segunda-feira, 26 de março de 2012

Filhos de Militares

Escrito na faculdade quando um prof pediu para a turma escrever sobre cada um. 

Filhos de militares


Todo mundo sabe que os filhos de militares têm uma capacidade quase camaleônica de se misturar ao novo meio, somos geneticamente mimados para gostar de tudo a nosso volta, seja frio, calor, elegância, pobreza, água, seca ou qualquer outra condição física, psicológica, geográfica, climática, financeira, etc...

Para quem está de fora, criticar tudo isso é muito bom, ‘’Os pobres coitados dos filhos de militares não tem amigos e nem laços afetivos com lugar nenhum! ‘’ Os fofoqueiros que me desculpem, mas meus laços afetivos são com o Brasil e meus amigos estão espalhados pelo mundo.

Quantas pessoas podem dizer que tem vivência nacional? Aprender sobre a Amazônia no meio da selva, ouvir os dois lados da história e escolher em qual acreditar, ter orgulho de ver seu pai tentar resolver os problemas de outros países. Quantas pessoas podem dizer que seu herói está dentro de casa? E não adianta um civil tentar se comparar com os nossos capitães, sargentos, coronéis, tenentes... Eles nunca vão entender que você se muda sim, mas que dentro da sua casa, onde realmente importa, nada muda.

Os filhos de militares aprendem a amar a distância, a entender o lado bom de tudo, a montar e desmontar uma casa em dois dias, a acolher até quem morou a vida toda na mesma casa, a conservar bons amigos com o carinho, mesmo sem a presença.

A cidade que você mora pode não ser a melhor de todas, pode até ser a pior, mas dentro de casa, lá sim, está o melhor lugar do mundo e os filhos de militares sabem fazer o melhor lugar do mundo em qualquer lugar, não importa aonde você chegue, dentro da casa de um militar sempre haverá um refúgio de carinho e amizade criado pelos nossos laços com o Brasil e pelos nossos amigos espalhados pelo mundo.

Os militares sabem que suas escolhas afetam a vida de suas famílias e sofrem ao ver seus filhos deixando os amigos, namorados e suas casas para trás, mas compensam suas famílias com uma chuva de amor e cultura. Se engana quem acredita que somos ‘’pobres filhos de militares’’, somos orgulhosos, gratos, felizes, ricos, privilegiados e acima de tudo amados filhos de militares, as casas podem mudar, mas nossos lares são construídos em torno de uma família não de um lugar.

O estilo de vida que meu pai me proporcionou fez de mim quem eu sou hoje, uma aspirante a jornalista com uma bagagem cultural gigante, que pode encher a boca e dizer que viveu e não leu toda essa cultura.

Obrigada Pai por escolher ser militar.

Bárbara Miranda.

quarta-feira, 21 de março de 2012

O Balão

O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário. Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada.

Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo. Pouco tempo depois seu pai entrou para se 'desocupar' e nem notou a bola. Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço.
 Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:

- Geraldo, eu enchi a privada de bosta.. Nunca vi tanta merda assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso!  Acho que eu devo estar com um algum problema sério!

- Que isso, Anselmo, você está exagerando!

- Que exagerando, o quê, meu!!! Eu tô olhando pra esse 'merdel' todo agora! É um absurdo! Eu devo estar doente!!!

- Bom, eu já tava indo pra casa e aproveito passo aí que é caminho! O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.

- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo............. NOSSA MÃE DO CÉU!!! O QUE É ISSO???? O QUE FOI QUE VOCÊ COMEU, CRIATURA???

- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!

- Nossa! Isso é inacreditável!

- E então, será que eu tenho algum problema sério?!

- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para  análise!

O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o 'bolo' para coletar uma amostra do material, ...........


BUMMM!!!!!!!!!!! A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!

Seguem-se instantes de absoluto silêncio.

Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:


  - Puta que o pariu!!!! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!!!!

segunda-feira, 27 de fevereiro de 2012

Comemorando 65 anos de casados.

Um casal de velhos fazia 65 anos de casados e foram a um restaurante festejar.
Diz o velhote:
- Minha rainha, onde tu queres sentar?
- Aqui, diz a velhota.
- Princesa, queres um aperitivo?
- Sim, obrigada.
- Meu anjo, o que te apetece comer?
Ela pede o menu e faz o seu pedido.
- Meu doce, que vinho preferes?
O garçom mal podia acreditar no que ouvia.
A velhota vai ao banheiro e ele aproveita para falar com o velhinho:
- Que coisa bonita! Como o senhor ainda consegue tratar a sua esposa com essas palavras tão carinhosas ao fim de tantos anos? Rainha, Princesa, Anjo, Doce... Estou verdadeiramente admirado!
O velhote olha o garçom nos olhos e responde:
- Sabe, é que não consigo me lembrar do nome dessa véia...

quarta-feira, 22 de fevereiro de 2012

A Inveja é uma M....

