era minha esposa.
- 3º, eu NÃO SABIA que ela estava morta. Ela SEMPRE agia assim!
FOI ABSOLVIDO :)
Disse-lhe o juiz:
- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão imoral. Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia e jogar fora a chave!
O homem respondeu:
- Não vou lhe dar só uma, mas TRÊS boas razões:
- 1º, que não é da sua conta.
- 2º, ela era minha esposa.
- 3º, eu NÃO SABIA que ela estava morta. Ela SEMPRE agia assim!
FOI ABSOLVIDO :)
Chapeuzinho Vermelho
Diferentes maneiras de contar a mesma história:
A História de Chapeuzinho Vermelho na Imprensa:
*JORNAL NACIONAL*
(William Bonner): "Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um
lobo na noite de ontem...".
(Fátima Bernardes): "... Mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia".
*FANTÁSTICO*
(Glória Maria): "... Que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas
essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é
mesmo?"
*CIDADE ALERTA*(Datena):
"... Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as
autoridades?! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem
transporte público!
Não tem transporte público! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe
na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de
lobo, não."
*REVISTA VEJA*
"Lula sabia das intenções do lobo".
*REVISTA CLÁUDIA*
"Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho".
*REVISTA NOVA*
"Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama".
*REVISTA MARIE-CLAIRE*
"Na cama com o lobo e a vovó".
*FOLHA DE S. PAULO*
Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu
salvador". Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos
alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como
Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.
*O ESTADO DE S. PAULO*
"Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT."
*ZERO HORA*
"Avó de Chapeuzinho nasceu no RS".
*AQUI*
"Sangue e tragédia na casa da vovó".
*REVISTA CARAS *(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: "Até ser
devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou
outra pessoa".
*PLAYBOY* (Ensaio fotográfico no mês seguinte)
"Veja o que só o lobo viu".
*REVISTA ISTO É*
"Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente."
*G MAGAZINE* (Ensaio fotográfico com lenhador)
"Lenhador mostra o machado"
A História de Chapeuzinho Vermelho na Imprensa:
*JORNAL NACIONAL*
(William Bonner): "Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um
lobo na noite de ontem...".
(Fátima Bernardes): "... Mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia".
*FANTÁSTICO*
(Glória Maria): "... Que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas
essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é
mesmo?"
*CIDADE ALERTA*(Datena):
"... Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as
autoridades?! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem
transporte público!
Não tem transporte público! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe
na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de
lobo, não."
*REVISTA VEJA*
"Lula sabia das intenções do lobo".
*REVISTA CLÁUDIA*
"Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho".
*REVISTA NOVA*
"Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama".
*REVISTA MARIE-CLAIRE*
"Na cama com o lobo e a vovó".
*FOLHA DE S. PAULO*
Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu
salvador". Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos
alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como
Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.
*O ESTADO DE S. PAULO*
"Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT."
*ZERO HORA*
"Avó de Chapeuzinho nasceu no RS".
*AQUI*
"Sangue e tragédia na casa da vovó".
*REVISTA CARAS *(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: "Até ser
devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou
outra pessoa".
*PLAYBOY* (Ensaio fotográfico no mês seguinte)
"Veja o que só o lobo viu".
*REVISTA ISTO É*
"Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente."
*G MAGAZINE* (Ensaio fotográfico com lenhador)
"Lenhador mostra o machado"
sexta-feira, 29 de junho de 2007
Modernidade
O que a modernidade faz com você
1. Você tenta teclar sua senha no microondas;
2. Você não joga paciência com cartas de verdade há anos;
3. Você pergunta, via e-mail, se seu colega ao lado vai almoçar com você. E ele responde, por e-mail: “me dá cinco minutos”;
4. Você utiliza o Messenger para contar uma piada para o amigo que está ao seu lado;
5. Você tem 15 números de telefone diferentes para contatar sua família de 3 pessoas;
6. O motivo pelo qual você perdeu o contato com seus amigos e colegas é porque eles têm um novo endereço de e-mail;
7. Você não sabe o preço de um envelope comum;
8. Para você, ser organizado significa ter vários bloquinhos de Post-It de cores diferentes;
9. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho…);
10. Você fala o seu nome ou o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa;
11. Você digita antes o zero (0) para telefonar de sua casa;
12. Você vai a o trabalho quando ainda está escuro, volta para casa quando e já escureceu de novo;
13. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou, você fica sem saber o que fazer, sente-se perdido;
14. Você se sente despido quando esquece o telefone celular;
15. Você leu esta página e balançou positivamente a cabeça em diversos pontos;
16. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem…
17. Provavelmente agora você vai copiar e colar esta mensagem . É a vida…
É extranho como nossos hábitos são modelados pela tecnologia que está a nossa volta e a situação só tende a piorar, um futura à Matrix não é tão difícil de imaginar.
Talvez não conectados as máquinas, em estado de hibernação, mas falta pouco para que a única coisa que precisemos seja um terminal com acesso a Internet.
Passaremos nossas vidas sentados em uma escrivaninha (ou usando um terminal móvel), constantemente conectados, fazendo tudo sem precisa, sequer se levantar.
Para que esse cenário se torne realidade, falta muito menos do que imaginamos.
Tirando as necessidades fisiológicas e o sexo (que não deixa de ser uma necessidade fisiológica), todo o resto podemos fazer através do computador
* Supermercado.
* Compras.
* Banco.
* Comunicação.
* Preces.
* Estudar.
* Ver filmes.
* Ouvir músicas.
* Conhecer novos lugares.
