Hindu casa com cadela

Um homem no sul da Índia casou-se com um cão, numa tradicional cerimônia hindu. P. Selvakumar tomou essa decisão como uma tentativa de quebrar uma "maldição", após ter matado dois outros cachorros por apedrejamento, há 15 anos. A cerimônia foi realizada em templo hindu no sul do estado de Tamil Nadu.

Selvakumar, 33, disse ao jornal "Hindustan Times" que, depois de ter matado os cães e pendurado seus corpos em uma árvore, teve uma série de problemas. Suas pernas e braços ficaram paralisados e ele perdeu a audição em um dos ouvidos.

Lula Lá

Noite = n + oito

Seria curiosidade ou coincidência que em quase todos os idiomas ocidentais, a palavra noite é formada pela letra N mais o número 8?

A letra N é o símbolo matemático de infinito assim como o 8 deitado também simboliza infinito, ou seja, noite significa, em várias línguas, a união dos infinitos!!! Poético não?

Vejam então as derivações:

Português: noite = n + oito;

Inglês: night = n + eight;

Alemão: nacht = n + acht;

Espanhol: noche = n + ocho;

Francês: nuit = n + huit;

Italiano : notte = n + otto

Prova da PM

Prova da PM

Em junho foi realizado um concurso para soldado da Polícia Militar do Rio. Foram abertas 2000 vagas. Veja algumas questões:

MATEMÁTICA:

1) Responda: 200 gramas de cocaína equivalem a:
a) Uma cervejinha.
b) Uma cervejinha e um Omega 0 km.
c) Uma caixa de cervejinhas, um Omega 0 km e uma cobertura em
Ipanema.
d) Uma tremenda rebordosa no dia seguinte.

2) Questão discursiva:
Um delegado de Polícia ganha quinze salários mínimos por mês e
tem dois carros importados, quatro apartamentos na Zona Sul, uma fazenda em Mato Grosso, um avião a jato e uma conta na Suíça.
Calcule quantas horas extras ele teve que fazer para conseguir
esse patrimônio todo.


PORTUGUÊS:

1) Na oração: " O X-9 me dedurou no tribunal ", o sujeito é:
a) Um filho da puta e tem mais é que morrer.
b) Oculto, mas eu vou atrás dele, pois esse filho da puta tem
mais é que morrer.
c) Indeterminado, mas eu vou passar fogo nuns trastes de quem
eu estou suspeitando, pois esses filhos da puta têm mais é que morrer.
d) Inexistente, pois eu já matei o filho da puta que tinha
mais é que morrer.


FÍSICA:

1) A terceira lei de Newton é:
a) Dois presuntos não podem ocupar o mesmo lugar na vala.
b) Dois cadáveres não podem ocupar a mesma gaveta no IML.
c) A toda ação dos traficantes corresponde uma corrupção no
sentido contrário.
d) Olho por olho, dente por dente.

2) Questão discursiva:
Um camburão da Rota parte de São Paulo a 200 Km/h em direção a
Vigário Geral. Ao mesmo tempo, uma caminhonete do Cidade Alerta sai do Rio de Janeiro a 340 Km/h.
Sabendo-se que o coeficiente de atrito entre bandidos e policiais é nulo, calcule a merda que vai dar.


QUÍMICA:

1) Um policial bêbado passou chumbo (Pb) no povo (PT) que já esta
cansado de levar ferro (Fe) no cobre (Cu). Qual o resultado desta mistura de elementos?
a) Um editorial no New York Times.
b) Uma música do Caetano Veloso.
c) O policial já se encontra preso numa cadeia
carbônica.
d) Apenas rotina.

2) Um arquivo da Delegacia de Entorpecentes queima a 1.200 graus
Celsius. A este fenômeno dá-se o nome de:
a) Queima de arquivo.
b) Carbonização de provas comprometedoras.
c) Não sei, nesse dia eu estava de folga.
d) Não sei, mas vamos abrir um rigoroso inquérito para não
descobrir a resposta.

3) Um mau elemento químico foi visto fazendo uma chacina. Qual é
este elemento?
a) PM (Propineno de Meganhol).
b) Corruptanato de Propinol.
c) Ácido Roubonucléico.
d) Tiro?! Que tiro?! Não escutei tiro nenhum, não Senhor!

