Tipos de viados

O viado é um espécime emergente, em franca evolução; tanto que os meios de comunicação alardeiam o ma-ra-vi-lho-so "network gay". Antigamente não se ouvia falar em tantas variações semânticas; mas hoje tem apelido para tudo quanto é tipo de viado. Então vejamos (porquê viadeza também é cultura):

Boiola
É um viado mais moderno. Pratica surf, aeróbica, vive com óculos na testa, finge que namora a coleguinha de turma, freqüenta pagode mas, no fim da noite, dá uma passadinha no Bingo prá botar a "cartela" em dia.

Viado
Esse é o mais antigo e tradicional de todos. Fala com voz desafinada e a língua entre os dentes, costuma virar os olhos enquanto fala e desmunheca sempre. Tem cinco variações: viadinho, viadaço, viadão, viado-filho-da-put@ e o mais antigo e tradicional deles: o viado velho (ver Pederasta, adiante).

Bicha
É o viado mais rampeiro que existe, daqueles que fedem a mijo e usam calça corsário com tamanco. Suas duas variações mais conhecidas são: bicha-louca, que é um misto de viado com maluco, e bicha-nojenta, que é aquele que trabalha com a gente.

Gay
É o viado metido a intelectual, alegre, mas que dá igualzinho aos demais. Só que com mais criatividade. Fala de sexo anal o tempo todo e costuma pregar que xoxota só tem fama; bom mesmo é o de trás.

Boneca
É a mais fêmea dos viados; a que gostaria de ser chamada de "viada", por ser no feminino. Na realidade, ela se acha a própria me-ni-na e sonha com casamento. O único problema é que, como toda boneca, tem sempre a bunda malfeita.

Fruta
É aquele viadinho meigo, frágil, branquinho, pálido, com gestos graciosos e delicados. Geralmente é ou foi criado pela vovó, jogando bola-de-gude no carpete ou na pior das hipóteses é aquela "filha" que a mãe não pode ter e foi criado usando camisolinha rosa e laço de fita no cabelo desde pequeno. Geralmente só dá mediante solicitação, pois é extremamente tímido.

Baitola
É a bicha nordestina. Normalmente, é um fio-duma-égua bem abestado que nasceu florzinha e se mandou pro Sul Maravilha para fazer saliência bem longe da família, senão o pai matava de porrada.

Pederasta
É um viado em desuso. Teve sua vez na época dos grandes bailes de fantasia no carnaval. Hoje, a bunda murchou, apareceram as varizes, virou um lixo!!

Homossexual
É o viado discreto, enrustido. Em geral, é rico e se casa para camuflar suas atividades. Paga bem e pede discrição. Freqüenta muito o proctologista e é capaz de trair a mulher com o próprio cunhado garotão, em troca de emprestar o carro. Às vezes, sofre de crise existencial e cai em depressão. Mas nunca se arrepende. Aí, também já é pedir demais, né, santa?

Meigo
É o viado que você nunca tem certeza de que realmente é viado. Você desconfia pelos seus gestos e trejeitos, porém se você souber que ele não é viado, você não iria ficar tão decepcionado. Ele deixa dúvidas. Quando você acha que um cara é meio-viado mas não tem certeza, chame ele de Meigo que é a abreviatura de MeioGay.

Moura Brasil
Esse é o viado que ninguém imagina que ele é viado. Fala como homem, se veste como homem, anda como homem, coça o saco, pode ser casado e até ter filhos, compra a revista Playboy e comenta "Meu Deus que mulher gostosa", costuma ser inflexível quanto a odiar os homossexuais e se fosse possível mandaria matar todos sob tortura (pode ser uma maneira de eliminação da concorrência através de uma ação inconsciente). Chama-se Moura Brasil, porque se aparecer uma oportunidade de dar pra outro homem sem que ninguém sabia, ele vai para cama e dá tanto, mas dá tanto, que tem que passar colírio de tão ardido que fica.

Jibóia
É o pior tipo, geralmente vive camuflado, sempre engraçado e muito "dado", se oferece para tudo. Gosta de ser popular e chamar atenção, só conversa tocando as pessoas, principalmente se for homem. Muito encontrado em repartições públicas e agências de turismo. Vive esperando algum colega dizer a frase do dia: - "Vou dar uma mijada, tem alguém pra balançar pra mim?" Tome cuidado com o seu colega de trabalho... ele pode ser um.

Vida de Blogueiro

Foto do dia

Calculadora esperta

Conheça a Calculadora Esperta que vem junto com o seu Windows. Ela advinha o que você é. Siga as instruções:

*Abra a calculadora do Windows;
*Clique no Menu da Calculadora na opção Exibir;
*Mude para opção Científica;
*Digite 12237514;
*No canto superior esquerdo está selecionado "Dec"(Decimal), clique na opção "Hex" (Hexadecimal) e veja o aparecerá...

