Como medir um homem na escala entre macho e bicha:
1 - Higiene pessoal 1:
· Toma banho em 3 minutos e usa sabão em barra = MACHO
· Toma banho rápido e usa xampu = HOMEM MÉDIO
· Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Toma banho de espuma na banheira = VIADAÇO ASSUMIDO
2 - Higiene pessoal 2:
· Mija em pé e nem sacode o pau = MACHO PARA CARALHO
· Mija em pé e sacode o pau para secá-lo = MUITO HOMEM
· Mija sentado e sacode o pau para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
· Mija sentado e seca a ponta do pau com papel higiênico = MUITO GAY, PRATICAMENTE UMA MOÇA
3 - Uso de cremes e bronzeadores:
· Não usa = MACHO
· Usa um pouco no verão = SENSÍVEL
· Usa bastante no verão = BICHINHA
· Usa bastante o ano todo = BICHA TOTAL
4 - Presentes que gosta de ganhar:
· Uma garrafa de cachaça ou whisky = HOMEM MÁSCULO
· Uma peça de roupa = FINO
· Doces, bombons etc. = MEIO VIADO
· Flores e/ou perfumes = VIADAÇO
5 - Tratamento dos animais de estimação:
· Seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO
· Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO
· Acaricia muito o gato (que já é boiola por si só) que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL
6 - Tratamento das plantas:
· Se alimenta de algumas delas = RAMBO
· Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
· Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
· Rega, poda plantas e flores de seu jardim = BICHINHA PURPURINADA
7 - Uso do espelho:
· Não usa = VIKING
· Usa somente para fazer barba e pentear cabelo = VAIDOSO
· Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
· Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum = LOUCA DESATADA
· Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem = TRAVESTI
8 - Penteado:
· Não se penteia = MACHÃO
· Penteia-se depois do banho = HOMEM
· Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
· Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo = BICHA
· Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA LOUCA
9 - Limpeza da casa:
· Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
· Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
· Limpa com água e detergente = FRESCO
· Limpa com água, detergente e aromatizante = MARIPOSA
· Usa aspirador de pó = BORBOLETA
10 - Esportes preferidos:
· Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA
· Tênis, boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Aeróbica, spinning = LOUCA
· Os mesmos, mas usando short de lycra = EXTRA BOIOLA
11 - Comidas preferidas:
· Capivara, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN
· Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
· Sanduíches integrais, consomées = FRESCO
· Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA
12 - Cerveja:
· Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS
· Só uma para matar a sede no calor = BICHICE SOB CONTROLE
· Com limão e sal = SUPER BICHA
· Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA
terça-feira, 31 de julho de 2007
O Gênio da Garrafa
Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola.Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um gênio:
- Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens.
- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses países vivam em paz! O gênio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real amigo. Esses países guerreiam há 5 mil anos! E, para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Peça outra coisa.
- Bom... eu nunca encontrei a mulher ideal. Você sabe... gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, cozinhar, limpar a casa, não seja ciumenta, fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha, que seja gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito.
O gênio suspirou fundo e disse:
- Deixa eu ver a porra desse mapa de novo!!!!!
Computador ou Computadora ?
- Por que "computador" em espanhol é feminino, ou seja, vira "computadora"?Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os computadores são fêmeas:
1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina.
2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna.
3) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência.
4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
5) A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto, digamos, "se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar!".
6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.
7) O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.
8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor do que o que você tem em casa.
9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.
segunda-feira, 30 de julho de 2007
O Taxi
Diz o motorista do táxi:- Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!
E o passageiro responde gritando:
- Feia!
O motorista:
- Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!
E o passageiro de novo:
- Feia!!!!
- Que feia o quê!! Ta louco??? - responde o motorista.
E o passageiro aos berros:
- Feia! Feia ! Feia !
O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro. Fica louco da vida e fala pro passageiro:
- Pô cara! Tu viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro:
- Aralho!!! Eu ava itando az ua hora: feia feia e ocê não feiô...é urdo é???
Horóscopo mal humorado
Áries
Você tem uma imaginação fértil e freqüentemente pensa que está sendo perseguido. Você não consegue realmente influenciar ninguém, apesar de ficar o tempo todo tentando exibir seu poder. Falta autoconfiança. Em geral, faz papel de idiota. Sem falar no seu fedor. Arianos são famosos por sua falta de higiene.
Touro
Você é prático e persistente. Acha que tem uma determinação canina e que trabalha como um condenado. Mas a maioria das pessoas pensa que você é um teimoso, cabeça-dura e puxa-saco. Você, na verdade, não é nada além de um bosta, um ser desprezível que deveria viver na Argentina.
Gêmeos
Você tem um raciocínio rápido, mas as pessoas não gostam de você por causa de sua bissexualidade. Além disso, todos consideram você um canalha. Geminianos costumam ter muito sucesso no incesto, na prostituição e na cafetinagem.
Câncer
Você é solidário e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um baba-ovo. Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. Quase todo mundo na prisão e de câncer.
Leão
Você se considera um líder natural, mas os outros acham você um completo idiota em busca de um cargo ou uma promoção. Os leoninos costumam ser agressivos, mas no fundo são covardes. Mas você ainda por cima é vaidoso e não suporta críticas. Sua arrogância é enojante. As pessoas de leão são grandes bandidos.
Virgem
Você e do tipo lógico e odeia desordem. Sua atitude caxias é revoltante para seus pouquíssimos amigos e colegas de trabalho. Você é frio, não tem emoções e até dorme enquanto está transando.
Libra
Você tem talento para as artes e dificuldades em lidar com a realidade. Se é homem, provavelmente é viado. Suas chances de sucesso profissional e fortuna são nulas. As mulheres de libra já foram, são ou serão prostitutas. Quase todos os librianos morrem de DST's.
Escorpião
Você é o pior de todos. A escória do zodíaco. É traiçoeiro nos negócios e não tem a confiança de ninguém. Talvez você atinja o sucesso financeiro através de sua total falta de ética. Você é um perfeito canalha, um rato imundo, uma criatura do esgoto. Os nativos de escorpião deveriam nascer mortos.
Sagitário
Você é otimista e entusiástico, mas tem uma forte tendência a confiar na sorte, uma vez que não possui talento para porra nenhuma. A maioria dos sagitarianos é composta de obesos, viados, bêbados e viciados. Você não vale aquilo que deixa na latrina.
Capricórnio
Você é conservador e tem medo de correr riscos. Básicamente, você é um zero a esquerda, , uma bactéria de peido de galinha, um nada. Nunca houve um capricorniano que tivesse tido qualquer importância. Você deveria se suicidar.