Sandra foi cortar o cabelo no salão que freqüentava há mais de vinte anos.
    - Menina, tô ansiosa... Vou prá Itália amanhã!
    - Itália?- perguntou ROSICREIDI (a cabeleireira)
    - Com tanto lugar bom pra ir, TU vai pra Itália?
    - É, eu vou pela Alitalia.
    - Puta que o pariu, a pior companhia de aviação do mundo. Vai prá que cidade?
    - Roma.
    - Que merda! Cidadezinha feia! Vai se hospedar aonde?
    - No Hilton.
    - Que..., Eu hein! Aquilo é o maior pardieiro! Vai ver o papa?
    - Claro!
    - Programinha de Índio, hein! Milhões de pessoas se acotovelando só pra ver o papa.
    Sandra saiu do salão injuriada. No dia seguinte, viajou e curtiu a viagem, que foi ótima. Logo que voltou, fez questão de voltar ao salão.
    - E aí, como foi a viagem? Perguntou a cabeleireira.
    - Menina, você não sabe o que me aconteceu. Eu tava lá no Vaticano tentando ver o papa. Logo que o papa chegou na sacada, ele olhou pra multidão e desceu. Saiu de lá e começou a andar na minha direção. Foi se aproximando de mim cada vez mais. Quando o PAPA chegou bem pertinho, falou bem baixinho, no meu ouvido... Só pra mim!
    - E o que o papa falou pra você!?
    - Cabelinho mal cortado, hein, minha filha?!

sábado, 18 de fevereiro de 2012

O Carro do Sogro

O tipo chega com a amante a um motel e encontra lá o carro do sogro estacionado. Indignado com a leviandade do sogro resolveu aplicar-lhe uma lição. Rouba-lhe o rádio do carro e ainda faz alguns riscos nas portas. No dia seguinte vai visitar o sogro, que se mostra muito enraivecido.
- Está triste, sogrinho? Aconteceu alguma coisa? Porque é que está assim?
Ao que o sogro esclarece:
Como não haveria de estar chateado, emprestei o carro à descuidada da tua mulher pra ir à igreja e, vê só, roubaram-lhe o radio e ainda riscaram a porcaria das portas!!!

quinta-feira, 16 de fevereiro de 2012

Você viu quem assaltou o banco?

Um Bandido entra em um banco e anuncia um assalto.
 
Depois de roubar todo o dinheiro , ele vira-se para um homem e pergunta :
 
- Você viu quem assaltou o banco ?
 
A resposta:- Vi sim .
 
Foi o senhor.Imediatamente recebe um tiro a queima roupa.Então ele pergunta a outro homem:
 
- Você viu quem assaltou o banco?
 
A resposta:- Eu não vi nada, mas a minha sogra ao meu lado viu tudo e ainda filmou com o celular.

quarta-feira, 14 de dezembro de 2011

HONDA

Conversa entre duas mortas

- Morri congelada.
- Ai que horror !!! Deve ter sido horrível !
Como é morrer congelada?
- Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios,
depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando.
- Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência.
- E você, como morreu ?
- Eu ?
- Morri de ataque cardíaco.
- Eu estava desconfiada que meu marido estava me traindo.
Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e
ele estava na cama, calmamente assistindo televisão.
- Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava
alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém.
- Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém.
- Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida,
tive um ataque cardíaco e caí morta.
- Puxa, que pena...
- Se você tivesse procurado no freezer,
nós duas estaríamos vivas!

( premiada no FIP de 2009 em Paraty)

quinta-feira, 13 de outubro de 2011

O Secador de Cabelos

Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático,  perguntou:  
 - Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
- Claro, minha filha, o que posso fazer por você?   É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?  
- Claro que posso, minha filha, mas você deve saber  que eu não posso mentir! 
- O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador.
O avião chegou a seu destino.
Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:
-Padre, o senhor tem algo a declarar?
O padre prontamente respondeu:
 Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho. 
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou: 
E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?
Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.
Caindo na risada, o fiscal exclamou:
- Pode passar, Padre! O próximoooooo...

A inteligência faz a diferença.
Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.

terça-feira, 2 de agosto de 2011

DIFERENÇA ENTRE INTELIGÊNCIA E ENGENHOSIDADE - 1

O HOTELEIRO NOVAYORKINO :

    O gerente geral de una cadeia hoteleira novayorkina viajou pela segunda vez para Seul no lapso de um ano; ao chegar ao hotel onde devia hospedar-se foi recebido calorosamente com um "Bienvenido nuevamente señor, que bueno es verlo una vez más en nuestro hotel". Duvidando de que o recepcionista tivesse tão boa memória e surpreendido pela recepção, porpôs-se que - no seu retorno a New York- imporia igual sistema de tratamento ao cliente na cadeia hoteleira que administrava. No seu regresso convocou e reuniu todos os seus gerentes pedindo-lhes para desenvolver uma estrategia ad-hoc para tal pretensão.