Celular antigo

Disco rígido

Pitbull X Porco espinho

Um pitbull foi lutar com um porco-espinho, no quintal de uma casa em Taguatinga Sul/DF. Mas, sendo ao mesmo tempo estúpido e corajoso, ele, no final das contas, aprendeu da pior maneira que não se pode ganhar sempre, não importa quão durão voce seja. Um veterinário sedou o cachorro e tirou um total de 1347 espinhos. O cachorro sobreviveu, e (espera-se) aprendeu uma valiosa lição: Não se meta com porcos-espinhos. Impressionante. Olhem as fotos:

Cuidado! Tubarão!

Quando me amei de verdade

Quando me amei de verdade, compreendi que em qualquer circunstância, eu estava no lugar certo, na hora certa, no momento exato. E, então, pude relaxar. Hoje sei que isso tem nome... auto-estima.

Quando me amei de verdade, pude perceber que a minha angústia, meu sofrimento emocional, não passa de um sinal que estou indo contra as minhas verdades. Hoje sei que isso é ser... autêntico.

Quando me amei de verdade, parei de desejar que a minha vida fosse diferente e comecei a ver que tudo o que acontece contribui para o meu crescimento. Hoje chamo isso de... amadurecimento.

Quando me amei de verdade, comecei a perceber como é ofensivo tentar forçar alguma situação ou alguém apenas para realizar aquilo que desejo mesmo sabendo que não é o momento ou a pessoa não está preparada, inclusive eu mesmo. Hoje sei que o nome disso é... respeito.

Quando me amei de verdade, comecei a me livrar de tudo que não fosse saudável... pessoas, tarefas, crenças tudo e qualquer coisa que me pusesse para baixo. De início, minha razão chamou essa atitude de egoísmo. Hoje sei que se chama... amor-próprio.

Quando me amei de verdade, deixei de temer meu tempo livre e desisti de fazer grandes planos, abandonei os projetos megalômanos de futuro. Hoje faço que acho certo, o que gosto, quando quero e no meu próprio ritmo.

Quando me amei de verdade, desisti de querer ter sempre razão e, com isso, errei muito menos vezes. Hoje descobri a... humildade.

Quando me amei de verdade, desisti de ficar revivendo o passado e de me preocupar com o futuro. Agora, me mantenho no presente, que é onde a vida acontece. Hoje vivo um dia de cada vez, plenamente.

Quando me amei de verdade, percebi que a minha mente pode me atormentar e me decepcionar. Mas quando eu a coloco a serviço do meu coração, ela se torna uma grande e valiosa aliada.

(Adaptado do livro: "Quando me amei de verdade", de Kim McMillen & Alison McMillen)

Macho que é macho ...

Frase da Semana

"Quando eu tiver um irmão, vai-se chamar Herrare, porque Herrare é o mano".

Nomes perfeitos para as diversas atividades

Jacinto Pinto Aquino Rego – Gaúcho

P. Lúcia - Fabricante de Bichinhos
Pinto Souto - Fabricante de Cuecas
Marcos Dias - Fabricante de Calendário
Olavo Pires - Balconista de Lanchonete
Décio Machado - Guarda Florestal
H. Lopes - Professor de Hipismo
Oscar Romeu - Dono de Concessionária
Hélvio Lino - Professor de Música
K. Godói - Médico especialista em hemorróidas
Alberta Alceu Pinto - Garota de Programa
H. Romeu Pinto - Garoto de Programa
Eudes Penteado – Cabeleireiro
Sara Vaz - Mãe de Santo
Passos Dias Aguiar - Instrutor de Auto-escola
Édson Fortes – Baterista
Sara Dores da Costa – Reumatologista
Jamil Jonas Costa – Urologista
Iná Lemos – Pneumologista
Ester Elisa – Enfermeira
Ema Thomas – Traumatologista
Malta Aquino Pinto - Médico especialista em doenças venéreas
Inácio Filho – Obstetra
Oscar A. Melo – Confeiteiro

Mulher traída

A mulher traída quando se vinga é prá valer! Veja as fotos abaixo:

A pílula do Homem

O lançamento do ano! Até que enfim foi liberado a nova pílula! Para você, homem que está casado a mais de 20 anos com a mesma mulher.

Aprenda a voar

Aprenda a voar passo a passo. Antes pegue um dicionário de Inglês. Não vou traduzir. Estou com preguiça.

Cuidado com a Tautologia

Você sabe o que é Tautologia? Tautologia: É o termo usado para definir um dos vícios de linguagem. Consiste na repetição de uma idéia, de maneira viciada, com palavras diferentes, mas com o mesmo sentido.
Você sabe o que é Tautologia? Tautologia: É o termo usado para definir um dos vícios de linguagem. Consiste na repetição de uma idéia, de maneira viciada, com palavras diferentes, mas com o mesmo sentido.