Aquário
Você tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. O que te mata é o péssimo hábito de mentir, e mal, pois você é sempre desmascarado. Você também costuma cometer os mesmos erros repetidamente porque é um perfeito idiota.
Peixes
Você é rápido pra reprimir os outros, impaciente e tem a incrível capacidade de só dar conselhos estúpidos. Você não faz nada além de encher o saco de todos que se aproximam de você. Ninguém suporta conversar com você por mais de 2 minutos. Piscianos são criaturas dignas de pena.
Camiseta do PAN
A explicação para o caos aéreo em Congonhas:
"O DESCASO COM CONGONHAS É PORQUE TEMOS UM PRESIDENTE QUE SEMPRE ESTEVE MUITO OCUPADO EM VIRA-COPOS."
50 fatos científicos curiosos
1. A velocidade da luz, geralmente arredondada em 300.000 km/s, é de exatamente 299.792,548km/s.
2. São necessários 8 minutos e 17 segundos para a luz viajar da superfície do Sol à Terra.
3. 10% de todos os humanos já nascidos, estão vivos neste momento.
4. A Terra gira à 1.600 Km/h, mas viaja em sua órbita ao redor do Sol a mais de 107.000km/h.
5. Todo ano, um milhão de terremotos sacodem a Terra.
6. Quando Krakatoa entrou em erupção, em 1883, a força de sua explosão foi tão grande que pode ser escutada à mais de 7.700km de distância, na Austrália.
7. A cada segundo, 100 raios atingem a superfície Terrestre.
8. Todo ano, 1000 pessoas morrem vítimas de raios.
9. Em outubro de 1999, um iceberg do tamanho de Londres, soltou-se do continente Antártico.
10. Se você conseguisse dirigir seu carro na vertical, direto para cima, levaria apenas uma hora para chegar ao espaço (algo em torno de 65km).
11. A Tênia, um verme que pode viver no sistema digestivo humano, pode atingir quase 23 metros de comprimento.
12. A Terra tem 4,56 bilhões de anos, a mesma idade da Lua e do Sol.
13. Os dinossauros extinguiram-se antes da formação das Montanhas Rochosas e dos Alpes.
14. A aranha Viúva Negra, come o macho depois do acasalamento.
15. Quando uma pulga salta, a aceleração à qual ela se submete chega à 20 vezes a de um Ônibus Espacial durante o seu lançamento.
16. Se o Sol tivesse apenas 1 centímetros de diâmetro, a estrela mais próxima dele estaria à 285 quilômetros de distância.
17. Astronautas não conseguem arrotar quando no espaço – não existe gravidade para separar os líquidos dos gasosos em seus estômagos.
18. O ar no topo do Monte Everest, à 8.850 metros de altura, só tem um terço da densidade que apresenta ao nível do mar.
19. 1/1.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000 de segundos antes do Big Bang, o universo era do tamanho de uma ervilha.
20. O DNA foi descoberto em 1869 pelo suíço Friedrich Mieschler.
21. A estrutura molecular do DNA foi determinada pela primeira vê zem 1953 por Watson e Crick.
22. O primeiro cromossoma humano foi construído por cientistas americanos em 1997.
23. O termômetro foi inventado em 1607 por Galileu Galilei.
24. Alfred Nobel, pai do famoso prêmio, foi o inventor e fez fortuna com a dinamite em 1866.
25. Wilhelm Rontgen venceu o primeiro Prêmio Noval de Física em 1895, por ter descoberto o raio-x.
26. A maior árvore documentada foi um eucalipto australiano, que em 1872 tinha pouco mais de 130 metro de altura.
27. Christian Barnard fez o primeiro transplante de coração em 1967, o paciente sobreviveu 18 dias com o novo órgão.
28. Uma enguia elétrica pode dar um choque de 650 volts.
29. Comunicações sem fio deram um grande passo em 1962, com o lançamento do Telstar, o primeiro satélite capaz de retransmitir sinais de telefone e televisão.
30. O vírus Ebola mata 80% dos humanos que infecta.
31. Dentro de 5 bilhões de anos, o sol vai ficar sem energia e se transformar em um “gigante vermelho”
32. As girafas dormem apenas vinte minutos por dia. Eventualmente, elas podem dormir até 2 horas por dia, mas nunca de uma só vez, sempre em pequenos cochilos.
33. O corpo humano tem mais de 96.000 km de vasos sangüíneos.
34. Uma célula sangüínea leva apenas 60 segundos para completar uma circulação completa pelo corpo.
35. No dia que Alexander Graham Bell foi enterrado, todo o sistema de telefonia dos EUA foi desligado por um minuto, em sua homenagem.
36. O chamado de baixa freqüência feito pela baleia jubarte, é o som mais barulhento produzido por um ser vivo.
37. 25% de todas as plantas do mundo estão ameaças de extinção até o ano 2010.
38. Cada pessoa perge 40Kg de pele durante sua vida.
39. Com 37 centímetros, as lulas gigantes são os seres vivos com maior olhos da Terra.
40. O Universo contém mais de 10 bilhões de galáxias.
41. Quando se colocam lavas sobre feridas, elas curam mais rápido e sem risco de infecções ou gragrenas.
42. Mais germes se transferem em um aperto de mãos que em um beijo.
43. A velocidade mais rápida com que a chuva cai, são 29km/h.
44. Seria necessária uma hora inteira para um objeto pesado afundasse 10,9Km, no local mais profundo de todos os oceanos.
45. Cerca de um quatrilhão de neutrinos do Sol passaram através do seu corpo enquanto você lia esta frase.
46. O local mais profundo de todos os oceanos são as Fossas Marianas, no pacífico, com exatos 10.910 metros.
47. A cada hora, o universo se expande dois bilhões de quilômetros (um bilhão de quilômetros em cada direção).
48. Em algum lugar da estática de um televisor mal sintonizado, está a radiação provinda do Big Bang (por gentileza, quem encontrar melhor tradução, deixar nos comentários, o original é: “Somewhere in the flicker of a badly tuned TV set is the background radiation from the Big Bang.”)
49. Mesmo viajando à velocidade da luz, seriam necessários dois milhões de anos para ir da Terra à galáxia mais próxima, Andrômeda.
50. Um dedal de neutros de uma estrela, pesa mais de 100 milhões de toneladas.
Fonte: Immense Knowledge
2. São necessários 8 minutos e 17 segundos para a luz viajar da superfície do Sol à Terra.
3. 10% de todos os humanos já nascidos, estão vivos neste momento.
