quarta-feira, 19 de fevereiro de 2014

A advogada e o surdo-mudo

A advogada e o surdo-mudo

 
Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez
milhões de dólares do caixa. O contador era surdo.

Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual
processo, não poderia depor como testemunha.

Quando o chefão foi dar um arroxo nele sobre os US$ 10 milhões, levou junto
sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.

O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?

A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao
contador, que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.

A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.

O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador,
gritando:
- Pergunte a ele de novo.

A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.

O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está
enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra
8, no bairro Santa Marta!

O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?

A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de bicha velha e que você não é macho o
bastante para puxar o gatilho. . .

segunda-feira, 27 de janeiro de 2014

Secretárias de médicos

As Secretárias de Alguns Médicos devem crer que são Doutoras.
Sempre perguntam, quando você chega à uma consulta, a razão da sua visita. E você tem
que responder, diante de todos, as perguntas que lhe fazem o que às vezes é muito desagradável.

Não há nada pior que uma recepcionista que te pede para dizer o que está se passando contigo numa sala de espera
cheia de pacientes.

Uma vez entrei para uma consulta e me aproximei de uma recepcionista pouco simpática.

- Bom dia, senhorita!

A recepcionista me disse:
- Bom dia, senhor, o que o senhor está sentindo? Por que quer ver o Doutor?


- Tenho um problema com meu pênis, respondi.

Como alguns dos presentes riram, a recepcionista se irritou e me disse:
- Você não deveria dizer coisas como estas diante das pessoas.


- Porque não? ... você me perguntou o que eu estava sentindo e eu respondi.

A recepcionista sem jeito me disse:

- Poderia ter sido mais dissimulado e dizer, por exemplo, que teria uma irritação no ouvido e discutir o real problema 
com o Doutor, mais tarde e em particular.

Ao que eu respondi:
- E você não deveria fazer perguntas diante de estranhos, se a resposta pode incomodar.

Então sorri, saí e voltei a entrar:
- Bom dia Senhorita!

A recepcionista sorriu meio sem jeito e perguntou:
- Sim???


"Tenho um problema com meu ouvido"


A recepcionista sorriu, vendo que havia seguido seu conselho e voltou a me perguntar:
- E... o que acontece com o seu ouvido, senhor?

"arde quando eu mijo".

A sala de espera explodiu em risada.

quinta-feira, 23 de janeiro de 2014

experiência é tudo...

Um cara sofria de dor de cabeça crônica infernal. Foi ao médico que, depois dos exames de praxe, disse:
- Meu caro, tenho uma boa e uma má notícia. A boa, é que posso curá-lo dessa dor de cabeça para sempre.
A má notícia é que para fazer isso eu preciso castrá-lo!
Seus testículos estão pressionando a espinha, e essa pressão provoca uma dor de cabeça infernal.

Para aliviar o sofrimento preciso removê-los.
O cara levou um choque e caiu em depressão.
Passou dias meditando. Indagava se havia alguma coisa pela qual valesse a pena viver.
Não teve outra escolha a não ser submeter-se à vontade do bisturi.
Quando deixou o hospital, pela primeira vez, depois de 20 anos, não sentia mais dor de cabeça. No entanto, percebeu que uma parte importante de si estava faltando. Enquanto caminhava pelas ruas notava que era um homem diferente, mas que poderia ter um novo começo. Avistou uma loja de roupas masculinas de grife.
"É disto que eu preciso", disse para si mesmo.
- Quero um terno novo!!!, pediu ao vendedor.
O alfaiate, de idade avançada, deu uma olhadela, e falou:
- Vejamos... é um 44 longo.

O cara riu: - é isso mesmo, como é que o senhor soube?
- Estou no ramo há mais de 60 anos, respondeu o alfaiate. 
Experimentou o terno, que lhe caiu muito bem.
Enquanto se admirava no espelho, o alfaiate perguntou:
- Que tal uma camisa nova?
Ele pensou por alguns instantes:
- Claro!
O alfaiate olhou e disse:
- 34 de manga, e 16 de pescoço.
E ele pasmado:
- Mas, é isso mesmo, como pôde adivinhar?
- Estou no ramo há mais de sessenta anos, disse.
Experimentou a camisa e ficou satisfeito.
Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu-lhe:
- Que tal uma cueca nova?
- Claro.
O alfaiate olhou seus quadris, e lascou:
- Vejamos... Acho que é 36.
O cara soltou uma gargalhada:
- Desta vez, te peguei. Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade.
O alfaiate sacudiu a cabeça negativamente:
- Você não pode usar 34. O tamanho 34 pressiona os testículos contra a espinha, e essa pressão deve provocar em você uma dor de cabeça infernal.

terça-feira, 23 de julho de 2013

QUANDO NA REALIDADE MEIA SÓ DE VESTIR.

