quinta-feira, 31 de dezembro de 2009

As 10 mortes mais idiotas


10. Zé do Caixão
O francês Marc Bourjade foi esmagado por uma pilha de caixões que desabou em cima dele, em 1982, na funerária onde trabalhava. Ironicamente, foi enterrado em um deles.

9. Avalanche de Amendoim
Willie Murphy, um americano da Georgia, foi soterrado por uma avalanche de amendoins em 1993. Ele trabalhava em uma processadora do produto e viu o conteúdo de um silo cair sobre ele.

8. Enema Alternativo
Um senhor de 59 anos resolveu sentar-se sobre um dreno de piscina mal-coberto. O dreno, com um poder de sucção de aproximadamente 20 KgF por centímetro quadrado, arrancou os intestinos do californiano pelo caminho que você está imaginando.

7. Galinha Demais Faz Mal
O ladrão de galinhas Henri M. Bongo foi obrigado a comer o produto do seu roubo, após ser flagrado por um mafioso (péssima escolha de alvo). Ele morreu engasgado com penas e ossos, em 1998.

6. Ação Humanitária
Pilotos da força aérea belga participavam de uma ação humanitária, jogando caixas de comida sobre o Sudão.
Três homens morreram quando uma caixa caiu em cima deles (ao menos não morreram de fome).

5. Onde Voam as Águias
Dois homens viajavam em um conversível no Iran. Uma águia desastrada deixou cair uma cobra dentro do carro. Os dois foram imediatamente mordidos e terminaram irremediavelmente mortos.

4. Voando Baixo
Roger Wallace apreciava seu aeromodelo sob o sol do Arizona em 2001.
Foi a última coisa que ele viu, ao perder o avião de vista contra o sol. O mesmo acertou sua cabeça a 60 km/h e Roger teve morte instantânea.

3. O Mundo Gira
Em 1996, um sujeito sobe em uma secadora de tambor tamanho industrial para remover tecido preso na engrenagem, com a máquina ligada.
Claro que Murphy não dorme e ele cai na máquina, girando até a morte durante 20 minutos, sob uma temperatura de 110 ºC.

2. Troféu Má Sorte
Um morador de uma fazenda belga foi morto por um jato MiG russo.
O piloto foi ejetado sobre a Polônia, depois de problemas técnicos. O avião continuou voando por 840km no modo automático, até acabar o combustível e cair sobre a casa do belga mais azarado do mundo.


1. Salto de Paraquedas, Sem Paraquedas
Ivan McGuire, outro americano, era só animação quando resolveu filmar seu salto de paraquedas de um avião a 3000m de altitude, em 1998. Tão animado que levou a câmera e esqueceu o paraquedas.

segunda-feira, 21 de dezembro de 2009

O que é sucesso.

Aos 02 anos... sucesso é... conseguir andar.

Aos 04 anos... sucesso é... não urinar nas calças.

Aos 12 anos... sucesso é... ter amigos.

Aos 18 anos... sucesso é... ter carteira de motorista.

Aos 20 anos... sucesso é... fazer sexo.

Aos 35 anos... sucesso é... dinheiro.

Aos 50 anos... sucesso é... dinheiro.

Aos 60 anos... sucesso é... fazer sexo.

Aos 70 anos... sucesso é... ter carteira de motorista.

Aos 75 anos... sucesso é... ter amigos

Aos 80 anos... sucesso é... não urinar nas calças.

Aos 90 anos... sucesso é... conseguir andar.

sábado, 19 de dezembro de 2009

Problema Matemático

O Problema do restaurante.

Eu, Tu e Ele....fomos comer no restaurante e no final a conta deu R$30,00.
Fizemos o seguinte: cada um deu dez reais...
Eu: R$ 10,00
Tu: R$ 10,00
Ele: R$ 10,00
O garçom levou o dinheiro até o caixa e o dono do restaurante
disse o seguinte:

- Esses três são clientes antigos do restaurante então vou
devolver R$5,00 para eles!

E entregou ao garçom cinco notas de R$ 1,00.

O garçom, muito esperto, fez o seguinte: pegou R$ 2,00 para ele
e deu R$1,00 para cada um de nós.
No final ficou assim:

Eu: R$ 10,00 -R$1,00 que foi devolvido = Eu gastei 9,00.
Tu: R$ 10,00 -R$1,00 que foi devolvido = Tu gastaste R$9,00.
Ele:R$ 10,00 -R$1,00 que foi devolvido = Ele gastou R$9,00.
Logo, se cada um de nós gastou R$ 9,00, o que nós três
gastamos juntos foi R$ 27,00.