4. A Terra gira à 1.600 Km/h, mas viaja em sua órbita ao redor do Sol a mais de 107.000km/h.
5. Todo ano, um milhão de terremotos sacodem a Terra.
6. Quando Krakatoa entrou em erupção, em 1883, a força de sua explosão foi tão grande que pode ser escutada à mais de 7.700km de distância, na Austrália.
7. A cada segundo, 100 raios atingem a superfície Terrestre.
8. Todo ano, 1000 pessoas morrem vítimas de raios.
9. Em outubro de 1999, um iceberg do tamanho de Londres, soltou-se do continente Antártico.
10. Se você conseguisse dirigir seu carro na vertical, direto para cima, levaria apenas uma hora para chegar ao espaço (algo em torno de 65km).
11. A Tênia, um verme que pode viver no sistema digestivo humano, pode atingir quase 23 metros de comprimento.
12. A Terra tem 4,56 bilhões de anos, a mesma idade da Lua e do Sol.
13. Os dinossauros extinguiram-se antes da formação das Montanhas Rochosas e dos Alpes.
14. A aranha Viúva Negra, come o macho depois do acasalamento.
15. Quando uma pulga salta, a aceleração à qual ela se submete chega à 20 vezes a de um Ônibus Espacial durante o seu lançamento.
16. Se o Sol tivesse apenas 1 centímetros de diâmetro, a estrela mais próxima dele estaria à 285 quilômetros de distância.
17. Astronautas não conseguem arrotar quando no espaço – não existe gravidade para separar os líquidos dos gasosos em seus estômagos.
18. O ar no topo do Monte Everest, à 8.850 metros de altura, só tem um terço da densidade que apresenta ao nível do mar.
19. 1/1.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000 de segundos antes do Big Bang, o universo era do tamanho de uma ervilha.
20. O DNA foi descoberto em 1869 pelo suíço Friedrich Mieschler.
21. A estrutura molecular do DNA foi determinada pela primeira vê zem 1953 por Watson e Crick.
22. O primeiro cromossoma humano foi construído por cientistas americanos em 1997.
23. O termômetro foi inventado em 1607 por Galileu Galilei.
24. Alfred Nobel, pai do famoso prêmio, foi o inventor e fez fortuna com a dinamite em 1866.
25. Wilhelm Rontgen venceu o primeiro Prêmio Noval de Física em 1895, por ter descoberto o raio-x.
26. A maior árvore documentada foi um eucalipto australiano, que em 1872 tinha pouco mais de 130 metro de altura.
27. Christian Barnard fez o primeiro transplante de coração em 1967, o paciente sobreviveu 18 dias com o novo órgão.
28. Uma enguia elétrica pode dar um choque de 650 volts.
29. Comunicações sem fio deram um grande passo em 1962, com o lançamento do Telstar, o primeiro satélite capaz de retransmitir sinais de telefone e televisão.
30. O vírus Ebola mata 80% dos humanos que infecta.
31. Dentro de 5 bilhões de anos, o sol vai ficar sem energia e se transformar em um “gigante vermelho”
32. As girafas dormem apenas vinte minutos por dia. Eventualmente, elas podem dormir até 2 horas por dia, mas nunca de uma só vez, sempre em pequenos cochilos.
33. O corpo humano tem mais de 96.000 km de vasos sangüíneos.
34. Uma célula sangüínea leva apenas 60 segundos para completar uma circulação completa pelo corpo.
35. No dia que Alexander Graham Bell foi enterrado, todo o sistema de telefonia dos EUA foi desligado por um minuto, em sua homenagem.
36. O chamado de baixa freqüência feito pela baleia jubarte, é o som mais barulhento produzido por um ser vivo.
37. 25% de todas as plantas do mundo estão ameaças de extinção até o ano 2010.
38. Cada pessoa perge 40Kg de pele durante sua vida.
39. Com 37 centímetros, as lulas gigantes são os seres vivos com maior olhos da Terra.
40. O Universo contém mais de 10 bilhões de galáxias.
41. Quando se colocam lavas sobre feridas, elas curam mais rápido e sem risco de infecções ou gragrenas.
42. Mais germes se transferem em um aperto de mãos que em um beijo.
43. A velocidade mais rápida com que a chuva cai, são 29km/h.
44. Seria necessária uma hora inteira para um objeto pesado afundasse 10,9Km, no local mais profundo de todos os oceanos.
45. Cerca de um quatrilhão de neutrinos do Sol passaram através do seu corpo enquanto você lia esta frase.
46. O local mais profundo de todos os oceanos são as Fossas Marianas, no pacífico, com exatos 10.910 metros.
47. A cada hora, o universo se expande dois bilhões de quilômetros (um bilhão de quilômetros em cada direção).
48. Em algum lugar da estática de um televisor mal sintonizado, está a radiação provinda do Big Bang (por gentileza, quem encontrar melhor tradução, deixar nos comentários, o original é: “Somewhere in the flicker of a badly tuned TV set is the background radiation from the Big Bang.”)
49. Mesmo viajando à velocidade da luz, seriam necessários dois milhões de anos para ir da Terra à galáxia mais próxima, Andrômeda.
50. Um dedal de neutros de uma estrela, pesa mais de 100 milhões de toneladas.
Fonte: Immense Knowledge
Fica, Dualib!
7 razões para o Dualib ficar no Corínthias:
1) Dualib é o mais capacitado para levar o Corinthians à Série B
A exemplo do que praticou Mustafá Contoursi no Palmeiras e Flávio Obino no Grêmio de 2004, Dualib já mostrou que tem talento para o descenso e quase chegou lá em pelo menos três ocasiões. Em 1997, não fosse o técnico Candinho e os acordos pra lá de espúrios – com direito a telefonemas grampeados ("um, zero, zero", na promessa de 100 mil para Ivens Mendes evitar a queda) – quase tivemos a felicidade de ver o Corinthians cair. Já em 2006, novamente com direito a conversas telefônicas suspeitas, o Alvinegro foi salvo por Leão, mas namorou de perto a Segundona. O mesmo ocorreu no ano de 2004, quando o gol do sãopaulino Grafite fez com que o Timão (sic) permanecesse na gloriosa primeira divisão do Paulista. Agora, será que Dualib consegue?
2) Produção de factóides de mega-parcerias e certeza de pilhéria Na gestão Dualib foram três parcerias que prometiam super-times vitoriosos. Apesar de o Corinthians ter conquistado três vezes mais Brasileiros do que Vicente Matheus, é sempre um prazer ver os contratos de patrocínio darem água e poder tirar sarro. O que seria do futebol brasileiro sem a Hicks Muse, sem o time de estrelas do banco Excel – aquele que tinha adquirido o Econômico e trouxe a dupla Túlio e Donizete, vulgo Pantera – ou sem o iraniano Kia Joorabchian?