    Os gerentes decidiram implementar um software de reconhecimento de rostos, base de dados actualizada dia a dia, câmaras especiais, com um tempo de resposta em micro segundos, assim como a pertinente formação dos empregados, etc.,cujo custo aproximado seria de 2.5 milhões de dólares.
    
    O gerente geral descartou a ideia devido aos elevados custos. Meses depois, na sua terceira viagem a Seul, tendo sido recebido da mesma maneira, ofereceu uma boa gratificação ao recepcionista para que lhe revelasse como o faziam.
    
    O recepcionista disse-lhe então: “Repare señor, aqui temos um acordo com os taxistas do aeroporto; durante o trajecto eles perguntam ao passageiro se já antes se hospedou neste hotel, e, se a resposta é afirmativa, eles, à chegada ao Hotel, depositam as malas do hóspede do lado direito do balcão de atendimento.

    Se o cliente chega pela primeira vez, as suas malas são colocadas do lado esquerdo. O taxista é gratificado com um dólar pelo seu trabalho"

DIFERENÇA ENTRE INTELIGÊNCIA E ENGENHOSIDADE - 2

O EMPACOTADOR DE SABONETES :

    Em 1970, um cidadão japonês enviou uma carta a uma fábrica de sabonetes de Tokio, reclamando ter adquirido uma caixa de sabonetes que, ao abri-la, estava vazia. A reclamação colocou em marcha todo um programa de gestão administrativa e operativa; os engenheiros da fábrica receberam instruções para desenhar um sistema que impedisse que este problema voltasse a repetir-se. Depois de muita discussão, os engenheiros chegaram ao acordo de que o problema tinha sido desencadeado na cadeia de empacotamento dos sabonetes, onde uma caixita em movimento não foi cheia com o sabonete respectivo.

    Por indicação dos engenheiros desenhou-se e instalou-se uma sofisticada máquina de raios "X" com monitores de alta resolução, operada por dois trabalhadores encarregados de vigiar todas as caixas de sabonete que saíam da linha de empacotamento para que, dessa maneira se assegurasse de que nenhuma ficaria vazia. O custo dessa máquina superou os 250,000 dólares.
    
    Quando a máquina de raios "X" começou a falhar ao fim de cinco meses de ser operada pelos três turnos da empresa, um trabalhador da área de empacotamento pediu emprestado um potente ventilador (ventoinha) e apenas o apontou na direcção da parte final da passadeira transportadora. Á medida que as caixinhas avançavam nessa direcção, as que estavam vazias simplesmente saíam voando da linha de empacotamento, por estarem mais leves.

DIFERENÇA ENTRE INTELIGÊNCIA E ENGENHOSIDADE - 3

A NASA :

    Quando antes dos anos 60 a NASA iniciou o envio de astronautas para o espaço, advertiram que as suas “esferográficas” (bolígrafos) não funcionariam à gravidade zero, dado que a tinta não desceria à superfície onde se desejaria escrever.

    Ao fim de 6 anos de testes e investigações que exigiu, um gasto de 12 milhões de dólares, conseguiram desenvolver uma esferográfica que funcionava em gravidade zero, debaixo de água, sobre qualquer superfície incluindo vidro e num leque de temperaturas que iam desde abaixo de zero até 300 graus centígrados.

    Os Russos, pelo seu lado, esqueceram e descartaram as esferográficas “bolígrafos” e, simplesmente deram lápis às suas tripulações para que pudessem escrever sem problemas.

domingo, 19 de junho de 2011

frase do dia

"...É graças aos soldados, e não aos sacerdotes, que podemos ter a religião que desejamos. É graças aos soldados, e não aos jornalistas, que temos liberdade de imprensa. É graças aos soldados, e não aos poetas, que podemos falar em público. É graças aos soldados, e não aos professores, que existe liberdade de ensino. É graças aos soldados, e não aos advogados, que existe o direito a um julgamento justo. É graças aos soldados, e não aos políticos, que podemos votar...
 
BARACK OBAMA no MEMORIAL DAY (Dia do Veterano).

quinta-feira, 16 de junho de 2011

Diferença entre Amizade Masculina X Feminina

        Certa noite uma mulher não voltou para casa...
        No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
        Desconfiado, o homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher, e...
        Nenhuma sabia de nada...

        Moral da História: Ô RAÇA DESUNIDA...

        Certa noite um homem não voltou para casa...
        No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
        Desconfiada, a mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido e...
        Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava lá!!!