E se o garçom pegou R$2,00 para ele, temos:
Nós: R$ 27,00
Garçom: R$ 2,00
TOTAL: R$ 29,00
Pergunta-se: Onde foi parar o outro R$1,00??????

domingo, 13 de dezembro de 2009

10 mandamentos do preguiçoso



1 - Viva para descansar.
2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.
3 - Se vir alguém descansando, ajude-o.
4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.
5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.
6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.
7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.
8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar.
9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe.
10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.

Tem que ser o bode!



O padre está em frente à Igreja quando vê passar uma garotinha de uns nove ou dez anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar angelical, conduzindo umas seis ou sete cabras.

É com esforço que a garotinha consegue reunir as cabras e fazê-las caminhar.
O padre observa a cena, começa a imaginar se aquilo não é um caso de exploração de trabalho infantil.

Resolve abordar a criança:

- Olá, minha jovem. Como é o seu nome?"
- "Rosineide, seu padre."
- "O que é que você está fazendo com essas cabras, Rosineide?"
- "É pro bode cobrir elas, seu padre. Tou levando elas lá pro sítio de seu João."
- "Me diga uma coisa, Rosineide: Mas seu pai ou seu irmão não podiam fazer isso?"
- "Podiam não, seu padre! Tem que ser um bode mesmo !...
"

quarta-feira, 9 de dezembro de 2009

Frases engraçadas para ir ao banheiro

Algumas frases engraçadas para ir ao banheiro. Hilárias!!!

01. Vou lá colocar a máquina de churros para funcionar
02. Tô com vontade de fazer rapel sentado
03. Vou chapiscar a porcelana.
04. Vou mandar o elevador pro térreo
05. Vou lá murchar as flores do azulejo
06. Vou dar um tchau para um amigo meu que vem do interior e está indo para o rio
07. Sinto que é momento de dar uma tapa na centopéia
08. Está na hora de piscar pro bocão
09. Vou construir uma barragem
10. Vou ali cortar o rabo do macaco
11. Vou inscrever o Robinho na natação
12. Assinar a carta de alforria
13. Afogar a Preta Gil
14. Vou dar uma barrigada
15. Escorregar o milkybar
16. Vou ali Libertar o Mandela
17. Trocar uma idéia com a Dona Celite
18. Vou mostrar pra privada quem é que manda aqui
19. Tirar o charuto do beiço
20. Vou fazer um exorcismo
21. Vou ali fazer um depósito no Bank of Boston
22. Estou indo atender o chamado da natureza.
23. Vou exercitar o esfincter
24. Vou expulsar o Argentino que existe dentro de mim! (OK)
25. Chamem o Padre. Vai começar a sessão descarrego
26. Vou afogar o Maguila e quem sabe alguns sobrinhos dele.
27. Vou fazer o parto da sucuri
28. Vou tirar o Mussum que vive dentro de mim
29. Vamos ver se na sua casa entope?
30. Vou romper com o tratado de Kyoto
31. Vou soltar um Bahuan
32. Vou tirar o pardal da gaiola
33. Está na hora de destampar a panela de barro
34. Vou lá fazer uma revisão no escapamento
35. Vou ali tirar o plástico da mortadela
36. Vou mandar um BBB pro paredão
37. Tá na hora de arrancar a cabeça do Playmobil
38. Chegou a hora de limpar o filtro do ar condicionado
39. Vou ali apontar a luneta pro bueiro
40. Só um momento que o negão já está beijando a cueca

domingo, 6 de dezembro de 2009

Esposa Carinhosa

O cara descansava, recostado na cama com sua nova namorada, depois daquela tremenda e animalesca sessão de sexo selvagem!
Ela, feliz da vida, começou a acariciar, delicadamente, os testículos dele e parecia estar extasiada com isto.
Não tinha limites o prazer dele.
Depois de uma hora de carícias, agradecido com tanto mimo, ele perguntou:
- Por que você gosta tanto de acariciar meus testículos?
Ela, com voz terna e sexy, respondeu:
- Ah! Sinto tanta saudade dos meus...

Marido Carinhoso

Uma noite, depois de quase 30 anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.

