Conversa entre duas mortas

- Morri congelada.
- Ai que horror !!! Deve ter sido horrível !
Como é morrer congelada?
- Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios,
depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando.
- Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência.
- E você, como morreu ?
- Eu ?
- Morri de ataque cardíaco.
- Eu estava desconfiada que meu marido estava me traindo.
Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e
ele estava na cama, calmamente assistindo televisão.
- Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava
alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém.
- Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém.
- Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida,
tive um ataque cardíaco e caí morta.
- Puxa, que pena...
- Se você tivesse procurado no freezer,
nós duas estaríamos vivas!

( premiada no FIP de 2009 em Paraty)

O Secador de Cabelos

Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático,  perguntou:  

 - Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?

- Claro, minha filha, o que posso fazer por você?   É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?  

- Claro que posso, minha filha, mas você deve saber  que eu não posso mentir! 

- O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador.
O avião chegou a seu destino.

Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:

-Padre, o senhor tem algo a declarar?
O padre prontamente respondeu:

 Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho. 

Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou: 

E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?
Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.

Caindo na risada, o fiscal exclamou:

- Pode passar, Padre! O próximoooooo...

A inteligência faz a diferença.

Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.

DIFERENÇA ENTRE INTELIGÊNCIA E ENGENHOSIDADE - 1

O HOTELEIRO NOVAYORKINO :

    O gerente geral de una cadeia hoteleira novayorkina viajou pela segunda vez para Seul no lapso de um ano; ao chegar ao hotel onde devia hospedar-se foi recebido calorosamente com um "Bienvenido nuevamente señor, que bueno es verlo una vez más en nuestro hotel". Duvidando de que o recepcionista tivesse tão boa memória e surpreendido pela recepção, porpôs-se que - no seu retorno a New York- imporia igual sistema de tratamento ao cliente na cadeia hoteleira que administrava. No seu regresso convocou e reuniu todos os seus gerentes pedindo-lhes para desenvolver uma estrategia ad-hoc para tal pretensão.

    Os gerentes decidiram implementar um software de reconhecimento de rostos, base de dados actualizada dia a dia, câmaras especiais, com um tempo de resposta em micro segundos, assim como a pertinente formação dos empregados, etc.,cujo custo aproximado seria de 2.5 milhões de dólares.
    
    O gerente geral descartou a ideia devido aos elevados custos. Meses depois, na sua terceira viagem a Seul, tendo sido recebido da mesma maneira, ofereceu uma boa gratificação ao recepcionista para que lhe revelasse como o faziam.
    
    O recepcionista disse-lhe então: “Repare señor, aqui temos um acordo com os taxistas do aeroporto; durante o trajecto eles perguntam ao passageiro se já antes se hospedou neste hotel, e, se a resposta é afirmativa, eles, à chegada ao Hotel, depositam as malas do hóspede do lado direito do balcão de atendimento.

    Se o cliente chega pela primeira vez, as suas malas são colocadas do lado esquerdo. O taxista é gratificado com um dólar pelo seu trabalho"

DIFERENÇA ENTRE INTELIGÊNCIA E ENGENHOSIDADE - 2

O EMPACOTADOR DE SABONETES :

    Em 1970, um cidadão japonês enviou uma carta a uma fábrica de sabonetes de Tokio, reclamando ter adquirido uma caixa de sabonetes que, ao abri-la, estava vazia. A reclamação colocou em marcha todo um programa de gestão administrativa e operativa; os engenheiros da fábrica receberam instruções para desenhar um sistema que impedisse que este problema voltasse a repetir-se. Depois de muita discussão, os engenheiros chegaram ao acordo de que o problema tinha sido desencadeado na cadeia de empacotamento dos sabonetes, onde uma caixita em movimento não foi cheia com o sabonete respectivo.

    Por indicação dos engenheiros desenhou-se e instalou-se uma sofisticada máquina de raios "X" com monitores de alta resolução, operada por dois trabalhadores encarregados de vigiar todas as caixas de sabonete que saíam da linha de empacotamento para que, dessa maneira se assegurasse de que nenhuma ficaria vazia. O custo dessa máquina superou os 250,000 dólares.
    
