O Piloto

Num voo comercial, o piloto liga o microfone e começa a  falar aos passageiros:
- Bom dia, senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altura e estamos sobrevoando a cidade de...
OHHHHHHH, MEU DEUS!!!!! Os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal:

- NÃAAAAAAOOOOOOO!!! SPLECT!!! SPLOFT!!!!!!
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:

- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de
mim. Precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!! 
E um dos passageiros gritou:
- Filho da puta!!!... E você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!

Você pode explicar isto ?

Imagine que eu tenha uma dívida de R$ 450,00 em uma determinada loja, porém não tenho dinheiro para quitá-la. 

O que eu faço então: 

Procuro dois amigos e peço emprestados R$ 250,00 a cada um e fico com R$ 500,00. 

Vou então à loja e quito a minha dívida de R$ 450,00 e me sobram R$ 50,00. 

Vou até a minha casa deixo lá R$ 30,00 e levo R$ 20,00 comigo. Dirijo-me aos dois amigos e devolvo R$ 10,00 a cada, e assim fico devendo R$ 240,00 a cada um deles. 

EPA !!! 

Então, R$ 240,00 + R$ 240,00 é igual a R$ 480,00, mas em casa tenho os R$ 30,00, que somados perfazem R$ 510,00!!! 

Então eu ganhei R$ 10,00 nessa brincadeira!

Me explica aí?

No Juizado...

Um homem foi levado perante o juiz e acusado de ter feito sexo com um cadáver feminino.

Disse o juiz:
- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral. Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia!

- Vou lhe dar não UMA, mas TRÊS boas razões:

     1º) Não é da sua conta;
     2º) Ela era minha esposa;
     3º) Eu NÃO SABIA que ela estava morta; ela SEMPRE agia assim!

     FOI ABSOLVIDO!

O Telefonema

O cara liga pra casa numa tarde para saber o que a esposa vai fazer para o jantar.
- Alô? - diz uma vozinha de criança.
- Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?
- Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico.
Após alguns segundos, o cara diz:
- Mas querida, você não tem um tio chamado Chico!!!
- Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamãe.
- Tá bom, então quero que você faça o seguinte: suba correndo as
escadas, bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu
carro acabou de parar na frente de casa.
- Tá legal, papai.
Alguns minutos depois, volta a menina:
- Eu fiz o que você disse, papai.
- E o que aconteceu?
- Bem, a mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto
gritando, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela
está morta...
- Oh, meu Deus!!! E o tio Chico? -
- Ele pulou da cama pelado também, estava muito assustado, e pulou pela
janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você
esvaziou a piscina na semana passada para limpar, daí ele bateu a cabeça no
fundo dela, e agora está lá, morto também...
Uma longa pausa e o cara diz:
- Piscina???  Por acaso o telefone dai é 3555-0739???
- Não!

- Então me desculpe, foi engano!!!

Novo golpe!

Tenham muito cuidado! DIVULGUEM.

 Têm sido vítimas geralmente homens na faixa 50/60 anos, que saem para
 a noite numa tentativa de novas aventuras.

 Funciona assim: Uma mulher de cerca de 60 anos, ainda muito bonita,
 bem conservada, puxa conversa e aparenta ser bem interessante. Papo
 vai, papo vem e o assunto chega ao sexo... Mais um pouco e ela sugere
 nas entrelinhas uma relação mais íntima. Ele, é claro, se interessa.
 Atenção!!


 É aí que a coisa começa a ficar perigosa...

 Ela pergunta o que ele acha de uma transa a “três”, tipo com mãe e filha.

 O cara acha o máximo, diz que não tem problema, pensa que tirou a
sorte grande! Então ela o convida para irem para a casa dela.

 Entrando no apartamento, ela tranca a porta e grita:

 Mãããe! Cheguei!

O BANQUEIRO

Certa tarde, um famoso banqueiro IA para Casa em sua "limusine" quando viu dois homens à beira DA estrada, comendo grama.

Ordenou ao seu motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles:

- Porque vocês estão comendo grama?