Ele começa no pescoço, desce pelo dorso até as nádegas; volta ao pescoço, ombros, seios e para na barriga; coloca a mão na parte interna do braço esquerdo, passa no seio, nas nádegas. Vai da perna esquerda até o pé, sobe pela parte interna da coxa e para bem em cima da perna. Faz a mesma coisa na perna direita e, de repente, vira as costas e não fala uma palavra.

A esposa, já "acesa", lhe diz carinhosamente:

- Querido, estava maravilhoso, porque parou?

E ele, resmungando:

- JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO!

Curiosidade da Pinga

Antigamente, no Brasil, para se ter melado, os escravos colocavam o caldo da cana-de-açúcar em um tacho e levavam ao fogo. Não podiam parar de mexer até que uma consistência cremosa surgisse. Porém um dia, cansados de tanto mexer e com serviços ainda por terminar, os escravos simplesmente pararam e o melado desandou.

- O que fazer agora?
A saída que encontraram foi guardar o melado longe das vistas do feitor.
No dia seguinte, encontraram o melado azedo fermentado.
Não pensaram duas vezes e misturaram o tal melado azedo com o novo e levaram os dois ao fogo.
Resultado: o 'azedo' do melado antigo era álcool que aos poucos foi evaporando e formou no teto do engenho umas goteiras que pingavam constantemente.
Era a cachaça já formada que pingava. Daí o nome 'PINGA'.

Quando a pinga batia nas suas costas marcadas com as chibatadas dos feitores ardia muito, por isso deram o nome de 'ÁGUA-ARDENTE' .

Quando um deles, por acidente tomou a pinga, viu que o gosto era bom e continuou tomando. Logo, os escravos perceberam que, com a tal goteira, ficavam alegres e com vontade de dançar.

E sempre que queriam ficar alegres repetiam o processo.

História contada no Museu do Homem do Nordeste.
Não basta somente beber, tem que conhecer.

A venda do Mineirim

O gerente perguntou ao rapaz:

- Você já trabalhou alguma vez na vida?

- Sim, eu fazia negócios na roça.

O gerente gostou do jeito simpático do mineiro e disse:

- Pode começar amanhã, e no final da tarde venho verificar como você se Saiu.

O dia foi longo e árduo para o rapaz.

As 17:30 o gerente se acercou do Novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:

Quantas vendas você fez hoje?

- Uma !

- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia.

De quanto foi a venda que você fez?

- Dois milhões e meio de Reais!

- Como você conseguiu isso?

- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois Um Anzol médio e finalmente um anzol bem Grande.

Daí eu lhe vendi uma Linha Fina de pescar, uma de resistência media e uma bem grossa, para pescaria pesada.

Eu lhe perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer Pesca oceânica.

Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então o acompanhei até seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de Primeira linha.

Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse Capaz de puxar a lancha, levei-o a seção de carros e lhe vendi uma Caminhonete com tração nas quatro rodas.

O gerente levou um susto e perguntou:

- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um Pequeno Anzol?

- Não senhor, ele entrou aqui, na verdade, querendo um pacote de modess para a esposa, aí eu falei:

Já que seu fim de semana tá ferrado mesmo, que tal uma pescaria?

sábado, 5 de dezembro de 2009

10 curiosidades sobre o sonho

10. Cegos também sonham
Pessoas que se tornaram cegas após o nascimento podem ter sonhos com imagem. Pessoas que nasceram cegas não vêem quaisquer imagens, mas também têm sonhos vívidos envolvendo seus outros sentidos como sons, cheiro, toques e emoções. É difícil para uma pessoa que vê imaginar, mas a necessidade de sono é tão forte que o corpo é capaz de lidar com praticamente todas as situações físicas para que isso aconteça.


9. Você esquece de 90% dos seus sonhos
Depois de 5 minutos acordado, você esquece metade dos seus sonhos. O famoso poeta, Samuel Taylor Coleridge, acordou de uma manhã, depois de ter tido um sonho fantástico – pegou uma caneta e papel e começou a escrever a “visão de um sonho”, no qual tornou-se um dos mais famosos poemas ingleses: Kubla Khan. Parte do poema havia sido escrito (54 linhas para ser mais exato), quando ele foi interrompido por uma pessoa. Coleridge voltou ao seu poema, mas não podia lembrar o resto do seu sonho. O poema nunca foi concluído.


