quinta-feira, 6 de setembro de 2007
Dicas para se dar bem numa Briga
10 Dicas para se dar bem numa BrigaEscrito por Igor Alexandre
10- Não pense que você sabe lutar: você não sabe
Se você nunca brigou, então não sabe brigar. Se só brigou no colégio, na 6ª série, porque o Godô quis roubar o seu lanche, então também não sabe brigar. Se não é treinado pelo exército, ou faixa preta de alguma arte marcial crível, ou se nunca brigou numa situação de perigo real contra alguém que estava disposto a te causar dano extremo, então você definitivamente nunca brigou, e não sabe brigar. Sugiro que se acalme, e saia de fininho, a não ser que o outro cara seja tão inexperiente como você.
9- Corra
Procure a saída mais próxima antes que seu nariz pague o preço. Não fique lá. É a única maneira 100% eficaz de não se ferir. A mais sábia das artes marciais se chama 100 metros rasos. Caso esteja sozinho, e sem precisar carregar nada, então ponha sebo nas canelas e saia de lá como se você estivesse no Carandiru e ouvisse a Choque entrando pela porta pra dar bom dia. Só um idiota se lança numa situação de perigo real contra um absoluto desconhecido tendo outras alternativas.
8- Se lembre de que agressão é crime
A pose de valentão vai embora bem rápido
Só brigue se estiver certo.
No mínimo, Chegar às vias de Fato ( Lei de Contravenções Penais, Capítulo Especial, Artigo 21 , Parágrafo Único) , que é agredir alguém sem feri-lo, causa de 15 dias a 3 meses de prisão ou multa. Isto inclui um empurrão, soco, gravata, ou algo que o valha. Lesão corporal dá de 3 meses a 1 ano, se causar dano grave, de 2 a 8 anos, e se for lesão seguida de morte, de 4 a 12 anos de cadeia. E lá na cadeia você que tanto adora brigar vai ter bem o que quer. Mas lá vai ser por algo bem mais significativo do que alguém ter pisado no seu Puma. Vai brigar quem sabe pela sua vida e/ou virgindade anal. Brigue somente em caso de legítima defesa e ponto final, seu cuzão encrenqueiro.
7- Lembre-se da santa trindade
Não estamos falando de rezar. Estão vindo com tudo? Não tem como fugir? Estão querendo te machucar pra valer? Então lembre-se da santa trindade: Saco, Olhos, Garganta. Acerte aí, mas só em casos de vida ou morte, caso contrário vai para a cadeia. Não existe herói ou faixa preta que aguente uma porrada forte em algum destes lugares. Dedo no olho vale. Joelhada no saco também. É a lei da natureza.
6- Improvise
Se virou briga de verdade, sem regras. Saleiro? Cadeira? Garrafa? Use. Quando a luta é pela própria vida, vale absolutamente TUDO. Se está brigando e não é pela própria vida, então você é um idiota e merece a surra que vai levar. Caso contrário, use o que estiver em mãos: faca, pedaço de pau, pimenta, bastão de baseball, copo de vidro, cadeira, mesa, monitor de computador, qualquer coisa que tiver à disposição.
5- Fique somente o tempo necessário
Alguém vai apanhar muito
Derrubou o cara? Saia daí. A polícia, os amigos dele, ou ele mesmo podem vir e te pegar ainda.
Atrás de um grande homem sempre tem mais uns três ou quatro homens maiores ainda.
4- Se for brigar, enlouqueça
Se for pra entrar, vá sem dó
Já ouviu o ditado “Pago pra não entrar, mas dou o dobro pra não sair”? Pois é. Ninguém quer briga com alguém louco. Meu irmãozinho, um moleque de 58kgs, certa vez foi ameaçado por três caras enormes, que não queriam deixá-lo passar no corredor do seu dormitório. Ele foi para o quarto, voltou com um bastão de baseball, e desceu o na canela de um dos infelizes. Nunca mais ninguém sequer olhou torto para ele. Babe, xingue, grite morda, arranhe, chute, aja como se você fosse a Regan e o outro cara fosse o Padre Merrin com um frasco de água benta.
3- Quem anuncia é marca
Aja como se fossem bons amigos
Faça cara de que não é com você… chame o cara pertinho com cara de quem quer conversar na paz… e POW!, desça um bem no queixo dele. Um soco bem dado nessa região derruba qualquer um. Vá no queixo, e ponha o cara pra dormir.
2- Analise bem a situação
Mas vê se analisa rápido, pensar demais é um atalho entre a sua cara e o punho do outro
Antes de mais nada: examine o cara. Se ele tiver mais de 100kgs, um braço da grossura de um barril, tatuagens de prisão e uma cicatriz do tamanho de um taco de sinuca da ponta do pé até a testa, brigar não é o caminho mais indicado. Não. Você quer ser amigo dele. Amigo. Amigo. Shhhh. Isso. Amigo. Bom menino.