O exemplo clássico é o famoso 'subir para cima' ou o 'descer para baixo'. Mas há outros, como você pode ver na lista a seguir:

- elo de ligação
- acabamento final
- certeza absoluta
- quantia exata
- nos dias 8, 9 e 10, inclusive
- juntamente com
- expressamente proibido
- em duas metades iguais
- sintomas indicativos
- há anos atrás
- vereador da cidade
- outra alternativa
- detalhes minuciosos
- a razão é porque
- anexo junto à carta
- de sua livre escolha
- superávit positivo
- todos foram unânimes
- conviver junto
- fato real
- encarar de frente
- multidão de pessoas
- amanhecer o dia
- criação nova
- retornar de novo
- empréstimo temporário
- surpresa inesperada
- escolha opcional
- planejar antecipadamente
- abertura inaugural
- continua a permanecer
- a última versão definitiva
- possivelmente poderá ocorrer
- comparecer em pessoa
- gritar bem alto
- propriedade característica
- demasiadamente excessivo
- a seu critério pessoal
- exceder em muito.

Note que todas essas repetições são dispensáveis.

Por exemplo, 'surpresa inesperada'. Existe alguma surpresa esperada? É óbvio que não.

Devemos evitar o uso das repetições desnecessárias. Fique atento às expressões que utiliza no seu dia-a-dia.

Verifique se não está caindo nesta armadilha.

Esqueceu a mão

Fatos curiosos sobre a internet

1. Quem cunhou o termo “World Wide Web?

Tim Berner-Lee, em 1990. Ele também é considerado por muitas pessoas como “a” pessoa responsável por colocar tudo para funcionar.

2. Como a internet começou e por quê?

Muitos acreditam que tudo começou com um sistema de aluguel* de computadores IBM na década de 1960 para universidades, como Dartmouth, Berkley e muitas outras nos EUA. As pessoas podiam compartilhar o mesmo computador para executar várias tarefas. A internet recebeu ajuda do Sputnik! Depois do lançamento do satélite russo em 1957 o presidente Eisenhower criou a ARPA para criar avanços em computação de rede e comunicações.

3. Quem foi J.C.R. Licklider?

Licklider é geralmente mencionado como pai da internet uma vez que suas idéias de computação interativa e uma “rede galática” foram as sementes da rede. Suas idéias poderiam ser desenvolvidas pela DARPA (Defense Advanced Research Projects Agency – Agência de Pesquisas de Projetos de Defesa Avançada) em 1962. Posteriormente ele ajudou à ARPANET e a internet começou o seu caminho.

Vinton Gray Cerf foi outro dos fundadores da internet. Ele fez uma papel chave na criação da rede através do desenvolvimento do protocolo TPC/IP que todos usamos na internet hoje.

4. O que foi a ARPANET

ARPANET é o acrônimo de ‘Advanced Research Projects Agency Network’ (Agência de Pesquisa de Projetos Avançados de Redes). Veio com o lançamento do Sputnike e a guerra fria. Os militares precisavam de um método de comunicação e compartilhamento de informações via computador para pesquisa e desenvolvimento. Também seria um prático meio de comunicação de um ataque nuclear cortasse todas as formas de comunicação.

5. Qual foi a primeira conexão de longa distância?

Em 1965, usando uma conexão via linha discada, o pesquisador do MIT Lawrence G. Roberts, trabalhando com Thomas Merril, conectou o computador TX-2 em Massachusetts ao Q-32 na Califórnia. (valeu pelo aviso Bender)

6. Quem foi Leonard Kleinrock?

Kleinrock surgiu com a teoria da troca de pacotes, que é a base das conexões de internet. Junto a um grupo de estudantes da UCLA em 29 de outubro de 1969, Kleinrock conectou-se com o Stanford Research Institute; mas no momento em que eles digitaram o “G” de “login”, o sistema caiu.

7. O que é uma Ethernet?

É um protocolo ou sistema para um um conjunto de tecnologias de informática para redes de área local (LAN), as origens do termo vem da dissertação de Bob Metacalfe em Havard sobre “Redes de Pacotes”.

8. Quem foi o primeiro a aparecer com um mouse?

O primeiro mouse foi apresentado em 1968 por Douglas Engalbarth na Fall Joint Computer Expo em San Francisco, Califórnia.

9. Al Gore inventou a internet?

Não, mas devemos dar crédito à quem o merece. Ele fez mais do que qualquer outro político eleito pela promoção da internet. Entretanto, ele não estava nem no congresso quando a ARPANET foi formada em 1969 ou quando o termo ‘internet’ foi empregado pela primeira vez em 1974. Gore elegeu-se pela primeira vez em 1976.

