Conheça este cemitério que fica nas Filipinas.
segunda-feira, 17 de dezembro de 2007
TV Digital
10 coisas que você precisa saber sobre a TV Digital
A TV digital chegará em dezembro a São Paulo sem um dos seus principais atrativos: a interatividade. Sem a definição dos padrões do middleware, sistema operacional da televisão digital, a tendência é que a indústria lance apenas um conversor simples até o fim do ano.
Mas muita gente que ainda não sabe o que é a TV Digital. Veja abaixo 10 coisas que você precisa saber sobre antes de aderir ao novo sistema.
1. Afinal, o que é TV digital?
A TV digital proporciona imagem com maior definição (a resolução média da TV analógica é de 480 linhas, enquanto na digital é de 1.080 linhas) e cores mais vivas, além de som mais rico (a transmissão suporta até seis canais de som - Dolby Digital -, enquanto a analógica suporta somente dois - mono e estéreo).
O formato da imagem no sistema digital é widescreen (16:9), como a tela de cinema, diferente do padrão analógico (4:3). Enquanto no sistema analógico a emissora pode enviar apenas um programa por vez, no digital é possível enviar até seis programas simultaneamente, permitindo variar a programação ou oferecer uma experiência mais rica, como assistir um jogo a partir de câmeras diferentes.
Além disso, é possível receber informações junto com a programação, como detalhes do que aconteceu no último capítulo da novela, dados estatísticos em um jogo de futebol ou a sinopse de um filme. Por fim, é possível interagir com a programação, votando no time mais cotado para ganhar uma partida pelo controle remoto, por exemplo.
2. Eu vou ter de trocar a minha TV por uma nova?
Não. Você poderá adquirir um adaptador, conhecido como set-top box, que permitirá que a TV que você tem em casa receba o sinal digital. Qualquer televisor será compatível com o aparelho, desde que tenha entrada para DVD ou aparelho de videocassete. Porém, se você quiser assistir à TV digital em alta definição, que exige mais linhas de resolução, terá que adquirir um novo aparelho compatível com HDTV (High Definition Television).
3. Minha antena de TV vai para o lixo?
Não, o sistema brasileiro foi desenvolvido de forma a aproveitar as antenas externas e internas para a recepção do sinal, tanto as que recebem sinal em UHF, quanto as parabólicas, que operam na banda C.
4. Quando vai custar o set-top box?
O preço do set-top box para o consumidor hoje, segundo estimativa do LSI (Laboratório de Sistemas Integráveis da Escola Politécnica da Universidade de São Paulo), seria de cerca de 500 reais, com recursos de interatividade, compatibilidade com alta definição e suporte ao forma MPEG-4. Já segundo dados do CPqD, o custo médio de um conversor no Brasil hoje seria de 400 a 800 reais - de acordo com os recursos disponíveis em cada modelo -, mas poderia chegar a uma faixa de 300 a 700 até a data de início do funcionamento da TV digital no País.
5. Quais as vantagens de ter uma TV ou um adaptador para TV digital?
Nenhuma, a qualidade de imagem é a mesma. A única diferença é que a TV digital traz o adaptador embutido.
6. Acabei de comprar um TV de plasma ou uma TV LCD. Elas estão prontas para a TV digital?
Não necessariamente. As TVs de LCD e plasma, em geral, possuem a definição mais adequada para a TV digital, o que significa que a imagem será melhor. Mas para receber o sinal digital será preciso adquirir o conversor ou set-top box. Além disso, para receber conteúdo em alta definição, o aparelho deve ser compatível com HDTV (High Definition Television), ou seja, trazer 1.080 linhas de resolução.
7. Vou poder assistir à TV digital no meu computador?
Sim, já está sendo desenvolvendo um chip que poderá ser acoplado ao desktop ou ao notebook para receber o sinal digital, com custo médio de 50 dólares (130 reais).
8. Vou poder assistir à TV digital no meu celular? Vai ser paga?
Tecnicamente sim e sem nenhum custo (pois a TV aberta é gratuita), mas o modelo de negócio ainda precisa ser definido e isso vai depender de decisões regulatórias do governo e do diálogo entre as indústrias de radiodifusão e telecomunicações.
9. Todos os canais disponíveis na TV aberta hoje vão estar disponíveis de imediato em sinal digital?
Não necessariamente. Para migrar para o sistema digital, as emissoras terão que investir na troca de equipamentos, portanto provavelmente as empresas com mais recursos migrarão primeiro.
10. Se eu não comprar o conversor, não vou mais poder assistir a TV aberta?
Você poderá assistir normalmente a programação aberta na sua TV atual, pois a previsão de tempo para migração do sistema analógico para o digital é de 10 anos. Até lá, as emissoras são obrigadas a manter a transmissão analógica.
A TV digital chegará em dezembro a São Paulo sem um dos seus principais atrativos: a interatividade. Sem a definição dos padrões do middleware, sistema operacional da televisão digital, a tendência é que a indústria lance apenas um conversor simples até o fim do ano.
Mas muita gente que ainda não sabe o que é a TV Digital. Veja abaixo 10 coisas que você precisa saber sobre antes de aderir ao novo sistema.
1. Afinal, o que é TV digital?
A TV digital proporciona imagem com maior definição (a resolução média da TV analógica é de 480 linhas, enquanto na digital é de 1.080 linhas) e cores mais vivas, além de som mais rico (a transmissão suporta até seis canais de som - Dolby Digital -, enquanto a analógica suporta somente dois - mono e estéreo).
O formato da imagem no sistema digital é widescreen (16:9), como a tela de cinema, diferente do padrão analógico (4:3). Enquanto no sistema analógico a emissora pode enviar apenas um programa por vez, no digital é possível enviar até seis programas simultaneamente, permitindo variar a programação ou oferecer uma experiência mais rica, como assistir um jogo a partir de câmeras diferentes.
Além disso, é possível receber informações junto com a programação, como detalhes do que aconteceu no último capítulo da novela, dados estatísticos em um jogo de futebol ou a sinopse de um filme. Por fim, é possível interagir com a programação, votando no time mais cotado para ganhar uma partida pelo controle remoto, por exemplo.
2. Eu vou ter de trocar a minha TV por uma nova?
Não. Você poderá adquirir um adaptador, conhecido como set-top box, que permitirá que a TV que você tem em casa receba o sinal digital. Qualquer televisor será compatível com o aparelho, desde que tenha entrada para DVD ou aparelho de videocassete. Porém, se você quiser assistir à TV digital em alta definição, que exige mais linhas de resolução, terá que adquirir um novo aparelho compatível com HDTV (High Definition Television).
3. Minha antena de TV vai para o lixo?
Não, o sistema brasileiro foi desenvolvido de forma a aproveitar as antenas externas e internas para a recepção do sinal, tanto as que recebem sinal em UHF, quanto as parabólicas, que operam na banda C.
4. Quando vai custar o set-top box?
O preço do set-top box para o consumidor hoje, segundo estimativa do LSI (Laboratório de Sistemas Integráveis da Escola Politécnica da Universidade de São Paulo), seria de cerca de 500 reais, com recursos de interatividade, compatibilidade com alta definição e suporte ao forma MPEG-4. Já segundo dados do CPqD, o custo médio de um conversor no Brasil hoje seria de 400 a 800 reais - de acordo com os recursos disponíveis em cada modelo -, mas poderia chegar a uma faixa de 300 a 700 até a data de início do funcionamento da TV digital no País.
5. Quais as vantagens de ter uma TV ou um adaptador para TV digital?
Nenhuma, a qualidade de imagem é a mesma. A única diferença é que a TV digital traz o adaptador embutido.
6. Acabei de comprar um TV de plasma ou uma TV LCD. Elas estão prontas para a TV digital?
Não necessariamente. As TVs de LCD e plasma, em geral, possuem a definição mais adequada para a TV digital, o que significa que a imagem será melhor. Mas para receber o sinal digital será preciso adquirir o conversor ou set-top box. Além disso, para receber conteúdo em alta definição, o aparelho deve ser compatível com HDTV (High Definition Television), ou seja, trazer 1.080 linhas de resolução.
7. Vou poder assistir à TV digital no meu computador?
Sim, já está sendo desenvolvendo um chip que poderá ser acoplado ao desktop ou ao notebook para receber o sinal digital, com custo médio de 50 dólares (130 reais).
