Acidente

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Estrada perigosa

Um dia a pedra cai ...

Saiu no jornal

Anúncio publicado em um jornal de circulação diária, do Estado do Ceará:

Homem descasado procura...

Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio procurar mulher, que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.
Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: "menas vezes", "quando eu se casei", "pobrema no uter", "eu já se operei do apênis", "é de grátis", "vamo de a pé", "adoro tar com você" e outras pérolas gramaticais.
Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma mesma direção. Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água.
Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.
Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço. A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmos os eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, durma ou cochile.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia. A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.
Enviar cartas, com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, para a redação deste jornal, para o codinome: "CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE".

Resposta da PRETENDENTE, publicada dias após, no mesmo periódico cearense:

Prezado HOMEM DESCASADO, li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros "certos" requisitos que considero básicos!
Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque "graças a Deus" , fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências!
Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do "Show do Milhão"...!
Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras.
Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam as bocas no relacionamento de um casal, deve servir inclusive para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: "PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER !"
A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão.
Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos palidamente à "performance" daquilo que o senhor "diz que faz" aos seus amigos!. E que durante o ato sexual, não precise levar à cama os livros: "Manual do corpo humano", ou "Mulher, esse ser estranho"!
No que diz respeito ao item alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente. Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa...meu amor!
Ass: A COBRA

Lula e Marisa

Poliglota pra quê?

Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, pára o carro
ao lado de outro carro, este com um casal de brasileiros dentro.
O suíço pergunta:
- Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?
Os dois brasileiros ficaram mudos.
Mais uma tentativa do suiço:
- Excusez-moi, parlez vous français?
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
O suiço:
- Prego signori, parlate italiano?
Nada por parte dos brasileiros.
O suiço novamente:
- Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
Mais uma tentaiva do suiço:
- Please, do you speak english?
Nada. Angustiado, o suíço desiste e vai embora.
Dona Marisa, então, vira-se para Lula e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira ...
- Mas pra quê, companhêra? - comenta Lula - Aquele
idiota sabia cinco. Adiantou alguma coisa??!

O Bêbado

O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente,aparece uma procissão.
Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa num andor todo decorado em VERDE E ROSA.
O cachaceiro berra: - Olha a Mangueira aí, geeeente!
Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:
- Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!
Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:

- Eu avisei... Mas, o padre é estressadinho!!!!!

Viajando pela Europa

Para que pudéssemos andar de trem livremente na Europa, compramos o Eurailpass. É um bilhete onde você coloca a data e pode andar de trem naquele dia para onde quiser.Tínhamos comprado o de 15 dias. O aproveitamento tinha que ser ao máximo.

Chegando à Alemanha, tínhamos de ir de Hamburgo para Munique. O problema é que tinha apenas um trem, non-stop, que satisfazia nosso horário. O próximo sairia muito tarde. Outro problema era que o trem não aceitava o maldito bilhete...

Mas como brazuca se acha mais esperto que o mundo todo, surgiu o seguinte raciocínio, compartilhado por quase 30 cabeças: "Vamos entrar no trem assim mesmo! Como ele é non-stop, não poderão colocar a gente pra fora." E lá foi a brasileirada trem adentro.

Com o trem já em movimento, chega a mulher pra conferir os bilhetes. O primeiro a ser interpelado fui eu. Logo eu fui o cobaia. A mulher pegou o bilhete, virou-se pra mim e disse aos berros:

"Spraichen Deutch ??"
Eu disse: "No"
"Speak English ?"
Respondi: "Yes"
Ela concluiu: "Get out, right now !!!"

Eu ainda pensei: Será que eu vou ter que me atirar pela janela? A maldita pegou um intercomunicador, resmungou alguma coisa e, acreditem, o trem non-stop parou na próxima estação. Os alemães foram todos para a Janela para ver qual seria o motivo.

Já ciente da minha expulsão, avisamos os demais brazucas para saírem também pois o bicho ia pegar.

Cenário montado: trem non-stop parado, todos os alemães na janela pra saber o motivo e uns trinta brazucas sendo expulsos. Então uma alma teve a idéia brilhante:"Aí, galera!! Não vamos levar este mico pra casa, não!!!" E desembarcamnos gritando em coro:

"AR-GEN-TINA! AR-GEN-TINA! AR-GEN-TINA!"

Hackers usam YouTube para espalhar vírus

Um vídeo no YouTube com o game Grand Theft Auto é usado para atrair vítimas para que instalem, elas mesmas, um vírus em suas máquinas.