         Moral da História: Ô RAÇA DE FILHOS DA P....

domingo, 15 de maio de 2011

Alunos... inteligentes!

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!
( Faz sentido!)

Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor:- Mais depressa!
Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!
(E não é verdade?)

Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.
(alguma dúvida?)

Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!
(a lógica explica...certinho!)

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
(fisicaquanticamente falando quem discute??? está certo!)

Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas..
(me diga onde ele errou?)

Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!
(E então... na logica...)

PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte..
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.
(Uauuuuu)

PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.
(sem comentários)

PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.

PROFESSOR: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professor.
( duvida!!!!!!!!!!!)

Viseira Anti-cola.

Agora ficou difícil colar... com a viseira anti-cola!

O Fantástico jogador DIRRAN

Observação: Esse diálogo existiu de fato. O jornalista Maurício Menezes, que corre o Brasil apresentando o show "Plantão de Notícias",  possui uma cópia dessa gravação e a apresenta no seu espetáculo. A  platéia morre de rir.

  DIRRAN (com “biquinho” para pronunciar num francês correto) - Jogador do Rio Grande do Norte meio agalegado/sarará. Era entroncadinho e tinha as pernas curtas.

  Há alguns anos, quando o Clube Atlético Potengi ainda jogava no Machadão contra o Potyguar de Currais Novos,na 2ª divisão do Campeonato do Rio Grande do Norte, um jogador atleticano se destacava fazendo dribles desconcertantes, lançamentos perfeitos e fazendo gol.


  O narrador da Rádio Poti não cansava de gritar:

“Dirran é um craque”, “Dirran é uma revelação do futebol  norte-riograndense”. E era Dirran prá cá, Dirran pra lá…

No final do jogo, o Clube Atlético Potengi perdeu por 3x1, mas o destaque daquele jogo foi o jogador Dirran.

Vendo aquele sucesso todo do jogador atleticano, um jovem repórter da  Rádio Poti foi fazer uma entrevista com o craque na beira do gramado e  foi logo perguntando:

“Você tem parentes na França? Esse seu nome é de descendência francesa?”

O jogador, olhando espantado para o repórter, respondeu:

“Não sinhô, meu apelido é Cú de Rã porque eu sou baixim, mas como num pode falar na rádio… então, eles abreveia”.

domingo, 1 de maio de 2011

MEGASENA

A mulher estava do outro lado da rua, fofocando com uma amiga e o marido em casa, conferindo a mega sena.
Quando viu que tinha acertado as seis dezenas enlouqueceu e começou a gritar:
- Jurema, Jurema!!!!!!! Ganhei, ganhei a mega-sena!!!!
A mulher atravessa a rua como louca, vem um ônibus e mata a coitada. O marido fala:
- Puta que pariu, quando o cara tá
com sorte, tá com sorte mesmo!!!

sábado, 30 de abril de 2011

Turco ou flamenguista ?

Um menino de treze anos, filho de um turco e de uma flamenguista fanática, chega em casa no horário de almoço de cabeça baixa e tranca-se no quarto. À tarde, a mãe, preocupada, pergunta ao filho:
- Meu filhinho! O que está acontecendo?
O filho, indeciso, responde:
- Mamãe! Me diga: sou turco ou flamenguista?
A mãe, zelosa, responde, cheia de orgulho:
- É lógico que você é flamenguista. Tem todos os traços de nosso time, o jeito de falar e de ser dos torcedores do nosso time e a cor da sua camisa é a maior prova disso.
À noite o pai, o senhor turco, chega em casa e vai falar com o filho:
- O gue esdá havendo meu vilho? Broblemas de juventude?
- Papai! Me diga: afinal, eu sou turco ou sou flamenguista?
O pai, cheio de dengo, responde:
- Filho, você é turco... tem os olhos do nosso bovo, a boca do nosso bovo e é muito barecido com suas brimas, além de já saber negociar no lojinha.
Pela manhã, antes de sair para o colégio, o garoto chega até à mesa para tomar café, quando sua mãe pergunta:
- Meu filho, por que ontem você queria tanto saber se é turco ou flamenguista?
- É porque tem um amigo do colégio vendendo uma bicicleta e eu não sei se peço um desconto ou se roubo aquela merda...

sábado, 23 de abril de 2011

O Urubu e o Pavão

Tem um conto japonês milenar que é mais ou menos assim:

Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão.
Certo dia, o Pavão refletiu:
- Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.
O Urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore:
- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.
Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: um cruzamento entre eles seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão.

Então cruzaram... e daí nasceu o Peru

QUE É FEIO PRA CACETE E NÃO VOA!
Moral da história: Se a coisa tá ruim, não inventa!!!
                                          Gambiarra só dá merda!!!