Examine o ambiente: você é um travesti afro-brasileiro que fala “oxente”, e está num bar de skinheads? Então saiba que se você tossir errado na direção de alguém , vai brigar com trinta.
O cara é pitboy? Os amigos dele não estão longe. Veja se os amigos dele estão por perto, dificilmente um parceiro vai deixar outro apanhar, portanto uma briga de um contra um em muitos casos vira a cena do Burly Brawl de Matrix Revolutions.
Só que você não é Neo e a vida não é Matrix. Você não vai ganhar de dois ou três caras a não ser que eles sejam molengas, leigos, frouxos, ou azarentos. Calma aí, Escolhido.
1- Não brigue
Algumas pessoas acham que são super-heróis. Precisa dizer? Um embate físico expõe você a qualquer tipo de dano, inclusive mortal. Você não é Neo, Rickson Gracie, Mike Tyson , ou Bruce Lee. Uma lutinha à toa pode te colocar na cadeira de rodas pro resto da vida. O melhor que pode acontecer numa briga é você sair ileso! Tem tudo a perder, e nada a ganhar.
“Não soque a cabeça de alguém que está te mordendo”
Se você nunca brigou, então não sabe brigar. Se só brigou no colégio, na 6ª série, porque o Godô quis roubar o seu lanche, então também não sabe brigar. Se não é treinado pelo exército, ou faixa preta de alguma arte marcial crível, ou se nunca brigou numa situação de perigo real contra alguém que estava disposto a te causar dano extremo, então você definitivamente nunca brigou, e não sabe brigar. Sugiro que se acalme, e saia de fininho, a não ser que o outro cara seja tão inexperiente como você.
9- Corra
Procure a saída mais próxima antes que seu nariz pague o preço. Não fique lá. É a única maneira 100% eficaz de não se ferir. A mais sábia das artes marciais se chama 100 metros rasos. Caso esteja sozinho, e sem precisar carregar nada, então ponha sebo nas canelas e saia de lá como se você estivesse no Carandiru e ouvisse a Choque entrando pela porta pra dar bom dia. Só um idiota se lança numa situação de perigo real contra um absoluto desconhecido tendo outras alternativas.
8- Se lembre de que agressão é crime
A pose de valentão vai embora bem rápido
Só brigue se estiver certo.
No mínimo, Chegar às vias de Fato ( Lei de Contravenções Penais, Capítulo Especial, Artigo 21 , Parágrafo Único) , que é agredir alguém sem feri-lo, causa de 15 dias a 3 meses de prisão ou multa. Isto inclui um empurrão, soco, gravata, ou algo que o valha. Lesão corporal dá de 3 meses a 1 ano, se causar dano grave, de 2 a 8 anos, e se for lesão seguida de morte, de 4 a 12 anos de cadeia. E lá na cadeia você que tanto adora brigar vai ter bem o que quer. Mas lá vai ser por algo bem mais significativo do que alguém ter pisado no seu Puma. Vai brigar quem sabe pela sua vida e/ou virgindade anal. Brigue somente em caso de legítima defesa e ponto final, seu cuzão encrenqueiro.
7- Lembre-se da santa trindade
Não estamos falando de rezar. Estão vindo com tudo? Não tem como fugir? Estão querendo te machucar pra valer? Então lembre-se da santa trindade: Saco, Olhos, Garganta. Acerte aí, mas só em casos de vida ou morte, caso contrário vai para a cadeia. Não existe herói ou faixa preta que aguente uma porrada forte em algum destes lugares. Dedo no olho vale. Joelhada no saco também. É a lei da natureza.
6- Improvise
Se virou briga de verdade, sem regras. Saleiro? Cadeira? Garrafa? Use. Quando a luta é pela própria vida, vale absolutamente TUDO. Se está brigando e não é pela própria vida, então você é um idiota e merece a surra que vai levar. Caso contrário, use o que estiver em mãos: faca, pedaço de pau, pimenta, bastão de baseball, copo de vidro, cadeira, mesa, monitor de computador, qualquer coisa que tiver à disposição.
5- Fique somente o tempo necessário
Alguém vai apanhar muito
Derrubou o cara? Saia daí. A polícia, os amigos dele, ou ele mesmo podem vir e te pegar ainda.
Atrás de um grande homem sempre tem mais uns três ou quatro homens maiores ainda.
4- Se for brigar, enlouqueça
Se for pra entrar, vá sem dó
Já ouviu o ditado “Pago pra não entrar, mas dou o dobro pra não sair”? Pois é. Ninguém quer briga com alguém louco. Meu irmãozinho, um moleque de 58kgs, certa vez foi ameaçado por três caras enormes, que não queriam deixá-lo passar no corredor do seu dormitório. Ele foi para o quarto, voltou com um bastão de baseball, e desceu o na canela de um dos infelizes. Nunca mais ninguém sequer olhou torto para ele. Babe, xingue, grite morda, arranhe, chute, aja como se você fosse a Regan e o outro cara fosse o Padre Merrin com um frasco de água benta.