O problema foi detectado pela empresa FaceTime Security Labs que, antes de tudo, deixa claro que o problema não está no YouTube. Algum grupo de hackers postou no YouTube um mod do game Grand Theft Auto chamado Hood Life. Mod, para os não iniciados na área, é um jogo modificado.

O vídeo mostra a modificação e, no final, dá o endereço onde os interessados podem fazer o download do Hood Life. Se a vítima fizer isso e instalar o arquivo baixado em seu computador, estará na verdade instalando um vírus que torna impossível usar o sistema.

Mascote do Rio 2007

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Míssil Iraquiano

RobôTenis

Meu filho! calce seu rôbo que já vamos embora!

Carta de um bêbado

O, meu amigo, Cer veja bem,
Campari as coisas e champanhe meu raciocínio:
A vida é Drurys, mas dá muitas vodkas;
Eu vinho de longe, só com um ponche nos ombros,
Estava kaiser desanimando, mas encontrei uma caipirinha
Ao passear no chopp, e me Amaretto nela.
Seu nome é Natasha, e apesar de já ter 51,
Estou vivendo uma paixão aguardente,
Por isso repisco:
Cer veja bem, nem tudo é rum,
E sempre pinga álcool de bom.

Fantasia para cachorro

O Celular mais caro do mundo

O "GoldVish LeMillion" Smartphone custa aproximadamente US$ Um milhão e trezentos mil. Contém pedras de ouro e diamantes e foi lançado em Moscow no ano passado na "Millionaire’s Fair".

Tony Ramos

Uniforme militar

Me digam uma coisa. Este "modelito" é uniforme militar? Como é que um cabra deste utiliza essa coisa???? ( Clique na imagem para ver detalhes )

Viciados em TV

A televisão é um vício que você nem percebe. De repente você não que nem sair de casa. Não consegue ficar um minuto sem o controle remoto , e encontramos pessoas distraídas como estas:

Seguro de carro

"Vocês sabem que hoje em dia o seguro de um automóvel é indispensável...


Não podemos deixar nem Uno de nossos Benz a Mercedes desses ladrões que fazem a Fiesta, nessa Honda de assaltos!!!
A Marea tá Brava ! Quem não segura o seu automóvel pode se Ferrari e depois só GM pelos cantos ou fica a Ranger os dentes e a Courier de um lado para outro, vigiando a Strada e perguntando:
"- Kadett meu carro ??????".
Faz a maior Siena e fica Palio de nervoso!!!
Aí vai rezar um terço para Santana ajudar...
Mas isto não Elbastante para ter seu carro de volta!
Seguro é o Tipo de negocio difícil, Mazda para resolver sem ficar com cara de Besta no final!!!
O seguro é um Prêmio para quem o faz!!!
Tempra todo veículo. Tem Parati também.
E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas Variant es...
Afinal Quantum mais opções, melhor !
Você vai ver que o nosso seguro é legal as Pampa ...
Por isso ele o Fusca os demais, e vai marcar um Gol na hora do Accord !!!
Não deixe o prazo Passat ! Monza obra !
Venha Logus ! Estamos Kombi nados??? Espero seu contato...
Visite nossa agência e se Accent na frente do Galant , que é o nosso gerente!

P.S.1 : Não se esqueça de levar o Stratus de seu banco e colocar um Blazer bem bonito, parecendo um Diplomata de Classe A .
Mas, não deixe de olhar todos os Topic do contrato...
Somos bem melhores Kia concorrência e se você perder esta Xantia , vai se Corsa todo de raiva, o Ka ???
Com nosso seguro você pode passar um Weekend tranqüilo fazendo um Céu pela praia de Ipanema que, se roubarem seu carro mesmo que seja em dia de Eclipse, você não terá problema...
Temos nossa Suprema garantia de pagamento em prazo recorde !!!
Nao precisa D20 dias, como outros que tem por aí...
Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A10 dias, S10se nós pagaríamos antes até !!!
Você pode estar em qualquer lugar, de um Polo ao outro, que nós damos a assistência que precisar !!!
E só Scania os documentos e mandar por e-mail mesmo !
Faça seguro! É Clarus que é bom! Boa Voyage e Pointer final.

OBS : Se você achou este texto interessante, Cherokee e Mondeo para seus amigos!!!

Casinha com carrão

O cara é lascado. Tem uma casina caindo aos pedaços e tem um carro de "responsa" na garagem.

Robinho relaxando

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Sufoco no ônibus

A mulher não aguenta mais a suvaqueira do homem ...