* Etc…
1. Você tenta teclar sua senha no microondas;
2. Você não joga paciência com cartas de verdade há anos;
3. Você pergunta, via e-mail, se seu colega ao lado vai almoçar com você. E ele responde, por e-mail: “me dá cinco minutos”;
4. Você utiliza o Messenger para contar uma piada para o amigo que está ao seu lado;
5. Você tem 15 números de telefone diferentes para contatar sua família de 3 pessoas;
6. O motivo pelo qual você perdeu o contato com seus amigos e colegas é porque eles têm um novo endereço de e-mail;
7. Você não sabe o preço de um envelope comum;
8. Para você, ser organizado significa ter vários bloquinhos de Post-It de cores diferentes;
9. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho…);
10. Você fala o seu nome ou o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa;
11. Você digita antes o zero (0) para telefonar de sua casa;
12. Você vai a o trabalho quando ainda está escuro, volta para casa quando e já escureceu de novo;
13. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou, você fica sem saber o que fazer, sente-se perdido;
14. Você se sente despido quando esquece o telefone celular;
15. Você leu esta página e balançou positivamente a cabeça em diversos pontos;
16. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem…
17. Provavelmente agora você vai copiar e colar esta mensagem . É a vida…
É extranho como nossos hábitos são modelados pela tecnologia que está a nossa volta e a situação só tende a piorar, um futura à Matrix não é tão difícil de imaginar.
Talvez não conectados as máquinas, em estado de hibernação, mas falta pouco para que a única coisa que precisemos seja um terminal com acesso a Internet.
Passaremos nossas vidas sentados em uma escrivaninha (ou usando um terminal móvel), constantemente conectados, fazendo tudo sem precisa, sequer se levantar.
Para que esse cenário se torne realidade, falta muito menos do que imaginamos.
Tirando as necessidades fisiológicas e o sexo (que não deixa de ser uma necessidade fisiológica), todo o resto podemos fazer através do computador
* Supermercado.
* Compras.
* Banco.
* Comunicação.
* Preces.
* Estudar.
* Ver filmes.
* Ouvir músicas.
* Conhecer novos lugares.
* Etc…
Esgrima nos ares
Um novo esporte surge nos céus! Esgrima baloon. Cada competidor leva seu balão e uni-os com uma tábua. A versão profissional é sem pára-quedas. Clique na imagem acima.
Sensibilidade masculina
Eles são cegos mesmos...
Tava num clima meio ruim com meu marido e resolvi fazer uma surpresa...
Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas, espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa.
Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto... As escadas iluminadas, tudo lindo !!!
Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos a casa.
A cama estava coberta com pétalas de flores...
Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto.
Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já estava saindo do carro.
Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido.
Fiquei só de lingerie e cinta-liga. Imagina a cena...
Quando meu marido abriu a porta eu desci do carro.
Semi-nua, claro !!!
Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO.
Virou pra mim, sem perceber "meu modelito", e gritou:
- A casa tá pegando fogo !!!
Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente.
Fiz até uma cara "sexy" para dizer isso...
Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda:
- PUTA QUE PARIU !!!!!!!!!!
Não é incêndio !!!!!
É MACUMBA !!!!!!!!!!!!
Tava num clima meio ruim com meu marido e resolvi fazer uma surpresa...
Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas, espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa.
Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto... As escadas iluminadas, tudo lindo !!!
Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos a casa.
A cama estava coberta com pétalas de flores...
Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto.
Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já estava saindo do carro.
Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido.
Fiquei só de lingerie e cinta-liga. Imagina a cena...
Quando meu marido abriu a porta eu desci do carro.
Semi-nua, claro !!!
Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO.
Virou pra mim, sem perceber "meu modelito", e gritou:
- A casa tá pegando fogo !!!
Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente.
Fiz até uma cara "sexy" para dizer isso...
Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda:
- PUTA QUE PARIU !!!!!!!!!!
Não é incêndio !!!!!
É MACUMBA !!!!!!!!!!!!
Faça você mesmo um aviãozinho
Arrume um palito de fósforo, 2 botões , um pedaço de clipe , umas madeirinhas e o mais difícil 4 moscas vivas!(cole-as com cuidado!). Elas serão o motor do seu aviãozinho, legal ???quinta-feira, 28 de junho de 2007
A VINGANÇA...
Toca o telefone...
- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção Telefônica linha adicional, onde o Sr. tem direito...
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da Telefônica, e estamos ligando...
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- ... bem, pode.
- De que telefone você fala? Minha bina não identificou.
- 103
- Você trabalha em que área, na Telefônica?
- Telemarketing Pró Ativo.
- Você tem número de matrícula na Telefônica?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Telefônica.
- Mas posso garantir...
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a Telefônica.
- Ok . Minha matrícula é 34591212.
- Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos )
- Só mais um momento.
(Cinco minutos )
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor...
- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela quem decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim. (coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (eu sabia que um dia essa droga iria servir para alguma coisa!), depois de tocar a porcaria toda da musica, minha mulher atende:
- Obrigado por ter aguardado .... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..
- 103
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide
- Rosicleide de que?
- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz)
- Qual sua identificação na empresa
- 34591212 (mais irritada ainda! )
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
- Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor .....alô, alô!
- TUTUTUTUTU...
- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção Telefônica linha adicional, onde o Sr. tem direito...
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da Telefônica, e estamos ligando...
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- ... bem, pode.
- De que telefone você fala? Minha bina não identificou.
- 103
- Você trabalha em que área, na Telefônica?
- Telemarketing Pró Ativo.
- Você tem número de matrícula na Telefônica?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Telefônica.
- Mas posso garantir...
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a Telefônica.
- Ok . Minha matrícula é 34591212.
- Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos )
- Só mais um momento.
(Cinco minutos )
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor...
- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela quem decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim. (coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (eu sabia que um dia essa droga iria servir para alguma coisa!), depois de tocar a porcaria toda da musica, minha mulher atende:
- Obrigado por ter aguardado .... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..