3- Quem anuncia é marca
Aja como se fossem bons amigos
Faça cara de que não é com você… chame o cara pertinho com cara de quem quer conversar na paz… e POW!, desça um bem no queixo dele. Um soco bem dado nessa região derruba qualquer um. Vá no queixo, e ponha o cara pra dormir.
2- Analise bem a situação
Mas vê se analisa rápido, pensar demais é um atalho entre a sua cara e o punho do outro
Antes de mais nada: examine o cara. Se ele tiver mais de 100kgs, um braço da grossura de um barril, tatuagens de prisão e uma cicatriz do tamanho de um taco de sinuca da ponta do pé até a testa, brigar não é o caminho mais indicado. Não. Você quer ser amigo dele. Amigo. Amigo. Shhhh. Isso. Amigo. Bom menino.
Examine o ambiente: você é um travesti afro-brasileiro que fala “oxente”, e está num bar de skinheads? Então saiba que se você tossir errado na direção de alguém , vai brigar com trinta.
O cara é pitboy? Os amigos dele não estão longe. Veja se os amigos dele estão por perto, dificilmente um parceiro vai deixar outro apanhar, portanto uma briga de um contra um em muitos casos vira a cena do Burly Brawl de Matrix Revolutions.
Só que você não é Neo e a vida não é Matrix. Você não vai ganhar de dois ou três caras a não ser que eles sejam molengas, leigos, frouxos, ou azarentos. Calma aí, Escolhido.
1- Não brigue
Algumas pessoas acham que são super-heróis. Precisa dizer? Um embate físico expõe você a qualquer tipo de dano, inclusive mortal. Você não é Neo, Rickson Gracie, Mike Tyson , ou Bruce Lee. Uma lutinha à toa pode te colocar na cadeira de rodas pro resto da vida. O melhor que pode acontecer numa briga é você sair ileso! Tem tudo a perder, e nada a ganhar.
“Não soque a cabeça de alguém que está te mordendo”
Gmail entupido
Não é que conseguiram atingir o limite de 2 GB do Gmail!!?? Clique na foto para ampliar.
Coisas difíceis
Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer, quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!
- Chega, já bebi demais...
- Sai fora, você não é meu tipo...
terça-feira, 4 de setembro de 2007
Carne de Urubu
- Amor... amo-or!- Hummmm ???!!!
- Acoorda!!!!
- Hummm?! Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta:
-O que aconteceu?!
- Estou com desejo...
- Desejo???
- É... de comer carne de urubu...
- Urubu??? Mas onde vou achar um bicho desses, agora???
- Vai no lixão...
- Tá louca!!! Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!!!
Puta da vida, ela fala:
- Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu.
Nove meses se passam... chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho. O Retardado, cheio de remorso, corre para a casa de sua mãe e diz :
- Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para a minha esposa quando ela estava
grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!!!
A mãe, bem-humorada, consola o filho que está em prantos:
- Esquenta não, filho... quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer
carne de Touro, não consegui... e você nasceu chifrudo, e nem percebeu...
Os times e seus apelidos
Clubes Brasileiros e seus respectivos apelidos (tanto pela torcida como de rivais)
Série A/2007
América - RN
Apelido da torcida: Alvirubros (referente às cores do clube)
Apelido dos rivais: Amerda (trocadilho com o nome do clube), gays, emos.