Gore pode ser o próprio responsável pela Lenda Urbana ou Mito da Internet de que ele tenha criado a rede – durante uma entrevista à Wolf Blitzer da CNN em março de 1999, Gore disse “Durante minha legislatura no Congresso dos Estados Unidos, eu tomei a iniciativa de criar a internet”.

A declaração foi ridícula mas pavimentou o caminho para frases de efeito como “eu inventei o meio ambiente”.

10. Quem cunhou a expressão “information superhighway”?

A wikipedia diz que a expressão “information superhighway” foi cunhada em 1974 por Nam June Paik, mas tornou-se popular com Al Gore no começo da década de 1990.

11. Quando a internet de fato explodiu?

Em 1993 com popularização do Mosaic, o primeiro navegador popular à atingir o grande público.

12. Qual a velocidade de crescimento da internet?

Muito rápida, foram necessários 38 anos para o radio alcançar 50 milhões de usuários, a TV precisou de 13 anos, a internet chegou à esta quantidade em apenas 5 anos. (dados via CyberAtlas.com)

13. Qual o número de usuários da internet e onde de onde eles são?

Cerca de 812 milhões de pessoas utilizam a internet, destas, apenas 35% usam o idioma inglês, outros idiomas são responsáveis por 65% dela, o segundo idioma mais usado é o Chinês, com 14%, em números de março de 2007 o Brasil era responsável por quase 4% dos usuários. Em uma pesquisa feita em Dezembro de 2004, a América do Norte era responsável por 70% de todos os usuários.

14. Qual país tem o maior uso per capita da internet?

Suécia, onde 75% da população a usa.

15. Qual o tamanho da “área de navegação” da internet?

Atualmente o Google indexa 8 bilhões de páginas. Estima-se que 812 milhões de pessoas a utilizam, mas este número está crescendo. Os usos mais populares da internet são email (67%), pesquisa (45%) e coleta de informações a respeito de produtos e serviços (41%), e daí todo o resto (40%).

16. Qual o nome do primeiro indexador da internet?

Archie; além de livrarias e catálogos, este foi o primeiro indexador conhecido. Em 1989 Peter Deutsch em McGill, Monteral. Entretanto trouxe consigo muitos outros, como Veronica e Jughead, Archie era o diminutivo de Arquivista (Archiver), nada a ver com a tira de quadrinhos.

Backrub foi o nome original do Google.Quando Page and Sergey Brin conseguiram o primeiro investidor, tiveram uma reunião muito breve (o investidor estava saindo de viagem e conseguiram um aporte de US$ 100 mil. Como foi tudo muito corrido o investidor entendeu errado o nome que a empresa seria batizada, que seria Googol (que quer dizer o número 1 seguido de 100 zeros), e escreveu Google no cheque.

Como eles ainda não haviam criado a empresa, e com medo de abordar o investidor, eles resolveram abrir a empresa com o nome que havia sido escrito errado para poder depositar finalmente o cheque.

17. Quem cunhou o termo “A Web pode vir a ser melhor até que sexo”?

Bob Metacalfe, em 1995.

18. O que quer dizer HTTP?

Em inglês, quer dizer Hyper Text Transport Protocol, em português, Protocolo de Transporte de Hiper Texto, e é o protocolo usado para transferir conteúdo através da internet entre os programas servidores e clientes de HTTP.

19. O que é um ISP, aqui no Brasil PSI?

Em inglês, Internet Service Provider, em português, Provedor de Serviços de Internet. É a empresa ou serviço que você usa para acessar à internet.

20. O que é HTML?

Hypertext Markup Language – é o formato codificado para criação e transmissão de páginas em hiper texto. Esta página que você lê, é um código HTML.

21. Quais são os hábitos médios de visita, segundo a Nilsen NetRatings?

A cada mês, em média, o usuário de internet visita 59 domínios, vendo 1050 páginas, gastando em média 45 segundos por página, e um total de 25 horas de atividade por mês. Cada sessão dura em média 51 minutos. (Esses dados devem referir-se aos EUA).

Texto traduzido, e em alguns momentos ampliado do BizWareMagic.

Saiu no Jornal

A pasta vermelha

Quando o seu chefe encher o seu saco, pegue a pasta vermelha.

Cristão Fervoroso

O homem foi à Lua?

O Homem foi realmente à Lua ?