- 103
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide
- Rosicleide de que?
- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz)
- Qual sua identificação na empresa
- 34591212 (mais irritada ainda! )
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
- Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor .....alô, alô!
- TUTUTUTUTU...
quarta-feira, 27 de junho de 2007
O cão mais feio de 2007
Elwood, uma mistura das raças Cristado Chinês e Chihuahua, se apresenta durante campeonato do cão mais feio do mundo, realizado na Califórnia, na última sexta-feira (22). Segundo a dona do bichinho, Karen Quigley, ele também é chamado de Yoda e E.T. Como prêmio, a proprietária levou US$ 1 mil (cerca de R$ 2 mil)
As mentiras
As mentiras
1) ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
2) AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
3) ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
4) ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante.
5) BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
6) CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
7) CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
8) DELEGADO: - Tomaremos providências.
9) DENTISTA: - Não vai doer nada.
10) DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
11) DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
12) ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.
13) FILHA DE 17 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
14) FILHO DE 18 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
15) GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
16) INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.
17) JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte.
18) LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
19) MECÂNICO: - É o carburador.
20) MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.
21) NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
22) NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei.
23) NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
24) ORADOR: - Apenas duas palavras...
25) POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
26) RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
27) SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
28) SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.
29) VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
30) VICIADO: - Essa vai ser a última.
1) ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
2) AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
3) ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
4) ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante.
5) BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
6) CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
7) CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
8) DELEGADO: - Tomaremos providências.
9) DENTISTA: - Não vai doer nada.
10) DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
11) DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
12) ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.
13) FILHA DE 17 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
14) FILHO DE 18 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
15) GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
16) INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.
17) JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte.
18) LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
19) MECÂNICO: - É o carburador.
20) MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.
21) NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
22) NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei.
23) NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
24) ORADOR: - Apenas duas palavras...
25) POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
26) RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
27) SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
28) SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.
29) VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
30) VICIADO: - Essa vai ser a última.
O Telegrama do Juvenal
O Juvenal tava desempregado há meses. Com a resistência que só os brasileiros tem, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Ao chegar no escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exatamente o perfil desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- "Salário mínimo", respondeu Juvenal.
- Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Sr. tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
- Jura?
- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido.
Se até amanhã (sexta-feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.
Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa a base de muita música.
Sexta de tarde já tinha um barril de choop aberto. As 9 horas da noite a festa fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.
Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal.
E a banda tocava!
E o choop gelado rolava!
O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
Gastaria horrores para o bairro encher a pança.
Tudo por conta do primeiro salário.
E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio
assustada.
Onze horas e cinqüenta e cinco minutos........
Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela...
Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Uma velha peidou!
Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
-Jogaram água na churrasqueira!
O chopp esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si, si, sim, so, so, sou eu...
A multidão não resistiu...
- OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
- Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos. Silêncio total.
Respirou fundo e abriu o telegrama.
Uma lágrima rolou, molhando o telegrama..
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava.- E agora?
Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico.
- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe Morreeeeuuu!!!!!!!
- Qual foi seu último salário?
- "Salário mínimo", respondeu Juvenal.
- Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Sr. tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
- Jura?
- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido.
Se até amanhã (sexta-feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.
Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa a base de muita música.
Sexta de tarde já tinha um barril de choop aberto. As 9 horas da noite a festa fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.
Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal.
E a banda tocava!
E o choop gelado rolava!
O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
Gastaria horrores para o bairro encher a pança.
Tudo por conta do primeiro salário.
E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio
assustada.
Onze horas e cinqüenta e cinco minutos........
Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela...
Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Uma velha peidou!
Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
-Jogaram água na churrasqueira!
O chopp esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si, si, sim, so, so, sou eu...
A multidão não resistiu...
- OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
- Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos. Silêncio total.
Respirou fundo e abriu o telegrama.
Uma lágrima rolou, molhando o telegrama..
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava.- E agora?
Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico.
- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe Morreeeeuuu!!!!!!!
terça-feira, 26 de junho de 2007
O Judeu
Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola. Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um gênio:
- Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens.
- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses países vivam em paz! O gênio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real amigo. Esses países guerreiam há 5 mil anos! E para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Peça outra coisa.
- Bom... eu nunca encontrei a mulher ideal. Você sabe...gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, cozinhar, limpar a casa, não seja ciumenta, fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha, gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não seja vidrada em compras nem em cartões de crédito.
O gênio suspirou fundo e disse:
- Deixa eu ver a porra desse mapa de novo! Voltemos ao Oriente Médio...
- Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens.
- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses países vivam em paz! O gênio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real amigo. Esses países guerreiam há 5 mil anos! E para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Peça outra coisa.
- Bom... eu nunca encontrei a mulher ideal. Você sabe...gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, cozinhar, limpar a casa, não seja ciumenta, fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha, gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não seja vidrada em compras nem em cartões de crédito.
O gênio suspirou fundo e disse:
- Deixa eu ver a porra desse mapa de novo! Voltemos ao Oriente Médio...
Passaporte
(Clique na foto para ampliar)Veja como a Fátima está diferente ?!! Nem parece ela na foto???
A Viagem de trem
Três advogados e três contadores estavam viajando de trem para uma conferência.
Na estação, os três contadores compraram um bilhete cada um, mas viram que os três advogados compraram um só bilhete.
- Como é que os três vão viajar só com um bilhete? (perguntou um dos contadores)
- Espere e verá - respondeu um dos advogados.
Então, todos embarcaram. Os contadores foram para suas poltronas, mas os três advogados se trancaram juntos no banheiro.
Logo que o trem partiu,o fiscal veio recolher os bilhetes.