Atlético - MG
Apelido da torcida: Galo (referente a um galo de briga, que luta até a morte)
Apelido dos rivais: Gaylo (trocadilho com o nome do clube), Clube Patético Mineiro, gays, emos
Atlético - PR
Apelido da torcida: Furacão (por ganhar o campeonato paranaense de 1949 com placares elásticos)
Apelido dos rivais: Poodles (por ser o cão de gays), Brisa (alusão ao Furacão), Fashions, gays, emos
Botafogo - RJ
Apelido da torcida: Fogão, Alvinegro (ambos por motivos óbvios)
Apelido dos rivais: Bostafogo, Foguinho, gays, emos
Corinthians - SP
Apelido da torcida: Timão (time grande, poderoso)
Apelido dos rivais: Gambás (como o CT fica na beira do Tietê, o mau cheiro é presença constante), Ultimão, Favelados (rivais dizem que o Corinthians é time de pobres e marginais), gays, emos
Cruzeiro - MG
Apelido da torcida: Raposa (homenagem ao ex-presidente Mario Grosso, conhecido por ser "esperto como uma raposa")
Apelido dos rivais: Smurfs (pelo azul do clube), Marias (Mafia/Maria Azul), gays, emos
Figueirense - SC
Apelido da torcida: Figueira
Apelido dos rivais: Figayra, maconheiros (torcida composta por muitos jovens surfistas de Florianópolis que já carregam essa fama), gays, emos
Flamengo - RJ
Apelido da torcida: Urubu (antes usado por rivais racistas, por ser um clube do povo. Mas quando um torcedor jogou um urubu no campo durante um jogo, o Flamengo que perdia a partida, virou e ganhou. E o apelido pegou.), Mengo
Apelido dos rivais: Favelados (por ser do povão), Framengo (idem), Rede Globo FC (dizem que o clube é protegido pela Rede Globo) , Flamerda, gays, emos
Fluminense - RJ
Apelido da torcida: Tricolor, Nense
Apelido dos rivais: Tricoflôr, série C (fatídica temporada de 1996, 1997 e 1998), gays, emos
Goiás - GO
Apelido da torcida: Esmeraldino (referência ao verde do clube)
Apelido dos rivais: Bibas, gays, emos
Grêmio - RS
Apelido da torcida: Imortal Tricolor (pela garra e fama de superar adversidades "impossíveis")
Apelido dos rivais: Pseudo-Argentinos, Gaymio, GrEmo
Internacional - RS
Apelido da torcida: Colorado
Apelido dos rivais: Macacos, Símios, Chitas, Primatas, (o termo "macaco" e similares veio pelo fato do clube copiar tudo que o rival Grêmio fazia, tanto no clube, como torcida. "Macaco vê, macaco faz." Já os colorados alegam preconceito pelo clube ser do "povo", tal qual Flamengo.) Coloridos, gays, emos
Juventude - RS
Apelido da torcida: Papada (Depois de ter ganhado a primeira partida da final do primeiro campeonato municipal de Caxias do Sul, em 1920, torcedores do time rival alegavam que o Juventude só tinha "papo" e iriam ter a revanche no segundo jogo. Mas deu Juventude.), Ju.
Apelido dos rivais: Barrichellos (sempre na parte de baixo da tabela), Lauros (jogador que parmanece no clube depois de vários anos, além de ser o único com "nome") colonos, gays, emos
Náutico - PE
Apelido da torcida: Timbu (espécie de gambá, o mascote do clube), Alvirubro
Apelido dos rivais: Barbies, alvirosas, gays, emos
Palmeiras - SP
Apelido da torcida: Verdão (cor do clube)
Apelido dos rivais: Porcos (Dois jogadores corinthianos morreram durante um campeonato brasileiro e o clube queria colocar outros no lugar dos que faleceram. Todos os times concordaram. Menos o Palmeiras. Isso foi considerada atitude "espírito de porco"), Suínos (idem), gays, emos
Paraná - PR
Apelido da torcida: Tricolor da Vila (Vila = Estádio Vila Capanema)
Apelido dos rivais: Remendão (pelo uniforme ser dividido no meio por duas cores, além de ter a fundação originada de vários clubes menores), Coloridos, gays, emos
Santos - SP
Apelido da torcida: Peixe (apesar do mascote ser uma baleia), Alvinegro
Apelido dos rivais: Viúvas do Pelé (time amarga nunca chegar à glória atingida nos tempos do Pelé), Sardinhas (motivo óbvio), Sereias (motivo óbvio II), gays, emos
São Paulo - SP
Apelido da torcida: Tricolor
Apelido dos rivais: Bambi (apelido dado pelo Vampeta, depois da torcida São-Paulina ter soltado fumaça rosa na final de um campeonato Paulista) , Piu-Pius (Em infeliz acordo com a WB, a diretoria do São Paulo usou o Piu-Piu para atrair a torcida "feminina" aos estádios), Richarlysons, emos
Sport - PE
Apelido da torcida: Leão da Ilha (Ilha = Estádio Ilha do Retiro), Rubro-Negro
Apelido dos rivais: Leoas, Hello Kitty, gays, emos
Série B/2007
Avaí - SC
Apelido da torcida: Leão da Ilha (mascote + Ilha de Florianópolis)
Apelido dos rivais: Bananas de Pijama (semelhança do uniforme com a roupa dos personagens da televisão)
Brasiliense - DF
Apelido da torcida: Jacaré (mascote)
Apelido dos rivais: Brasibosta, Amarelão
Ceará - CE
Apelido da torcida: Vovô, Vozão (mascote)
Apelido dos rivais: Come ovo (uma vez um jogador do time disse em rede nacional que só tinha arroz com ovo pra comer no clube), urubu, TASP (time do aterro sanitario de Porangabussu, bairro onde se localiza o clube), carniça
Coritiba - PR
Apelido da torcida: Coxa (Ex presidente do Atlético Paranaense usava esse termo pra ofender jogadores do Coritiba, pelo clube só ter atletas de procedência germânica. Com contratação de jogadores do Brasil todo, o apelido perdeu o tom ofensivo e se tornou símbolo do clube), Verdão, Alviverde.