8. Vou poder assistir à TV digital no meu celular? Vai ser paga?
Tecnicamente sim e sem nenhum custo (pois a TV aberta é gratuita), mas o modelo de negócio ainda precisa ser definido e isso vai depender de decisões regulatórias do governo e do diálogo entre as indústrias de radiodifusão e telecomunicações.
9. Todos os canais disponíveis na TV aberta hoje vão estar disponíveis de imediato em sinal digital?
Não necessariamente. Para migrar para o sistema digital, as emissoras terão que investir na troca de equipamentos, portanto provavelmente as empresas com mais recursos migrarão primeiro.
10. Se eu não comprar o conversor, não vou mais poder assistir a TV aberta?
Você poderá assistir normalmente a programação aberta na sua TV atual, pois a previsão de tempo para migração do sistema analógico para o digital é de 10 anos. Até lá, as emissoras são obrigadas a manter a transmissão analógica.
Perucas para Gatos
Quer dar um presente diferente para o seu bichano neste natal? Que tal estas perucas coloridas??!!!
Perguntas Intrigantes
1 - Por que a gente Soluça?
Soluço é a contração involuntária do músculo do Diafragma, responsável pela respiração. O soluço geralmente é causado por uma irritação no Nervo frênico, responsável por ativar o diafragma Devido a um aumento do volume do estômago. E não é lenda a história de que um susto pode curar o "soluçante", pois libera adrenalina e ativa o nervo frênico, outra saída é a água gelada, que provoca o Mesmo efeito.
2 - Ih!, Meu Pé Dormiu!
Isso acontece porque a compressão do fluxo sangüíneo (ao cruzar as pernas, por exemplo) interrompe o tráfego De impulsos nervosos. Ao restabelecer o fluxo, acontece uma espécie de "curto circuito" nos impulsos elétricos dos nervos, daí a sensação de formigamento". Há até um problema conhecido como "paralisia dos amantes". O casal dorme junto e um deles fica em cima Do braço do outro. O fluxo sangüíneo pode ficar interrompido por horas, Comprometendo por meses ou até para sempre o músculo do braço". A saída para o formigamento restabelecer o fluxo sangüíneo, movimentando o músculo. Dependendo do caso, é necessário fazer fisioterapia.
3 - Por que tenho vontade de Urinar quando entro na Piscina?
Não é sacanagem. Ao entrar na água, a pressão externa sobre o corpo Aumenta. "Os líquidos componentes do plasma que estão fora dos Vasos são "empurrados" para dentro deles",com o aumento Do volume de sangue nos vasos - chamado volemia - vem a Vontade de urinar. É como beber água. Por falar em água, é verdade que torneira aberta e Chuveiro despertam a vontade. "É psicológico, chamamos de reflexo da micção".
4 - De onde vem a Cãibra?
Segundo o neurologista Acary Oliveira, da Unifesp, 95% da população já experimentou esse espasmo muscular, Em geral na barriga da perna. "Após intensa atividade física, acaba a energia e a Musculatura se contrai e não relaxa". Para passar, o segredo é contrair o músculo oposto ao Que está doendo, como fazem os jogadores de futebol. Se a cãibra for na barriga da perna, por exemplo, Basta alongar os músculos da parte da frente, Puxando a ponta do pé para cima, em direção a canela.
5 - O que causa o Arroto?
Também chamado eructação, o arroto é causado pelo ato De engolir ar (aerofagia). "Falar ou comer muito rápido, engolindo ar, são as Causas mais comuns". Ingerir alguma substância que contenha gás, como Refrigerante, pode ser outra causa provável. A cura não é muito educada. Basta "eructar".
6 - Por que, às vezes, meu Olho Treme?
O espasmo das pálpebras é causado pela contração do músculo orbicular (músculo responsável pelo fechamento Das pálpebras). A causa mais provável é que seja provocado pelo cansaço Ou tensão. "É como uma cãibra", explica o oftalmologista Paulo Henrique, da Unifesp. O músculo se movimenta rápido para fazer circular mais Sangue na região e dissipar o ácido lático, responsável Pela irritação na terminação nervosa.
7 - Por que há uma espécie de "Choque" quando se Bate o Cotovelo na Quina da Mesa?
A reação é causada pela compressão de um nervo Chamado ulnar. "No cotovelo, o nervo ulnar está muito exposto, Ficando suscetível a pancadas". Esse nervo está ligado aos dedos mínimo e anular. Por isso, a sensação de choque se espalha do cotovelo até esses dois dedos.
8 - Estalar os Dedos Engrossa as Articulações?
Não. "Ao esticar o dedo, o líquido sinovial lubrificante Da articulação responsável por diminuir o atrito se Desloca sob o vácuo formado entre as articulações, Fazendo o barulho do estalo", ensina o ortopedista cirurgião de mão Luís Nakashima. O mesmo fenômeno pode ser percebido nas Costas e nos joelhos. "Provocar o estalo no dedo não faz mal algum".
9 - Por que tenho a Impressão de já ter Visto um Lugar Onde Nunca Estive?
A sensação de "déjá vu" pode acontecer com quase todos E tem origem biológica. O hipocampo - região do cérebro responsável pelo Processamento da memória - é ativado fora de hora, Exatamente quando está ocorrendo um fato novo, dando A impressão de que aquilo já estava registrado, De que é um fato do passado. O evento é mais freqüente em pessoas com epilepsia No lobo temporal e isso, provavelmente, está Relacionado com" disparo "anormal do hipocampo, um dos Centros cerebrais da memória", explica o psiquiatra Roberto Sassi. Mas isso não implica que pessoas que tenham "déjá vu" Sofram de epilepsia.
10 - Por que a gente Boceja?
"É uma forma de ativar o cérebro e evitar o sono", afirma o coordenador do departamento de distúrbio do sono da Unifesp, Ademir Baptista Silva. Ao bocejar, o segundo e o terceiro ramo do nervo trigêmeo (um dos nervos da face) são ativados, estimulando o cérebro. O mesmo efeito pode ser obtido mascando chiclete. "O único mistério é o fator" epidêmico "do bocejo ninguém sabe porque as pessoas bocejam quando vêem outras bocejando", diz Ademir.
11 - Por que os Pêlos ficam Arrepiados?
"O frio e as fortes emoções são os principais estímulos causadores da contração do músculo eretor dos pêlos", afirma a neurologista Cláudia Garavelli. A origem pode estar na teoria darwinista e sua explicação é que o arrepio é uma forma de defesa. No frio, a camada formada pelos pêlos retém o ar quente, aquecendo o corpo. No medo, aumenta-se o volume do corpo, assustando-se assim um eventual agressor, como fazem os gatos.
12 - Por que a Pele da Mão Enrruga quando ficamos na Água?
"Porque a camada externa da pele do dedo é composta por uma proteína - a queratina - que pode absorver "água como uma esponja", explica o clínico geral Luís Fernando. A camada externa da pele da ponta dos dedos é "fixa". Para caber o volume de água absorvido, a pele enruga.
13 - O que causa o Espirro?
"É um mecanismo de defesa, uma forma de o organismo liberar bactérias e vírus alojados nas vias respiratórias, especialmente no nariz, limpando-o". Explica o neumologista Clystenes Odyr Silva. Não tente impedir o espirro e jamais bloqueie o nariz para evitar fazer barulho. A velocidade do espirro pode ser de 160 km/h; ao tampar nariz, a pressão é transmitida para um canal do ouvido e corre-se o risco de ter-se o tímpano rompido.
14 - É verdade que Orelhas e Nariz Crescem quando Envelhecemos?
Não. O problema é que o tecido de sustentação da pele perde elasticidade. "A partir dos 75 anos, a flacidez é mais acentuada devido à perda da elastina, proteína responsável pela elasticidade da pele", afirma o geriatra Clineu Almada. "Assim, tecido "cai", dando a impressão de que o órgão cresceu".
Soluço é a contração involuntária do músculo do Diafragma, responsável pela respiração. O soluço geralmente é causado por uma irritação no Nervo frênico, responsável por ativar o diafragma Devido a um aumento do volume do estômago. E não é lenda a história de que um susto pode curar o "soluçante", pois libera adrenalina e ativa o nervo frênico, outra saída é a água gelada, que provoca o Mesmo efeito.
2 - Ih!, Meu Pé Dormiu!