- Não temos dinheiro para comida.. - disse o pobre homem - Por isso temos que comer grama.

- Bem, então venham à minha Casa e eu lhes darei de comer - disse o banqueiro.

- Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão Ali, debaixo daquela árvore.

- Que venham também - disse novamente o banqueiro. E, voltando- se para o outro homem, disse-lhe:

- Você também pode vir.

O homem, com uma voz muito sumida disse:

- Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!

- Pois que venham também. - respondeu o banqueiro.E entraram todos no enorme e luxuoso carro.

Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o banqueiro e disse:

- O senhor é muito bom.. Obrigado por nos levar a todos!

O banqueiro respondeu:

- Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Vocês vão ficar encantados com a minha Casa... A grama está com mais de 20 centímetros de altura!

Agente Funerário Português

A EFICIÊNCIA DO AGENTE FUNERÁRIO PORTUGUÊS.

Uma velhinha acabou de ficar viúva e foi até a funerária para ver como seu marido estava sendo preparado para o enterro. No momento em que ela vê o corpo, começa a chorar muito.

 

O homem da funerária vendo a cena se aproxima e começa a consolá-la, mas ela diz que não está chorando pela perda do marido e sim por causa do terno que ele está usando. Ela explica que eles o vestiram com um terno preto e o desejo do finado sempre tinha sido de ser enterrado com um terno azul turquesa.

 

O homem explica que tradicionalmente sempre usam ternos pretos, mas que ele faria o possível para atender o desejo do falecido.

 

Meia hora mais tarde, a velhinha retorna à funerária e ao ver seu marido quase chora novamente, mas dessa vez de alegria. Lá está seu marido com o mais bonito terno azul turquesa que ela jamais vira em sua
vida.

O homem da funerária aproxima-se dela e pergunta:
- Está tudo de acordo ?
- Sim, sim! Maravilhoso! Mas onde o senhor conseguiu um terno tão lindo
tão rapidamente?
- Veja bem: depois que a senhora saiu, um outro morto do tamanho do seu marido foi trazido e ele usava esse terno azul. A viúva dele também estava triste porque ele sempre quis ser enterrado em um terno preto.
A velhinha então sorri para o homem encantada com a consideração dele. Até que ele continua sua explicação:
- Aí ficou fácil... foi só trocar as cabeças!

Carlos Drummond de Andrade

'Satânico é meu pensamento a teu respeito, e ardente é o meu desejo
de apertar-te em minha mão, numa sede de vingança incontestável, pelo
que me fizeste ontem... A noite era quente e calma, e eu estava em minha
cama, quando, sorrateiramente, te aproximaste. Encostaste o teu corpo
sem roupa no meu corpo nu, sem o mínimo pudor! Percebendo minha
aparente indiferença, aconchegaste- te a mim e mordeste-me sem
escrúpulos. Até nos mais íntimos lugares. Eu adormeci. Hoje quando
acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão. Deixaste em meu
corpo e, no lençol, provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu
durante a noite. Esta noite, recolho-me mais cedo, para, na mesma cama, te
esperar. Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força... Quero te
apertar com todas as forças de minhas mãos. Só descansarei quando vir
sair o sangue quente do seu corpo. Só assim, livrar-me-ei de ti,
pernilongo Filho da Puta!'

A Solteira

Uma mulher foi às compras em um  supermercado perto de casa, onde pegou:

· 2 caixas de leite integral, 1 dúzia de ovos, 1 litro de suco de laranja, 1 alface americana, 1 kg de café, e · 1 pacote de bacon fatiado.

Enquanto ela passava as compras No caixa, um mineirinho bêbado, na fila, a observava. Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse:- Ocê deve sê sortêra!

A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular em sua COMPRA que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. Com a curiosidade aguçada, ela disse:
- O senhor está absolutamente correto… Mas como conseguiu descobrir isso?
E o bêbado respondeu:

- É que ocê é feia prá caráio!

Antigamente...