Constate ou discorde:

1. Existem diversas fotos com sombras em várias direções, sendo que a única fonte de luz deveria vir do Sol.
2. Fotos com diferentes tamanhos da Terra, vista da Lua, evidenciando montagens desproporcionais.
3. Existem milhares de fotos com penumbra, sendo que é impossível haver penumbra na Lua pela ausência da atmosfera.
4. Faltam as estrelas no fundo de todas as fotos. Com a ausência da atmosfera, as estrelas tornam-se ainda mais reluzentes.
5. Nas fotos e vídeos, a bandeira dos EUA fica tremulando ao vento. Só que, não existe vento na Lua porque lá não há atmosfera.
6. Em centenas de fotos, vê-se as pegadas dos astronautas na Lua. Mas, sem oxigênio e umidade, é complicado que haja a formação de pegadas.
7. Embaixo de um dos pés do Módulo Lunar, há indícios de alguém ter levado um montinho de terra para o pé não ficar no ar.
8. Pelo que se vê nas fotos, não houve pouso do Módulo Lunar. Ele teria sido colocado delicadamente lá. Não há marcas dos propulsores da nave.
9. No mesmo lugar onde o pé do astronauta cria uma profunda pegada na superfície lunar, o pé do módulo lunar se mostra muito delicado na superfície da Lua, sem causar qualquer estrago.
10. Pelo tamanho do Módulo Lunar, dificilmente existiria nele combustível suficiente para colocá-lo em órbita.
11. Não existem, até hoje, filmes fotográficos que resistam à enorme variação de temperatura na Lua.
12. A ausência de estrelas no espaço. O que prova que foi tudo feito com um fundo preto (atual fundo azul para edição em computador).
13. Em 1969, os astronautas conversavam, da Lua, com a NASA, na Terra, em tempo real. Esta tecnologia não existe até hoje.
14. A radiação solar incidente na Lua, sem atmosfera, é mortal para qualquer ser humano.
15. Dificilmente existiriam roupas espaciais, na época, que resistissem às enormes variações de temperaturas da Lua (-153ºC a +107ºC).
16. Dificilmente existiriam roupas espaciais, na época, que resistissem à ausência da pressão atmosférica na Lua.
17. Extrema semelhança do ambiente das fotos "da Lua" com o Deserto de Nevada, nos Estados Unidos.
18. Evidência de Stanley Kubrick na NASA, que teria a auxiliado na criação dos efeitos especiais utilizados na fraude.
19. O homem só teria ido à Lua por seis vezes, exatamente durante a gestão de Richard Nixon, num prazo de três anos. Após isso, nunca mais o homem teria voltado à Lua.
20. Richard Nixon, envolvido em falcatruas que mancharam a imagem dos Estados Unidos, foi o principal articulador do escandaloso Caso Watergate, o qual culminou em sua renúncia durante o primeiro processo de impeachment nos Estados Unidos. Sua história o condena.

Mulher

"A mulher não foi feita dos pés para ser pisoteada, Nem da cabeça para ser superior, Senão do lado, da costela, para ser igual. Debaixo do braço para ser protegida, Do lado do coração para ser amada".

No Hospital ...

- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...

- Qual e o nome do paciente?

- Chama-se Celso e está no quarto 302.

- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...

- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?

- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!

- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.

- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?

- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.

- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um instante só! Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.

- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!

- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?

- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302! É que todo mundo entra e sai desta merda deste quarto e ninguém me diz porra nenhuma. Eu só queria saber como estou...

Marido espantado

Um homem chegou em casa, vindo do trabalho, e encontrou seus três filhos brincando do lado de fora, ainda vestindo pijamas. Estavam sujos de terra, cercados por embalagens vazias de comida ... "delivery." A porta do carro da sua esposa estava aberta. A porta da frente da casa também. O cachorro estava sumido, não veio recebê-lo. Enquanto ele entrava em casa, achava mais e mais bagunça. A lâmpada da sala estava queimada, o tapete estava enrolado e encostado na parede.
Na sala de estar, a televisão ligada aos berros num desenho
animado qualquer e o chão estava atulhado de brinquedos e roupas espalhadas. Na cozinha, a pia estava transbordando de pratos; ainda havia
café da manhã na mesa, a geladeira estava aberta, tinha comida de cachorro no chão e até um copo quebrado em cima do balcão. Sem contar que tinha um montinho de areia perto da porta.
Assustado, ele subiu correndo as escadas, desviando dos brinquedos espalhados e de peças de roupa suja. "Será que a minha mulher passou mal?" ele pensou. "Será que alguma coisa grave aconteceu?" Daí ele viu um fio de água correndo pelo chão, vindo do banheiro.
Lá ele encontrou mais brinquedos no chão, toalhas ensopadas, sabonete líquido espalhado por toda parte e muito papel higiênico na pia. A pasta de dente tinha sido usada e deixada aberta e a banheira transbordando água e espuma. Finalmente, ao entrar no quarto de casal, ele encontrou sua mulher ainda de pijama, na cama, deitada e lendo uma revista. Ela olhou para ele, sorriu e perguntou como foi seu dia. Ele olhou para ela completamente confuso, e perguntou que diabos
havia acontecido em casa, por que toda aquela bagunça? Ela sorriu e disse:
- "Todo dia, quando você chega do trabalho, me pergunta: Afinal de contas, o que você fez o dia inteiro dentro de casa?"
- "Tá e daí?"