Amistoso de Futebol

Alunos Franceses

Alunos de várias escolas francesas, submetidos a testes de conhecimentos gerais, deram respostas absurdas para questões relativamente simples. Confira.

Galileu (1564-1642) foi condenado à morte porque foi o 1º a fazer a terra girar.

François Mitterrand sucedeu a François 1er.

Um braço de mar é um pedaço de mar em forma de braço.

O exemplo do Titanic serve para demonstrar a agressividade dos icebergs.

Os 4 pontos cardeais são a direita, a esquerda, em baixo e em cima.

A França tem 60 milhões de habitantes entre os quais muitos animais.

A 2ª guerra mundial foi um período de paz e de prosperidade para a Alemanha.

A 11 de novembro, armisticio da 1ª Guerra, o presidente condecora os pais do soldado desconhecido.

Na guerra de 14 a 18, os soldados morriam várias vezes, primeiro por causa das bombas, e depois porque lhes davam lama para comer.

Os rios correm sempre no sentido da água.

Um quadrado é um retângulo que tem um ângulo direito em todos os lados.

Um quadrado é um retângulo um pouco mais curto.

O zero é o único número que permite contar até 1.

Um septuagenário é um losango de 7 lados.

Todos os números pares podem dividir-se por zero.

Uma linha reta torna-se curva quando vira.

O compasso é utilizado para medir os ângulos do círculo.

Uma raiz quadrada é uma raiz com 4 ângulos iguais.

Os chineses utilizam bolas para fazer contas.

Para fazer uma divisão, é preciso multiplicar uma subtração.

O álcool permite tornar a água potável.

Uma tonelada pesa pelo menos 100 Kg se ela for pesada.

O desembarque na Normandia teve lugar nas praias de Inglaterra.

A primeira guerra mundial fez uma dezena de mortos mas só do lado alemão.

As bombas atômicas são inofensivas quando servem para fabricar eletricidade.

Se não se estragassem, as máquina não seriam humanas.

Um relógio divide-se em 12 fusos horários de igual intensidade.

Arquimedes foi o 1º a provar que uma banheira podia flutuar.

A datação com o carbono 14 permite saber se alguém morreu na guerra.

No cinema mudo, os atores falavam com palavras que escreviam por baixo dos filmes.

O cinema era uma energia ainda desconhecida no século XIX.

Um litro de água a 20ºC + Um litro de água a 20ºC = 2 litros de água a 40ºC.

Os agricultores, nem sempre foram pessoas coléricas que queimavam pneus.

Uma língua morta é uma língua que só é falada pelos mortos .

Victor Hugo escrevia livros para os pobres miseráveis.

Em todos os quadros pintados vê-se bem que Napoleão escondia a sua grande barriga com a mão.

A gramática não serve para nada porque é muito difícil de perceber.

Napoleão é o sobrinho do seu avô.

Antes da guilhotina, os condenados à morte eram executados na cadeira elétrica.

A guerra de 100 anos durou de 1914 a 1918.

Uma biblioteca é como um cemitério para os livros velhos.

Nero servia-se dos cristãos para fazer lâmpadas, atendo-lhes fogo.

A leitura permite ao homem tornar-se míope.

Os latinos falavam o grego antigo.

A leitura é feita para aqueles que não gostam de escrever.

O livro de bolso foi inventado por Gutenberg.

Portugal para Portugueses

Quem entende Portugal?

Não dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens de produtos vendidos em Portugal.

As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados portugueses, em duas horas apenas, por um médico brasileiro que ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS.

Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos.

Num secador de cabelos:

"NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO"

(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:

"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"

(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:

"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"

(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé.)

Numa touca para a ducha:

"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"

(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:

" NÃO INVERTER A EMBALAGEM"

(Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)

No pudim da Marks & Spencer:

"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"

(Brilhante!)

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:

" NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"

(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:

"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"

(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:

"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"

(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).

Numa faca de cozinha:

"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"

(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)

Numa caixa de luzes decoração de Natal:

"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"

(Alguém pode me dizer qual é a 3* opção?)