Ele bateu na porta do banheiro e disse:
- O bilhete, por favor.
A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. O fiscal pegou e foi embora. Os contadores viram e acharam a idéia genial.
Então, depois da conferência, os contadores resolveram imitar os advogados na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho.
(reconheceram a boa idéia dos contadores, porém resolveram melhorar).
Quando chegaram na estação, a história se repetiu, ou seja, os advogados compraram só um bilhete. Para espanto deles, os contadores não compraram nenhum.
- Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? - Um advogado perguntou perplexo.
- Espere e verá - respondeu um dos contadores.
Todos embarcaram e os advogados se espremeram dentro de um banheiro e os contadores em outro banheiro ao lado.
O trem partiu. Logo depois um dos contadores saiu, foi até a porta do banheiro dos advogados, bateu e disse:
- A passagem, por favor!
Na estação, os três contadores compraram um bilhete cada um, mas viram que os três advogados compraram um só bilhete.
- Como é que os três vão viajar só com um bilhete? (perguntou um dos contadores)
- Espere e verá - respondeu um dos advogados.
Então, todos embarcaram. Os contadores foram para suas poltronas, mas os três advogados se trancaram juntos no banheiro.
Logo que o trem partiu,o fiscal veio recolher os bilhetes.
Ele bateu na porta do banheiro e disse:
- O bilhete, por favor.
A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. O fiscal pegou e foi embora. Os contadores viram e acharam a idéia genial.
Então, depois da conferência, os contadores resolveram imitar os advogados na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho.
(reconheceram a boa idéia dos contadores, porém resolveram melhorar).
Quando chegaram na estação, a história se repetiu, ou seja, os advogados compraram só um bilhete. Para espanto deles, os contadores não compraram nenhum.
- Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? - Um advogado perguntou perplexo.
- Espere e verá - respondeu um dos contadores.
Todos embarcaram e os advogados se espremeram dentro de um banheiro e os contadores em outro banheiro ao lado.
O trem partiu. Logo depois um dos contadores saiu, foi até a porta do banheiro dos advogados, bateu e disse:
- A passagem, por favor!
Nossa Língua Portuguesa
Aí vai um desafio para quem quiser testar seus conhecimentos de língua Portuguesa. Trata-se de um teste realizado em um curso na AmericanAirlines.
Na frase abaixo deverá ser colocado 1 ponto e 2 vírgulas para que a frase tenha sentido. PENSE antes de ver a resposta que está no final da página.
Afinal, assim não seria um teste. Com esta nenhum americano ou brasileiro passa.
MARIA TOMA BANHO PORQUE SUA MÃE DISSE ELA PEGUE A TOALHA.
OBS.: Pense, depois veja a resposta que está embaixo:
RESPOSTA:
Maria toma banho porque sua. Mãe, disse ela, pegue a toalha.
A "pegadinha" está no fato do uso do verbo suar, confundindo com o pronome possessivo (sua).
Na frase abaixo deverá ser colocado 1 ponto e 2 vírgulas para que a frase tenha sentido. PENSE antes de ver a resposta que está no final da página.
Afinal, assim não seria um teste. Com esta nenhum americano ou brasileiro passa.
MARIA TOMA BANHO PORQUE SUA MÃE DISSE ELA PEGUE A TOALHA.
OBS.: Pense, depois veja a resposta que está embaixo:
RESPOSTA:
Maria toma banho porque sua. Mãe, disse ela, pegue a toalha.
A "pegadinha" está no fato do uso do verbo suar, confundindo com o pronome possessivo (sua).
segunda-feira, 25 de junho de 2007
Bombeiros em ação
Em um incêndio tão importante, não há como parar para tirar uma bela fotografia de recordação.
Eletricista
Precisando de um eletricista bom? que tal este: descalço, com relógio, sem luvas e equipamentos ? Ainda faz pose para sair na foto.
Governo Lula
O governo Lula é igual a Camisinha:
A camisinha permite inflação, impede produção, destrói a próxima geração, protege um bando de porras e ainda transmite um sentimento de segurança... enquanto na verdade, está fodendo alguém...
A camisinha permite inflação, impede produção, destrói a próxima geração, protege um bando de porras e ainda transmite um sentimento de segurança... enquanto na verdade, está fodendo alguém...
25 Frases que você nunca ouvirá de um homem
1.. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?
2.. Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem…
3.. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
4.. Desliga a TV amor . Acho que precisamos falar sobre nossa relação…
5.. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando…
6.. Não… não estou com pressa.
7.. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!
8..Quer ajuda para escolher os sapatos?
9.. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar…
10.. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar…
11.. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro …
12.. Esse vestido ficou bom… mas porque você não experimenta mais alguns?
13.. Aquela mulher tem os seios muito grandes.
14.. Você cortou o cabelo?!
15.. Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria. (sem tom irônico.)
16.. Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
17.. Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
18..Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
19..Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
20.. Eu acho a feiticeira tão artificial.
21.. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você… Só vou se você for.
22.. Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. Isso nunca!!!
23.. Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de calcinha na janela. Que vergonha!!
24.. Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos
25.. Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.
*Se você ouvir isto da boca de um homem, das duas uma: ou ele é homossexual, ou ele soube que você vai herdar uma fortuna da sua mãe, aquela sogrinha maravilhosa.*
2.. Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem…
3.. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
4.. Desliga a TV amor . Acho que precisamos falar sobre nossa relação…
5.. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando…
6.. Não… não estou com pressa.
7.. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!
8..Quer ajuda para escolher os sapatos?
9.. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar…
10.. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar…
11.. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro …
12.. Esse vestido ficou bom… mas porque você não experimenta mais alguns?
13.. Aquela mulher tem os seios muito grandes.
14.. Você cortou o cabelo?!