QUANDO NA REALIDADE MEIA SÓ DE VESTIR.

O português praticado no Brasil ...

Na recepção dum salão de convenções, em Fortaleza:

- Por favor, gostaria de fazer minha inscrição para o Congresso.
- Pelo seu sotaque vejo que o senhor não é brasileiro. O senhor é de onde?
- Sou de Maputo, Moçambique.
- Da África, né?
- Sim, sim, da África.
- Aqui está cheio de africanos, vindos de toda parte do mundo. O mundo está
cheio de africanos.
- É verdade. Mas se pensar bem, veremos que todos somos africanos, pois a
África é o berço antropológico da humanidade...
- Pronto, tem uma palestra agora na sala meia oito.
- Desculpe, qual sala?
- Meia oito.
- Podes escrever?
- Não sabe o que é meia oito? Sessenta e oito, assim, veja: 68.
- Ah, entendi, *meia* é *seis*.
- Isso mesmo, meia é seis. Mas não vá embora, só mais uma informação: A organização do Congresso está cobrando uma pequena taxa para quem quiser ficar com o
material: DVD, apostilas, etc., gostaria de encomendar?
- Quanto tenho que pagar?
- Dez reais. Mas estrangeiros e estudantes pagam *meia*.
- Hummm! que bom. Ai está: *seis* reais.
- Não, o senhor paga meia. Só cinco, entende?
- Pago meia? Só cinco? *Meia* é *cinco*?
- Isso, meia é cinco.
- Tá bom, *meia* é *cinco*.
- Cuidado para não se atrasar, a palestra começa às nove e meia.
- Então já começou há quinze minutos, são nove e vinte.
- Não, ainda faltam dez minutos. Como falei, só começa às nove e meia.
- Pensei que fosse as 9:05, pois *meia* não é *cinco*? Você pode escrever
aqui a hora que começa?
- Nove e meia, assim, veja: 9:30
- Ah, entendi, *meia* é *trinta*.
- Isso, mesmo, nove e trinta. Mais uma coisa senhor, tenho aqui um folder
de um hotel que está fazendo um preço especial para os congressistas, o senhor já
está hospedado?
- Sim, já estou na casa de um amigo.
- Em que bairro?
- No Trinta Bocas.
- Trinta bocas? Não existe esse bairro em Fortaleza, não seria no Seis Bocas?
- Isso mesmo, no bairro *Meia* Boca.
- Não é meia boca, é um bairro nobre.
- Então deve ser *cinco* bocas.
- Não, Seis Bocas, entende, Seis Bocas. Chamam assim porque há um encontro
de seis ruas, por isso seis bocas. Entendeu?

- E há quem possa entender?

segunda-feira, 13 de maio de 2013

MENSAGEM DA LÁPIDE


MR. RUSSELL J. LARSEN,  DE LOGAN (UTAH), Morreu sem saber que ganharia o “Concurso da Lápide mais visitada”.
Em sua Lápide está escrito:
CINCO regras a seguir pelo homem para uma vida feliz:
1. É importante ter uma mulher que ajude em casa, cozinhe de tempos em tempos, limpe a casa e tenha um trabalho;
2. É importante ter uma mulher que te faça rir;
3. É importante ter uma mulher em que possa confiar e não minta;
4. É importante ter uma mulher que seja boa na cama e que goste de estar contigo;
5. É muito, mas muito importante que estas quatro mulheres não se conheçam ou podes terminar morto como eu.