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:

"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"

(Mania de estragar as surpresas!)

Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:

" NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"

(Kit de castração caseira?)

Num saquinho de batatas fritas:

"VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO".

(sem comentários)

Numa fantasia infantil de Super-Homem:

"O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR".

(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)

Vôo do rato

Um jovem piloto experimentava um monomotor muito frágil, uma daquelas sucatas usadas no tempo da Segunda Guerra, mas que ainda tinha condições de voar... Ao levantar vôo, ouviu um ruído vindo debaixo de seu assento.
Era um rato que roia uma das mangueiras que dava sustentação para o avião permanecer nas alturas. Preocupado, pensou em retornar ao aeroporto para se livrar de seu incômodo e perigoso passageiro, mas lembrou-se de que devido à altura o rato logo morreria sufocado.
Então voou cada vez mais e mais alto e notou que acabaram os ruídos que estavam colocando em risco sua viagem, conseguindo assim fazer uma arrojada aventura ao redor do mundo que era seu grande sonho...

MORAL DA HISTÓRIA:

Se alguém lhe ameaçar, VOE CADA VEZ MAIS ALTO...
Se alguém lhe criticar, VOE CADA VEZ MAIS ALTO...
Se alguém tentar lhe destruir por inveja, fofocas, lhe cometer alguma injustiça, VOE CADA VEZ MAIS ALTO...
Sabe por quê? Os ameaçadores, críticos, invejosos e injustos são iguais aos "ratos", não resistem às grandes alturas.
Pensem nisso...
Desejo a você ÓTIMOS VÔOS ao longo de suas vidas...

Dois Argentinos

Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e ai um diz pro outro:

- Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou. O outro topa e então cada um vai para o seu lado.

Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro:

- Quanto você conseguiu?

- 10 reais.

- E como fez?

- Fui ao parque e pintei um cartaz: "NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR NECESITO AYUDA".

- E você, quanto ganhou?

- Ganhei 8.694,00 reais.

- Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?

- Escrevi um cartaz assim: "FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA".

Foto do Dia

Frase do Dia

"Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço."

Vaca aborta um alienígena

Em um pequeno vilarejo da Tailândia, uma vaca pare um ser extraterrestre. Veja as fotos abaixo e tire suas conclusões!


Agora eu pergunto: Para que serve este ventilador ligado ??? o abortado está com calor ???
É para o fedor se dissipar mais rápido ???

SPORT Campeão Brasileiro de 1987

O verdadeiro Campeão Brasileiro de 1987, declarado pela CBF , Sulamericana e FIFA.

Sport campeão brasileiro de 1987 (CBF) - Em pé: Betão, Estevam Soares, Flávio, Rogério, Marco Antonio e Zé Carlos Macaé; Agachados: Robertinho, Ribamar, Nando, Zico e Neco (Técnico: Jair Picerni)

Foto do Dia

Frase da Semana

"Filho é igual peido: você só aguenta o seu."

Trocando a lâmpada

Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada?

Depende...

Gays?
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!

Peruas?
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos?
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras?
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores?
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados?
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Analistas de sistemas?
Trocar pra quê! Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem...

Ativistas Gays?
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos?
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

Machões?
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas?
Duas: uma pra segurar a Coca Light e outra pra chamar o papai.

Argentinos?
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM?
Só ela! Sozinha! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da droga da despensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!

Marido taradão

Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo.
- O que foi que te aconteceu? - Pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que, ontem, minha mulher estava de minissaia e com a calcinha toda enfiada, então, ela se abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
- Sério?! - Questiona o amigo.
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, gemia e eu continuava...
- Pô! ...
- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...
- Só estou imaginando a cena! - Diz o outro, excitado.
- E então começou a se encaixar e a entrar e a entrar, enquanto eu transava, a danada conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar?
- No Carrefour, não...

Tipos de bêbados

O Chorão
Este é um dos piores bêbados que há no mercado. É aquele cara que enche os cornos até não agüentar mais e depois abre o berreiro. Normalmente também é corno e, por isso mesmo, é conhecido no boteco pelo carinhoso apelido de "rasga-fronha". E quando não é corno, é viado arrependido.