Isso acontece porque a compressão do fluxo sangüíneo (ao cruzar as pernas, por exemplo) interrompe o tráfego De impulsos nervosos. Ao restabelecer o fluxo, acontece uma espécie de "curto circuito" nos impulsos elétricos dos nervos, daí a sensação de formigamento". Há até um problema conhecido como "paralisia dos amantes". O casal dorme junto e um deles fica em cima Do braço do outro. O fluxo sangüíneo pode ficar interrompido por horas, Comprometendo por meses ou até para sempre o músculo do braço". A saída para o formigamento restabelecer o fluxo sangüíneo, movimentando o músculo. Dependendo do caso, é necessário fazer fisioterapia.
3 - Por que tenho vontade de Urinar quando entro na Piscina?
Não é sacanagem. Ao entrar na água, a pressão externa sobre o corpo Aumenta. "Os líquidos componentes do plasma que estão fora dos Vasos são "empurrados" para dentro deles",com o aumento Do volume de sangue nos vasos - chamado volemia - vem a Vontade de urinar. É como beber água. Por falar em água, é verdade que torneira aberta e Chuveiro despertam a vontade. "É psicológico, chamamos de reflexo da micção".
4 - De onde vem a Cãibra?
Segundo o neurologista Acary Oliveira, da Unifesp, 95% da população já experimentou esse espasmo muscular, Em geral na barriga da perna. "Após intensa atividade física, acaba a energia e a Musculatura se contrai e não relaxa". Para passar, o segredo é contrair o músculo oposto ao Que está doendo, como fazem os jogadores de futebol. Se a cãibra for na barriga da perna, por exemplo, Basta alongar os músculos da parte da frente, Puxando a ponta do pé para cima, em direção a canela.
5 - O que causa o Arroto?
Também chamado eructação, o arroto é causado pelo ato De engolir ar (aerofagia). "Falar ou comer muito rápido, engolindo ar, são as Causas mais comuns". Ingerir alguma substância que contenha gás, como Refrigerante, pode ser outra causa provável. A cura não é muito educada. Basta "eructar".
6 - Por que, às vezes, meu Olho Treme?
O espasmo das pálpebras é causado pela contração do músculo orbicular (músculo responsável pelo fechamento Das pálpebras). A causa mais provável é que seja provocado pelo cansaço Ou tensão. "É como uma cãibra", explica o oftalmologista Paulo Henrique, da Unifesp. O músculo se movimenta rápido para fazer circular mais Sangue na região e dissipar o ácido lático, responsável Pela irritação na terminação nervosa.
7 - Por que há uma espécie de "Choque" quando se Bate o Cotovelo na Quina da Mesa?
A reação é causada pela compressão de um nervo Chamado ulnar. "No cotovelo, o nervo ulnar está muito exposto, Ficando suscetível a pancadas". Esse nervo está ligado aos dedos mínimo e anular. Por isso, a sensação de choque se espalha do cotovelo até esses dois dedos.
8 - Estalar os Dedos Engrossa as Articulações?
Não. "Ao esticar o dedo, o líquido sinovial lubrificante Da articulação responsável por diminuir o atrito se Desloca sob o vácuo formado entre as articulações, Fazendo o barulho do estalo", ensina o ortopedista cirurgião de mão Luís Nakashima. O mesmo fenômeno pode ser percebido nas Costas e nos joelhos. "Provocar o estalo no dedo não faz mal algum".
9 - Por que tenho a Impressão de já ter Visto um Lugar Onde Nunca Estive?
A sensação de "déjá vu" pode acontecer com quase todos E tem origem biológica. O hipocampo - região do cérebro responsável pelo Processamento da memória - é ativado fora de hora, Exatamente quando está ocorrendo um fato novo, dando A impressão de que aquilo já estava registrado, De que é um fato do passado. O evento é mais freqüente em pessoas com epilepsia No lobo temporal e isso, provavelmente, está Relacionado com" disparo "anormal do hipocampo, um dos Centros cerebrais da memória", explica o psiquiatra Roberto Sassi. Mas isso não implica que pessoas que tenham "déjá vu" Sofram de epilepsia.
10 - Por que a gente Boceja?
"É uma forma de ativar o cérebro e evitar o sono", afirma o coordenador do departamento de distúrbio do sono da Unifesp, Ademir Baptista Silva. Ao bocejar, o segundo e o terceiro ramo do nervo trigêmeo (um dos nervos da face) são ativados, estimulando o cérebro. O mesmo efeito pode ser obtido mascando chiclete. "O único mistério é o fator" epidêmico "do bocejo ninguém sabe porque as pessoas bocejam quando vêem outras bocejando", diz Ademir.
11 - Por que os Pêlos ficam Arrepiados?
"O frio e as fortes emoções são os principais estímulos causadores da contração do músculo eretor dos pêlos", afirma a neurologista Cláudia Garavelli. A origem pode estar na teoria darwinista e sua explicação é que o arrepio é uma forma de defesa. No frio, a camada formada pelos pêlos retém o ar quente, aquecendo o corpo. No medo, aumenta-se o volume do corpo, assustando-se assim um eventual agressor, como fazem os gatos.
12 - Por que a Pele da Mão Enrruga quando ficamos na Água?
"Porque a camada externa da pele do dedo é composta por uma proteína - a queratina - que pode absorver "água como uma esponja", explica o clínico geral Luís Fernando. A camada externa da pele da ponta dos dedos é "fixa". Para caber o volume de água absorvido, a pele enruga.
13 - O que causa o Espirro?
"É um mecanismo de defesa, uma forma de o organismo liberar bactérias e vírus alojados nas vias respiratórias, especialmente no nariz, limpando-o". Explica o neumologista Clystenes Odyr Silva. Não tente impedir o espirro e jamais bloqueie o nariz para evitar fazer barulho. A velocidade do espirro pode ser de 160 km/h; ao tampar nariz, a pressão é transmitida para um canal do ouvido e corre-se o risco de ter-se o tímpano rompido.
14 - É verdade que Orelhas e Nariz Crescem quando Envelhecemos?
Não. O problema é que o tecido de sustentação da pele perde elasticidade. "A partir dos 75 anos, a flacidez é mais acentuada devido à perda da elastina, proteína responsável pela elasticidade da pele", afirma o geriatra Clineu Almada. "Assim, tecido "cai", dando a impressão de que o órgão cresceu".
Sexo aos 90 anos
Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem foi fazer uma visita de pêsâmes à sua avó de 90 anos. Ao chegar, encontra a anciã chorando e tenta confortá-la. Um pouco depois, ao vê-la mais calma, pergunta:
- Vovó, como morreu o vovô?
- Morreu ao fazermos amor..
O neto , espantado, responde que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso . Ao que a avó responde:
- Mas nós só fazíamos aos domingos, já há cinco anos, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para introduzir e dong para tirar... Se não fosse o filho da puta do sorveteiro com o seu sininho o seu avô ainda estaria vivo!
- Vovó, como morreu o vovô?
- Morreu ao fazermos amor..
O neto , espantado, responde que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso . Ao que a avó responde:
- Mas nós só fazíamos aos domingos, já há cinco anos, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para introduzir e dong para tirar... Se não fosse o filho da puta do sorveteiro com o seu sininho o seu avô ainda estaria vivo!
Qual o nome do filme?
QUAL O NOME DO FILME?
Para ver a resposta marque o texto(com o mouse) entre as aspas.
Numa cidade haviam muitas motos Yamaha e só duas Honda.
Qual o nome do filme?
'Poca Hondas'
O filho e o pai se despediram rapidamente.
Qual o nome do filme?
'Tchau Pai, Tchau Filho'
Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar.
Ela então pediu a uma costureira que o forrasse.
Qual o nome do filme?
'Forre este Grampo'
Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num Cestinho. Um belo dia, o menininho foi procura-lo e não o achou.
Qual o nome do filme?
'O Cesto sem Tido' (rsrs)
Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma só vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais.
Qual o nome do filme?
'Mil São Impossível' (rsrs)
Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio balançava de um lado para o outro.
Qual o nome do filme?
'Anão que balança o beiço'
Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda, resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada e atropelou a menininha.
Qual o nome do filme?
'Vinte mil éguas sobre Marina' (rsrs)
O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola.
Qual o nome do filme?
'Alface Oculta'
Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas
pelas de Ervilha.
Qual o nome do filme?
'Aliche no país das más ervilhas'
Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários chicletinhos.