A REENCARNAÇÂO

Um casal fez um acordo: se existisse reencarnação, o primeiro a morrer, informaria o outro como é que era. O marido foi primeiro, contatou a mulher e contou-lhe:
- Bem, levanto-me cedo e faço sexo.
- Tomo o café da manhã e vou para o campo de golfe.
- Faço mais sexo, apanho sol e faço sexo mais algumas vezes.
- Depois almoço (você ia gostar, muitas verduras!).
- Mais sexo, um passeio pelo campo de golfe e mais sexo o resto da tarde.
- Depois do jantar, volto ao campo de golfe e faço mais sexo até anoitecer.
- Depois durmo muito bem para me recuperar e no dia seguinte, recomeça tudo igualzinho... outra vez.
A mulher pergunta:
- Você esta  no Paraíso?
Não... responde o marido... Reencarnei e agora sou um coelho em Uberaba...

Vaidade mata!

Uma mulher foi levada às pressas para a UTI de um hospital. Lá chegando teve a chamada 'quase morte', que é uma situação pré-coma.
Neste estado  encontrou-se com a morte:
- Que é isso? - perguntou  - Eu morri?
- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses , 9 dias e 16 horas.
Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital, chamou o Dr. Marcelo, e fez uma lipospiração , uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga. Tirou ainda todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.
Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.
Ao encontrar-se de novo com a morte, ela perguntou irritada:
- Que palhaçada! Você disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que morri? Gastei um dinheirão com todas aquelas cirurgias plásticas e nem tive tempo de terminar de pagar.
E a morte aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:
- CRIATURA, EU NÃO TE RECONHECI !

História dos Três Porquinhos

Como uma engenheira conta história para o filho dormir:

 O filho quer dormir e pede à mãe (engenheira) para contar uma história e ela conta a dos três porquinhos.

"Meu Filho, era uma vez três porquinhos, P1, P2 e P3, e um Lobo Mau, por definição, LM, que os vivia atormentando.

P1 era sabido e já era formado em Engenharia.

P2 era arquiteto e vivia em fúteis devaneios estéticos, absolutamente desprovidos de cálculos rigorosos.

P3 fazia Estilismo e Moda.

LM, na Escala Oficial da ABNT para medição da Maldade (EOMM), era Mau nível 8,75 (arredondando a partir da 3ª casa decimal para cima).

LM também era um mega investidor imobiliário sem escrúpulos e cobiçava a propriedade que pertencia aos Pn (onde 'n' é um número natural e varia entre 1 e 3), visto que o terreno era de boa conformidade geológica e configuração topográfica, localizado próximo à Granja Viana.

Mas, nesse promissor perímetro, P1 construiu uma casa de tijolos, sensata e logicamente planejada, toda protegida e com mecanismos automáticos.

Já P2 montou uma casa de blocos articulados feitos de mogno, que mais parecia um castelo lego tresloucado.

Enquanto P3 planejou no AutoCAD e montou ele mesmo, com barbantes e isopor como fundamentos, uma cabana de palha com teto solar, e achava aquilo 'o máximo'.

Um dia, LM foi até a propriedade dos suínos e disse, encontrando P3:

- 'Uahahhahaha, corra, P3, porque vou gritar, e vou gritar e chamar o CREA para denunciar sua casa de palha projetada por um formando em Comunicação e Expressão Visual! '

Ao que P3 correu para sua amada cabana, mas quando chegaram lá os fiscais do CREA já havia posto tudo abaixo. Então P3 correu para a casa de P2.

Mas quando chegou lá, encontrou LM à porta, batendo com força e gritando:

- 'Abra essa porta, P2, ou vou gritar, gritar e gritar e chamar o Greenpeace, para denunciar que você usou madeira nobre de áreas não-reflorestadas e areia de praia para misturar no concreto. '

Antes que P2 alcançasse a porta, esta foi posta a baixo por uma multidão ensandecida de ecos-chatos que invadiram o ambiente, vandalizaram tudo e ocuparam os destroços, pichando e entoando palavras de ordem.

Ao que segue P3 e P2 correm para a casa de P1. Quando chegaram à casa de P1, este os recebe, e os dois caem ofegantes na sala de entrada.