    Quando a máquina de raios "X" começou a falhar ao fim de cinco meses de ser operada pelos três turnos da empresa, um trabalhador da área de empacotamento pediu emprestado um potente ventilador (ventoinha) e apenas o apontou na direcção da parte final da passadeira transportadora. Á medida que as caixinhas avançavam nessa direcção, as que estavam vazias simplesmente saíam voando da linha de empacotamento, por estarem mais leves.

DIFERENÇA ENTRE INTELIGÊNCIA E ENGENHOSIDADE - 3

A NASA :

    Quando antes dos anos 60 a NASA iniciou o envio de astronautas para o espaço, advertiram que as suas “esferográficas” (bolígrafos) não funcionariam à gravidade zero, dado que a tinta não desceria à superfície onde se desejaria escrever.

    Ao fim de 6 anos de testes e investigações que exigiu, um gasto de 12 milhões de dólares, conseguiram desenvolver uma esferográfica que funcionava em gravidade zero, debaixo de água, sobre qualquer superfície incluindo vidro e num leque de temperaturas que iam desde abaixo de zero até 300 graus centígrados.

    Os Russos, pelo seu lado, esqueceram e descartaram as esferográficas “bolígrafos” e, simplesmente deram lápis às suas tripulações para que pudessem escrever sem problemas.

frase do dia

"...É graças aos soldados, e não aos sacerdotes, que podemos ter a religião que desejamos. É graças aos soldados, e não aos jornalistas, que temos liberdade de imprensa. É graças aos soldados, e não aos poetas, que podemos falar em público. É graças aos soldados, e não aos professores, que existe liberdade de ensino. É graças aos soldados, e não aos advogados, que existe o direito a um julgamento justo. É graças aos soldados, e não aos políticos, que podemos votar...

BARACK OBAMA no MEMORIAL DAY (Dia do Veterano).

Diferença entre Amizade Masculina X Feminina

        Certa noite uma mulher não voltou para casa...
        No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
        Desconfiado, o homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher, e...
        Nenhuma sabia de nada...

        Moral da História: Ô RAÇA DESUNIDA...

        Certa noite um homem não voltou para casa...
        No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
        Desconfiada, a mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido e...
        Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava lá!!!

         Moral da História: Ô RAÇA DE FILHOS DA P....

Alunos... inteligentes!

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!
( Faz sentido!)

Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor:- Mais depressa!
Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!
(E não é verdade?)

Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.
(alguma dúvida?)

Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!
(a lógica explica...certinho!)

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
(fisicaquanticamente falando quem discute??? está certo!)

Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas..
(me diga onde ele errou?)

Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!
(E então... na logica...)

PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte..
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.
(Uauuuuu)

PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.
(sem comentários)

PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.

PROFESSOR: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professor.
( duvida!!!!!!!!!!!)

Viseira Anti-cola.

Agora ficou difícil colar... com a viseira anti-cola!

O Fantástico jogador DIRRAN

Observação: Esse diálogo existiu de fato. O jornalista Maurício Menezes, que corre o Brasil apresentando o show "Plantão de Notícias",  possui uma cópia dessa gravação e a apresenta no seu espetáculo. A  platéia morre de rir.

  DIRRAN (com “biquinho” para pronunciar num francês correto) - Jogador do Rio Grande do Norte meio agalegado/sarará. Era entroncadinho e tinha as pernas curtas.

  Há alguns anos, quando o Clube Atlético Potengi ainda jogava no Machadão contra o Potyguar de Currais Novos,na 2ª divisão do Campeonato do Rio Grande do Norte, um jogador atleticano se destacava fazendo dribles desconcertantes, lançamentos perfeitos e fazendo gol.

  O narrador da Rádio Poti não cansava de gritar:

“Dirran é um craque”, “Dirran é uma revelação do futebol  norte-riograndense”. E era Dirran prá cá, Dirran pra lá…

No final do jogo, o Clube Atlético Potengi perdeu por 3x1, mas o destaque daquele jogo foi o jogador Dirran.

Vendo aquele sucesso todo do jogador atleticano, um jovem repórter da  Rádio Poti foi fazer uma entrevista com o craque na beira do gramado e  foi logo perguntando:

“Você tem parentes na França? Esse seu nome é de descendência francesa?”

O jogador, olhando espantado para o repórter, respondeu:

“Não sinhô, meu apelido é Cú de Rã porque eu sou baixim, mas como num pode falar na rádio… então, eles abreveia”.