3) Fazendinha eterna
Desde que assumiu, Dualib mantém o plano de construção de um novo estádio no papel. Ou até antes do papel, como plano mirabolante que absorverá milhões dos parceiros do tópico anterior. Ele sempre acha que vai fazer patrocinador de tonto para bancar estádio, e garante desta forma que eternamente o time viverá na Fazendinha.
4) Respeito aos humoristas
O antecessor, Vicente Matheus, era fonte de piadas prontas. Ele era o humorista e disputava mercado com os piadistas de TV e de boteco. E, na verdade, cada um tem seu papel. Os manguaças alopram o Corinthians e o presidente do Corinthians dá motivos. E só. Sem mistura de papel.
5) Tradição da família corintiana
A presença da neta Carla Dualib na direção de marketing mostra toda a preocupação do presidente do clube com a tradição e com a família. "Família dele", vão boquejar. Bom, o sujeito tem que começar de algum lugar. Dualib eterno!
6) Libertadores o Corinthians nunca viu e nem vai ver
O orgulho de ter o pseudo-título mundial de 2000, o único título supostamente internacional conquistado em território nacional contra outro clube brasileiro, é uma mostra de que com Dualib no comando do time, as chances de conquistar qualquer coisa que valha de fato vai para o espaço, que é seu lugar de direito e de onde nunca deve sair. Reconheço que esse motivo é fraco, porque nem se o Dualib saísse, nada mudaria nesse aspecto...
7) Aniversário duplo
Em 2010, o Corinthians vai completar seu centenário. No mesmo ano, Dualib fará 90 anos. A nação corintiana merece comemorar esse aniversário duplo com toda pompa e circunstância que a Série C merece. Dá tempo, Dualib!
Fica!
sábado, 28 de julho de 2007
Homem pula de ponte
Homem pula de ponte atrás de nota de dinheiro.
ô bicho doido!
O americano Mark Giorgio, 47 anos, achou que um salto de uma ponte 15 metros de altura vale US$ 20. O homem estava contando seu dinheiro e caminhando na ponte que passa sobre o rio Manatee quando uma nota de US$ 20 saiu voando e caiu no rio, em Palmetto, Estado da Flórida, nos Estados Unidos.
Giorgio seguiu a cédula e pulou da ponte de cerca de 15 metros. Depois ele ainda teve que nadar mais 100 metros para alcançar a nota.
"Eu peguei minha grana de volta, diabos!", disse Giorgio a um jornal local. "Vinte contos é bastante dinheiro quando se está quebrado."
Giorgio foi retirado da água por um membro da comissão de conservação da fauna aquática do Estado. O homem que estava se recuperando de uma clavícula quebrada recusou tratamento para os arranhões e cortes que sofreu da queda.
Propaganda é a alma do negócio!
Um português abre uma filial de sua empresa de pregos em Roma. Como propaganda fez um outdoor com a figura de Cristo pregado à cruz e embaixo estava escrito:
"PREGOS GARCIA - 2000 ANOS DE GARANTIA".
Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o Português e explicar que não podia fazer isso. E por não poder o português resolveu fazer um novo outdoor. Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando tchau. Embaixo estava escrito:
"ADIVINHE EM QUAL MÃO FOI USADO PREGO GARCIA".
Meu Deus do céu !!! Até o Papa foi conversar com o português. "Assim não dá! Não pode usar Jesus Cristo como garoto-propaganda. Inventa outra coisa..." "Então vou fazer novo outdoor..." pensou o português. Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito:
”SE O PREGO FOSSE GARCIA O GAJO NÃO FUGIA..."
"PREGOS GARCIA - 2000 ANOS DE GARANTIA".
Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o Português e explicar que não podia fazer isso. E por não poder o português resolveu fazer um novo outdoor. Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando tchau. Embaixo estava escrito:
"ADIVINHE EM QUAL MÃO FOI USADO PREGO GARCIA".
Meu Deus do céu !!! Até o Papa foi conversar com o português. "Assim não dá! Não pode usar Jesus Cristo como garoto-propaganda. Inventa outra coisa..." "Então vou fazer novo outdoor..." pensou o português. Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito:
”SE O PREGO FOSSE GARCIA O GAJO NÃO FUGIA..."
Arrumação de CD's
Atenção Senhores Lojista e vendedores de Cd's
Não é só colocar os CD's de qualquer jeito nas prateleiras, ou você poderá produzir imagens toscas como a de cima!
Mágica no Google imagens
Mágica??
1. Vá até o Google Imagens;
2. Digite um nome qualquer e clique no botão de pesquisar;
3. Após carregar a página copie a linha abaixo e cole no endereço do navegador (no resultado da busca acima);
javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24; x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.getElementsByTagName ("img"); DIL=DI.length; function A(){for(i=0; i-DIL; i++){DIS=DI[ i ].style; DIS.position='absolute'; DIS.left=(Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5)+"px";DIS.top=(Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5)+"px"}R++}setInterval('A()',5); void(H);
4. Vejam a mágica.
Obs. Na linha do JAVASCRIPT (que está em negrito) não pode haver quebras (é uma linha única), se quebrar você não verá a mágica.
1. Vá até o Google Imagens;
2. Digite um nome qualquer e clique no botão de pesquisar;
3. Após carregar a página copie a linha abaixo e cole no endereço do navegador (no resultado da busca acima);
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4. Vejam a mágica.
Obs. Na linha do JAVASCRIPT (que está em negrito) não pode haver quebras (é uma linha única), se quebrar você não verá a mágica.
30 dicas para excrever bem
Autor: Professor João Pedro da UNICAMP
1. Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.
2. É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.
3. Anule aliterações altamente abusivas.
4. não esqueça as maiúsculas no início das frases.
5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.
6. O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8. Evite o emprego de gíria, mesmo que pareça nice, sacou??... então valeu!
9. Palavras de baixo calão, porra, podem transformar o seu texto numa merda.
10. Nunca generalize: generalizar é um erro em todas as situações.
11. Evite repetir a mesma palavra pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: "Quem cita os outros não tem idéias próprias".
13. Frases incompletas podem causar
14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma idéia várias vezes.
15. Seja mais ou menos específico.
16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17. A voz passiva deve ser evitada.
18. Utilize a pontuação corretamente o ponto e a vírgula pois a frase poderá ficar sem sentido especialmente será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação
19. Quem precisa de perguntas retóricas?
20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.
21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.
22. Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"
23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
24. Não abuse das exclamações! Nunca!!! O seu texto fica horrível!!!!!
25. Evite frases exageradamente longas pois estas dificultam a compreensão da idéia nelas contida e, por conterem mais que uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, desta forma, o pobre leitor a
separá-la nos seus diversos componentes de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúa portuguêza.
27. Seja incisivo e coerente, ou não.
28. Não fique escrevendo (nem falando) no gerúndio. Você vai estar deixando seu texto pobre e estar causando ambigüidade, com certeza você vai estar deixando o conteúdo esquisito, vai estar ficando com a sensação de que as
coisas ainda estão acontecendo. E como você vai estar lendo este texto, tenho certeza que você vai estar prestando atenção e vai estar repassando aos seus amigos, que vão estar entendendo e vão estar pensando em não estar falando desta maneira irritante.
29. Outra barbaridade que tu deves evitar chê, é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras, carajo!... nada de mandar esse trem... vixi... entendeu bichinho?
30. Não permita que seu texto acabe por rimar, porque senão ninguém irá agüentar já que é insuportável o mesmo final escutar, o tempo todo sem parar.
1. Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.
2. É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.
3. Anule aliterações altamente abusivas.
4. não esqueça as maiúsculas no início das frases.
5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.
6. O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8. Evite o emprego de gíria, mesmo que pareça nice, sacou??... então valeu!
9. Palavras de baixo calão, porra, podem transformar o seu texto numa merda.
10. Nunca generalize: generalizar é um erro em todas as situações.
11. Evite repetir a mesma palavra pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: "Quem cita os outros não tem idéias próprias".
13. Frases incompletas podem causar
14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma idéia várias vezes.
15. Seja mais ou menos específico.
16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17. A voz passiva deve ser evitada.
18. Utilize a pontuação corretamente o ponto e a vírgula pois a frase poderá ficar sem sentido especialmente será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação
19. Quem precisa de perguntas retóricas?
20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.
21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.
22. Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"
23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
24. Não abuse das exclamações! Nunca!!! O seu texto fica horrível!!!!!
25. Evite frases exageradamente longas pois estas dificultam a compreensão da idéia nelas contida e, por conterem mais que uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, desta forma, o pobre leitor a
separá-la nos seus diversos componentes de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúa portuguêza.
27. Seja incisivo e coerente, ou não.
28. Não fique escrevendo (nem falando) no gerúndio. Você vai estar deixando seu texto pobre e estar causando ambigüidade, com certeza você vai estar deixando o conteúdo esquisito, vai estar ficando com a sensação de que as
coisas ainda estão acontecendo. E como você vai estar lendo este texto, tenho certeza que você vai estar prestando atenção e vai estar repassando aos seus amigos, que vão estar entendendo e vão estar pensando em não estar falando desta maneira irritante.
29. Outra barbaridade que tu deves evitar chê, é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras, carajo!... nada de mandar esse trem... vixi... entendeu bichinho?
30. Não permita que seu texto acabe por rimar, porque senão ninguém irá agüentar já que é insuportável o mesmo final escutar, o tempo todo sem parar.
quinta-feira, 26 de julho de 2007
Como ganhar pontos com uma mulher
1. Você faz a cama (+1)
2. Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
3. Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
4. Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
5. Na chuva (+8)
6. Mas retorna com cerveja (-15)
1) Tarefas simples
1. Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
(obs. qdo a pontuação é 0, significa que vc não tá fazendo mais q sua obrigação).
1. Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
2. Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
3. Você mata o rato (+10)
2) Social
1. Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
2. Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
3. Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
4. Fernandinha é loira e magra (-16)
5. Fernandinha o conhece (-180)
3) O aniversário dela ...
1. Você a leva para jantar fora (0)
2. Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
3. É o restaurante de sempre (-2)
4. É um boteco (-3)
5. É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)
4) Passeios com amigos ...
1. Você sai com um amigo (-5)
2. O amigo é solteiro (-14)
3. O amigo é cheio de namoradas (-27)
4. O amigo dirige um conversível (-180)
5. A Fernandinha vai junto!!! (-500)
5) Uma noite fora ...
1. Você a leva para o cinema (+2)
2. Para ver um filme que ela gosta (+4)
3. Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
4. Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
5. O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-13)
6. Você mentiu e disse q seria um filme francês de amor (-135)
7. Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz aquela" cena: Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!" (-750)
6) Grandes questões...
1. Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
2. Você pensa antes de responder (-10)
3. Você diz que não (-35)
4. Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
5. Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)
7) Comunicação (ela quer contar algo)
1. Você ouve com uma expressão atenta (0)
2. Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
3. Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
4. Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
5. Você balbucia o nome da sua querida amiga "Fe...Fernandinha", enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida).
Amigos basta um pouco de boa vontade ... Entendeu ??!! ...
2. Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
3. Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
4. Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
5. Na chuva (+8)
6. Mas retorna com cerveja (-15)
1) Tarefas simples
1. Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
(obs. qdo a pontuação é 0, significa que vc não tá fazendo mais q sua obrigação).
1. Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
2. Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
3. Você mata o rato (+10)
2) Social
1. Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
2. Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
3. Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
4. Fernandinha é loira e magra (-16)
5. Fernandinha o conhece (-180)
3) O aniversário dela ...
1. Você a leva para jantar fora (0)
2. Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
3. É o restaurante de sempre (-2)
4. É um boteco (-3)
5. É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)
4) Passeios com amigos ...
1. Você sai com um amigo (-5)
2. O amigo é solteiro (-14)
3. O amigo é cheio de namoradas (-27)
4. O amigo dirige um conversível (-180)
5. A Fernandinha vai junto!!! (-500)
5) Uma noite fora ...
1. Você a leva para o cinema (+2)
2. Para ver um filme que ela gosta (+4)
3. Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
4. Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
5. O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-13)
6. Você mentiu e disse q seria um filme francês de amor (-135)
7. Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz aquela" cena: Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!" (-750)
6) Grandes questões...
1. Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
2. Você pensa antes de responder (-10)
3. Você diz que não (-35)
4. Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
5. Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)
7) Comunicação (ela quer contar algo)
1. Você ouve com uma expressão atenta (0)
2. Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
3. Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
4. Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
5. Você balbucia o nome da sua querida amiga "Fe...Fernandinha", enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida).
Amigos basta um pouco de boa vontade ... Entendeu ??!! ...
