Coisas de Português

ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA: "Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por Engano"

DISK FINADOS: Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o
Disk-Finados. Você telefona e ouve um minuto de silêncio!

CURVA PERIGOSA: O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu
uma Placa que dizia: "Curva Perigosa à Esquerda". Ele não teve dúvidas: virou à
Direita!

AGENDA DE TELEFONE: Por que os portugueses usam somente a letra "T" em
suas Agendas de telefone? Telefone do Antônio, telefone do Joaquim, telefone do
Manoel, telefone do Pereira...

LOJA DE SAPATOS: O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos.
Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo
alemão. O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem Problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

ASTRONAUTA PORTUGUÊS: A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:
- Nasa Para a Nave. - Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efetuada !
- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada !
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave. - Rota alinhada!
- Astronauta português...
- Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em nada...

NO NAMORO: - Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.

NO TRABALHO: Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem
mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO: Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo. E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em
seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

SEGURANÇA: O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.

MOTIVO: - Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.

SORTE: O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 Fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50
fichas. Diz
então o caixa:
- Desse jeito o Sr. Vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

BRINCANDO COM O PERIGO: O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubando - explica o assaltante.
- Então não brinco mais! Vou-me embora...

SEGREDOS: O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma
placa: "Trocam-se segredos". Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os
Lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

CONFIANÇA: Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando
guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a
cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.

DOIS BASTAM: - Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um
Submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

SELF-SERVICE: - Como é restaurante self-service de português
- O cliente é Pesado, na entrada e na saída.

NO SUPERMERCADO: - Por que o português, cada vez que compra uma caixa
de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito: "Abra aqui."

CELULAR: - Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima
da máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço!!!