MEGASENA

A mulher estava do outro lado da rua, fofocando com uma amiga e o marido em casa, conferindo a mega sena.
Quando viu que tinha acertado as seis dezenas enlouqueceu e começou a gritar:
- Jurema, Jurema!!!!!!! Ganhei, ganhei a mega-sena!!!!
A mulher atravessa a rua como louca, vem um ônibus e mata a coitada. O marido fala:
- Puta que pariu, quando o cara tá com sorte, tá com sorte mesmo!!!

Turco ou flamenguista ?

Um menino de treze anos, filho de um turco e de uma flamenguista fanática, chega em casa no horário de almoço de cabeça baixa e tranca-se no quarto. À tarde, a mãe, preocupada, pergunta ao filho:
- Meu filhinho! O que está acontecendo?
O filho, indeciso, responde:
- Mamãe! Me diga: sou turco ou flamenguista?
A mãe, zelosa, responde, cheia de orgulho:
- É lógico que você é flamenguista. Tem todos os traços de nosso time, o jeito de falar e de ser dos torcedores do nosso time e a cor da sua camisa é a maior prova disso.
À noite o pai, o senhor turco, chega em casa e vai falar com o filho:
- O gue esdá havendo meu vilho? Broblemas de juventude?
- Papai! Me diga: afinal, eu sou turco ou sou flamenguista?
O pai, cheio de dengo, responde:
- Filho, você é turco... tem os olhos do nosso bovo, a boca do nosso bovo e é muito barecido com suas brimas, além de já saber negociar no lojinha.
Pela manhã, antes de sair para o colégio, o garoto chega até à mesa para tomar café, quando sua mãe pergunta:
- Meu filho, por que ontem você queria tanto saber se é turco ou flamenguista?
- É porque tem um amigo do colégio vendendo uma bicicleta e eu não sei se peço um desconto ou se roubo aquela merda...

O Urubu e o Pavão

Tem um conto japonês milenar que é mais ou menos assim:

Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão.
Certo dia, o Pavão refletiu:
- Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.
O Urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore:
- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.
Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: um cruzamento entre eles seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão.

Então cruzaram... e daí nasceu o Peru

QUE É FEIO PRA CACETE E NÃO VOA!

Moral da história: Se a coisa tá ruim, não inventa!!!

                                          Gambiarra só dá merda!!!

O parto, a próstata e a Vingança

Ela com 19 e eu com 20 anos de idade.
Lua-de-mel, viagens, prestações da casa própria e o primeiro bebê, tudo uma beleza.
Anos oitenta, a moda na época era ter uma filmadora do Paraguai.
Sempre tinha ou tem um vizinho ou mesmo amigo contrabandista disposto a trazer aquela muambinha por um precinho muito bom!
Hora do parto, ela tinha muita vergonha, mas eu, teimoso, desejava muito eternizar aquele momento.
Invadi a sala de parto com a câmera no ombro e chorei enquanto filmava o parto do meu primeiro filho.

Não, amor! Que vergonha!

Todo mundo que chegava lá em casa era obrigado a assistir ao filme.
Perdi a conta de quantas cópias eu fiz do parto e distribuí entre amigos, parentes e parentes dos amigos.
Meu filho e minha esposa eram os meus orgulho e tesouro.
Três anos se passaram aí nova gravidez, novo parto, nova filmagem, nova crise de choro, tudo como antes.
Como ela "categoricamente" me disse que não queria que eu a filmasse dessa vez, sem ela esperar, invadi a sala de parto e mais uma vez com a câmera ao ombro cumpri o mesmo ritual.
As pessoas que me conhecem sabem que em mim havia naquele momento apenas o amor de pai e marido apaixonado nesse ato.
O fato de fazer diversas cópias da fita era apenas uma demonstração de meu orgulho.

Agora eu com 50 ela com 49.