sábado, 16 de fevereiro de 2013

Fábula do Executivo



Esta é a fábula de um alto executivo que, estressado, foi ao psiquiatra e relatou ao médico o seu caso. O psiquiatra, experiente, logo diagnosticou:
- O Sr. precisa se afastar por duas semanas da sua atividade profissional. O conveniente é que vá para o interior, se isole do dia-a-dia e busque algumas atividades que o relaxem.
Então o nosso executivo procurou seguir as orientações… Munido de vários livros, CDs e laptop, mas sem o celular, partiu para afazenda de um amigo. Passados os dois primeiros dias, o nosso executivo já havia lido dois livros e ouvido quase todos os CDs. Continuava inquieto.
Pensou então que alguma atividade física seria um bom antídoto para a ansiedade que ainda o dominava. Chamou o administrador da fazenda e pediu para fazer algo. O administrador ficou pensativo e viu uma montanha de esterco que havia acabado de chegar. Disse ao nosso executivo:
- O Sr. pode ir espalhando aquele esterco em toda aquela área que será preparada para o cultivo.
O administrador pensou consigo: ‘Ele deverá gastar uma semana com essa tarefa’.
Ledo engano. No dia seguinte o nosso executivo já tinha distribuído o esterco por toda a área.
O administrador então lhe deu a seguinte tarefa: abater 500 galinhas com uma faca. Essa foi fácil em menos de 3 horas já estavam todas prontas para serem depenadas. Pediu logo uma nova tarefa. O administrador então lhe disse:
- Estamos iniciando a colheita de laranjas. O Senhor vá ao laranjal levando três cestos para distribuir as laranjas por tamanho. Pequenas, médias e grandes.
No fim daquele primeiro dia o nosso executivo não retornou. Preocupado, o administrador se dirigiu ao laranjal. Viu o nosso executivo com uma laranja na mão, os cestos totalmente vazios, falando sozinho:
- Esta é grande. Não, é média. Ou será pequena? - Esta é pequena. Não, é grande. Ou será média? - Esta é média. Não, é pequena. Ou será grande?


Moral da história:
‘Espalhar merda e cortar cabeças é fácil. O difícil é tomar decisões’.

quarta-feira, 2 de janeiro de 2013


Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.

Data: 01 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de bebidas. Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de natal... Sinta- se à vontade para se juntar ao grupo e cantar! A árvore de Natal terá suas luzes acesas às 13:00. A troca de presentes de amigo secreto pode ser feita a qualquer momento, entretanto, nenhum presente deverá exceder R$20,00, a fim de facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos.
Boas festas para vocês e suas famílias,
Patrícia

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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 02 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

De maneira alguma nosso memorando de 01 de dezembro pretendeu excluir nossos funcionários judeus! Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que de costume coincide com o Natal, mas isso não aconteceu este ano. De qualquer forma, passaremos a chamá-la de 'Festa de Final de Ano'. A mesma política se aplica a todos os outros funcionários que não sejam cristãos e àqueles que ainda celebram o Dia da Reconciliação.
Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de natal nem coral.
Teremos outros tipos de música para seu entretenimento.
Felizes agora?
Boas festas para vocês e suas famílias,
Patrícia

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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 03 de dezembro

Assunto: Festa de Natal

Com relação ao bilhete que recebi de um membro do Alcoólicos Anônimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool... Você não assinou seu nome! Fico feliz em atender o pedido, mas se eu puser uma placa na mesa 'Exclusivo para AA', vocês não serão mais anônimos... Como faço então? Nenhuma troca de presentes será permitida, uma vez que os membros do sindicato acham que R$20,00 é muito dinheiro e os executivos acham que $20,00 é muito pouco para um presente.
NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ PERMITIDA, certo?
Patrícia

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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 07 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

Eu não sabia que no dia 20 de dezembro começa o mês sagrado do Ramadan para os muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia. Talvez a Churrascaria Grill House possa segurar o serviço de bufê até o fim do dia - ou então, embalar tudo para que vocês levem para casa nas marmitas. O que vocês acham disso?
Novidades: neste meio tempo, consegui que os membros do Vigilantes do Peso sentem o mais longe possível do bufê de sobremesas; as mulheres grávidas sentem-se o mais perto possível dos banheiros; teremos assentos mais altos para pessoas baixas e comida com baixa-caloria estará disponível para os que estão de dieta.
Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida.
Desta forma, sugerimos para estas pessoas com pressão alta provar o gosto primeiro. Haverá frutas frescas de sobremesa para os diabéticos. O restaurante não dispõe de sobremesas sem açúcar.
Nossas profundas desculpas.
Esqueci de alguma coisa?
Patrícia

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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS FILHOS DA PUTA QUE TRABALHAM NESTA EMPRESA.
Data: 08 de dezembro