P1: - 'O que houve?'

P2: - 'LM, lobo mau por definição, nível 8.75, destruiu nossas casas e desapropriou os terrenos. '

P3: - 'Não temos para onde ir. E agora, que eu farei? Sou apenas um formando em Estilismo e Moda!'

Tum-tum-tum- tum-tuuummm! !!! (isto é somente uma simulação de batidas à porta, meu filho! o som correto não é este).

LM: - 'P1, abra essa porta e assine este contrato de transferência de posse de imóvel, ou eu vou gritar e gritar e chamar os fiscais do CREA em cima de você! E se for preciso, até aquele tal de CONFEA. '

Como P1 não abria (apesar da insistência covarde do porco arquiteto e do estilista), LM chamou os fiscais.

Quando estes lá chegaram, encontraram todas as obrigações e taxas pagas e saíram sem nada argüir. Então LM gritou e gritou pela segunda vez, e veio o Greenpeace, mas todo o projeto e implementação da casa de P1 era ecologicamente correta.

Cansado e esbaforido, o vilão lupino resolveu agir de forma irracional (porém super comum nos contos de fada):

- ele pessoalmente escalou a casa de P1 pela parede, subiu até a chaminé e resolveu entrar por esta para invadi-la.

Mas quando ele pulou para dentro da chaminé, um dispositivo mecatrônico instalado por P1 captou sua presença por um sensor térmico e ativou uma catapulta que impulsionou com uma força de 33.300 N (Newtons) LM para cima com uma inclinação de 32,3° em relação ao solo.

Este subiu aos céus, numa trajetória parabólica estreita, alcançando o ápice, onde sua velocidade vertical chegou a zero, a 200 metros do chão.

Agora, meu filho, antes que você pegue num repouso gostoso e a mamãe te cubra com este edredom macio e "quente" (veja bem, ele impedirá que você perca calor), admitindo que a gravidade vale 9,8 m/s², calcule:

a) a massa corporal do lobo.

b) o deslocamento no eixo 'x' do lobo, tomando como referencial a chaminé.

c) a velocidade de queda de LM quando este tocou o chão (considere o atrito pela resistência do ar). 

- Boa noite Mãe...

Diferenças entre Homens e Mulheres

APELIDOS
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.
COMENDO FORA

- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco - logo o troco será convertido em
saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor. - Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.
DINHEIRO

- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1, 00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2, 00, mas que ela não precisa.
BANHEIROS

- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de
barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel. - A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.
DISCUSSÕES

- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.
FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido - Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa
MUDANÇAS

- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda. - Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
DIVIDINDO

- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.
AMIZADE

- A mulher encontra com outra na rua: 'Nossa como você ta linda!!!'. Quando viram as costas vem o comentário: 'Nossa como ela tá gorda'.
- Um homem encontra com outro na rua: 'Fala seu gordo-careca-bichona!'. Quando viram as costas vem o comentário: 'pô esse cara é gente fina!'.

Compra de burros

Uma  vez, num pequeno e distante vilarejo, apareceu um homem anunciando que compraria burros por R$10,00 cada. Como havia muitos burros na região, os aldeões iniciaram a caçada.
O homem comprou centenas de burros a R$10,00, e como os aldeões diminuíram
o esforço na caça, o homem anunciou que pagaria R$20,00 por cada burro.
Os aldeões foram novamente à caça, mas logo os burros foram escasseando e
os aldeões desistiram da busca.
A oferta aumentou então para R$25,00 e a quantidade de burros ficou tão pequena
que já não havia mais interesse em caçá-los.
O homem então anunciou que compraria cada burro por R$50,00! Como iria à
cidade grande, deixaria seu assistente cuidando da compra dos burros.
Na ausência do homem, seu assistente propôs aos aldeões:
- 'Sabem os burros que o homem comprou de vocês? Eu posso vendê-los a vocês
a R$35,00 cada.
Quando o homem voltar da cidade, vocês vendem a ele pelos R$50,00 que ele oferece,
e ganham uma boa bolada'.
Os aldeões pegaram suas economias e compraram todos os burros do assistente.
Os dias se passaram, e eles nunca mais viram nem o homem, nem o seu assistente,
somente burros por todos os lados...