"Bem, hoje eu não fiz nada, fôfo....

O Chefe

O chefe de um departamento, sentindo que seus subordinados não respeitavam sua liderança, resolveu colocar uma placa na porta de seu escritório onde se lia: "Aqui quem manda sou eu".

Após ter voltado de uma reunião, viu o seguinte bilhete pregado junto à placa: "Sua esposa ligou e MANDOU devolver a placa, imediatamente"

Menino sortudo

Aconteceu (Em Viamão / RS) de Verdade!

Você vai se emocionar...

Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as Contas de Luz e de água.
Era o último dia para pagamento, antes do corte.
Também era o último dinheiro do mês.
O filho na rua viu uma propaganda de um jogo:
"COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A 2 CARROS, ZERO KM!"
O menino pensou:
"Eu poderia ganhar esses 2 carros!"
Então com o dinheiro das contas comprou um bilhete.
Chegou em casa, desviou-se do pai e foi logo deitar.
No outro dia, logo cedo, o pai ao acordar pergunta ao filho pelas contas pagas.
Então o filho lhe respondeu que havia comprado o bilhete. O pai ficou uma fera!
Xingou e esbravejou, aos gritos disse que aquele era o último dinheiro que tinha naquele mês e seria para pagar as contas.
Passados os 2 dias, chegou o dia do sorteio e então...

S U R P R E S A:

Ao acordar, a família teve uma surpresa, estavam estacionados em frente da casa DOIS CARROS ...Todos ficaram muito emocionados e começaram a chorar!

Um era da CEEE(Companhia de Energia) e o outro do CORSAN (Companhia de Àgua e esgoto).

Cortaram a luz e a água...

Vampeta Tetracampeão

O Vampeta é o único TETRA...

Ele conseguiu ser rebaixado:

1996 - Fluminense
2004 - Vitoria
2005 - Brasiliense
2007(?) - Corinthians

É TETRA VAMPETA... PARABÉNS!

É nosso dever torcer para que isso aconteça. Vai, Vampeta!

Corredor azarado

Teste psicológico

Esse é um teste psicológico de verdade:

- Uma garota, durante o funeral de sua mãe, conheceu um rapaz que nunca tinha visto antes. Achou o cara tão maravilhoso que acreditou ser o homem da sua vida. Apaixonou-se por ele e começaram um namoro que durou uma semana. Sem mais nem menos, o rapaz sumiu e nunca mais foi visto. Dias depois, a garota matou a própria irmã.

Questão: Qual o motivo da garota ter matado sua própria irmã?
(Não desça até o final antes de ter pensado em uma resposta.)

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Resposta:- Ela matou porque esperava que o rapaz pudesse aparecer novamente no funeral de sua irmã.

Se você acertou a resposta, você pensa como um psicopata. Esse é um famoso teste psicológico americano para reconhecer a mente de assassinos seriais (Serial Killers). A maioria dos assassinos presos acertou a resposta. Para um psicopata, sempre os fins justificam os meios.
- Se você errou...Bom para você, Bom para sua família e Bom para seus amigos. E podes ficar tranquilo, eu errei também.
- Se você acertou a resposta... Apague meu nome da sua agenda, apague meu nome do seu celular, apague meu e-mail do seu micro e esqueça que me conheceu um dia!
Me esquece!

Lula encontra Zapatero

Dizem que a primeira vez em que Lula encontrou-se com o primeiro-ministro da Espanha, o Zapatero disse pra ele:
- Muito prazer, Zapatero!
E o LULA respondeu:
- Muito prazer, torneiro!

30 Sites Úteis

01. Quando for comprar qualquer coisa não deixe de consultar o site GastarPouco.
www.gastarpouco.com

02. Serviço dos cartórios de todo o Brasil, que permite solicitar documentos via internet:
www.cartorio24horas.com.br/index.php

03. Site de procura e reserva de hotéis em todo o Brasil ,por cidade, por faixa de preços, reservas etc.:
www.hotelinsite.com.br

04. Site que permite encontrar o transporte terrestre entre duas cidades, a transportadora, preços e horários:
https://appweb.antt.gov.br/transp/secao_duas_localidades.asp

05 . Encontre a Legislação Federal e Estadual por assunto ou por número, além de súmulas dos STF, STJ e TST:
www.soleis.adv.br

06 . Tenha a telinha do aeroporto de sua cidade em sua casa,chegadas e partidas:
www.infraero.gov.br/pls/sivnet/voo_top3v.inip_cd_aeroporto_ini=