8. Todo mundo sonha
Todo ser humano sonha (exceto em casos de extrema desordem psicológica), mas homens e mulheres têm diferentes sonhos e diferentes reações físicas. Homens tendem a sonhar mais sobre outros homens, enquanto as mulheres tendem a sonhar igualmente sobre os homens e as mulheres. Além disso, tanto os homens como as mulheres relacionaram reações físicas aos seus sonhos mesmo que ele não seja sexual; os homens costumam ter ereções e as mulheres aumentam o fluxo de sangue vaginal.


7. Sonhar previne psicose
Em um recente estudo, os alunos que foram acordados no início de cada sonho, mas ainda conseguiram dormir por mais 8 horas, enfrentaram dificuldade de concentração, irritabilidade, alucinações e sinais de psicose depois de apenas 3 dias. Quando finalmente foi permitido seu sono, recuperando o tempo perdido, aumentaram consideravelmente o percentual gasto na primeira fase.


6. Nós só sonhamos com o que conhecemos
Nossos sonhos estão frequentemente cheios de rostos estranhos – você sabia que sua mente não está inventando esses rostos? – eles são rostos de pessoas reais, que você viu durante sua vida, mas pode não saber ou se lembrar. O assassino do seu último sonho pode ser o cara que abasteceu o carro de seu pai quando você ainda era criança.

Todos nós já vimos centenas de milhares de rostos durante nossas vidas, por isso, temos uma infinidade de personagens para o nosso cérebro utilizar durante nossos sonhos.


5. Nem todos os sonhos são coloridos
12% da população sonha exclusivamente em preto e branco. O restante da população sonha com todas as cores. As pessoas também tendem a ter temas comuns em sonhos, como: escola, correndo devagar / no lugar, experiências sexuais, caindo, chegando tarde demais, uma pessoa que está viva – aparecendo morta, dente caindo, voando, em um acidente de carro, etc.

Ainda não é conhecido se o impacto de um sonho relacionado à violência ou a morte é mais
emocionalmente para uma pessoa que sonha em cores do que aquela que sonha em preto e branco.



4. Os sonhos não são exatamente sobre o que eles são
Os sonhos falam em uma língua profundamente simbólica. A mente, inconsciente, tenta comparar o seu sonho a algo mais, que é semelhante. Portanto, qualquer que seja o seu sonho, é provável que seja somente um símbolo.


3. Pessoas que deixam algum hábito tem sonhos mais vívidos
As pessoas que fumaram por um longo tempo, e pararam, relataram ter sonhos mais vívidos do que o normal. Além disso, de acordo com o “Jornal de Anomalias Psicológicas”, em um grupo de 293 fumantes em abstinência entre 1 e 4 semanas, 33% relataram ter pelo menos 1 sonho que estava fumando. Na maioria dos sonhos, os indivíduos eram capturados pelos próprios fumantes e sentiram fortes emoções negativas, como pânico e culpa.


2. Estímulos externos invadem nossos sonhos
Chamado “incorporação no sonho”, é a experiência que a maioria de nós temos onde um som do mundo real é ouvido e incorporado no sonho, de alguma forma.


1. Você está paralisado enquanto dorme
A chamada paralisia do sono acontece durante o sono, como forma de evitar que o corpo se mova durante os sonhos. É um fenômeno natural que ocorre todas as noites, embora seja raramente notado pela própria pessoa enquanto se dorme. Momentos antes da mente despertar, a paralisia cessa. Por isso, raramente se tem consciência da sua existência. Se, porventura, a mente despertar antes do mecanismo de paralisação ser desativado, ocorre a consciência da paralisia do sono.

Esta consciência pode ser muito perturbadora, pois o indivíduo dá por si mesmo completamente paralisado, incapaz de mover os membros. A mente ainda está a atravessar um período de transição entre o estado de sono e o estado de vigilia (ou vice-versa) e nessa altura podem surgir alucinações hipnagógicas: presença de uma pessoa, ouvir vozes ou sons, sensação de flutuação ou de se sair do próprio corpo, imagens de pessoas, visualização de objetos, sensação de ver em redor mesmo tendo os olhos fechados, etc. Tanto as alucinações como a própria paralisia são inofensivas, existindo quem aproveite esta fase para induzir sonhos lúcidos ou alucinações agradáveis, e acontecem ocasionalmente, como resultado de uma má alimentação, maus hábitos de sono, estresse, etc. Por vezes, podem indicar a existência de um outro problema maior, como, por exemplo, a narcolepsia.

terça-feira, 1 de dezembro de 2009

Minha Mãe me ensinou

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"


Minha mãe me ensinou a
RETIDÃO.
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"


Minha mãe me ensinou a
DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA.