Assunto: Festa de Natal de Merda
Vegetarianos! ?!?!??! Sim, seus bostas! Vocês também tinham que dar sua opinião ou reclamar de alguma coisa!!! Nós manteremos o local da festa na Churrascaria Grill House; quem não gostar, foda-se! Então, como alternativa, seus putos, vocês podem sentar-se quietinhos na mesa mais distante possível da tal 'churrasqueira da morte' - como vocês se referiram de forma bastante depreciativa ao utensílio. E vocês terão também sua mesa de saladas de merda, incluindo tomates hidropônicos e arrozinho grudento pra comer de pauzinho.
Aqueles que, naturalmente, ainda não gostaram, podem enfiar tudo naquele lugar!
Ah, espero que vocês todos tenham uma bosta de festa de final de ano!
E que, muito bêbados, dirijam em velocidade, e morram todos, todinhos esturricados por aí.
Escutaram?
A Vaca, diretamente da puta que os pariu. 

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Dr. Vitor Pacheco - Diretor de Recursos Humanos INTERINOCOMUNICADO PARA TODOS OS funcionários
Data: 10 de dezembro

Assunto: Patrícia Gomes e Festa de Final de Ano

Tenho certeza que falo por todos desejando para a Patrícia um rápido restabelecimento para sua crise de stress. (está internada numa Clínica).
Por conta deste fato, a diretoria decidiu cancelar a Festa de Final de Ano e dar folga remunerada para todos na tarde do dia 23 de dezembro.
Boas Festas,
Dr. Vitor Pacheco

terça-feira, 25 de dezembro de 2012

Cinquenta Tons de Cinza.

Cinquenta Tons de Cinza.

 Quatro homens costumam ir pescar há anos.

 Este ano, a mulher do Osvaldo bateu o pé e disse que ele não ia.

 Profundamente desapontado, ele telefonou e contou aos companheiros que não
 poderia ir.

 Dois dias depois, os outros chegaram ao local do acampamento e, muito
 surpresos, lá encontraram o Osvaldo, descansando e já com uma barraca
 armada.

 - Osvaldo, como é que você conseguiu convencer a 'patroa' a deixar
 você vir?

 - Bem, ontem de noite, depois que terminou de ler "Cinquenta Tons de
 Cinza", minha mulher me arrastou pro quarto. Na cama, havia algemas e
 cordas! Ela me mandou algemá-la e amarrá-la na  cama e depois disse:
 "Agora faça tudo que você quiser"...
E aqui estou eu!

quinta-feira, 6 de dezembro de 2012

A grande Sorte!

Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as contas de LUZ e de ÁGUA.
Era o último dia para pagamento, antes do corte.
Também era o último dinheiro do mês.
O filho na rua viu uma propaganda de um jogo:
"COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A 2 PICK UPs 0 Km!!!"

O garoto pensou:
- ‘Eu poderia ganhar esses 2 carros! E deixar meu pai com um carro e dinheiro sobrando.’
Então com o dinheiro das contas comprou vários bilhetes.
Chegou a casa, desviou-se do pai, nem jantou, e foi logo deitar.
No outro dia, logo cedo, o pai preocupado com a conta, ao acordar, pergunta ao filho pelas contas pagas.
Então o filho lhe respondeu que havia comprado os bilhetes e que daqui dois dias o pai iria ganhar duas caminhonetes.
O pai ficou uma fera! Ficou doidão, esbravejou porque aquele era o último dinheiro que tinha e teria para pagar as contas e como se não bastasse, a bronca, deu uma bela de uma surra em seu filho.
Passados dois dias, chegou o dia do sorteio e então…
SURPRESA !!!!
Ao acordar, a família teve uma surpresa:
Estavam estacionadas em frente à casa:
DUAS CAMINHONETES NOVINHAS!!!!
Uma S10 Cabine Dupla e uma TOYOTA HILUX ….
Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!!!!!!!!!!!!!
Uma era da CELPE e outra da COMPESA.
Cortaram a luz e a água…

Vai acreditando que pobre tem sorte, vai…!

quarta-feira, 28 de novembro de 2012

O Piloto

Num voo comercial, o piloto liga o microfone e começa a  falar aos passageiros:
- Bom dia, senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altura e estamos sobrevoando a cidade de...
OHHHHHHH, MEU DEUS!!!!! Os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal:

- NÃAAAAAAOOOOOOO!!! SPLECT!!! SPLOFT!!!!!!
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:

- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de
mim. Precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!! 