Qual o nome do filme?
'A Família Adams' (boa! Rs)
Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes.
Qual e o nome do filme ?
'Lêndeas da Paixão' (sem comentários...)
Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Até que este
contou tudo Para a sua mãe.
Qual e o nome do filme ?
'Bate, mãe, em Robin'
Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum tempo depois tiveram filho.
Qual e o nome do filme ?
'Ninguém segura este bebê' (que maldade! Rs)
Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes.
Qual e o nome do filme ?
'Mudança de hálito' (péssima! Rs)
Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a azul. Ele escolheu a vermelha.
Qual e o nome do filme ?
'Largou a Azul'
Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão.
Qual o nome do filme ?
'O ex-ursista' ( muito boa! Rs)
Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse uma bexiga para ele estourar.
Qual o nome do filme ?
'Tó, estore!' (boa! Rs)
Para ver a resposta marque o texto(com o mouse) entre as aspas.
Numa cidade haviam muitas motos Yamaha e só duas Honda.
Qual o nome do filme?
'Poca Hondas'
O filho e o pai se despediram rapidamente.
Qual o nome do filme?
'Tchau Pai, Tchau Filho'
Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar.
Ela então pediu a uma costureira que o forrasse.
Qual o nome do filme?
'Forre este Grampo'
Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num Cestinho. Um belo dia, o menininho foi procura-lo e não o achou.
Qual o nome do filme?
'O Cesto sem Tido' (rsrs)
Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma só vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais.
Qual o nome do filme?
'Mil São Impossível' (rsrs)
Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio balançava de um lado para o outro.
Qual o nome do filme?
'Anão que balança o beiço'
Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda, resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada e atropelou a menininha.
Qual o nome do filme?
'Vinte mil éguas sobre Marina' (rsrs)
O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola.
Qual o nome do filme?
'Alface Oculta'
Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas
pelas de Ervilha.
Qual o nome do filme?
'Aliche no país das más ervilhas'
Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários chicletinhos.
Qual o nome do filme?
'A Família Adams' (boa! Rs)
Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes.
Qual e o nome do filme ?
'Lêndeas da Paixão' (sem comentários...)
Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Até que este
contou tudo Para a sua mãe.
Qual e o nome do filme ?
'Bate, mãe, em Robin'
Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum tempo depois tiveram filho.
Qual e o nome do filme ?
'Ninguém segura este bebê' (que maldade! Rs)
Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes.
Qual e o nome do filme ?
'Mudança de hálito' (péssima! Rs)
Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a azul. Ele escolheu a vermelha.
Qual e o nome do filme ?
'Largou a Azul'
Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão.
Qual o nome do filme ?
'O ex-ursista' ( muito boa! Rs)
Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse uma bexiga para ele estourar.
Qual o nome do filme ?
'Tó, estore!' (boa! Rs)
Curtas e boas
COM FORTES DORES NA PELVE
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
O que houve doutor?
Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor?
- Não, todo mordido.
DEFICIENTES
Numa casa para deficientes, o professor ia passar no refeitorio
quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.
A OVELHA E O CARNEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô?
COMO UM TOURO
Uma mulher, toda boazuda, vai ao médico:
- Sr. Doutor : queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o
fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos chifres...
TRANSA MÁGICA
Um cara chega para uma mulher e diz:
-Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
- É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
FESTA DE ARROMBA
O menininho pergunta pra mãe:
- Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
- Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia...
Você deveria estar contente por não latir.
MÉDICO
O sujeito vai ao médico caindo de bêbado. Durante a consulta, vem as
perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!
AS MÃES
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e
pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na
bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto?!
VELHOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
TRABALHO
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!
BICICLETA
Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:
- Bah tchê, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria com
esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, tirou toda a roupa e
disse-me:
- "Pegue o que quiser".
O outro:
- Bah, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.
VELHOS 2
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um
revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
O que houve doutor?
Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor?
- Não, todo mordido.
DEFICIENTES
Numa casa para deficientes, o professor ia passar no refeitorio
quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.
A OVELHA E O CARNEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô?
COMO UM TOURO
Uma mulher, toda boazuda, vai ao médico:
- Sr. Doutor : queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o
fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos chifres...
TRANSA MÁGICA
Um cara chega para uma mulher e diz:
-Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
- É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
FESTA DE ARROMBA
O menininho pergunta pra mãe:
- Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
- Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia...
Você deveria estar contente por não latir.
MÉDICO
O sujeito vai ao médico caindo de bêbado. Durante a consulta, vem as
perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!
AS MÃES
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e
pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na
bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto?!
VELHOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
TRABALHO
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!
BICICLETA
Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:
- Bah tchê, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria com
esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, tirou toda a roupa e
disse-me:
- "Pegue o que quiser".
O outro:
- Bah, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.
VELHOS 2
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um
revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.
Canoísta reaparece
Canoísta reaparece em Londres após 5 anos desaparecido
Um canoísta britânico desaparecido no mar em 2002, o qual a própria família já dava como morto, se apresentou espontaneamente no domingo a uma delegacia de polícia no centro de Londres.
» Avião reaparece 65 anos após cair
» Gato sumido em furacão aparece
» Albanesa reaparece após ameaça de suicídio
Segundo um porta-voz da polícia, o canoísta se identificou como John Darwin, que havia desaparecido na região de Hartlepool, no norte da Inglaterra. Ainda não se sabe onde ele passou os últimos cinco anos.
"Ele está bem e saudável e a família já foi avisada sobre seu paradeiro", afirmou o porta-voz.
A polícia vai interrogar John Darwin durante os próximos dias para continuar a investigação sobre seu desaparecimento.
Os restos da canoa do inglês foram encontrados em Seaton Carew, praia ao norte da Inglaterra, em março de 2002. Apesar da tentativa de resgate, a equipe de buscas não encontrou o canoísta e assumiu que ele havia se afogado.
John Darwin foi visto pela última vez no dia 21 de março, quando entrou no mar com seu caiaque, por volta das oito horas da manhã.
Darwin, que na época tinha 51 anos, trabalhava na delegacia de polícia da região. Os colegas notaram o seu desaparecimento quando ele não apareceu para trabalhar naquela noite.
A mulher de Darwin, Anne, afirmou, seis meses depois do desaparecimento, que queria apenas poder enterrar o corpo do marido. "Eu me sinto no limbo, não há nada que possa fazer para marcar a vida de John", afirmou.
Segundo alguns vizinhos da família, Anne emigrou para a Austrália no ano passado, mas os dois filhos do casal continuam morando na Grã-Bretanha.
BBC Brasil
Um canoísta britânico desaparecido no mar em 2002, o qual a própria família já dava como morto, se apresentou espontaneamente no domingo a uma delegacia de polícia no centro de Londres.
» Avião reaparece 65 anos após cair
» Gato sumido em furacão aparece
» Albanesa reaparece após ameaça de suicídio
Segundo um porta-voz da polícia, o canoísta se identificou como John Darwin, que havia desaparecido na região de Hartlepool, no norte da Inglaterra. Ainda não se sabe onde ele passou os últimos cinco anos.
"Ele está bem e saudável e a família já foi avisada sobre seu paradeiro", afirmou o porta-voz.
A polícia vai interrogar John Darwin durante os próximos dias para continuar a investigação sobre seu desaparecimento.
Os restos da canoa do inglês foram encontrados em Seaton Carew, praia ao norte da Inglaterra, em março de 2002. Apesar da tentativa de resgate, a equipe de buscas não encontrou o canoísta e assumiu que ele havia se afogado.
John Darwin foi visto pela última vez no dia 21 de março, quando entrou no mar com seu caiaque, por volta das oito horas da manhã.
Darwin, que na época tinha 51 anos, trabalhava na delegacia de polícia da região. Os colegas notaram o seu desaparecimento quando ele não apareceu para trabalhar naquela noite.
A mulher de Darwin, Anne, afirmou, seis meses depois do desaparecimento, que queria apenas poder enterrar o corpo do marido. "Eu me sinto no limbo, não há nada que possa fazer para marcar a vida de John", afirmou.
Segundo alguns vizinhos da família, Anne emigrou para a Austrália no ano passado, mas os dois filhos do casal continuam morando na Grã-Bretanha.
BBC Brasil
sexta-feira, 7 de dezembro de 2007
Aviso aos visitantes do Blog
Estarei muito atarefado neste mês de dezembro/janeiro por isso, estarei diminuindo o rítmo de publicação de matérias no meu Blog. A medida que tiver tempo vou publicando ... continuem visitando de vez em quando ... um abraço a todos !