15.. Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria. (sem tom irônico.)
16.. Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
17.. Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
18..Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
19..Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
20.. Eu acho a feiticeira tão artificial.
21.. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você… Só vou se você for.
22.. Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. Isso nunca!!!
23.. Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de calcinha na janela. Que vergonha!!
24.. Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos
25.. Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.
*Se você ouvir isto da boca de um homem, das duas uma: ou ele é homossexual, ou ele soube que você vai herdar uma fortuna da sua mãe, aquela sogrinha maravilhosa.*
Bodas de Casamento
Bodas - Lista de todos os anos
Boda é a celebração de cada ano do casamento.
Para cada um desses anos, existe um material associado, as mais conhecidas são as bodas de prata e as bodas de ouro.
Inclusive, as joalherias, fazem alianças especificamente para as duas bodas.
Nas demais, em geral, usa-se um anel feito do material ou com o material preso ao anel.
Apesar da palavras ser no singular, não sei porque é sempre usada no plural.
Lista completa das bodas
1 Bodas de Papel
2 Bodas de Algodão
3 Bodas de Trigo ou Couro
4 Bodas de Flores e Frutas ou Cera
5 Bodas de Madeira ou Ferro
6 Bodas de Perfume ou Açúcar
7 Bodas de Latão ou Lã
8 Bodas de Papoula ou Barro
9 Bodas de Cerâmica ou Vime
10 Bodas de Estanho ou Zinco
11 Bodas de Aço
12 Bodas de Seda ou Ônix
13 Bodas de Linho ou Renda
14 Bodas de Marfim
15 Bodas de Cristal
16 Bodas de Turmalina
17 Bodas de Rosa
18 Bodas de Turquesa
19 Bodas de Cretone ou Água Marinha
20 Bodas de Porcelana
21 Bodas de Zircão
22 Bodas de Louça
23 Bodas de Palha
24 Bodas de Opala
25 Bodas de Prata
26 Bodas de Alexandrita
27 Bodas de Crisopázio
28 Bodas de Hematita
29 Bodas de Erva
30 Bodas de Pérola
31 Bodas de Nácar
32 Bodas de Pinho
33 Bodas de Crizo
34 Bodas de Oliveira
35 Bodas de Coral
36 Bodas de Cedro
37 Bodas de Aventurina
38 Bodas de Carvalho
39 Bodas de Mármore
40 Bodas de Rubi ou Esmeralda
41 Bodas de Seda
42 Bodas de Prata Dourada
43 Bodas de Azeriche
44 Bodas de Carbonato
45 Bodas de Platina ou Safira
46 Bodas de Alabastro
47 Bodas de Jaspe
48 Bodas de Granito
49 Bodas de Heliotrópio
50 Bodas de Ouro
51 Bodas de Bronze
52 Bodas de Argila
53 Bodas de Antimônio
54 Bodas de Níquel
55 Bodas de Ametista
56 Bodas de Malaquita
57 Bodas de Lápis Lazuli
58 Bodas de Vidro
59 Bodas de Cereja
60 Bodas de Diamante ou Jade
61 Bodas de Cobre
62 Bodas de Telurita
63 Bodas de Sândalo ou Lilás
64 Bodas de Fabulita
65 Bodas de Ferro
66 Bodas de Ébano
67 Bodas de Neve
68 Bodas de Chumbo
69 Bodas de Mercúrio
70 Bodas de Vinho
71 Bodas de Zinco
72 Bodas de Aveia
73 Bodas de Manjerona
74 Bodas de Macieira
75 Bodas de Brilhante ou Alabastro
76 Bodas de Cipestre
77 Bodas de Alfazema
78 Bodas de Benjoim
79 Bodas de Café
80 Bodas de Nogueira ou Carvalho
81 Bodas de Cacau
82 Bodas de Cravo
83 Bodas de Begônia
84 Bodas de Crisântemo
85 Bodas de Girassol
86 Bodas de Hortênsia
87 Bodas de Nogueira
88 Bodas de Pêra
89 Bodas de Figueira
90 Bodas de Álamo
91 Bodas de Pinheiro
92 Bodas de Salgueiro
93 Bodas de Imbuia
94 Bodas de Palmeira
95 Bodas de Sândalo
96 Bodas de Oliveira
97 Bodas de Abeto
98 Bodas de Pinheiro
99 Bodas de Salgueiro
100 Bodas de Jequitibá
É estranho que vários materiais sejam repetidos, pois, considerando os existentes, poderiam ser utilizados vários outros materiais.
quinta-feira, 21 de junho de 2007
Americano X Brasileiro
Um secretário de governo americano recebeu, em Washington, um ministro brasileiro. Simpático, convidou o brasileiro a ir à sua residência em estado vizinho.
O ministro brasileiro foi e ficou espantado com a bela vivenda com haras, piscina térmica, heliporto, estufa climatizada para plantas exóticas, adega com as melhores safras de vinhos franceses... Com informalidade, o brasileiro pôs-se a fazer perguntas.
- "Com um ordenado de secretário de estado, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto?
Não me diga que era rico antes de ir para o Governo?"
O americano sorriu, disse que não, antes não era rico.
E com jeito de quem quer dar explicações, convidou o outro a ir até à janela.
- "Estás a ver aquela auto-estrada?"
- "Sim", respondeu o brasileiro.
- "Pois ela foi feita por U$100 milhões. Mas, na verdade, só custou U$95...", disse, piscando o olho.
Semanas depois, o secretário americano veio ao Brasil.
O brasileiro quis retribuir a simpatia e convidou-o a ir lá na sua casa em Brasília.
Era um palácio inacreditável, com varandas viradas para o pôr-do-sol, jardins japoneses e piscinas em cascata, aeroporto particular para pouso do seu jato executivo, farta adega com as melhores safras de champagne, cinco automóveis importados de alto luxo entre os quais uma Ferrari.