E um dos passageiros gritou:
- Filho da puta!!!... E você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!

quinta-feira, 15 de novembro de 2012

Você pode explicar isto ?

Imagine que eu tenha uma dívida de R$ 450,00 em uma determinada loja, porém não tenho dinheiro para quitá-la. 

O que eu faço então: 

Procuro dois amigos e peço emprestados R$ 250,00 a cada um e fico com R$ 500,00. 

Vou então à loja e quito a minha dívida de R$ 450,00 e me sobram R$ 50,00. 

Vou até a minha casa deixo lá R$ 30,00 e levo R$ 20,00 comigo. Dirijo-me aos dois amigos e devolvo R$ 10,00 a cada, e assim fico devendo R$ 240,00 a cada um deles. 

EPA !!! 


Então, R$ 240,00 + R$ 240,00 é igual a R$ 480,00, mas em casa tenho os R$ 30,00, que somados perfazem R$ 510,00!!! 

Então eu ganhei R$ 10,00 nessa brincadeira!


Me explica aí?

sexta-feira, 9 de novembro de 2012

No Juizado...

Um homem foi levado perante o juiz e acusado de ter feito sexo com um cadáver feminino.

Disse o juiz:
- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral. Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia!

- Vou lhe dar não UMA, mas TRÊS boas razões:

     1º) Não é da sua conta;
     2º) Ela era minha esposa;
     3º) Eu NÃO SABIA que ela estava morta; ela SEMPRE agia assim!

     FOI ABSOLVIDO!

quinta-feira, 8 de novembro de 2012

O Telefonema

O cara liga pra casa numa tarde para saber o que a esposa vai fazer para o jantar.
- Alô? - diz uma vozinha de criança.
- Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?
- Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico.
Após alguns segundos, o cara diz:
- Mas querida, você não tem um tio chamado Chico!!!
- Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamãe.
- Tá bom, então quero que você faça o seguinte: suba correndo as
escadas, bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu
carro acabou de parar na frente de casa.
- Tá legal, papai.
Alguns minutos depois, volta a menina:
- Eu fiz o que você disse, papai.
- E o que aconteceu?
- Bem, a mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto
gritando, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela
está morta...
- Oh, meu Deus!!! E o tio Chico? -
- Ele pulou da cama pelado também, estava muito assustado, e pulou pela
janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você
esvaziou a piscina na semana passada para limpar, daí ele bateu a cabeça no
fundo dela, e agora está lá, morto também...
Uma longa pausa e o cara diz:
- Piscina???  Por acaso o telefone dai é 3555-0739???
- Não!

- Então me desculpe, foi engano!!!

sexta-feira, 2 de novembro de 2012

Novo golpe!

Tenham muito cuidado! DIVULGUEM.

 Têm sido vítimas geralmente homens na faixa 50/60 anos, que saem para
 a noite numa tentativa de novas aventuras.

 Funciona assim: Uma mulher de cerca de 60 anos, ainda muito bonita,
 bem conservada, puxa conversa e aparenta ser bem interessante. Papo
 vai, papo vem e o assunto chega ao sexo... Mais um pouco e ela sugere
 nas entrelinhas uma relação mais íntima. Ele, é claro, se interessa.
 Atenção!!


 É aí que a coisa começa a ficar perigosa...

 Ela pergunta o que ele acha de uma transa a “três”, tipo com mãe e filha.

 O cara acha o máximo, diz que não tem problema, pensa que tirou a
sorte grande! Então ela o convida para irem para a casa dela.

 Entrando no apartamento, ela tranca a porta e grita:

 Mãããe! Cheguei!

quinta-feira, 4 de outubro de 2012

O BANQUEIRO

Certa tarde, um famoso banqueiro IA para Casa em sua "limusine" quando viu dois homens à beira DA estrada, comendo grama.
Ordenou ao seu motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles:
- Porque vocês estão comendo grama?
- Não temos dinheiro para comida.. - disse o pobre homem - Por isso temos que comer grama.
- Bem, então venham à minha Casa e eu lhes darei de comer - disse o banqueiro.
- Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão Ali, debaixo daquela árvore.
- Que venham também - disse novamente o banqueiro. E, voltando- se para o outro homem, disse-lhe:
- Você também pode vir.
O homem, com uma voz muito sumida disse:
- Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!
- Pois que venham também. - respondeu o banqueiro.E entraram todos no enorme e luxuoso carro.
Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o banqueiro e disse:
- O senhor é muito bom.. Obrigado por nos levar a todos!
O banqueiro respondeu:
- Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Vocês vão ficar encantados com a minha Casa... A grama está com mais de 20 centímetros de altura!