ACABEI DE LIMPAR A CASA!"


Minha mãe me ensinou
LÓGICA E HIERARQUIA...
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"


Minha mãe me ensinou o que é
MOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"


Minha mãe me ensinou a
CONTRADIÇÃO...
" FECHA A BOCA E COME!"


Minha Mãe me ensinou sobre
ANTECIPAÇÃO...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"


Minha Mãe me ensinou sobre
PACIÊNCIA...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..."


Minha Mãe me ensinou a
ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"


Minha Mãe me ensinou sobre
RACIOCÍNIO LÓGICO...
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"


Minha Mãe me ensinou
MEDICINA...
"PÁRA DE FICAR VESGO MENINO!
PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE."


Minha Mãe me ensinou sobre o
REINO ANIMAL...
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"


Minha Mãe me ensinou sobre
GENÉTICA...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!"


Minha Mãe me ensinou sobre minhas
RAÍZES...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"


Minha Mãe me ensinou sobre a
SABEDORIA DE IDADE...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."


Minha Mãe me ensinou sobre
JUSTIÇA...
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"


Minha mãe me ensinou
RELIGIÃO...
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"


Minha mãe me ensinou o
BEIJO DE ESQUIMÓ...
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"


Minha mãe me ensinou
CONTORCIONISMO...
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"


Minha mãe me ensinou
DETERMINAÇÃO...
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"


Minha mãe me ensinou habilidades como
VENTRÍLOCO...
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE VOCÊ FEZ ISSO?"


Minha mãe me ensinou a
SER OBJETIVO...
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"


Minha mãe me ensinou a
ESCUTAR ...
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"


Minha mãe me ensinou a
TER GOSTO PELOS ESTUDOS...
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."


Minha mãe me ajudou na
COORDENAÇÃO MOTORA...
"AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"


Minha mãe me ensinou os
NÚMEROS...
"VOU CONTA ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA
!"

Brigadão Mãe !!!

terça-feira, 24 de novembro de 2009

Dicas Judaícas de economia

Nº1
O pai judeu falou:
- Isaac já fez?
- Sim, papai.
- Jacob já fez?
- Sim, papai.
- Sarah já fez?
- Sim, papai.
- Raquel já fez?

- Sim, papai..
- Então bode dar a descarga...

Nº 2
- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!


Nº3
O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 reais - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!


Nº 4
O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso...
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?


Nº 5
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz..
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: 'Sara morreu. Vendo Monza 94.'

Nº 6
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto:
'Vôo panorâmico de helicóptero'.
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100,00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e vontade de gritar?
-Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu !!!!!!

Sinto vergonha de mim!


Sinto vergonha de mim
por ter sido educador de parte deste povo,
por ter batalhado sempre pela justiça,
por compactuar com a honestidade,
por primar pela verdade
e por ver este povo já chamado varonil
enveredar pelo caminho da desonra.

Sinto vergonha de mim
por ter feito parte de uma era
que lutou pela democracia,
pela liberdade de ser
e ter que entregar aos meus filhos,
simples e abominavelmente,
a derrota das virtudes pelos vícios,
a ausência da sensatez
no julgamento da verdade,
a negligência com a família,
célula-Mater da sociedade,
a demasiada preocupação
com o 'eu' feliz a qualquer custo,
buscando a tal 'felicidade'
em caminhos eivados de desrespeito
para com o seu próximo.

Tenho vergonha de mim
pela passividade em ouvir,
sem despejar meu verbo,
a tantas desculpas ditadas
pelo orgulho e vaidade,
a tanta falta de humildade
para reconhecer um erro cometido,
a tantos 'floreios' para justificar
actos criminosos,
a tanta relutância
em esquecer a antiga posição
de sempre 'contestar',
voltar atrás
e mudar o futuro.

Tenho vergonha de mim
pois faço parte de um povo que não reconheço,
enveredando por caminhos
que não quero percorrer...

Tenho vergonha da minha impotência,
da minha falta de garra,
das minhas desilusões
e do meu cansaço.

Não tenho para onde ir
pois amo este meu chão,
vibro ao ouvir o meu Hino

e jamais usei a minha Bandeira
para enxugar o meu suor
ou enrolar o meu corpo
na pecaminosa manifestação de nacionalidade.