O americano nem queria acreditar, gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público no Brasil ter uma mansão daquelas.
O brasileiro levou-o à varanda.
- "Está vendo aquela auto-estrada?"
"Não"!
O ministro brasileiro foi e ficou espantado com a bela vivenda com haras, piscina térmica, heliporto, estufa climatizada para plantas exóticas, adega com as melhores safras de vinhos franceses... Com informalidade, o brasileiro pôs-se a fazer perguntas.
- "Com um ordenado de secretário de estado, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto?
Não me diga que era rico antes de ir para o Governo?"
O americano sorriu, disse que não, antes não era rico.
E com jeito de quem quer dar explicações, convidou o outro a ir até à janela.
- "Estás a ver aquela auto-estrada?"
- "Sim", respondeu o brasileiro.
- "Pois ela foi feita por U$100 milhões. Mas, na verdade, só custou U$95...", disse, piscando o olho.
Semanas depois, o secretário americano veio ao Brasil.
O brasileiro quis retribuir a simpatia e convidou-o a ir lá na sua casa em Brasília.
Era um palácio inacreditável, com varandas viradas para o pôr-do-sol, jardins japoneses e piscinas em cascata, aeroporto particular para pouso do seu jato executivo, farta adega com as melhores safras de champagne, cinco automóveis importados de alto luxo entre os quais uma Ferrari.
O americano nem queria acreditar, gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público no Brasil ter uma mansão daquelas.
O brasileiro levou-o à varanda.
- "Está vendo aquela auto-estrada?"
"Não"!
Comentário do Dia
"Não bastasse se achar melhor que Pelé, Maradona agora, também acha que consegue beber mais que o Garrincha"
Cachorro Intelectual
Com a abertura de Universidades Públicas, até cachorros estão virando intelectuais.(Clique na foto acima).
O Padre e o Rabino
Um padre conta a um rabino, seu amigo:
- Descobri um truque para comer grátis.
- Ótimo! Como é?
- Vou a um restaurante bastante tarde, peço uma entrada, o prato principal, queijos, sobremesa e fico um tempão tomando um café, um conhaque e um bom cigarro e espero que fechem. Como não saio do lugar enquanto erguem as mesas e colocam as cadeiras em cima para varrer, vem o garçom e me pergunta se posso pagar porque já está na hora de irem embora. Então eu respondo: Mas eu já paguei ao seu colega que foi embora antes. É assim, simples.
O rabino pergunta se podem ir jantar juntos no dia seguinte.
- Mas é claro, diz o padre.
A noite seguinte os dois amigos vão a um restaurante: entrada, prato principal, queijos, sobremesa, etc. Quando chega a hora de fechar, o garçom se aproxima e pergunta se pode trazer a conta.
O padre diz:
- Sinto muito, mas já pagamos a um colega seu que já foi embora.
O rabino diz:
- Estamos só esperando o troco.
- Descobri um truque para comer grátis.
- Ótimo! Como é?
- Vou a um restaurante bastante tarde, peço uma entrada, o prato principal, queijos, sobremesa e fico um tempão tomando um café, um conhaque e um bom cigarro e espero que fechem. Como não saio do lugar enquanto erguem as mesas e colocam as cadeiras em cima para varrer, vem o garçom e me pergunta se posso pagar porque já está na hora de irem embora. Então eu respondo: Mas eu já paguei ao seu colega que foi embora antes. É assim, simples.
O rabino pergunta se podem ir jantar juntos no dia seguinte.
- Mas é claro, diz o padre.
A noite seguinte os dois amigos vão a um restaurante: entrada, prato principal, queijos, sobremesa, etc. Quando chega a hora de fechar, o garçom se aproxima e pergunta se pode trazer a conta.
O padre diz:
- Sinto muito, mas já pagamos a um colega seu que já foi embora.
O rabino diz:
- Estamos só esperando o troco.
quarta-feira, 20 de junho de 2007
Pérolas do futebol
"NÃO TEM OUTRA, TEMOS QUE JOGAR COM ESSA MESMA"
(Reinaldo, do Atlético, ao responder a pergunta do repórter se ele ia jogar com aquela chuva)
Amigos
"Um dia a maioria de nós irá se separar. Sentiremos
saudades de todas as conversas jogadas fora, as
descobertas que fizemos, dos sonhos que tivemos, dos
tantos risos e momentos que compartilhamos.
Saudades até dos momentos de lágrima, da angústia,
das vésperas de finais de semana, de finais de ano,
enfim... do companheirismo vivido.
Sempre pensei que as amizades continuassem para sempre.
Hoje não tenho mais tanta certeza disso.
Em breve cada um vai pra seu lado, seja pelo destino,
ou por algum desentendimento, segue a sua vida, talvez
continuemos a nos encontrar quem sabe......
Podemos nos telefonar conversar algumas bobagens....
Aí os dias vão passar, meses...anos... até este
contato tornar-se cada vez mais raro.
Vamos nos perder no tempo....Um dia nossos filhos
verão aquelas fotografias e perguntarão? Quem são aquelas pessoas?
Diremos...Que eram nossos amigos. E...... isso vai doer tanto!
Foram meus amigos, foi com eles que vivi os melhores
anos de minha vida!
A saudade vai apertar bem dentro do peito.
Vai dar uma vontade de ligar, ouvir aquelas vozes novamente......
Quando o nosso grupo estiver incompleto... nos
reuniremos para um ultimo adeus de um amigo. E entre
lágrima nos abraçaremos.
Faremos promessas de nos encontrar mais vezes daquele
dia em diante. Por fim, cada um vai para o seu lado
para continuar a viver a sua vidinha isolada do passado.