Apelido dos rivais: Coxinha, Azeitonas, Ervilhas (tudo relacionado às cores do clube), Broxas (relação com o mascote, o Vovô Coxa)
Clube de Regatas Brasil - AL
Apelido da torcida: Galo da Pajuçara (Pajuçara = estádio)
Apelido dos rivais: CRBixa
Criciúma - SC
Apelido da torcida: Tigre, Tigrões (alusão ao mascote)
Apelido dos rivais: Tigresas, Bichanos
Fortaleza - CE
Apelido da torcida: Leão, Tricolor de Aço
Apelido dos rivais: Gatinha (leão), Oitaleza (quando tomou 8x0 do Flamengo em 1981)
Gama - DF
Apelido da torcida: Gamão, Verdão
Apelido dos rivais: Gayma
Grêmio Barueri - SP
Apelido da torcida: não tem!
Apelido dos rivais: (incrível, não achei nenhum, então me mande eles!)
Ipatinga - MG
Apelido da torcida: Tigre (mascote)
Apelido dos rivais: Colonos, Roceiros (time é do interior), Tigrezas
Ituano - SP
Apelido da torcida: Galo
Apelido dos rivais: Outro clube que custa ter apelidos
Marília - SP
Apelido da torcida: Tigres
Apelido dos rivais: Outro clube que custa ter apelidos²
Paulista - SP
Apelido da torcida: Galo
Apelido dos rivais: Galinhas
Ponte Preta - SP
Apelido da torcida: Macaca
Apelido dos rivais: Xitas
Portuguesa - SP
Apelido da torcida: Lusa
Apelido dos rivais: Padeiros, Roberto Leal, Manuel
Clube do Remo - PA
Apelido da torcida: Leão Azul
Apelido dos rivais: Leoas, Remerda, Cu do Remo (referente ao "Clube"), Vigias Noturnos (segundo torcedores do Paysandu, adoram segurar a lanterna)
Santa Cruz - PE
Apelido da torcida: Cobra Coral (o clube tem as mesmas cores da cobra), Tricolor
Apelido dos rivais: Gangorra (time instável), minhoca colorida (piada à cobra coral)
Santo André - SP
Apelido da torcida: Ramalhão (homenagem ao fundador da cidade de Santo André, João Ramalho)
Apelido dos rivais: Única coisa relacionada que encontrei, foi a gafe do Galvão Bueno na final da Copa do Brasil que chamou o time de "São Caetano"
São Caetano - SP
Apelido da torcida: Azulão (cor do uniforme)
Apelido dos rivais: Bambis do ABC, Sem-Torcida, Amarelão (no começo dos anos 2000, chegou em várias finais, perdendo todas. Ganhou a alcunha, satirizando o "azulão")
Vitória - BA
Apelido da torcida: Leão da Barra = estádio Manoel Barradas)
Apelido dos rivais: Sem-Vitória, Vicetória (grande fase de vice campeonatos enfrentada por um certo tempo), leão sem Garra
Série A/2007
América - RN
Apelido da torcida: Alvirubros (referente às cores do clube)
Apelido dos rivais: Amerda (trocadilho com o nome do clube), gays, emos.
Atlético - MG
Apelido da torcida: Galo (referente a um galo de briga, que luta até a morte)
Apelido dos rivais: Gaylo (trocadilho com o nome do clube), Clube Patético Mineiro, gays, emos
Atlético - PR
Apelido da torcida: Furacão (por ganhar o campeonato paranaense de 1949 com placares elásticos)
Apelido dos rivais: Poodles (por ser o cão de gays), Brisa (alusão ao Furacão), Fashions, gays, emos
Botafogo - RJ
Apelido da torcida: Fogão, Alvinegro (ambos por motivos óbvios)
Apelido dos rivais: Bostafogo, Foguinho, gays, emos
Corinthians - SP
Apelido da torcida: Timão (time grande, poderoso)
Apelido dos rivais: Gambás (como o CT fica na beira do Tietê, o mau cheiro é presença constante), Ultimão, Favelados (rivais dizem que o Corinthians é time de pobres e marginais), gays, emos
Cruzeiro - MG
Apelido da torcida: Raposa (homenagem ao ex-presidente Mario Grosso, conhecido por ser "esperto como uma raposa")
Apelido dos rivais: Smurfs (pelo azul do clube), Marias (Mafia/Maria Azul), gays, emos
Figueirense - SC
Apelido da torcida: Figueira
Apelido dos rivais: Figayra, maconheiros (torcida composta por muitos jovens surfistas de Florianópolis que já carregam essa fama), gays, emos
Flamengo - RJ
Apelido da torcida: Urubu (antes usado por rivais racistas, por ser um clube do povo. Mas quando um torcedor jogou um urubu no campo durante um jogo, o Flamengo que perdia a partida, virou e ganhou. E o apelido pegou.), Mengo
Apelido dos rivais: Favelados (por ser do povão), Framengo (idem), Rede Globo FC (dizem que o clube é protegido pela Rede Globo) , Flamerda, gays, emos
Fluminense - RJ
Apelido da torcida: Tricolor, Nense
Apelido dos rivais: Tricoflôr, série C (fatídica temporada de 1996, 1997 e 1998), gays, emos
Goiás - GO
Apelido da torcida: Esmeraldino (referência ao verde do clube)
Apelido dos rivais: Bibas, gays, emos
Grêmio - RS
Apelido da torcida: Imortal Tricolor (pela garra e fama de superar adversidades "impossíveis")
Apelido dos rivais: Pseudo-Argentinos, Gaymio, GrEmo
Internacional - RS
Apelido da torcida: Colorado
Apelido dos rivais: Macacos, Símios, Chitas, Primatas, (o termo "macaco" e similares veio pelo fato do clube copiar tudo que o rival Grêmio fazia, tanto no clube, como torcida. "Macaco vê, macaco faz." Já os colorados alegam preconceito pelo clube ser do "povo", tal qual Flamengo.) Coloridos, gays, emos
Juventude - RS
Apelido da torcida: Papada (Depois de ter ganhado a primeira partida da final do primeiro campeonato municipal de Caxias do Sul, em 1920, torcedores do time rival alegavam que o Juventude só tinha "papo" e iriam ter a revanche no segundo jogo. Mas deu Juventude.), Ju.