Dicionário Popular
Ãnsdionti - Antes de ontem
Asmininxegaro - As meninas chegaram
Badacama - Debaixo da cama
Badapia - Debaixo da pia
Cásperdi - Caso perdido
Dendapia - Dentro da pia
Dôdistongo - Dor de estômago
Iscodidente - Escova de dente
Issokipómoiá - Isto aqui pode molhar
Lidileite - Litro de leite
Mardufigo - Mal do fígado
Oncotô - Onde que eu estou
Olunumpré - O Lula não presta
Sinborntão - Vamos embora então
Tirdiguerra - Tiro de guerra
Unkidicarne - Um quilo de carne
Uventátáondi - O avental está aonde (sic)
Asmininxegaro - As meninas chegaram
Badacama - Debaixo da cama
Badapia - Debaixo da pia
Cásperdi - Caso perdido
Dendapia - Dentro da pia
Dôdistongo - Dor de estômago
Iscodidente - Escova de dente
Issokipómoiá - Isto aqui pode molhar
Lidileite - Litro de leite
Mardufigo - Mal do fígado
Oncotô - Onde que eu estou
Olunumpré - O Lula não presta
Sinborntão - Vamos embora então
Tirdiguerra - Tiro de guerra
Unkidicarne - Um quilo de carne
Uventátáondi - O avental está aonde (sic)
Medalha de ouro manguaça
Segundo matéria da Agência Brasil, México e Cuba bateram um recorde nos Jogos Pan-Americanos: são as delegações que tentaram levar a maior quantidade de bebidas para a Vila Pan-Americana (bebidas alcoólicas, claro, pois atletas desses países não ficam por aí, nos supermercados, comprando litros de água e desonrando a tradição futepoquense).
“Os pertences dos mexicanos são os que ocupam mais espaço nas prateleiras onde as mercadorias estão guardadas. É quase tudo bebida, litros e litros de tequila, cachaça, vinho e uísque. Cuba ficou com a medalha de prata, também conquistada com muito álcool”, esclarece a ABr.
quarta-feira, 25 de julho de 2007
O prédio mais alto do mundo
Agora é oficial: o Burj Dubai já é o prédio mais alto do mundo. Ele acabou de chegar ao 141º andar e 512 metros de altura, passando por quatro metros o arranha-céu Taiwanês Taipei 101, que tem “apenas” 508 metros.
Mas o Burj Dubai, que quer ser o símbolo do Emirado, não vai parar por aí, a altura final é secreta, mas diz-se que chegará muito próximo ou até mesmo passará dos 700 metros de altura!
Entre os recordistas anteriores de altura temos:
* Taipei 101 (Taiwan) – 508m
* Petronas Towers (Malásia) – 452m
* Sears Tower (Chicago) – 442m
* Jin Mao Building (Xangai) – 421m
* Empire State Building (NY) – 381m
A estrutura auto-sustentada mais alta do mundo é a CN Tower, em Toronto (Canadá), com 558 metros de altura. Por enquanto…
Perguntas que não se calam
01. Por que laranja chama laranja e limão não chama verde?
02. Por que lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
03. Por que que quem trabalha no mar se chama marujo? Então quem trabalha no ar deveria ser Araújo?
04. Por que "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?
05. Por que os kamikazes usavam capacete?
06. Por que se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?
07. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro?
08. Para que serve o bolso em um pijama ?
09. Por que os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?
10. Adão tinha umbigo?
11. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?
12. Se o super homem é tão inteligente, por que usa a cueca por fora da calça?
13. O Pluto e o Pateta são cachorros certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?
14. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
15. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
16. Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?
17. Por que aquele filme c/ Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um único lobo durante toda estória?
18. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
19. Como se escreve zero em algarismos romanos?
20. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
21. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?
22. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
23. Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
24. Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
25. Como foi que a placa "É Proibido Pisar Na Grama" foi colocada??
26. SE OS HOMENS SÃO TODOS IGUAIS, POR QUE AS MULHERES ESCOLHEM TANTO?!?
27. Por que a série se chamava "Missão Impossível" se eles sempre conseguiam realizar as missões?
28. Por que o Coiote continua comprando produtos da ACME, se eles dão tantos problemas?
29. Quando o Super-homem se troca na cabine telefônica, onde ele deixa as roupas?
30. Como é que o Tarzan conseguia estar sempre barbeado?
31. Se a Mônica é do mesmo tamanho do Cebolinha e do Cascão, por que eles a chamam de
baixinha?
32. Por que deram ao filme o nome de "O Massacre da Serra Elétrica" se a serra em questão
não tem fio, é uma moto-serra?
33. Por que no filme "O Planeta dos Macacos" o astronauta não desconfia em que planeta está, se todos os macacos falam inglês?
34. Por que os pilotos de avião passam por tantos treinamentos, se nos filmes, quando o piloto e o co-piloto têm algum problema e não podem conduzí-lo, qualquer pessoa que nunca entrou numa cabine consegue fazer a aeronave pousar, apenas seguindo as instruções da torre de comando?
35. Por que, numa festa ou num bar, as mulheres nunca vão ao banheiro sozinhas?
36. Como os homens conseguem guardar tantos detalhes sobre milhares de jogos de futebol?
37. Por que os homens conseguem se lembrar do dia e da hora exata em que vai se realizar a final do campeonato de futebol, mas se esquecem do aniversário de casamento?
38. Se existem tantas piadas preconceituosas sobre loiras burras, por que tantas mulheres continuam pintando o cabelo dessa cor?
39. Por que as mulheres se esforçam tanto para que os maridos mudem seus hábitos e depois de alguns anos reclamam que eles não são mais aqueles com quem elas se casaram?
40. Se o casamento é bom, por que precisa ter testemunhas?
41. Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se ninguém nunca viu um chester?
42. Se cárcere e prisão são sinônimos, por que carcereiro e prisioneiro não são?
43. Por que a palavra "grande" é menor que a palavra "pequeno"?
44. Por que a gente lê da esquerda pra direita, mas vira as páginas da direita pra esquerda?
45. Se eu quiser que a minha senha de acesso à internet seja "**********", como eu faço para que ela não apareça na tela e todo mundo descubra?
46. Por que debaixo das poltronas dos aviões existem coletes salva-vidas, mas não há pára-quedas?
47. Se o lápis número 2 é o mais vendido, por que ele ainda é o número 2?
48. Por que os bancos cobram taxa sobre os cheques sem fundo que eu emito, se eles sabem que eu não tenho fundos para pagar?
49. Por que, quando alguém nos pede que ajudemos a procurar algum objeto perdido, temos a
mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu?"
02. Por que lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
03. Por que que quem trabalha no mar se chama marujo? Então quem trabalha no ar deveria ser Araújo?
04. Por que "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?
05. Por que os kamikazes usavam capacete?
06. Por que se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?
07. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro?
08. Para que serve o bolso em um pijama ?
09. Por que os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?
10. Adão tinha umbigo?
11. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?