Carta com nomes de cidades mineiras

Prezado amigo TEÓFILO OTONI.

Nesta VIÇOSA manhã de primavera,  de onde se contempla um BELO HORIZONTE, um CAMPO BELO e MONTES CLAROS, e, ainda,  neste ambiente FORMOSO de nossa terra, quando se pode contemplar também, pela madrugada, a ESTRELA DALVA, escrevo-lhe para colocá-lo a par dos últimos acontecimentos.

No âmbito familiar, a nossa prima LEOPOLDINA, ESPERA FELIZ dar a LUZ a seu primeiro filho que, se for homem, se chamará ASTOLFO DUTRA e JANUÁRIA, se mulher. Para cuidar do rebento, ela contará com abnegação da sua governanta MOEMA. Mas, enquanto ela aguarda seu bebê, lava roupa tranqüilamente nas BICAS existentes em um RIO NOVO, afluente do RIO ACIMA, que passa pelas terras de DONA EUZÉBIA, naquele LARANJAL, perto da CAPELA NOVA, onde, na hora do RECREIO, a meninada sobe na PONTE NOVA, para pescar LAMBARI e PIAU e soltar PAPAGAIOS.

A prima NATÉRCIA comprou uma casa na rua ANTONIO DIAS, perto da casa do ANTÔNIO CARLOS. Você já sabia? Orou a Jesus de NAZARENO em agradecimento, ajoelhada aos pés da SANTA CRUZ DO ESCALVADO no alto do MONTE SIÃO, que fica lá para as bandas da GALILEIA, às margens do MAR DE ESPANHA.

Lembra-se daquelas pedras da tia MARIA DA CRUZ que você queria comprar? Ela resolveu vendê-las, menos a PEDRA AZUL, porque ela diz ser a mais bonita e valiosa.

Quanto aos aspectos sociais e religiosos, temos novidades.

Na próxima semana, o CÔNEGO MARINHO, da diocese de VOLTA GRANDE, vai fazer a Festa de SÃO TOMAS DE AQUINO. Se você quiser aparecer será um grande prazer. A nossa prima VIRGINIA é quem será a responsável pelo evento.  Vai ter missa celebrada pelo reverendo local, CÔNEGO JOÃO PIO, em honra ao Santíssimo SACRAMENTO. De manhã, o bispo DOM SILVÉRIO irá crismar as crianças. Depois haverá um show com o Agnaldo TIMOTEO e também com as TRÊS MARIAS. Em seguida, a Banda Musical SANTA BÁRBARA, sob a regência do maestro BUENO BRANDÃO, executará o GUARANI, de Carlos Gomes. Depois o Barão de COROMANDEL fará a saudação ao aniversariante. A festa era  para ser no mês que vem, mas todas as datas do cantor estavam preenchidas. As primas SERICITA e AZURITA vão fazer a comida. Como prato principal teremos PERDIGÃO e PERDIZES à milanesa e PATOS DE MINAS ao molho pardo. De sobremesa teremos compota de MANGA, tendo sido escolhida a UBÁ, por ser mais saborosa, pêssego em CALDAS e, ainda,  licor de PEQUI.

À noite, haverá um baile no OLIVEIRA Country Clube, ao som da orquestra do maestro MATIPÓ, tendo como principais solistas os renomados músicos IBIRACI ao saxofone e NEPOMUCENO ao trompete. Será uma boa ocasião para os convidados exercitarem os seus PASSOS ao ritmo de boleros e rumbas.

Mudando de assunto, na fazenda, fizemos algumas reformas.