3 palavras
Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu acima de um caixote e começou seu discurso:- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte . O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta é a minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município!
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Escuta aqui, porque o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?
- Ah! - responde o candidato. Pois veja, meu senhor:
A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto como poetas, escritores, filósofos, etc.
A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui.
E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, digamos...como aquele bêbado ali, jogado na esquina.
De imediato o bêbado se levanta cambaleando e responde:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato. (hic). O fato, circunstância ou razão de que me encontre em um estado etílico, bêbado ou mamado ... (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo ... (hic). E com todo respeito, estima ou carinho que o Sr merece... (hic), pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando ... (hic), seus pertences , coisas ou bagulhos ... (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir pra sua progenitora, mãe biológica ou pra puta que o pariu.
Quem é o Bebê?
Lula vai à Inglaterra visitar a rainha; ele a homenageia,troca presentes e lhe pergunta:- Senhora rainha, como consegue escolher ministros tão maravilhosos?
Ela lhe responde:
- É fácil senhor presidente! Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa conseguir responder, é por que ela é capacitada para ser ministro.
-Quer ver? Vou lhe dar um exemplo. Aí a rainha pega o telefone, liga para Tony Blair e lhe pergunta:
- Tony, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Então quem ele é?
O ministro pensa e pensa,aí lhe responde:
- Senhora rainha, esse bebê sou eu.
Ela diz que a resposta está certa, agradece e desliga o telefone; falando para Lula:
- Viu só? Ele merece ser ministro.
Lula maravilhado com isso, volta ao Brasil. Chama sua ministra Dilma Roussef e lhe pergunta:
-Senhora Dilma, seu pai e sua mãe têm um filho. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Então, quem ele é?
A ministra pensa e pensa, então lhe fala:
- Senhor presidente, eu vou consultar meus assessores e lhe trago a resposta. Vai à sala de seus assessores e lhes cobra a resposta, dizendo para serem rápidos, que o presidente está esperando. Nenhum sabe a resposta.
Aí um deles lhe diz para consultara equipe de base que está mais ligada ao povo, e que devem saber dessas coisas.
Seguindo o conselho, Dilma liga para a equipe de base e lhes faz a mesma pergunta.
Também não souberam responder e disseram para a ministra perguntar para o ex-presidente Fernando Henrique, dizendo que ele é muito inteligente e que saberia responder essa pergunta.
Então Dilma liga para o ex-presidente e lhe pergunta:
- Fernando Henrique, aqui é a ministra Dilma Rosseuf. Eu tenho uma pergunta para você! Se seu pai e sua mãe têm um bebê. E esse bebê não é seu irmão. O ex-presidente pensa e pensa, e lhe responde:
- Ora senhora ministra é lógico que esse bebê sou eu!
A ministra lhe agradece, desliga o telefone e vai correndo para contar para Lula a resposta da pergunta.
Chegando na sala do presidente vai logo falando:
- Se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Fernando Henrique.
Então Lula dá um grande sorriso e lhe diz:
- Agora eu te peguei companhêra. Sua resposta está completamente errada... o bebê é o Tony Brer!!!
A hemorroida que atrapalhou Napoleão
A batalha que Napoleão perdeu por causa das hemorroidas.Napoleão Bonaparte, figura ilustre da história, foi imperador da França entre os anos de 1804 e 1814. Era conhecido pelo seu espírito de liderança e seu talento como estrategista, ficou famoso por ter conquistado grande parte da europa - e pela forma que vestia o chapéu de lado na cabeça. O curioso é que segundo alguns historiados, Napoleão teria perdido uma importante batalha - a batalha de Waterloo -, por que teve uma "trombose hemorroidária" durante o acontecimento.
Devido à "trombose hemorroidária" Napoleão ficou impedido de montar em seu cavalo. Por isso ele teria ficado em posição genupeitoral por horas, perdendo um período de tempo precioso para realizar sua estratégia militar e tornando essa posição conhecida como "a posição em que Napoleão perdeu a guerra".
Impossibilitado de ir a campo com seu famosos cavalo Branco, a sua estratégia e liderança teriam feito falta e a frança perdeu essa disputa. Claro, outros historiados dizem que isso é besteira e apontam a forte chuva como culpada. Segundo esses, as tempestades impossibilitaram as movimentações dos canhões franceses. O fato é que essa derrota marcou a queda de Napoleão.
A droga mais perigosa do mundo
Cocaína? Heroína? Crack? Álcool? Lsd? Extasy? Haxixe? Coca-cola? Não. Nada disso. A droga mais perigosa do mundo vem de uma flor - e não é a papoula. É o lírio.
Escopolamina: Esta é uma droga incolor, inodora e isípida. Ela é conhecida como hyoscina e é classificada como um Alcalóide tropano. Esta droga pode ser obtida a partir de plantas Solanaceas (nightshade). A maior parte da escopolamina vem da erva de Nome científico: Datura suaveolens L.
Cujo nome popular é trombeta, trombeta-de- anjo, trombeteira, cartucheira, zabumba. (também conhecido como lírio, copo de leite, sete saias) As plantas que dão origem a droga são muitas, e muito disponíveis, o que torna o uso generalizado, e extremamente perigoso. Trata - se, surpreendentemente, de uma das substâncias mais temidas no país que é considerado uma das maiores capitais exportadoras das drogas no mundo, a Colômbia.
Somente na Colômbia, existem 50.000 casos notificados de intoxicação por Scopolamina, embora raramente quem surge notificando um caso dessa intoxicação recebe tratamento adequado. A droga é usada principalmente por criminosos quase como uma forma de tornar suas vítimas totalmente dóceis e indefesas. Desse modo os ladrões podem esvaziar as contas e as casas das vítimas antes que elas se recuperem obnubilação da consciência. Além disso, as mulheres têm sido drogadas repetidamente e mantidas como escravas sexuais. Não raro, a droga é usada para fazer com que mulheres sejam convencidas a desistir voluntariamente dos seus próprios filhos, que são revendidos no mercado negro de escravos, adoção e se bobear, venda de órgaos. O mais terríveis efeitos secundários do princípio ativo não é a capacidade de criar zumbis, mas a completa amnésia, provoca em quem usa. É basicamente o “boa noite cinderela”, mas super-potente.
Veja só que bizarro esta notícia da Reuters:
“BOGOTA, Colombia (Reuters) - A última coisa Andrea Fernandez recorda antes de ser drogada é estar segurando seu bebê recém-nascido no colo em um ônibus. A polícia a encontrou três dias depois, mutilando a si mesma e perambulando com os seios à mostra no acostamento de uma movimentada estrada. Seu rosto apresentava marcas de violência e seu filho foi havia sumido. A polícia suspeita que ela tenha sido violentada. Andrea Fernandez, mãe de três filhos, se tornou submissa suficiente para perder o seu filho mais novo. “
Escopolamina pode ser administrada facilmente em uma vítima através da bebida ou comida. O pó também pode ser simplesmente soprado vítimas num sentido geral. O resultado deste tipo de intoxicação é a zumbificação ou em excesso, a morte imediata. Têm sido reportados casos de mulheres colocando escopolamina sobre seus seios e, em seguida, seduzindo caminhoneiros, motoristas e homens em geral a lamber seus mamilos. E assim, mais um zumbi se forma.
Alguns dados curiosos sobre a droga:
1. A Escopolamina foi usada como defensivo agrícola nas plantações de Coca. Isto porque a fórmula química da cocaína, C17H21NO4, é idêntica à de Escopolamina. Ambas têm a mesma fórmula, mas como são feitas com estruturas moleculares diferentes, causam diferentes efeitos sobre o cérebro humano.
2. Em 1963 o Supremo Tribunal julgou no caso de Townsend versus Sain, que o “soro de induzir a confissão” foi uma forma de tortura e, portanto, inconstitucional. A decisão foi baseada nas confissões de Townsend, cujas admissões de culpa foram feitos sob a influência da Escopolamina.
3. Em 1922, ocorreu a Robert House, um obstetra de Dallas, Texas que a droga escopolamina poderia ser empregada no interrogatório de criminosos suspeitos. A Escopolamina foi mais tarde usada pelo Dr. House para obter inforações de criminosos sob interrogatório em Dallas. Sua experiência atraiu grande atenção, bem como a ideia de um “soro da verdade” foi lançado sobre a consciência pública.