Ao lado da vergonha de mim,
tenho tanta pena de ti,
povo deste mundo!

'De tanto ver triunfar as nulidades,
de tanto ver prosperar a desonra,
de tanto ver crescer a injustiça,
de tanto ver agigantarem-se os poderes
nas mãos dos maus,
o homem chega a desanimar da virtude,
A rir-se da honra,
a ter vergonha de ser honesto'.
Rui Barbosa

sábado, 21 de novembro de 2009

Comentário do Dia

A maioria dos políticos brasileiros são católicos praticantes. Nunca assinam nada sem terem um terço na mão.

quinta-feira, 19 de novembro de 2009

Pérolas do ENEM 2009

O tema da redação do Enem 2009 foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades. Lá vão:

1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)

2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (boa)

3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta." (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)

4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (e na velocidade 5!)

5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é a lei)

7) "Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem)

8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (o verdadeiro milagre da vida)

9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (também fiquei emocionado com essa)

10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves)

12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)

13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?)

14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica)

15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor)

16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (o quê?)

18) "Paremos e reflitemos." (beleza)

19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) "Retirada claudestina de árvores." (caráulio)

21) "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)

22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)

23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas sem coração." (para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras)

25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "maior enchedor de lingüiça")

26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!)

27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática)

28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes." (red bull neles - dizem as árvores)

29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório" (ótima)

30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (subindo!)

31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (deve ser a globalização)

32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (gzus)

33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)

34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (oh god)

35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionários)

sábado, 24 de outubro de 2009

Faça a pontuação correta!

Um homem rico estava muito mal, agonizando. Pediu papel e caneta. Escreveu assim:

'Deixo meus bens a minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do padeiro nada dou aos pobres.'

Mas o homem morreu antes de fazer a pontuação. A quem realmente deixava a fortuna? Eram quatro concorrentes.

1) O sobrinho fez a seguinte pontuação:
Deixo meus bens à minha irmã
? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

2) A irmã chegou em seguida. Pontuou assim o escrito:
Deixo meus bens à minha irmã
. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

3) O padeiro pediu cópia do original. Puxou a brasa pra sardinha dele:
Deixo meus bens à minha irmã
? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

4) Aí, chegaram os descamisados da cidade. Um deles, sabido, fez esta interpretação:

Deixo meus bens à minha irmã
? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro? Nada! Dou aos pobres.

Moral da história:
'A vida pode ser interpretada e vivida de diversas maneiras. Nós é que fazemos sua pontuação. E isso faz toda a diferença... '

domingo, 11 de outubro de 2009

Doenças de Nordestino

Quem é nordestino como eu, pelo menos já teve uma destas doenças:

- ISPINHELA CAÍDA
- DOR NOS QUARTOS
- PÉ DISMINTIDO
- MOLEIRA MOLE
- QUEBRANTO
- TOSSE DE CACHORRO
- DOR NO ESTOMBO
- FARNIZIM
- PASSAMENTO
- CACHINGAR
- FRIEIRA
- COBREIRO DE PÉ
- PEREBA
- CURUBA
- REMELA NO ZÓI
- DORDÓI (conjuntivite)
- GASTURA
- MARIA PRETA
- TERSOL
- DOR NO PÉ DA BARRIGA
- DOR DE VIADO
- BODE
- MORRÓIDIA
- IMPINGE
- PILÔRA
- PANO BRANCO
- XANHA
- CATARRO NOS PEITO
- ESTALICIDO
- BICHEIRA
- FININHA
- ALÔJO
- ÍNGUA
- COCEIRA NAS VIRIA
- BICHO DE PÉ
- EMPACHADO
- FASTIO
- DOR NO ESPINHAÇO
- BUCHO QUEBRADO
- DENTIQUÊRO
- CALO SECO
- UNHA FOFA
- PÉ INCHADO
- PAPOQUINHA
- CORPO REIMOSO
- MUCUIM
- ZOVIDO ESTOURADO
- ÁGUA NA PLEURA
- BERRUGA
- OLHO DE PEIXE (verruga na planta do pé)
- SETE COURO
- CORPO MUÍDO
- BARRIGA FAROSA
- DIFRUÇO (resfriado)
- GÔTO INFLAMADO (quando a comida cai no g?to)
- DENTE PÔDI
- MÔCO
- PÁ QUEBRADA
- CADUQUICE
- VISTA CANSADA
- OS QUARTO ARRIADO
- ESPINHA CARNAL
- PAPÊRA
- DOENÇA DOS NERVO
- OMBRO DISMINTIDO
- QUEIMA NO ESTOMBO
- JUÍZO INCRIZIADO
- FERVIÃO NO CORPO
- CAMPANHIA CAÍDA
- ESMORECIMENTO NO CORPO
- BROTOEJA
- DESENCHAVIDO
- PITO FROUXO
- ISCURICIMENTO DE VISTA
- RACHADURA NOS PÉ
- PAPOCA ROXA
- OS PEITO ABERTO
- LÊNDEA
- PIOLHO
- PIRA
- TISGA
- INFRAQUICIDA
- VENTO CAÍDO
- FRACO DOS NERVO
- ESPORÃO DE GALO
- BICO DE PAPAGAIO
- LANDRA INCHADA (gânglios inchados)
- DOR NAS COSTAS QUE RESPONDE NA PERNA
- PAPOCA D?ÁGUA
- DOR NAS TÁBUA DOS QUEIXO
- DOR NAS CRUZ
- DOR NOS BRUGUMI
- MAL JEITO NO ESPINHAÇO
- INTALO
- INTANGUIDA
- DIFULUÇO
- DOR NAS CADEIRA
- SAPIRANGA NOS ÓI
- RUÇARA
- DOR NA JUNTA
- MONDRONGO
- INQUIZILA
- PÉ DURMENTE (remédio é fazer uma cruz com cuspe em cima do pé. É pei bufe)
- ESQUENTAMENTO
- VERMÊIA
- CESÃO
- CARNE TRIADA
- NERVO TORTO
- DOR NO MUCUMBÚ
- SOLITÁRIA
- TOSSE DE CACHORRO DOIDO
- CARAOLHO
- ESQUECIMENTO
- ASTROSE E ASTRITE
- SAPINHO
- ENTOJO
- PAPEIRA
- TIRISSA
- LUNDU
- COQUELUCHE
- COBREIRO
- ISCOLIOSE
- NÓ NAS TRIPA
- ALGUEIRO
- ESTOPOR
- GÔGO
- UNHEIRO
- BOQUEIRA
- CALOMBO
- DORMÊNCIA NUMA BANDA DO CORPO
- ZÔVO GÔRO
- MURRINHA
- ZÔVO VIRADO
- CANSAÇO NO CORAÇÃO
- JUÊI DISMANTELADO
- ZÓIO NUVIADO
- VAZAMENTO (CAGANEIRA)
- ÁGUA NAS JUNTA
- RESGUARDO
- ZUMBIDO NO ZOVIDO
- INTUPIDO (passar dias sem obrar)
- MUFUMBA
- SOLUÇO
- FÍGADO OFENDIDO
- VÊIA QUEBRADA
- CHABOQUE DO JOELHO ARRANCADO

quarta-feira, 7 de outubro de 2009

Você sabe o que é Tautologia ?

Tautologia é o termo usado para definir um dos vícios de linguagem. Consiste na repetição de uma ideia, de maneira viciada, com palavras diferentes, mas com o mesmo sentido. O exemplo clássico é o famoso 'subir para cima' ou o 'descer para baixo'. Mas há outros, como pode ver na lista a seguir :


- elo de ligação
- acabamento final
- certeza absoluta
- quantia exacta
- nos dias 8, 9 e 10, inclusive
- juntamente com
- expressamente proibido
- em duas metades iguais
- sintomas indicativos
- há anos atrás
- vereador da cidade
- outra alternativa
- detalhes minuciosos
- a razão é porque
- anexo junto à carta

- de sua livre escolha
- superávit positivo
- todos foram unânimes
- conviver junto
- facto real
- encarar de frente
- multidão de pessoas
- amanhecer o dia
- criação nova
- retornar de novo
- empréstimo temporário
- surpresa inesperada
- escolha opcional
- planear antecipadamente
- abertura inaugural
- continua a permanecer
- a última versão definitiva
- possivelmente poderá ocorrer
- comparecer em pessoa
- gritar bem alto
- propriedade característica
- demasiadamente excessivo
- a seu critério pessoal
- exceder em muito

Note que todas essas repetições são dispensáveis.

Por exemplo, 'surpresa inesperada'.

Fique atento às expressões que utiliza no seu dia-a-dia.