Apelido dos rivais: Barrichellos (sempre na parte de baixo da tabela), Lauros (jogador que parmanece no clube depois de vários anos, além de ser o único com "nome") colonos, gays, emos
Náutico - PE
Apelido da torcida: Timbu (espécie de gambá, o mascote do clube), Alvirubro
Apelido dos rivais: Barbies, alvirosas, gays, emos
Palmeiras - SP
Apelido da torcida: Verdão (cor do clube)
Apelido dos rivais: Porcos (Dois jogadores corinthianos morreram durante um campeonato brasileiro e o clube queria colocar outros no lugar dos que faleceram. Todos os times concordaram. Menos o Palmeiras. Isso foi considerada atitude "espírito de porco"), Suínos (idem), gays, emos
Paraná - PR
Apelido da torcida: Tricolor da Vila (Vila = Estádio Vila Capanema)
Apelido dos rivais: Remendão (pelo uniforme ser dividido no meio por duas cores, além de ter a fundação originada de vários clubes menores), Coloridos, gays, emos
Santos - SP
Apelido da torcida: Peixe (apesar do mascote ser uma baleia), Alvinegro
Apelido dos rivais: Viúvas do Pelé (time amarga nunca chegar à glória atingida nos tempos do Pelé), Sardinhas (motivo óbvio), Sereias (motivo óbvio II), gays, emos
São Paulo - SP
Apelido da torcida: Tricolor
Apelido dos rivais: Bambi (apelido dado pelo Vampeta, depois da torcida São-Paulina ter soltado fumaça rosa na final de um campeonato Paulista) , Piu-Pius (Em infeliz acordo com a WB, a diretoria do São Paulo usou o Piu-Piu para atrair a torcida "feminina" aos estádios), Richarlysons, emos
Sport - PE
Apelido da torcida: Leão da Ilha (Ilha = Estádio Ilha do Retiro), Rubro-Negro
Apelido dos rivais: Leoas, Hello Kitty, gays, emos
Série B/2007
Avaí - SC
Apelido da torcida: Leão da Ilha (mascote + Ilha de Florianópolis)
Apelido dos rivais: Bananas de Pijama (semelhança do uniforme com a roupa dos personagens da televisão)
Brasiliense - DF
Apelido da torcida: Jacaré (mascote)
Apelido dos rivais: Brasibosta, Amarelão
Ceará - CE
Apelido da torcida: Vovô, Vozão (mascote)
Apelido dos rivais: Come ovo (uma vez um jogador do time disse em rede nacional que só tinha arroz com ovo pra comer no clube), urubu, TASP (time do aterro sanitario de Porangabussu, bairro onde se localiza o clube), carniça
Coritiba - PR
Apelido da torcida: Coxa (Ex presidente do Atlético Paranaense usava esse termo pra ofender jogadores do Coritiba, pelo clube só ter atletas de procedência germânica. Com contratação de jogadores do Brasil todo, o apelido perdeu o tom ofensivo e se tornou símbolo do clube), Verdão, Alviverde.