4. O tratamento com escopolamina hydrobromide bloqueia os receptores colinérgicos muscarínicos e produz uma rápida, e robusta resposta antidepressiva em pacientes até então deprimidos unipolares ou em depressão bipolar, Maura L. Furey, Ph.D., relatado num congresso internacional promovido pela Federação Mundial de Sociedades de Psiquiatria Biológica
5. No início do século XX, os médicos começaram a empregar escopolamina, juntamente com morfina e clorofórmio, para induzir um estado de “sono crepuscular” durante o parto. Neste estado obliterado da consciência, os pacientes responderam às perguntas com precisão e de maneira excepcionalmente sinceras.
6. A escopolamina foi um dos vários fármacos utilizados num documento (recentemente desclassificado como secreto) pela CIA. Curiosamente, a droga foi usada num programa para descobrir a origem, e controlar o tráfico de drogas. O projeto foi denominado Projeto MK Ultra.
7. A Escopolamina é freqüentemente usada como um meio de um medicamento conhecido como “ScopeDex”, que é uma combinação de Escopolamina e Dexedrina. É dada aos astronautas e pessoas em formação semelhante a prevenir as náuseas e vômitos em missões.
Escopolamina: Esta é uma droga incolor, inodora e isípida. Ela é conhecida como hyoscina e é classificada como um Alcalóide tropano. Esta droga pode ser obtida a partir de plantas Solanaceas (nightshade). A maior parte da escopolamina vem da erva de Nome científico: Datura suaveolens L.Cujo nome popular é trombeta, trombeta-de- anjo, trombeteira, cartucheira, zabumba. (também conhecido como lírio, copo de leite, sete saias) As plantas que dão origem a droga são muitas, e muito disponíveis, o que torna o uso generalizado, e extremamente perigoso. Trata - se, surpreendentemente, de uma das substâncias mais temidas no país que é considerado uma das maiores capitais exportadoras das drogas no mundo, a Colômbia.
Somente na Colômbia, existem 50.000 casos notificados de intoxicação por Scopolamina, embora raramente quem surge notificando um caso dessa intoxicação recebe tratamento adequado. A droga é usada principalmente por criminosos quase como uma forma de tornar suas vítimas totalmente dóceis e indefesas. Desse modo os ladrões podem esvaziar as contas e as casas das vítimas antes que elas se recuperem obnubilação da consciência. Além disso, as mulheres têm sido drogadas repetidamente e mantidas como escravas sexuais. Não raro, a droga é usada para fazer com que mulheres sejam convencidas a desistir voluntariamente dos seus próprios filhos, que são revendidos no mercado negro de escravos, adoção e se bobear, venda de órgaos. O mais terríveis efeitos secundários do princípio ativo não é a capacidade de criar zumbis, mas a completa amnésia, provoca em quem usa. É basicamente o “boa noite cinderela”, mas super-potente.
Veja só que bizarro esta notícia da Reuters:
“BOGOTA, Colombia (Reuters) - A última coisa Andrea Fernandez recorda antes de ser drogada é estar segurando seu bebê recém-nascido no colo em um ônibus. A polícia a encontrou três dias depois, mutilando a si mesma e perambulando com os seios à mostra no acostamento de uma movimentada estrada. Seu rosto apresentava marcas de violência e seu filho foi havia sumido. A polícia suspeita que ela tenha sido violentada. Andrea Fernandez, mãe de três filhos, se tornou submissa suficiente para perder o seu filho mais novo. “
Escopolamina pode ser administrada facilmente em uma vítima através da bebida ou comida. O pó também pode ser simplesmente soprado vítimas num sentido geral. O resultado deste tipo de intoxicação é a zumbificação ou em excesso, a morte imediata. Têm sido reportados casos de mulheres colocando escopolamina sobre seus seios e, em seguida, seduzindo caminhoneiros, motoristas e homens em geral a lamber seus mamilos. E assim, mais um zumbi se forma.
Alguns dados curiosos sobre a droga:
1. A Escopolamina foi usada como defensivo agrícola nas plantações de Coca. Isto porque a fórmula química da cocaína, C17H21NO4, é idêntica à de Escopolamina. Ambas têm a mesma fórmula, mas como são feitas com estruturas moleculares diferentes, causam diferentes efeitos sobre o cérebro humano.
2. Em 1963 o Supremo Tribunal julgou no caso de Townsend versus Sain, que o “soro de induzir a confissão” foi uma forma de tortura e, portanto, inconstitucional. A decisão foi baseada nas confissões de Townsend, cujas admissões de culpa foram feitos sob a influência da Escopolamina.
3. Em 1922, ocorreu a Robert House, um obstetra de Dallas, Texas que a droga escopolamina poderia ser empregada no interrogatório de criminosos suspeitos. A Escopolamina foi mais tarde usada pelo Dr. House para obter inforações de criminosos sob interrogatório em Dallas. Sua experiência atraiu grande atenção, bem como a ideia de um “soro da verdade” foi lançado sobre a consciência pública.
4. O tratamento com escopolamina hydrobromide bloqueia os receptores colinérgicos muscarínicos e produz uma rápida, e robusta resposta antidepressiva em pacientes até então deprimidos unipolares ou em depressão bipolar, Maura L. Furey, Ph.D., relatado num congresso internacional promovido pela Federação Mundial de Sociedades de Psiquiatria Biológica
5. No início do século XX, os médicos começaram a empregar escopolamina, juntamente com morfina e clorofórmio, para induzir um estado de “sono crepuscular” durante o parto. Neste estado obliterado da consciência, os pacientes responderam às perguntas com precisão e de maneira excepcionalmente sinceras.
6. A escopolamina foi um dos vários fármacos utilizados num documento (recentemente desclassificado como secreto) pela CIA. Curiosamente, a droga foi usada num programa para descobrir a origem, e controlar o tráfico de drogas. O projeto foi denominado Projeto MK Ultra.
7. A Escopolamina é freqüentemente usada como um meio de um medicamento conhecido como “ScopeDex”, que é uma combinação de Escopolamina e Dexedrina. É dada aos astronautas e pessoas em formação semelhante a prevenir as náuseas e vômitos em missões.
Sacrifício de Abraão
Naqueles tempos ...Abraão levou o filho para o deserto ... amarrou-o a uma
árvore e começou uma fogueira em baixo do seu pé.
De repente, uma voz:
- Abraão, Abraão que é isso ????
- Senhor, Senhor, eu estou sacrificando o meu filho, conforme a Vossa ordem!!!!
- Não Abraão, eu só queria medir a sua fé!!!
- Mas Senhor ... !!!!
- Porra Abraão, solta o menino !!!!!
Abraão soltou o filho. O menino saiu em disparada ... correu, correu,
correu, e Abraão gritava:
- Filho volte, filho volte, o Senhor te libertou !!!!
O menino parou, lá longe, e gritou:
- Libertou o caralho !!! Se eu não fosse ventríloquo estaria fudido!!!
Um dia mau
Passeando por um enorme parque, um homem viu outro abraçado a uma árvore, com uma orelha fortemente encostada ao tronco.Ao ver isto e curioso pergunta:
- Que fazes aí?'
'estou a escutar a musicalidade da árvore, responde o outro .
'Deixa te disso, só podes estar a gozar comigo ¡!
'Acredita que não. Queres ouvir? ?'
Cada vez mais curioso não resistiu e acedeu.Abraçou a árvore e encostou a orelha á árvore de olhos fechados, muito concentrado. O outro imediatamente lhe colocou um par de algemas e roubou-lhe tudo incluindo a roupa,desaparecendo em seguida.
Duas horas depois outro passeante acercasse e atónito, pergunta:,
que fazes aí nesse estado e todo nu??
o homem conta-lhe a sua desgraça.
Quando terminou o outro acenou com a cabeça compreendendo o sucedido, caminhou para trás dele, deu-lhe um beijo numa orelha, acariciou-lhe o pescoço e disse:
'Hoje não é mesmo o teu dia, amorzinho …'
- Que fazes aí?'
'estou a escutar a musicalidade da árvore, responde o outro .
'Deixa te disso, só podes estar a gozar comigo ¡!
'Acredita que não. Queres ouvir? ?'