12. Se o super homem é tão inteligente, por que usa a cueca por fora da calça?
13. O Pluto e o Pateta são cachorros certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?
14. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
15. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
16. Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?
17. Por que aquele filme c/ Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um único lobo durante toda estória?
18. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
19. Como se escreve zero em algarismos romanos?
20. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
21. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?
22. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
23. Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
24. Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
25. Como foi que a placa "É Proibido Pisar Na Grama" foi colocada??
26. SE OS HOMENS SÃO TODOS IGUAIS, POR QUE AS MULHERES ESCOLHEM TANTO?!?
27. Por que a série se chamava "Missão Impossível" se eles sempre conseguiam realizar as missões?
28. Por que o Coiote continua comprando produtos da ACME, se eles dão tantos problemas?
29. Quando o Super-homem se troca na cabine telefônica, onde ele deixa as roupas?
30. Como é que o Tarzan conseguia estar sempre barbeado?
31. Se a Mônica é do mesmo tamanho do Cebolinha e do Cascão, por que eles a chamam de
baixinha?
32. Por que deram ao filme o nome de "O Massacre da Serra Elétrica" se a serra em questão
não tem fio, é uma moto-serra?
33. Por que no filme "O Planeta dos Macacos" o astronauta não desconfia em que planeta está, se todos os macacos falam inglês?
34. Por que os pilotos de avião passam por tantos treinamentos, se nos filmes, quando o piloto e o co-piloto têm algum problema e não podem conduzí-lo, qualquer pessoa que nunca entrou numa cabine consegue fazer a aeronave pousar, apenas seguindo as instruções da torre de comando?
35. Por que, numa festa ou num bar, as mulheres nunca vão ao banheiro sozinhas?
36. Como os homens conseguem guardar tantos detalhes sobre milhares de jogos de futebol?
37. Por que os homens conseguem se lembrar do dia e da hora exata em que vai se realizar a final do campeonato de futebol, mas se esquecem do aniversário de casamento?
38. Se existem tantas piadas preconceituosas sobre loiras burras, por que tantas mulheres continuam pintando o cabelo dessa cor?
39. Por que as mulheres se esforçam tanto para que os maridos mudem seus hábitos e depois de alguns anos reclamam que eles não são mais aqueles com quem elas se casaram?
40. Se o casamento é bom, por que precisa ter testemunhas?
41. Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se ninguém nunca viu um chester?
42. Se cárcere e prisão são sinônimos, por que carcereiro e prisioneiro não são?
43. Por que a palavra "grande" é menor que a palavra "pequeno"?
44. Por que a gente lê da esquerda pra direita, mas vira as páginas da direita pra esquerda?
45. Se eu quiser que a minha senha de acesso à internet seja "**********", como eu faço para que ela não apareça na tela e todo mundo descubra?
46. Por que debaixo das poltronas dos aviões existem coletes salva-vidas, mas não há pára-quedas?
47. Se o lápis número 2 é o mais vendido, por que ele ainda é o número 2?
48. Por que os bancos cobram taxa sobre os cheques sem fundo que eu emito, se eles sabem que eu não tenho fundos para pagar?
49. Por que, quando alguém nos pede que ajudemos a procurar algum objeto perdido, temos a
mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu?"
Diego e Susy
A cada 17 de junho de todos os anos, desde 1976, Diego e Susy, um casal argentino tiram fotos deles e de seus filhos. Veja as fotos deles desde 1976 neste site.
terça-feira, 24 de julho de 2007
Coisas de Português
ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA: "Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por Engano"
DISK FINADOS: Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o
Disk-Finados. Você telefona e ouve um minuto de silêncio!
CURVA PERIGOSA: O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu
uma Placa que dizia: "Curva Perigosa à Esquerda". Ele não teve dúvidas: virou à
Direita!
AGENDA DE TELEFONE: Por que os portugueses usam somente a letra "T" em
suas Agendas de telefone? Telefone do Antônio, telefone do Joaquim, telefone do
Manoel, telefone do Pereira...
LOJA DE SAPATOS: O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos.
Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo
alemão. O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem Problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
ASTRONAUTA PORTUGUÊS: A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:
- Nasa Para a Nave. - Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efetuada !
- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada !
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave. - Rota alinhada!
- Astronauta português...
- Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em nada...
NO NAMORO: - Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.
NO TRABALHO: Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem
mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
NO CHUVEIRO: Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo. E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em
seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.
SEGURANÇA: O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.
MOTIVO: - Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.
SORTE: O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 Fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50
fichas. Diz
então o caixa:
- Desse jeito o Sr. Vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
BRINCANDO COM O PERIGO: O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubando - explica o assaltante.
- Então não brinco mais! Vou-me embora...
SEGREDOS: O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma
placa: "Trocam-se segredos". Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os
Lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!
CONFIANÇA: Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando
guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a
cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.
DOIS BASTAM: - Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um
Submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!
SELF-SERVICE: - Como é restaurante self-service de português
- O cliente é Pesado, na entrada e na saída.
NO SUPERMERCADO: - Por que o português, cada vez que compra uma caixa
de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito: "Abra aqui."
CELULAR: - Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima
da máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço!!!
DISK FINADOS: Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o
Disk-Finados. Você telefona e ouve um minuto de silêncio!
CURVA PERIGOSA: O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu
uma Placa que dizia: "Curva Perigosa à Esquerda". Ele não teve dúvidas: virou à
Direita!
AGENDA DE TELEFONE: Por que os portugueses usam somente a letra "T" em
suas Agendas de telefone? Telefone do Antônio, telefone do Joaquim, telefone do
Manoel, telefone do Pereira...
LOJA DE SAPATOS: O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos.
Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo
alemão. O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem Problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
ASTRONAUTA PORTUGUÊS: A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:
- Nasa Para a Nave. - Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efetuada !
- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada !
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave. - Rota alinhada!
- Astronauta português...
- Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em nada...
NO NAMORO: - Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.
NO TRABALHO: Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem
mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
NO CHUVEIRO: Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo. E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em
seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.
SEGURANÇA: O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.
MOTIVO: - Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.
SORTE: O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 Fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50
fichas. Diz
então o caixa:
- Desse jeito o Sr. Vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
BRINCANDO COM O PERIGO: O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubando - explica o assaltante.
- Então não brinco mais! Vou-me embora...
SEGREDOS: O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma
placa: "Trocam-se segredos". Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os
Lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!
CONFIANÇA: Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando
guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a
cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.
DOIS BASTAM: - Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um
Submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!
SELF-SERVICE: - Como é restaurante self-service de português
- O cliente é Pesado, na entrada e na saída.