O Político
Mais conhecido como "Che Guevara dos Botecos", o político é aquele que bebe para libertar o país das suas mazelas. De cara cheia, ele faz discurso, ameaça ressuscitar Antonio Conselheiro, defende o anarquismo de Bakunin, passa de leve pelo Esquadrão da Morte, quer a volta das Capitanias Hereditárias e, por fim, lança a própria candidatura à presidência da República prometendo acabar com a viadagem em dois dias. O pior é que tem sempre alguém mais bêbado que apoia e ainda adere.

O Empático
É o bêbado de bom coração e que dança de acordo com a música; se o parceiro está triste, ele fica triste também; se o parceiro resolve cantar, ele faz o estribilho; se o parceiro arrota, ele peida; se o parceiro está duro, ele paga; se o parceiro mexe com a mulher acompanhada do marido e o marido resolve partir pra porrada, ele então dá no pé porque ser empático é uma coisa, agora ser trouxa é outra bem diferente.

O Conquistador
É o gostosão das paradas. Sem muita consciência dos seus próprios limites, ele enche os cornos para dar em cima das mulheres. Bom de papo, boa cantada, equilíbrio razoável e um bafo insuportável, ele não dispensa ninguém. Basta ser fêmea para ele propor o coito. Um conhecido meu, dia desses, estava tão bêbado que acabou cantando a própria esposa. E ganhou. Levou ela pra casa, deu umazinha e depois voltou para o boteco cheio de marra:
- "Aí, malandragem, acabei de botar chifre em mais um!"

O Valente
Este é um chato de galocha. Sóbrio é uma dama, mamado vira macho. Vira e mexe está desacatando alguém, chama pra porrada, diz que faz e acontece, provoca o maior auê e só acalma depois que leva umas "bifas" na idéia. Quer dizer, paga mico e ainda sai com a bochecha ardendo. Grande malandro!!! Dia seguinte, no trabalho, ele diz que a "cara rosada" é alergia e que a mancha roxa foi chupão da namorada.

O Inconveniente
É aquele que depois de tomar umas truacas não mede as palavras e desanda a falar besteira. Há dois tipos: o verbal , que se contenta com as palavras de baixo calão, e o gestual , que encena o que fala. Para ser mais explícito na sua inconveniência, adora brincar de passar a mão na bunda dos outros, de arriar as calças em público e acha que está sendo o "must" da festa. Geralmente só fica sossegado depois que leva um esporro da patroa. Afinal de contas, se ele ficar nu de verdade, todo mundo vai pensar que ela só casou com ele por causa do dinheiro...

O "Pagador de Micos"
Grande personagem! Quase sempre é o cunhado da gente, já repararam? Na realidade, o Pagador de Micos é um pobre alcoolizado que dá azar nos pensamentos, só isso. Às vezes ele pensa que dá, e não dá; pensa que vai conseguir, e não consegue; pensa que é, mas não é. Solução, para ele, só uma: parar de pensar. E com urgência! De repente, quem sabe, vira até ministro...

O Dorminhoco
Este é o que podemos chamar de "bêbado-bundão". Para ele, qualquer ombro pode ser babado e qualquer colo serve de cama. Basta tomar uma meia-dúzia de três ou quatro para abaixar a crista e apagar completamente. Alguns chegam até a roncar. E, durante o ronco, tem sempre um gaiato (também bêbado) prontinho para amarrá-lo e lambuzar sua cara com batom e talco. O pior é que todo mundo acha a maior graça. A sogra, então, morre de rir.

O Poliglota
É aquele que perde o domínio sobre o aparelho fonador depois que toma seus birinaites. Ele até que é bem intencionado, tem boas idéias, só que a língua amolece, as bochechas desalinham, as cordas vocais entram em conflito existencial e aí é um verdadeiro desastre. Ninguém escuta o que ele diz e se escuta, não entende. Como último recurso para se fazer entender, tenta impostar a voz e fala mais alto. Conclusão: nem assim se faz entender e ainda cospe em cima de todo mundo.