O CURRAL DE DENTRO estava com o telhado estragado, com problemas no madeirame e tivemos que trocar as vigas. Desta vez colocamos CANDEIAS, por ser madeira de muita durabilidade, todas compradas do CORONEL XAVIER CHAVES. Com a sobra da madeira ainda reformei a PORTEIRINHA que dá entrada para o quintal. Estou também reformando a CAPELINHA de SENHORA DE OLIVEIRA, para comemorar o aniversário de LIMA DUARTE. Na festa estarão presentes o CORONEL MURTA, o PRESIDENTE WENCESLAU, o JOÃO MONLEVADE, o CORONEL FABRICIANO, o CAPITÃO ENÉAS, o BARÃO DE COCAIS, o Barão de BARBACENA, e várias outras personalidades. Dizem que até o TIRADENTES pretende comparecer. Mas ele ficou meio aborrecido, porque queria que a festa fosse em SÃO JOÃO DEL REI. Só não poderá comparecer o VISCONDE DO RIO BRANCO porque ele está em CAMPANHA política. Iremos cobrar um valor simbólico como entrada, para reverter em benefício dos desabrigados da chuva, mas apenas uma MOEDA de PRATA.

Vou lhe dar outra grande notícia.

Perto do ENGENHO NOVO, naqueles barrancos cheios de FORMIGA, um empregado nosso descobriu MINAS NOVAS de OURO BRANCO, OURO PRETO, ESMERALDAS e TOPAZIO, portanto será uma NOVA ERA e uma BOA ESPERANÇA para todos nós. Infelizmente, por causa dessa riqueza, a violência já começou a aparecer na região. Um homem de TRÊS CORAÇÕES foi morto por um garimpeiro, usando uma faca de TRÊS PONTAS, porque ele havia descoberto uma enorme TURMALINA e também uma pedra de RUBIM, de menor tamanho, mas muito valiosa.

Na área do desenvolvimento, a dona CONCEIÇÃO DO MATO DENTRO, proprietária da usina açucareira de URUCÂNIA, quer aumentar a fábrica e incrementar a produção de açúcar, mas para isso precisará de mais energia elétrica. Assim, tem um projeto de construir uma usina hidroelétrica aproveitando as quedas dágua da CACHOEIRA DO CAMPO, formada pelo rio PIRANGA, mas o senhor RESENDE COSTA, que é o chefe do IBAMA na região, quer embargar a obra, alegando impacto ambiental.

Falarei agora da nossa justiça.

Chegou um JUIZ DE FORA, chamado EWBANK DA CÂMARA, para ocupar o lugar de BIAS FORTES, que terminou o seu mandato. Mas o CONSELHEIRO LAFAYETE, acompanhado de RAUL SOARES, pediu ao GOVERNADOR VALADARES para interceder junto ao PRESIDENTE BERNARDES para efetivar naquele cargo o SENADOR FIRMINO, que muito fez por nós. Ele foi DESCOBERTO ainda novo, tanto que sequer usava sapatos, usava ALPERCATAS, quando estava na companhia do CORONEL PACHECO, na famosa LAGOA DA PRATA, depois daquela GOIABEIRA e daquela árvore de JANAÚBA da fazenda POUSO ALEGRE, onde tem aquela VARGINHA, às margens do RIBEIRÃO VERMELHO.

Ele se tornou um homem sério e honesto, sendo de muito valor para a nossa causa.

Quanto à lagoa a que me referi, dizem que ela contém  ÁGUA BOA, tanto que o Aleijadinho teria se curado dos seus males tomando banho nela, por isso passou a ser chamada de LAGOA SANTA. Dizem que um cego também lavou os olhos naquelas águas e voltou a enxergar, mas ele atribuiu esse milagre a SANTA LUZIA.

Outro dia encontrei o BETIM, a MARIA DA FÉ e a ALMENARA nadando nas ÁGUAS FORMOSAS da LAGOA DOURADA, e lhe mandaram lembranças. A lagoa fica nas terras de PEDRO LEOPOLDO, onde ainda tem mais SETE LAGOAS.

Avisam que estarão viajando para ALÉM PARAÍBA no próximo feriado de SANTOS DUMONT.

Também lhe mandam um grande abraço  o DIOGO VASCONCELOS e o JACINTO.