Apelido dos rivais: Coxinha, Azeitonas, Ervilhas (tudo relacionado às cores do clube), Broxas (relação com o mascote, o Vovô Coxa)
Clube de Regatas Brasil - AL
Apelido da torcida: Galo da Pajuçara (Pajuçara = estádio)
Apelido dos rivais: CRBixa
Criciúma - SC
Apelido da torcida: Tigre, Tigrões (alusão ao mascote)
Apelido dos rivais: Tigresas, Bichanos
Fortaleza - CE
Apelido da torcida: Leão, Tricolor de Aço
Apelido dos rivais: Gatinha (leão), Oitaleza (quando tomou 8x0 do Flamengo em 1981)
Gama - DF
Apelido da torcida: Gamão, Verdão
Apelido dos rivais: Gayma
Grêmio Barueri - SP
Apelido da torcida: não tem!
Apelido dos rivais: (incrível, não achei nenhum, então me mande eles!)
Ipatinga - MG
Apelido da torcida: Tigre (mascote)
Apelido dos rivais: Colonos, Roceiros (time é do interior), Tigrezas
Ituano - SP
Apelido da torcida: Galo
Apelido dos rivais: Outro clube que custa ter apelidos
Marília - SP
Apelido da torcida: Tigres
Apelido dos rivais: Outro clube que custa ter apelidos²
Paulista - SP
Apelido da torcida: Galo
Apelido dos rivais: Galinhas
Ponte Preta - SP
Apelido da torcida: Macaca
Apelido dos rivais: Xitas
Portuguesa - SP
Apelido da torcida: Lusa
Apelido dos rivais: Padeiros, Roberto Leal, Manuel
Clube do Remo - PA
Apelido da torcida: Leão Azul
Apelido dos rivais: Leoas, Remerda, Cu do Remo (referente ao "Clube"), Vigias Noturnos (segundo torcedores do Paysandu, adoram segurar a lanterna)
Santa Cruz - PE
Apelido da torcida: Cobra Coral (o clube tem as mesmas cores da cobra), Tricolor
Apelido dos rivais: Gangorra (time instável), minhoca colorida (piada à cobra coral)
Santo André - SP
Apelido da torcida: Ramalhão (homenagem ao fundador da cidade de Santo André, João Ramalho)
Apelido dos rivais: Única coisa relacionada que encontrei, foi a gafe do Galvão Bueno na final da Copa do Brasil que chamou o time de "São Caetano"
São Caetano - SP
Apelido da torcida: Azulão (cor do uniforme)
Apelido dos rivais: Bambis do ABC, Sem-Torcida, Amarelão (no começo dos anos 2000, chegou em várias finais, perdendo todas. Ganhou a alcunha, satirizando o "azulão")
Vitória - BA
Apelido da torcida: Leão da Barra = estádio Manoel Barradas)
Apelido dos rivais: Sem-Vitória, Vicetória (grande fase de vice campeonatos enfrentada por um certo tempo), leão sem Garra
Cerveja de Chocolate
Essa edição especial do “Imperial Chocolate Stout” é produzido pela fábrica de cerveja japonesa, Atsugi, somente durante o dia dos namorados. O mais curioso sobre a bebida é que ela não contém cacau apesar de ter gosto de chocolate. Para produzir essa cerveja o malte é tostado a uma temperatura muito alta a fim de criar o sabor de chocolate e a cor escura. Seu teor alcoólico é de 8.9%. A cerveja custa cerca de 18 reais e está à venda apenas no Japão.
A Blogueira mais velha do mundo
Conheça Maria Amélia Lopez de 95 anos. A Blogueira mais velha em atividade.Acesse seu Blog.
Aniversário Inesquecível
Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá essas coisas. Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que meu marido dissesse:Feliz aniversário, querida!" Mas ele não disse nem bom dia... Aí pensei: "Esse é o homem que eu mereço!" Mas continuei a imaginar:
As crianças certamente lembrarão..."
Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra. Saí bastante desanimada, mas me senti um pouco melhor quando entrei no Fórum e meu estagiário, disse: Bom dia Dra, Feliz Aniversário!" Finalmente alguém havia lembrado.
Trabalhei até o meio dia, quando o estagiário entrou na minha sala dizendo: Sabe Dra Promotora... Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só a senhora e eu."Fomos a um lugar bastante reservado. Nos divertimos muito, e no caminho de volta ele sugeriu:
Dra.! com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao Fórum. Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque."
Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um Martini ele disse:
Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável."
Tudo bem, respondi. Fique à vontade." Decorridos mais ou menos cinco minutos, ele saiu do quarto
carregando um bolo enorme, seguido de meu marido, meus filhos, amigas e todo o pessoal do Fórum... Todos cantando, "Parabéns Para Você"
E lá estava eu, nua, sem sutiã, sem calcinha, sentada no sofá da sala...
segunda-feira, 3 de setembro de 2007
Você é ético?
Você é ético(a)? TEM QUE SER SINCERO...Este é um teste para sua auto-avaliação.
Responda a pergunta final com sinceridade e então poderá auto-avaliar sua moral.
Trata-se de uma situação imaginária. Você deve decidir sobre uma atitude a ser tomada baseada em duas alternativas possíveis.