E nos perderemos no tempo.....
Por isso, fica aqui um pedido deste humilde amigo : não
deixes que a vida passe em branco, e que pequenas
adversidades seja a causa de grandes tempestades....
Eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem
morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos!"
Fernando Pessoa
Aqueles que passam por nós, não vão sós, não nos deixam sós. Deixam um pouco de si, levam um pouco de nós.
Exame de Laboratório
O telefone toca e a dona da casa atende
- Alô!
- Sra. Silva, por favor.
- É ela quem fala.
- Sra. Silva, aqui é o Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico
do seu marido enviou a biópsia dele para o laboratório,uma biópsia de um
outro Sr. Silva chegou também e nós agora não sabemos qual é a do seu
marido. Infelizmente, os resultados são ambos ruins e terríveis.
- O que o senhor quer dizer?
- Bem, um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo
para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Isto é espantoso! Vocês não podem repetir os exames?
- Normalmente seria isso que faríamos mas o SUS somente paga esses exames
caros uma única vez por paciente.
- Bem, o senhor me aconselha a fazer o que?
- O pessoal do SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum
lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá.
Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele...
- Alô!
- Sra. Silva, por favor.
- É ela quem fala.
- Sra. Silva, aqui é o Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico
do seu marido enviou a biópsia dele para o laboratório,uma biópsia de um
outro Sr. Silva chegou também e nós agora não sabemos qual é a do seu
marido. Infelizmente, os resultados são ambos ruins e terríveis.
- O que o senhor quer dizer?
- Bem, um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo
para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Isto é espantoso! Vocês não podem repetir os exames?
- Normalmente seria isso que faríamos mas o SUS somente paga esses exames
caros uma única vez por paciente.
- Bem, o senhor me aconselha a fazer o que?
- O pessoal do SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum
lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá.
Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele...
terça-feira, 19 de junho de 2007
Joãozinho
É época dos exames finais e a professora da escola mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério
Quem terminasse estaria dispensado e poderia voltar para casa.
Passados míseros segundos, Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora, sem acreditar, pede que leia a sua redação. Ele se levanta, pega a folha de papel, coça a garganta e diz:
- Mandaram a rainha tomar no cú. Meu Deus! Quem terá sido?
1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério
Quem terminasse estaria dispensado e poderia voltar para casa.
Passados míseros segundos, Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora, sem acreditar, pede que leia a sua redação. Ele se levanta, pega a folha de papel, coça a garganta e diz:
- Mandaram a rainha tomar no cú. Meu Deus! Quem terá sido?
Cadê o carro?
Você já imaginou acordar cedo para ir ao trabalho e ter que escavar na neve para sair com seu carro?
Carta de um Caloteiro
"Prezados Senhores:
Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de V. Sª... Sei que não estou em dia com meus pagamentos. Ocorre que também devo em outras lojas e todas esperam que eu lhes pague. Porém, meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês. As outras ficam para o outro mês. é o seguinte: Todo mês, recebo meu salário , escrevo o nome dos credores em pedaços de papel, enrolo e ponho numa caixinha. Depois, olhando para o outro lado,tiro dois papéis, que são os dois "sortudos" que receberão o meu rico dinheirinho. Os outros, paciência. Ficam para o mês seguinte. Firmo aos senhores, com toda certeza, que sua empresa tem constado todos os meses na minha caixinha. Se não os paguei ainda, é porque os senhores estão com pouca sorte.
Finalmente, faço-lhes uma advertência: Se os senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras e insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a excluir o nome de V. Sª dos meus sorteios mensais."
Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de V. Sª... Sei que não estou em dia com meus pagamentos. Ocorre que também devo em outras lojas e todas esperam que eu lhes pague. Porém, meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês. As outras ficam para o outro mês. é o seguinte: Todo mês, recebo meu salário , escrevo o nome dos credores em pedaços de papel, enrolo e ponho numa caixinha. Depois, olhando para o outro lado,tiro dois papéis, que são os dois "sortudos" que receberão o meu rico dinheirinho. Os outros, paciência. Ficam para o mês seguinte. Firmo aos senhores, com toda certeza, que sua empresa tem constado todos os meses na minha caixinha. Se não os paguei ainda, é porque os senhores estão com pouca sorte.
Finalmente, faço-lhes uma advertência: Se os senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras e insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a excluir o nome de V. Sª dos meus sorteios mensais."
Agora você acerta.
Você não tem uma boa pontaria? Seu problemas acabaram! Chegou o inovador "Guiador de urina".
Filmes gaúchos
Como seriam o nome dos filmes se fossem feitos no Rio Grande do Sul
Uma Linda Mulher -> Uma Chinoca Buenacha
O Poderoso Chefão -> O Bagual Cuiudo
O Exorcista -> Vem Capeta, Que te Arreganho a Facão!
Os Sete Samurais -> Sete Gaudérios cas Vista Estreita
Godzila -> A la fresca ! Mas que Baita Lagarto!