Cada vez mais curioso não resistiu e acedeu.Abraçou a árvore e encostou a orelha á árvore de olhos fechados, muito concentrado. O outro imediatamente lhe colocou um par de algemas e roubou-lhe tudo incluindo a roupa,desaparecendo em seguida.
Duas horas depois outro passeante acercasse e atónito, pergunta:,
que fazes aí nesse estado e todo nu??
o homem conta-lhe a sua desgraça.
Quando terminou o outro acenou com a cabeça compreendendo o sucedido, caminhou para trás dele, deu-lhe um beijo numa orelha, acariciou-lhe o pescoço e disse:
'Hoje não é mesmo o teu dia, amorzinho …'
Os anticorinthianos
Sacanagem com corinthianos encontrado na Blogosfera:Alô Corinthians? Alô? Alô? Tu tu tu... Ih, caiu!
Primeira divisão? Nunca serão! (fazendo menção a Tropa de Elite)
Não vai subir ninguém! Não vai subir ninguém! Fica todo mundo quietinho aí embaixo! (fazendo menção a Tropa de Elite)
Corintiano dormiu no domingo e acordou na segunda!
Segunda na segunda, terça na segunda, quarta na segunda, e assim por diante até 2009!
No tempo em que o Corinthians jogava na primeira divisão, a televisão ainda era analógica.
Em 2008, não percam o clássico dos "sem estádio" - Corinthians X Bahia.
Arerê, o Vampeta vai jogar na série b, êêê.
Que dia é hoje? Ah, é segunda...
Corinthians: Boa SEGUNDA!
Todas as segundas agora serão CURINTIA-FEIRA!
O Kia conteceu?
Salvem o Corinthians!
Salve o Corinthians / Time da segunda divisão / Eternamente / Alvo de gozação/ Corinthians na Série B / Isso é muito bom de se ver / Todo Brasil está rindo / Vai cair pra Série C.
Corinthians contrata Adriano da Portuguesa: motorista que conhece todos estádios da Série B
Pentacampeão x Segunda Divisão.
Timão é igual à desodorante, nunca vence!
Segundona Brava - 5-3-3
Por isso q o símbolo do Corinthians tem uma âncora...
Galinha! Galinha sem história, galinha sem estádio... Na 2º divisão!
lasTimão (fazendo menção a lástima)
Agradeço a Santo Expedito pela graça alcançada! Corinthians na segundona!
Corinthians x Bragantino voltarão a se enfrentar em campeonatos nacionais.
Futuros gritos da Fiel
Oh Criciúma, pode esperar, a sua hora vai chegar!
Não é mole não, os gaviões dominaram o Castelão!
Ah, tenho certeza... o meu Timão vai golear o Fortaleza!
Ei, você aí, cadê o Avaí? Cadê o Avaí?
1, 2, 3... Brasiliense é freguês!
Chora Bahia imundo, o meu Timão é campeão do mundo!
Puta que o pariu, a série A o Ituano nunca viu... e nem vai ver!
Hei, Marília, vai tomar no @#$!
E alguns (poucos) corintianos também resolveram botar a boca no mundo:
Quem goza com o @#$%¨* dos outros é porque não @##@*&¨ em casa.
Aliás... alguém tem o fone do motorista do Palmeiras... assim pode nos ajudar a encontrar os campos no próximo ano...snif!
O importante não é ser campeão, o importante é ser corintiano.
Doutor, eu não me engano: a gente vai golear o São Caetano!
P.Q.P.! A Série A o Vila Nova nunca viu! E nem vai ver!
Olha que legal: ninguém ganha do Corinthians em Natal!
O Zelão é nosso! A-HÁ, U-HÚ!
Au, au, au! Bragantino é filial!
Ah, tenho certeza: o Timão vai golear o Fortaleza!
Não é mole, não! A Gaviões vai invadir o Castelão!
Ei, Marília, vai tomar no c.!
Ô Criciúma, pode esperar, a sua hora vai chegar!
Um, dois, três, Brasiliense é freguês!
Ei, você aí! Cadê o Avaí? Cadê o Avaí?
Bahiiiaaaaaaaaaa, Bahia sem história, Bahia sem estádio, freguês do meu Timão! Ôôôôô.....
Chora, Gama imundo! O meu Timão é campeão do mundo!
sexta-feira, 30 de novembro de 2007
Frase da Semana
"Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam. Não é bonito, mas é profundo."
Genéricos
Semancol ®Indicações: Tratamento da falta de noção em geral.
Contra-Indicações: Não há. Um pouco de Semancol ® provou-se benéfico a quaisquer usuários.
Efeitos colaterais: Foram relatados alguns casos em que o uso de Semancol ® gera uma forte depressão logo nas primeiras semanas de uso. Normalmente porque o paciente passa a perceber o que fazia/era antes, então surta. Exemplos: - "Oh, meu Deus. Eu usava mesmo a bota por cima da calça?!? Quero morreeeeeer!"
Chá de Sumiço ®Indicações: Medicamento fitoterápico indicado em caso de incômodos agudos de fonte externa. Um saquinho de Chá de Sumiço é capaz de fazer o paciente desaparecer por completo durante um período de duas a três horas.
Contra-Indicações: Não endossamos o uso do chá em casos de: perseguição policial, teste de paternidade, casamentos (civil ou religioso), dia de prova de matemática.
Efeitos colaterais: Após passar o efeito do chá, é comum que o problema externo ainda se mostre presente. Após o consumo do chá e ao fim do seu efeito, alguns pacientes relataram dor de cabeça por conta da chuva de perguntas do tipo - "...onde raios você se meteu???"
Nokusin ®Indicações: Tratamento de choque para pessoas desagradáveis em geral. Pode ser usado para substituir o Semancol ® em pessoas as quais este medicamento não tenha surtido efeito. Pode também ser usado como calmante na interação medicamentosa com o KY.
Contra-Indicações: Recomenda-se aos maridos a não insistirem que suas esposas tomem Nokusin ®. O medicamento e mulher casada(a sua) são imcompatíveis. No entanto a vizinha do 301 é viciada no remédio.
Efeitos colaterais: Foram relatados muitos casos de que pessoas muito sensíveis podem se tornar altamente viciados ao tomarem Nokusin ®. Não existe tratamento para viciados do sexo masculino, já um tratamento sintomático a base de Novalgina resolverá o problema em pacientes do sexo feminino.
Esquecil ®Indicações: Problemas de coração partido, traumas em geral, Copa do Mundo de 2006.
Contra-Indicações: maridos, garçons, gestantes loiras (podem esquecer da gravidez e acabar fazendo uma lipo na barriga).
Efeitos colaterais: Esquecil apaga completamente a memória recente.Cuidado com a superdosagem! Há casos de usuários políticos de Esquecil® que alegaram não saber de nada!
Desgargalhol ®
Indicações: Muito indicado em casos de crises de riso súbitas e inapropriadas, como em velórios, missas, reuniões em que o chefe tem um feijãozinho no dente.
Contra-Indicações: Para os momentos em que o chefe resolve contar piadinhas sem graça; para pessoas que trabalham como claque; mulatas globeleza e o Bira (do Programa do Jô).
Efeitos colaterais: O uso contínuo endurece as feições, além de tornar a vida bem mais chata.
CTRL+Zol ®Indicações: Gafes e similares. Perfeito naqueles momentos logo após falar uma besteira tão grande que você tem vontade de arrancar sua cabeça, colocar num saco de papel e enterrar no quintal.
Contra-Indicações: Não indicamos a aplicação do medicamento em promessas políticas, no pôquer e nem durante partidas de futebol.
Efeitos colaterais: A superdosagem trava o sistema nervoso central, sendo obrigatório o uso do medicamento Ctrl+Alt+Delina ®.
Ficabonzin ®
Indicações: Criancinhas mal-criadas e/ou hiperativas, em qualquer idade. Ficabonzin ® tem em sua fórmula Pesabundil, um composto capaz de criar uma sensação de peso nas nádegas dos pestinhas, mantendo-os sentadinhos no lugar, sem quebrar nada.Contém também antipentelhomicina, que provoca paralisia completa das cordas vocais, impedindo berros e manhas.
Contra-Indicações: Adultos do sexo masculino, que com o tempo passam a produzir espontaneamente Pesabundil em seu organismo. Se você der Ficabonzin® a um adulto destes, nunca mais, o inútil, se levantará do sofá.