O Fiscal
É aquele que entra mudo e sai calado, não se manifesta e fica na moita o tempo todo, de copo na mão, só observando. Geralmente é fofoqueiro. Fica assim, paradão, só para "decorar" direitinho tudo o que está acontecendo e no dia seguinte contar, tintim por tintim, quem estava com quem e quem saiu com quem. Ele, por exemplo, sai sempre sozinho. Também pudera... chato pra cacete!...

O Aderente
É também conhecido por "bêbado-chiclete". Especialista em grudar no pé da gente, o aderente não abre mão da sua condição de "chato espetacular",ou seja, aquele que chega dizendo "alô você!" e nem se importa com o sinal de ocupado. Ele gruda de tal forma que até para você ir ao mictório precisa de "habeas corpus", senão ele acompanha, observa e ainda tece comentários.

O Dissolvente
Conhecido popularmente como "espalha-rodinha", é aquele que quando chega todo mundo vai embora. Coisa de energia, sabe cumé? Bêbado com esse problema de energia só deixa a galera feliz quando morre eletrocutado, e mesmo assim se ficar torradim da silva.

O Bicudo
Este é um belo estilo lábio-bochechal de ser. Alguns correligionários, depois de alguns tragos, costumam ficar com um bico tão expressivo que ninguém sabe ao certo se estão zangados ou a fim de beijar alguém. É preciso, então, observar a direção do bico: se for frontal, é zanga; virado para a esquerda, é enfado; agora, se virado para a direita... é frescura mesmo. Viadagem pura!

Frase do Dia

"Não existe mulher feia. Você é que bebeu pouco."

Provérbios na era digital

A pressa é inimiga da conexão!
Amigos, amigos, senhas à parte.
Antes só do que em chats aborrecidos!
Arquivo dado não se olha o formato!
Clicar e teclar, é só começar!
Clique onde eu digo, mas não clique onde eu clico!
De clique em clique, você fica viciado em internet!
De internauta, programador e hacker, todo mundo tem um pouco!
Dedo mole em tecla dura, tanto bate até que acostuma!
Devagar se vai a modem!
Diga-me qual a sala de chat que você freqüenta e te direi quem és!
Para todo bom provedor uma senha basta.
Não adianta chorar sobre o arquivo deletado.
Em briga de namorados virtuais, não se mete o mouse!
Em casa de programador, o espeto é de fibra ótica!
Hacker que ladra, não morde!
Mais vale um arquivo na mão do que dois baixando...
Memória não é documento!
Mouse sujo se limpa em casa!
Na internet, as melhores coisas são imorais, ilegais ou pedem número de cartão de crédito!
Não adianta chorar pelo link clicado!
Não há nada como um clique após o outro!
Melhor prevenir que formatar.
O barato sai caro e lento...
Olho por olho, clique por clique!
Os maiores processadores estão nos menores micros!
Programa velho é que faz site bom...
Quando a esmola é grande, o santo desconfia que veio algum vírus anexado!
Quando um não quer dois não teclam!
Quem cala, ou consente ou está teclando com alguém mais interessante!
Quem clica seus males multiplica!
Quem com vírus infecta, com vírus será infectado!
Quem é vivo sempre fica on-line!
Quem envia o que quer, recebe o que não quer!
Quem faz back-up, amigo é...
Quem não clica não petisca!
Quem não clica, se estrumbica!
Quem não deve, não teme e nunca fez compras pela internet!
Quem não tem banda larga, caça com modem!
Quem nunca entrou em site de sexo, quando entra se lambuza!
Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla!
Quem procura acha... seu site de busca.
Quem semeia e-mails, colhe SPAM!
Quem tem dedo vai a Roma.com <>!
Quem tem winchester, tem medo!
Quem vê nick não vê cara e muito menos coração!
Ruim com o seu micro, pior com o meu!
Se correr o hacker pega, se ficar o hacker come!
Se Maomé não vai até a montanha, ela envia um e-mail...
Sites passados não movem o browser!
Tendinite pouca é bobagem!
Um é pouco, dois é bom, três é chat!
Vamos no pique que atrás vem clique!
Vão-se os arquivos e ficam os back-ups!
Vírus no HD dos outros é refresh!