Os Brutos Também Amam -> Rebenqueados de Amor
Sansão e Dalila -> O Clinudo e a China
Faz Cem anos -> A Véia tá Cheirando a Defunto
Guerra Nas Estrelas -> Peleia no Firmamento
A Noviça Rebelde -> Madre Alvorotada
O Corcunda de Notre Dame -> O Tortinho Estropiado
O Fim Dos Dias -> O Bagualão contra o Demo
Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita -> Boi Manso é Que Arromba a Porteira
Os Filhos do Silêncio -> Boca Fechada não Entra Mosca
Corra Que A Polícia Vem Aí -> Vamo Saí Fedendo Que vem Vindo os Milico
O Náufrago -> Mais Perdido que Cusco em Tiroteio
7 Anos No Tibet -> Sete anos na bailanta do Tio Beto
Querida, Encolhi As Crianças -> China Véia! Encolhi as Cria
Titanic -> O caíacão furado
Forest Gump -> Tchê, que mala-de-loco
A múmia -> Um xirú enfaixado
O senhor dos anéis -> O piá dono da argola
Despedida de solteiro -> Bochincho lá nas tia
Máquina mortífera -> O caminhão do Ambrózio (não tem freio)
Uma Linda Mulher -> Uma Chinoca Buenacha
O Poderoso Chefão -> O Bagual Cuiudo
O Exorcista -> Vem Capeta, Que te Arreganho a Facão!
Os Sete Samurais -> Sete Gaudérios cas Vista Estreita
Godzila -> A la fresca ! Mas que Baita Lagarto!
Os Brutos Também Amam -> Rebenqueados de Amor
Sansão e Dalila -> O Clinudo e a China
Faz Cem anos -> A Véia tá Cheirando a Defunto
Guerra Nas Estrelas -> Peleia no Firmamento
A Noviça Rebelde -> Madre Alvorotada
O Corcunda de Notre Dame -> O Tortinho Estropiado
O Fim Dos Dias -> O Bagualão contra o Demo
Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita -> Boi Manso é Que Arromba a Porteira
Os Filhos do Silêncio -> Boca Fechada não Entra Mosca
Corra Que A Polícia Vem Aí -> Vamo Saí Fedendo Que vem Vindo os Milico
O Náufrago -> Mais Perdido que Cusco em Tiroteio
7 Anos No Tibet -> Sete anos na bailanta do Tio Beto
Querida, Encolhi As Crianças -> China Véia! Encolhi as Cria
Titanic -> O caíacão furado
Forest Gump -> Tchê, que mala-de-loco
A múmia -> Um xirú enfaixado
O senhor dos anéis -> O piá dono da argola
Despedida de solteiro -> Bochincho lá nas tia
Máquina mortífera -> O caminhão do Ambrózio (não tem freio)
segunda-feira, 18 de junho de 2007
Dispensa do Serviço Militar
Um esperto jovem escreveu a seguinte carta para o militar responsável pela dispensa do serviço militar.
" Prezado Oficial Militar,
Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar. A razão para isto é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes. Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão.
Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão. Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta.
Neste momento, começou a confusão...
A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta. Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada). Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra. A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta. Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão. Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada). Eu sou, como marido de sua avó, seu avô Portanto sou o avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!!!
Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo. Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento realmente é verdadeiro e correto.
Ass. Avô, pai e filho. "
" Prezado Oficial Militar,
Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar. A razão para isto é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes. Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão.
Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão. Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta.
Neste momento, começou a confusão...
A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta. Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada). Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra. A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta. Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão. Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada). Eu sou, como marido de sua avó, seu avô Portanto sou o avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!!!
Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo. Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento realmente é verdadeiro e correto.
Ass. Avô, pai e filho. "
Desordem no Tribunal
Estas são piadas retiradas do livro "Desordem no tribunal". São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.
Advogado: Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado: De que ano?
Testemunha: Todos os anos.
Advogado: Essa doença, a "Miastenia Gravis", afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado: E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
Advogado: Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado: Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
Advogado: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, "Onde estou, Bete?"
Advogado: E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
Advogado: Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
Advogado: Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado: Que idade ele tem?
Advogado: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
Advogado: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado: E o que você estava fazendo nesse dia?
Advogado: Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado: Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado: E quantas eram meninas?
Advogado: Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado: E por morte de que cônjuge ele acabou?
Advogado: Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado: E era um homem ou uma mulher?
Advogado: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas.
Advogado: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua
resposta deve ser oral, ok?
Advogado: Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
Advogado: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado: E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
Advogado: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
Advogado: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a
autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado: Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito
em algum lugar!
Advogado: Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado: De que ano?
Testemunha: Todos os anos.
Advogado: Essa doença, a "Miastenia Gravis", afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado: E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
Advogado: Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado: Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
Advogado: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, "Onde estou, Bete?"
Advogado: E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
Advogado: Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
Advogado: Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado: Que idade ele tem?
Advogado: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
Advogado: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado: E o que você estava fazendo nesse dia?
Advogado: Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado: Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado: E quantas eram meninas?
Advogado: Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado: E por morte de que cônjuge ele acabou?
Advogado: Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado: E era um homem ou uma mulher?
Advogado: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas.
Advogado: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua
resposta deve ser oral, ok?
Advogado: Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
Advogado: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado: E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
Advogado: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
Advogado: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a
autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado: Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito
em algum lugar!
Pérolas do futebol
"O SÓCRATES É INVENDÁVEL, INEGOCIÁVEL E IMPRESTÁVEL"
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)
Comentário do Dia
"No mundo atual está se investindo cinco vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres, do que na cura do Mal de Alzheimer.
Daqui a alguns anos, teremos velhas de seios grandes e velhos de pinto duro, mas eles não se lembrarão para que servem "
Dráuzio Varella
Daqui a alguns anos, teremos velhas de seios grandes e velhos de pinto duro, mas eles não se lembrarão para que servem "
Dráuzio Varella
sexta-feira, 15 de junho de 2007
Engenhosidade
Que criatividae ! O cara arrumou um jeito de ter água quente na torneira com ajuda de uma cafeteira.
quinta-feira, 14 de junho de 2007
Windows Vista
Dentro do pacote do Windows Vista há uma foto escondida na embalagem. Siga a seqüência de fotos e veja na última.
Quem são estes 3 caras ???
Quem são estes 3 caras ???
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