Caso: Você está em São Paulo, em meio aos terríveis momentos de enchentes que normalmente ocorrem na cidade em épocas de chuvas mais intensas. Você é um repórter fotográfico que trabalha para a CNN e está desesperado em meio ao caos (pessoas pedindo socorro, carros sendo arrastados pela correnteza) e tirando as fotos mais impactantes. A água cobre a principal via de trânsito e envolve pessoas e veículos. De repente, em meio ao caos, você vê num jipe o Lula, o José Dirceu e o Delúbio. Eles lutam, desesperadamente, para não serem arrastados pela correnteza, que segue direta para um enorme buraco que a tudo engole, entre lama, lixos, pedras. E eles estão sendo arrastados inexoravelmente. E você tem a oportunidade única de resgatá-los. Mas tem também a oportunidade única de tirar uma fotografia jornalística, seguramente ganhadora do Prêmio Puzlitzer, que te faria famoso no mundo inteiro, ao mostrar O flagrante inédito DA MORTE de tão famosos políticos. Não dá para titubear e nem fazer as duas coisas: salvar e fotografar.
Pergunta: Baseado em seus princípios éticos e morais, na fraternidade e solidariedade humanas, que devem ser o forte das pessoas generosas, responda sinceramente: VOCÊ FARIA A FOTO EM BRANCO E PRETO, OU COLORIDA?
Frase da Semana
" O mundo só é bom porque é uma bola, pois, se fossem duas, seria um saco!"
Sei lá quem disse isso!
Sei lá quem disse isso!
Biquini para muçulmanas
Uma roupa especial está levando as mulheres muçulmanas para as praias. Trata-se do burquíni - uma mistura entre burca, a vestimenta das mulheres seguidoras do Islã, e o biquíni. A roupa de banho já ganhou notoriedade no Oriente Médio.Por enquanto, pode ser encontrado apenas em preto, mas fabricantes locais já planejam confeccionar modelos vermelhos e amarelos, as cores do grupamento de salva-vidas. A roupa custa cerca de US$ 160.
O Mercedes do Turco
O turco Salim chega ao banco e fala para o gerente:- Eu quer faz uma embréstimo!
Surpreso, o gerente pergunta para Salim:
- Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?
- Uma real.
- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou.
- Não! Eu querer embrestado da banco mesmo! Uma real!
- Bem, são 12% de juros, para 30 dias...
- Zem broblema! Vai dar uma real e doze zentavos. Onde eu assina?
- Um momento, Salim. O banco precisa de uma garantia. Sabe como são as normas.
- Bode begar meu Mercedes zerinha, que tá aí fora e deixa guardado no garagem da banco, até eu bagar a embréstimo. Tá bom azim?
- Feito!
Chegando em casa, Salim diz para Jamile, sua esposa:
- Bronto, nóis já bode viajar bra Turquia zem breogubazon.
Conzegui dexar a carro num garagem bor 30 dias, e eu só vai bagar doze zentavos.
Churrasquinho Cearense
Churrasquinho do Ceará, de gato Siamês criado na ração, nunca comeu rato.Enquanto isso na Austrália ...
Um picadinho feito a base de carne de gato selvagem foi o destaque de uma competição culinária realizada na cidade australiana de Alice Springs. Os australianos podem assim ter encontrado uma solução para conter o problema de milhões de gatos selvagens que vagam pelo país: comê-los. Os felinos são da mesma família dos gatos domésticos e matam milhões de animais nativos a cada ano. Eles são a maior ameaça à fauna natural australiana, comendo praticamente qualquer coisa que se mova, incluindo masurpiais, lagartos, pássaros e aranhas.Cautela
Os juízes da competição dizem que o gosto lembra o de uma mistura entre coelho e frango. Uma das juízas, no entanto, considerou a carne dura demais para engolir e pediu licença antes de cuspi-la. Há tempos, os aborígenes australianos costumam comer o animal, assando-o em fogueiras. Mas ativistas de defesa da vida selvagem se mostraram indignados com o novo prato. Cientistas recomendaram cautela, dizendo que eles podem carregar bactérias e toxinas perigosas.
Os carros mais feios
Conheça os 10 carros mais feios que já fabricaram. Um desastroso design de seus engenheiros:
Confira a lista e as fotos.
* 01. AMC Pacer
* 02. Yugo
* 03. Ford Pinto
* 04. Pontiac Aztek
* 05. Chevrolet Vega
* 06. AMC Gremlin
* 07. Chevrolet Corvair
* 08. AMC Matador
* 09. Ford Edsel
* 10. Chevrolet Chevette
Confira a lista e as fotos.
* 01. AMC Pacer
* 02. Yugo
* 03. Ford Pinto
* 04. Pontiac Aztek
* 05. Chevrolet Vega
* 06. AMC Gremlin
* 07. Chevrolet Corvair
* 08. AMC Matador
* 09. Ford Edsel
* 10. Chevrolet Chevette
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