Efeitos colaterais: Maridos que usam Ficabonzin® em suas esposas, com o intuito de calá-las e fazê-las ir menos ao shopping, devem saber que o Pesabundil pesa mesmo, e que depois de certa idade tudo o que muito pesa, cai!
Memórias ...
1 - "O ódio tem melhor memória do que o amor."
Honoré de Balzac
2 - "Memória
Amar o perdido
deixa confundido
este coração.
Nada pode o olvido
contra o sem sentido
apelo do Não.
As coisas tangíveis
tornam-se insensíveis
à palma da mão
Mas as coisas findas
muito mais que lindas,
essas ficarão."
Carlos Drummond de Andrade
3 - "A gratidão tem memória curta."
Benjamim Constant
4 - "Quando o interesse diminui, com a memória ocorre o mesmo."
Johann Goethe
5 - "A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com as mesmas coisas boas como se fosse a primeira vez."
Friedrich Nietzsche
6 - "O que não dá prazer não dá proveito. Em resumo, senhor, estude apenas o que lhe agradar."
William Shakespeare
7 - "Sede como os pássaros que, ao pousarem um instante sobre ramos muito leves, sentem-nos ceder, mas cantam! Eles sabem que possuem asas."
Victor Hugo
8 - "Essa lembrança que nos vem às vezes...
folha súbita que tomba
abrindo na memória a flor silenciosa
de mil e uma pétalas concêntricas...
Essa lembrança...mas de onde? de quem?
Essa lembrança talvez nem seja nossa,
mas de alguém que, pensando em nós, só possa
mandar um eco do seu pensamento
nessa mensagem pelos céus perdida...
Ai! Tão perdida
que nem se possa saber mais de quem!
Mário Quintana por 23 pessoas ... incluir na minha coleção
Mesmo distante não estás longe;
Pois te levo na memória.
Mesmo desacompanhado não estou só.
Pois te trago comigo, dentro de mim.
Mesmo no silêncio, sempre te ouço.
No bater do meu coração, que é teu...
Sempre teu.
Mas acabou...
Tenho que seguir na estrada da vida sem você.
Carrego na mala apenas as lembranças alegres.
Deixo a poeira das tristezas.
Levo em mim, apenas a saudade.
No vazio da última tentação,
Estará o último refugio.
Na sólida decisão de por um fim;
Encontra-se a dúvida do futuro
O emaranhado de sensações que causam diferentes reações.
Caiu a última lágrima do amor
Que já não é mais amor.
Quem sabe algum dia nossas estradas se cruzem.
Se estivesse aqui, agora.
Já não diria: Eu te amo.
Mas, Adeus..."
desconhecido
9 - "Os aduladores são como as plantas parasitas que abraçam o tronco e ramos de uma árvore para melhor a aproveitar e consumir."
Marquês de Maricá
10 - "Nenhum mentiroso tem uma memória suficientemente boa para ser um mentiroso de êxito."
Abraham Lincoln
11 - "A arte é um resumo da natureza feito pela imaginação."
Eça de Queiroz
12 - "Poemas são anotações da realidade. Escapes da memória que vão para o papel."
Felipe Nepomuceno
13 - "A casa da saudade chama-se memória: é uma cabana pequenina a um canto do coração."
Henrique Maximiliano Coelho Neto
14 - "A memória é muito vigorosa nas crianças e por isso a imaginação é excessivamente viva, pois esta não é mais que uma memória dilatada e composta."
Giambattista Vico
15 - "Ah, memória, inimiga mortal do meu repouso!."
Miguel Cervantes
16 - "É bom ter livros de citações. Gravadas na memória, elas inspiram-nos bons pensamentos."
Winston Churchill
17 - "A fé pode ser definida, em resumo, como uma crença ilógica na ocorrência do improvável."
Henry Mencken
18 - "Foi para o sobrestimarmos que o passado foi incorporado na nossa memória."
Hugo Hofmannsthal
19 - "Saber de cor não é saber: é conservar aquilo que se deu a guardar à memória."
Michel de Montaigne
20 - "A memória dos velhos é menos pronta, porque o seu arquivo é muito extenso."
Marquês de Maricá
21 - "A razão, sem a memória, não teria materiais com que exercer a sua atividade."
Marquês de Maricá
22 - "A realidade apenas se forma na memória; as flores que hoje me mostram pela primeira vez não me parecem verdadeiras flores."
desconhecido
Honoré de Balzac
2 - "Memória
Amar o perdido
deixa confundido
este coração.
Nada pode o olvido
contra o sem sentido
apelo do Não.
As coisas tangíveis
tornam-se insensíveis
à palma da mão
Mas as coisas findas
muito mais que lindas,
essas ficarão."
Carlos Drummond de Andrade
3 - "A gratidão tem memória curta."
Benjamim Constant
4 - "Quando o interesse diminui, com a memória ocorre o mesmo."
Johann Goethe
5 - "A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com as mesmas coisas boas como se fosse a primeira vez."
Friedrich Nietzsche
6 - "O que não dá prazer não dá proveito. Em resumo, senhor, estude apenas o que lhe agradar."
William Shakespeare
7 - "Sede como os pássaros que, ao pousarem um instante sobre ramos muito leves, sentem-nos ceder, mas cantam! Eles sabem que possuem asas."
Victor Hugo
8 - "Essa lembrança que nos vem às vezes...
folha súbita que tomba
abrindo na memória a flor silenciosa
de mil e uma pétalas concêntricas...
Essa lembrança...mas de onde? de quem?
Essa lembrança talvez nem seja nossa,
mas de alguém que, pensando em nós, só possa
mandar um eco do seu pensamento
nessa mensagem pelos céus perdida...
Ai! Tão perdida
que nem se possa saber mais de quem!
Mário Quintana por 23 pessoas ... incluir na minha coleção
Mesmo distante não estás longe;
Pois te levo na memória.
Mesmo desacompanhado não estou só.
Pois te trago comigo, dentro de mim.
Mesmo no silêncio, sempre te ouço.
No bater do meu coração, que é teu...
Sempre teu.
Mas acabou...
Tenho que seguir na estrada da vida sem você.
Carrego na mala apenas as lembranças alegres.
Deixo a poeira das tristezas.
Levo em mim, apenas a saudade.
No vazio da última tentação,
Estará o último refugio.
Na sólida decisão de por um fim;
Encontra-se a dúvida do futuro
O emaranhado de sensações que causam diferentes reações.
Caiu a última lágrima do amor
Que já não é mais amor.
Quem sabe algum dia nossas estradas se cruzem.
Se estivesse aqui, agora.
Já não diria: Eu te amo.
Mas, Adeus..."
desconhecido
9 - "Os aduladores são como as plantas parasitas que abraçam o tronco e ramos de uma árvore para melhor a aproveitar e consumir."
Marquês de Maricá
10 - "Nenhum mentiroso tem uma memória suficientemente boa para ser um mentiroso de êxito."
Abraham Lincoln
11 - "A arte é um resumo da natureza feito pela imaginação."
Eça de Queiroz
12 - "Poemas são anotações da realidade. Escapes da memória que vão para o papel."
Felipe Nepomuceno
13 - "A casa da saudade chama-se memória: é uma cabana pequenina a um canto do coração."
Henrique Maximiliano Coelho Neto
14 - "A memória é muito vigorosa nas crianças e por isso a imaginação é excessivamente viva, pois esta não é mais que uma memória dilatada e composta."
Giambattista Vico
15 - "Ah, memória, inimiga mortal do meu repouso!."
Miguel Cervantes
16 - "É bom ter livros de citações. Gravadas na memória, elas inspiram-nos bons pensamentos."
Winston Churchill
17 - "A fé pode ser definida, em resumo, como uma crença ilógica na ocorrência do improvável."
Henry Mencken
18 - "Foi para o sobrestimarmos que o passado foi incorporado na nossa memória."
Hugo Hofmannsthal
19 - "Saber de cor não é saber: é conservar aquilo que se deu a guardar à memória."
Michel de Montaigne
20 - "A memória dos velhos é menos pronta, porque o seu arquivo é muito extenso."
Marquês de Maricá
21 - "A razão, sem a memória, não teria materiais com que exercer a sua atividade."
Marquês de Maricá
22 - "A realidade apenas se forma na memória; as flores que hoje me mostram pela primeira vez não me parecem verdadeiras flores."
desconhecido
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