Agora, vou lhe contar as fofocas.

O FRANCISCO SÁ teve um desentendimento com o JOÃO PINHEIRO por causa daquela LAJINHA que faz o SALTO DA DIVISA das terras dos dois fazendeiros com as terras da MARIANA, às margens do Rio PARACATU, porque dizem que ali tem muita MALACACHETA.

A coisa andou quente. Um deles, não sei qual, queria agredir o outro com um MACHADO. Ainda bem que o coronel MATEUS LEME chegou na hora e evitou o PATROCÍNIO de uma morte desnecessária, e, ainda, promoveu uma NOVA UNIÃO dos dois.

Os índios AIMORÉS tentaram invadir a reserva dos índios MAXACALIS, armados de ARCOS e flechas, por causa daquela reserva de JEQUITIBÁ existente no PÂNTANO DE SANTA CRUZ, mas, felizmente, foram contidos pelas tropas da Polícia FLORESTAL comandadas pelo MAJOR EZEQUIEL, evitando um massacre  sem precedentes. Os presos foram levados para o QUARTEL GERAL.

E tem mais.

O ELOI MENDES me contou, confidencialmente, que o Dr. CARLOS CHAGAS está de caso com a CONCEIÇÃO DAS ALAGOAS. A CÁSSIA, que é muito linguaruda, contou para a mulher dele, dona CRISTINA, que, imediatamente queria a separação e iria mudar-se para DIAMANTINA. Mas a dona MERCÊS, que é muito benquista por todos, conseguiu convencê-la a não tomar essa medida EXTREMA, e lhe propôs que aguardasse a chegada do seu primo, MARTINHO CAMPOS, que é um homem de mãos de FERROS, para ouvir o seu conselho. Ele achou que seria uma missão muito ESPINOSA, mas, ainda assim, aceitou o desafio. Sendo ele também um homem ponderado, sugeriu ao marido que pedisse PERDÕES à sua esposa, na presença do PADRE PARAÍSO, e assim foi feito e tudo teve um BONFIM.

Depois desta CONTAGEM dos fatos, damos graças a SENHORA DOS REMÉDIOS, SANTO ANTÔNIO DO AMPARO,SÃO JOÃO NEPOMUCENO, SANTO ANTÔNIO DO GRAMA e SÃO TIAGO, que têm sempre protegido a nossa família, para que nossas lutas tenham sempre um BOM SUCESSO.UM PASSA TEMPO onde NASCEU  DORPN

Terminando, receba um forte abraço do seu primo, MATIAS BARBOSA, de ITAJUBÁ.

Hemorróidas... Ardem e queimam!

" Ptolomeu em 150 D.C. falava que a terra era o centro do universo e que tudo girava em torno dela, foram precisos cerca de 1.400 anos para esta teoria ser rebatida por Nicolau Copérnico provando para a humanidade que o Sol, sim, era o centro.
 Eu, simplesmente eu, descobri em apenas três dias, após 56 anos, que ambos estavam redondamente enganados: o centro do universo é o cu. Isso mesmo, o cu!
 Operei das hemorróidas em caráter de urgência algumas semanas atrás. No domingo à noitinha, o que achava que seria um singelo peidinho, quase me virou do avesso.
 É difícil, mas vamos ver se reverte, falou meu médico. Reverteu merda nenhuma, era mais fácil o Lula aceitar que sabia do mensalão do que aquela lazarenta bolinha (?) dar o toque de recolher.
 Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso que não senti nadica de nada, nem se me enrabaram durante minha letargia!
 Dois dias de hospital, passei bem embora tenham tentado me afogar com tanto soro que me aplicaram, foram litros e litros; recebi alta e fui repousar em casa.
 Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a primeira vez. PUTA QUI PARIU!!! Parece que você está cagando um croquete de figo da Índia, casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É um auto-flagelo. Parece que você está cagando uma briga de 5 gatos, sai arranhando tudo.
 Caguei de pé, pois sentado achei que o cu ia junto...
 Por uns três dias dói tanto que você não imagina uma coisinha tão pequena e com um nome tão reduzido (cu) possa doer tanto. O tamanho da dor não é proporcional ao tamanho do nome, neste caso, cu deveria
 chamar dobrovosky, tegulcigalpa, nabucodonosor.
 Passam pela cabeça soluções mágicas:
 - Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos.
 - Gelo! Só se eu fosse escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest.
 - Esguichinho dagua! Tem que ser igual a da Praça da Matriz, névoa seguida de jatos intercalados.
 Descobri também que somos descendentes diretos do bugio, porque você fica andando como macaco e com o cu vermelho; qualquer tosse, movimento inesperado, virada mais brusca o cú dói, e como!
 Para melhorar as idas à privada, recomenda-se dieta na base de fibras, foi o que fiz: comi cinco vassouras piaçaba, um tapete de sisal e sete metros de corda. Agora sei o sentido daquela frase: quem tem medo de
 cagar não come!
 Tudo valeu, agora já estou bem, cagando com manda o figurino, não preciso pensar para peidar, o cu ficou afinado em ré menor, uma beleza!
 O pior é que usei Modess por 20 dias após a cirurgia e hoje to sentindo falta dele!"