Agente Funerário Português

A EFICIÊNCIA DO AGENTE FUNERÁRIO PORTUGUÊS.
Uma velhinha acabou de ficar viúva e foi até a funerária para ver como seu marido estava sendo preparado para o enterro. No momento em que ela vê o corpo, começa a chorar muito.
 
O homem da funerária vendo a cena se aproxima e começa a consolá-la, mas ela diz que não está chorando pela perda do marido e sim por causa do terno que ele está usando. Ela explica que eles o vestiram com um terno preto e o desejo do finado sempre tinha sido de ser enterrado com um terno azul turquesa.
 
O homem explica que tradicionalmente sempre usam ternos pretos, mas que ele faria o possível para atender o desejo do falecido.
 
Meia hora mais tarde, a velhinha retorna à funerária e ao ver seu marido quase chora novamente, mas dessa vez de alegria. Lá está seu marido com o mais bonito terno azul turquesa que ela jamais vira em sua
vida.

O homem da funerária aproxima-se dela e pergunta:
- Está tudo de acordo ?
- Sim, sim! Maravilhoso! Mas onde o senhor conseguiu um terno tão lindo
tão rapidamente?
- Veja bem: depois que a senhora saiu, um outro morto do tamanho do seu marido foi trazido e ele usava esse terno azul. A viúva dele também estava triste porque ele sempre quis ser enterrado em um terno preto.
A velhinha então sorri para o homem encantada com a consideração dele. Até que ele continua sua explicação:
- Aí ficou fácil... foi só trocar as cabeças!

segunda-feira, 1 de outubro de 2012

Carlos Drummond de Andrade

'Satânico é meu pensamento a teu respeito, e ardente é o meu desejo
de apertar-te em minha mão, numa sede de vingança incontestável, pelo
que me fizeste ontem... A noite era quente e calma, e eu estava em minha
cama, quando, sorrateiramente, te aproximaste. Encostaste o teu corpo
sem roupa no meu corpo nu, sem o mínimo pudor! Percebendo minha
aparente indiferença, aconchegaste- te a mim e mordeste-me sem
escrúpulos. Até nos mais íntimos lugares. Eu adormeci. Hoje quando
acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão. Deixaste em meu
corpo e, no lençol, provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu
durante a noite. Esta noite, recolho-me mais cedo, para, na mesma cama, te
esperar. Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força... Quero te
apertar com todas as forças de minhas mãos. Só descansarei quando vir
sair o sangue quente do seu corpo. Só assim, livrar-me-ei de ti,
pernilongo Filho da Puta!'

sexta-feira, 21 de setembro de 2012

A Solteira


Uma mulher foi às compras em um  supermercado perto de casa, onde pegou:
· 2 caixas de leite integral, 1 dúzia de ovos, 1 litro de suco de laranja, 1 alface americana, 1 kg de café, e · 1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto ela passava as compras No caixa, um mineirinho bêbado, na fila, a observava. Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse:- Ocê deve sê sortêra!



A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular em sua COMPRA que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. Com a curiosidade aguçada, ela disse:
- O senhor está absolutamente correto… Mas como conseguiu descobrir isso?
E o bêbado respondeu:
- É que ocê é feia prá caráio!

Antigamente...


A REENCARNAÇÂO

Um casal fez um acordo: se existisse reencarnação, o primeiro a morrer, informaria o outro como é que era. O marido foi primeiro, contatou a mulher e contou-lhe:
- Bem, levanto-me cedo e faço sexo.
- Tomo o café da manhã e vou para o campo de golfe.
- Faço mais sexo, apanho sol e faço sexo mais algumas vezes.
- Depois almoço (você ia gostar, muitas verduras!).
- Mais sexo, um passeio pelo campo de golfe e mais sexo o resto da tarde.
- Depois do jantar, volto ao campo de golfe e faço mais sexo até anoitecer.
- Depois durmo muito bem para me recuperar e no dia seguinte, recomeça tudo igualzinho... outra vez.
A mulher pergunta:
- Você esta  no Paraíso?
Não... responde o marido... Reencarnei e agora sou um coelho em Uberaba...