07. Encontre a melhor operadora para utilizar em suas chamadas telefônicas:
http://sistemas.anatel.gov.br/sipt/Atualizacao/Importante.aspp

08. Encontre a melhor rota entre dois locais em uma mesma cidade ou entre duas cidades, sua distância, além de localizar a rua de sua cidade:
www.mapafacil.com.br

09 . Encontre o mapa da rua das cidades, além de localizar cidades:
http://mapas.terra.com.br/Callejero/home.asp

10 Confira as condições das estradas do Brasil, além da distância entre as cidades:
www.dnit.gov.br

11. Caso tenha seu veiculo furtado, antes mesmo de registrar ocorrência na polícia, informe neste site o furto.O comunicado às viaturas da DPRF é imediato:
www.dprf.gov.br/ver.cfmlink==form_alerta

12 . Tenha o catálogo telefônico do Brasil inteiro em sua casa. Procure o telefone daquele amigo que estudou contigo no colégio:
www.102web.com.br

13. Confira os melhores cruzeiros,datas, duração,preços, roteiros, etc.:
www.bestpricecruises.com/default.asp

14 . Vacina anti-câncer (pele e rins). OBS: ESTA VACINA DEVE SER SOLICITADA PELO MÉDICO ONCOLOGISTA:
www.vacinacontraocancer.com.br/hybricell/home.html

15. Indexador de imagens do Google - captura tudo que é foto e filme de dentro de seu computador e os agrupa, como você desejar:
www.picasa.com

16. Semelhante ao Internet Explorer , porem muito mais rápido e eficiente, e lhe permite adicionar os botões que desejar, ou seja, manipulado como você o desejar:
www.mozilla.org.br/firefox

17 . Site de procura, semelhante ao GOOGLE:
www.gurunet.com

18 . Site que lhe dá as horas em qualquer lugar do mundo:
www.timeticker.com/main.htm

19 . Site que lhe permite fazer pesquisas dentro de livros:
www.a9.com

20. Site que lhe diz tudo do Brasil desde o descobrimento por Cabral:
www.historiadobrasil.com.br

21. Site que o ajuda a conjugar verbos em 102 Idiomas:
www.verbix.com

22 .. Site de conversão de Unidades:
www.webcalc.com.br/convers ões/area.html

23 . Site para envio de e-mails pesados, acima de 50Mb:
www.dropload.com

24 . Site para envio de e-mails pesados, sem limite de capacidade:
www.sendthisfile.com

25. Site que calcula qualquer correção desde 1940 até hoje, informando todos os indices disponiveis no mercado financeiro. Grátis para Pessoa Física:
www.debit.com.br

26 . Site que lhe permite falar e ver pela internet com outros computadores,ou LHE PERMITE FALAR DE SEU COMPUTADOR COM TELEFONES FIXOS E CELULARES EM QUALQUER LUGAR DO MUNDO GRÁTIS - De computador para computador, voz + imagem. De computador para telefone fixo ou celular:
www.skype.com

27. Site que lhe permite ler jornais e revistas de todo o mundo.
www.indkx.com/index.htm

28 . Site de procura de pessoas e empresas nos EUA. Só para achar a pessoa ou a empresa com endereço e telefone-GRATIS. Se quizer levantamento completo de tudo o que a pessoa tem como patrimonio, tudo que teve de problema judicial e financeiro, e outras coisas mais, ai pode custar até US$80,00 com valores intermediarios:
www.ussearch.com/consumer/index.jsp

29 . Site de camaras virtuais, funcionando 24 hs por dia ao redor do mundo:
www.earthcam.com

30 . Site de mapas que identificam endereços do Brasil inteiro e dá sugestões de rotas: www.ondeestou.com.br

Ouve-se problemas

Você conta seus problemas por uma hora e só paga R$ 1,99? Está muito barato!

O descarrego

Um cidadão comenta sua situação aflitiva com um amigo, obreiro de uma igreja:
"Eu estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregado e sem dinheiro, cheio de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo..."
O obreiro:
"Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira tem uma Sessão de Descarrego onde todos são curados ou aliviados, com uns 20 pastores e muita fé. Vai lá... Vamos te salvar!". Na quarta-feira o cidadão vai. No meio do culto é chamado ao palco e, entre outros, um pastor o agarra e brada:
"Sai desse corpo, demônio! Disaloja! Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta deste homem bom! E colocando a mão em sua testa, brada:
"Estou ordenando: Em nome de Jesus, disaloja!... DISALOJA!... DISALOJA!
E o cidadão:
"Casas Bahia!; Riachuelo!; Lojas Americanas !; Ponto Frio Bonzão!; C&A! ; Lojas Renner!; Pão de Açúcar! Banco do Brasil"...