NO SUPERMERCADO: - Por que o português, cada vez que compra uma caixa
de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito: "Abra aqui."
CELULAR: - Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima
da máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço!!!
Cadela Autorofilista
As pessoas normalmente confunde-a com um pitbull, mas Wendy é uma cadela que tem uma raça muito especial.
Tão rara que recentemente ela fez fez parte de uma das edições do 'The New York Times'. Ela também teve várias das suas fotos expostas no 'The Today Show', tudo por causa de uma mutação genética rara que a levou a ser considerada a 'Incrível Hulk dos cães'.
Wendy tem 27 Kg de puro músculo. Os músculos em volta do seu pescoço são tão grossos, que parecem de um leão.
Wendy recentemente fez parte de um estudo de genética feito nos Estados Unidos sobre mutação no gene dos 'cães de corrida'. O Instituto Nacional do estudo de Saúde informou que estes cães possuem uma cópia incorreta de um gene, que aumenta sua massa muscular realçando sua capacidade de correr até 60 quilômetros por hora.
Ela tem duas vezes o peso de um cão médio, mas com a mesma altura e cabeça pequena e estreita. O curioso é que estes cães velozes são chamados "brigões", não devido à sua natureza - Wendy, por exemplo, não gosta de nada além de um bom carinho.
quinta-feira, 19 de julho de 2007
Oração do Brasileiro
Pelo projeto político do deputado ClodovilPelo espetáculo do crescimento" que até hoje ninguém viu
Pelas explicações sucintas do ministro Gilberto Gil
Senhor, tende piedade de nós!
Pelo jeitinho brejeiro da nossa juíza
Pelo perigo constante quando Lula improvisa
Pelas toneladas de botox da Dona Marisa
Senhor, tende piedade de nós!
Pelo Marcos Valério e o Banco Rural
Pela casa de praia do Sérgio Cabral
Pelo dia em que Lula usará o plural
Senhor, tende piedade de nós!
Pelo nosso Delúbio, Valdomiro Diniz e Roriz
Pelo "nunca antes nesse país"
Pelo povo brasileiro que acabou pedindo bis
Senhor, tende piedade de nós!
Pela Cicarelli na praia namorando sem vergonha
Pela Dilma Rousseff sempre tão risonha
Pelo Gabeira que jurou que não fuma mais maconha
Senhor, tende piedade de nós!
Pela importante missão do astronauta brasileiro
Pelos tempos que Lorenzetti era só marca de chuveiro
Pelo Freud que "não explica" a origem do dinheiro
Senhor, tende piedade de nós!
Pelo casal Garotinho e sua cria
Pelos pijamas de seda do "nosso guia"
Pela desculpa de que "o presidente não sabia"
Senhor, tende piedade de nós!
Pela jogada milionária do Lulinha com a Telemar
Pelo espírito pacato e conciliador do Itamar
Pelo dia em que finalmente Dona Marisa vai falar
Senhor, tende piedade de nós!
Pela "queima do arquivo" Celso Daniel
Pela compra do dossiê no quarto de hotel
Pelos "hermanos compañeros" Evo, Chaves e Fidel
Senhor, tende piedade de nós!
Pelas opiniões do prefeito César Maia
Pela turma de Ribeirão que caía na gandaia
Pela primeira dama catando conchinha na praia
Senhor, tende piedade de nós!
Pelo escândalo na compra de ambulâncias da Planam
Pelos aplausos "roubados" do Kofi Annan
Pelo lindo amor do "sapo barbudo" por sua "rã"
Senhor, tende piedade de nós!
Pela Heloisa Helena nua em pêlo
Pela Jandira Feghali e seu cabelo
Pelo charme irresistível do Aldo Rebelo
Senhor, tende piedade de nós!
Pela greve de fome que engordou o Garotinho
Pela Denise Frossard de colar e terninho
Pelas aulas de subtração do professor Luizinho
Senhor, tende piedade de nós!
Pela volta triunfal do "caçador de marajás"
Pelo Duda Mendonça e os paraísos fiscais
Pelo Galvão Bueno que ninguém agüenta mais
Senhor, tende piedade de nós!
Pela eterna farra dos nossos banqueiros
Pela quebra do sigilo do pobre caseiro
Pelo Jader Barbalho que virou "conselheiro"
Senhor, tende piedade de nós!
Pela máfia dos "vampiros" e "sanguessugas"
Pelas malas de dinheiro do Suassuna
Pelo Lula na praia com sua sunga
Senhor, tende piedade de nós!
Pelos "meninos aloprados" envolvidos na lambança
Pelo plenário do Congresso que virou pista de dança
Pelo compadre Okamotto que empresta sem cobrança
Senhor, tende piedade de nós!
Pela família Maluf e suas contas secretas
Pelo dólar na cueca e pela máfia da Loteca
Pela mãe do presidente que nasceu analfabeta
Senhor, tende piedade de nós!
Pela invejável "cultura" da Adriana Galisteu
Pelo "picolé de xuxu" que esquentou e derreteu
Pela infinita bondade do comandante Zé Dirceu
Senhor, tende piedade de nós!
Pela eterna desculpa da "herança maldita"
Pelo "chefe" abusar da birita
Pelo novo penteado da companheira Benedita
Senhor, tende piedade de nós!
Pela refinaria brasileira que hoje é boliviana
Pelo "compañero" Evo Morales que nos deu uma banana
Pela mulher do presidente que virou italiana
Senhor, tende piedade de nós!
Pelo MST e pela volta da Sudene
Pelo filho do prefeito e pelo neto do ACM
Pelo político brasileiro que coloca a mão na "m"
Senhor, tende piedade de nós!
Pelo Ali Babá e sua quadrilha
Pelo Gushiken e sua cartilha
Pelo Zé Sarney e sua filha
Senhor, tende piedade de nós!
Pelas balas perdidas na Linha Amarela
Pela conta bancária do bispo Crivella
Pela cafetina de Brasília e sua clientela
Senhor, tende piedade de nós!
Pelo crescimento do PIB igual do Haití
Pelo Doutor Renan, que ainda está aqui
Pela décima plástica da Marta Suplicy
Senhor, tende piedade de nós!
Para que possamos ter muita paciência
Para que o povo perca a inocência
E proteste contra toda essa indecência
Senhor, dai-nos a paz!
Descubra São Paulo no Rio
O site da Delta publicou informações sobre São Paulo colocando imagem do Rio de Janeiro. Clique na imagem para ampliar. O site já atualizou os dados ... mas tá registrado.
quarta-feira, 18 de julho de 2007
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