Cristóvão Colombo era solteiro!

Recentes pesquisas científicas comprovam que Cristóvão Colombo só descobriu a América porque era solteiro!

Se ele fosse casado, seria obrigado a ouvir coisas assim... e teria desistido:

- E por que é você que tem que ir? Por que não mandam outro?

- Você não conhece nem a minha família e quer ir descobrir outro mundo?

- E só vai homem nessa viagem? Acha que sou idiota?

- E por que eu não posso ir, se você é o chefe?

- Não sabe mais o que inventar pra sair de casa?

- Se cruzar esta porta, eu vou embora para a casa da minha mãe!

- Quem é Pinta? E quem é essa tal de Nina? E essa Maria, filha da p., que ainda se diz Santa?

- Tinha tudo planejado, né?

- Já me disseram que você vai mesmo é se encontrar com umas índias!

Pensa que me engana?

- A rainha Isabel vai vender suas jóias para você viajar? Acha que sou idiota ou o quê? O que é que você tem com essa piranha velha?

- Pode tirar seu cavalinho da chuva. Você não vai a lugar nenhum!

Conselho de Pai

A filha diz ao pai:

- Papi, o meu namorado me disse umas coisas que eu não entendi... falou que eu tenho um belo chassis, 2 lindos air-bags e um para-choques fenomenal...

E o pai:

Diz ao teu namorado, que se ele te abrir o capô e tentar trocar o óleo do motor, eu arrebento o escapamento dele!!

O motor do velhinho...

O casamento do velhinho de 75 anos com uma moça de 20, foi o motivo de todas as conversas na pequena cidade do interior... Um ano depois do casamento, o casal apresenta-se no hospital para o nascimento do seu primeiro filho. A enfermeira que acompanhara o parto vai felicitar o pai e diz-lhe:
-É espantoso!... Como é que o senhor ainda consegue nessa idade?
O velho sorri e diz:
- Tem de se manter o motor a funcionar...
No ano seguinte o casal aparece de novo no hospital para o nascimento do segundo filho. A mesma enfermeira sai novamente para cumprimentar o velhote, dizendo-lhe:
- O senhor é realmente notável!... Como ainda mantém tanto vigor?!...
O velhote sorri orgulhoso e repete:
- Tem de se manter o motor a funcionar...
Mais um ano se passa e lá está novamente o casal para o nascimento do terceiro filho. A mesma enfermeira acompanha o parto e mais uma vez vai ao encontro do idoso; sorri-lhe maliciosamente e diz:
- O Senhor é mesmo incrível!... Em tão pouco espaço de tempo e já com três filhos...
O idoso sorri e diz:
- É como já lhe disse... tem de se manter o motor a funcionar...
A enfermeira continua a sorrir... dá-lhe um tapinha nas costas e diz:
- Mas parece que esse motor já etá queimando óleo porque esse saiu bem escurinho!...