Foto do dia

Futebol de Rua

Pelada é o futebol de campinho, de terreno baldio. Mas existe um tipo de futebol ainda mais rudimentar do que a pelada. É o futebol de rua. Perto do futebol de rua qualquer pelada é luxo e qualquer terreno baldio é o Maracanã em jogo noturno. Se você é homem, brasileiro e criado em cidade, sabe do que eu estou falando. Futebol de rua é tão humilde que chama pelada de senhora.

Não sei se alguém, algum dia, por farra ou nostalgia, botou num papel as regras do futebol de rua. Elas seriam mais ou menos assim:

DA BOLA - A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do seu irmão menor, que sairá correndo para se queixar em casa. No caso de usar uma pedra, lata ou outro objeto contundente, recomenda-se jogar de sapatos. De preferência os novos, do colégio. Quem jogar descalço deve cuidar para chutar sempre com aquela unha do dedão que estava precisando ser aparada mesmo. Também é permitido o uso de frutas ou legumes em vez de bola, recomendando-se nestes casos a laranja, a maçã, o chuchu e a pêra. Desaconselha-se o uso de tomates, melancias e, claro, ovos. O abacaxi pode ser utilizado, mas aí ninguém quer ficar no gol.

DAS GOLEIRAS - As goleiras podem ser feitas com, literalmente, o que estiver à mão. Tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, os livros da escola, a merendeira do seu irmão menor e até o seu irmão menor, apesar dos seus protestos. Quando o jogo é importante, recomenda-se o uso de latas de lixo. Cheias, para agüentarem o impacto. A distância regulamentar entre uma goleira e outra dependerá de discussão prévia entre os jogadores. Às vezes esta discussão demora tanto que quando a distância fica acertada está na hora de ir jantar. Lata de lixo virada é meio gol.

DO CAMPO - O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e - nos clássicos - o quarteirão inteiro. O mais comum é jogar-se só no meio da rua.

DA DURAÇÃO DO JOGO - Até a mãe chamar ou escurecer, o que vier primeiro. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.

DA FORMAÇÃO DOS TIMES - O número de jogadores em cada equipe varia, de um a 70 para cada lado. Algumas convenções devem ser respeitadas. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, a esquerda ou a direita dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.

DO JUIZ - Não tem juiz.

DAS INTERRUPÇÕES - No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada numa destas eventualidades:
a) Se a bola for para baixo de um carro estacionado e ninguém conseguir tirá-la. Mande o seu irmão menor.
b) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar não mais de 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa ou apartamento e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação. Se o apartamento ou casa for de militar reformado com cachorro, deve-se providenciar outra bola. Se a janela atravessada pela bola estiver com o vidro fechado na ocasião, os dois times devem reunir-se rapidamente para deliberar o que fazer. A alguns quarteirões de distância.
Quando passarem pela calçada:
1) Pessoas idosas ou com defeitos físicos.
2) Senhoras grávidas ou com crianças de colo.
3) Aquele mulherão do 701 que nunca usa sutiã.
Se o jogo estiver empatado em 20 a 20 e quase no fim, esta regra pode ser ignorada e se alguém estiver no caminho do time atacante, azar. Ninguém mandou invadir o campo.
d) Quando passarem veículos pesados pela rua. De ônibus para cima. Bicicletas e Volkswagen, por exemplo, podem ser chutados junto com a bola e se entrar é gol.

DAS SUBSTITUIÇÕES - Só são permitidas substituições:
a) No caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer a lição.
b) Em caso de atropelamento.

DO INTERVALO PARA DESCANSO - Você deve estar brincando.

DA TÁTICA - Joga-se o futebol de rua mais ou menos como o Futebol de Verdade (que é como, na rua, com reverência, chamam a pelada), mas com algumas importantes variações. O goleiro só é intocável dentro da sua casa, para onde fugiu gritando por socorro. É permitido entrar na área adversária tabelando com uma Kombi. Se a bola dobrar a esquina, é córner.

DAS PENALIDADES - A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar um adversário dentro do bueiro. É considerada atitude antiesportiva e punida com tiro indireto.

DA JUSTIÇA ESPORTIVA - Os casos de litígio serão resolvidos... no tapa.

Frase da Semana

"Sobre as medidas para governar bem, Lula diz que tem tomado todas".

Nunca Chegue atrasado

Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia. Um político da região e membro da comunidade foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso. O político se atrasou... O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras:
- A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe.
Também em outras ocasiões se dedicava ao trafico e a venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã. Fiquei assustadíssimo... Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem... Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores,comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.
Justo nesse momento chega o político, e foi lhe dado a palavra para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:
- Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia... Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a se confessar com ele....

Moral da história: "NUNCA CHEGUE ATRASADO".