Nada que se comparasse ao fato de ela, nessa semana, num instinto de vingança, invadisse a sala do meu urologista, com a câmera ao ombro, filmando o meu exame de próstata.
Eu lá, com as pernas naquelas malditas perneiras, o cara com um dedo (ele jura que era só um!) quase na minha garganta e minha mulher gritando:
- Ah! Doutoooor! Que maravilha! Vou fazer duas mil cópias dessa fita! Semana que vem estou enviando uma para o senhor!
Meus olhos saindo da órbita fuzilaram aquela cachorra, mas a dor era tanta que não conseguia nem falar.
O miserável do médico, pra se exibir, girou o dedão!!! Ah! eu na hora vi o teto a dois centímetros do meu nariz.
E a minha mulher continuou a gritar, como se fosse um diretor de cinema:
- Isso, doutor! Agora gire de novo, mais devagar dessa vez. Vou dar um close agora...
Na hora alcancei um sapato no chão e joguei na maldita.
Agora amigos, estou escrevendo este e-mail pedindo aos amigos, parentes e outro mais que se receberem uma cópia do filme, que o enviem de volta para mim.
Eu pago a taxa de reembolso.

(Luiz Fernando Veríssimo)

Testemunho direto do Céu - Não percam!

Frase tecnológica do dia

"Ninguém é tão feio como na identidade, tão bonito como no Orkut,  tão feliz como no Facebook, tão simpático como no Twitter, tão ausente como no skype,
     tão ocupado como no MSN e nem tão bom como no Curriculum Vitae!!"

Estas loiras...

Loiras com raciocínio rápido

  A loira vai almoçar num restaurante e na saída o manobrista lhe diz:
- O Celta preto?
A Loira responde:
- Tá sim... e acho que vai chover!
 
Teste de AIDS

Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira para fazer sexo.
Então, finalmente, ela disse:
- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS..
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, e foram para cama, no mesmo dia.
Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso , ela disse:
- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.
 
A Balança
 
A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança para pesar o bebê..
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto.Mas tem um jeito: podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê juntos, na balança de adulto.
Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!
 
Escutando vozes

O psiquiatra pergunta para a loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim....Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!

A Torcida

  A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno! O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.

E a loura, batendo palmas: - ABRE! ABRE! ABRE!
 
PUC ou USP ?

Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo.
Loira: - Menina, como você esta diferente! Raspou o cabelo...tá moderna...

Amiga: - É....

Loira: - Tá bem mais magra...e bonita...

Amiga: - É....

Loira: - Então, me conta, o que você anda fazendo?
Amiga: - Eu tô fazendo quimioterapia.
Loira: - Ah que legal! Na Puc ou na USP?

No ginecologista...

 Uma mulher chega apavorada  no consultório
de seu ginecologista e diz: 

 - Doutor, o senhor terá   que me ajudar num
  problema muito sério. Este meu bebê ainda
  não completou um ano e já estou grávida novamente.
 Não quero filhos em  tão curto espaço de tempo, mas
 num espaço grande entre um e outro... 

 O médico então perguntou:
  - Muito bem. O que a senhora quer que eu   faça?

 A mulher respondeu:  - Desejo interromper esta gravidez e conto com a sua
ajuda.

O médico  então pensou um pouco e depois de algum tempo em silêncio disse para  a mulher:
-  Acho que tenho um método
 melhor para solucionar o problema. E é menos perigoso para a senhora.

 A mulher sorriu, acreditando que o médico aceitaria seu pedido.
 Ele então completou:

  - Veja bem minha  senhora, para não ter que ficar com dois bebês de uma vez, em tão curto espaço de tempo, vamos matar este que está em seus braços.
  Assim, a senhora poderá descansar para ter o outro, terá um período  de descanso até o outro nascer. Se  vamos matar, não há diferença  entre um e outro.
 Até porque sacrificar este que a senhora

tem  nos braços é mais fácil, pois a senhora não correrá nenhum risco...

 A  mulher apavorou-se e disse:  - Não doutor! Que horror! Matar uma criança é um  crime. 

 - Também acho minha senhora, mas me pareceu tão
  convencida  disso, que por um momento pensei em ajudá-la.

  O médico sorriu e, depois de algumas
 considerações, viu que a sua lição  surtira efeito.
 Convenceu a mãe que não há menor diferença entre
  matar a criança que nasceu e matar uma ainda por
 nascer, mas já viva  no seio materno.

  O CRIME É EXATAMENTE O MESMO!!!!!

A idade chega para todos

Três irmãs, de 90, 88 e 86 anos de idade viviam na mesma casa.
Uma noite, a de 90 começa a encher a banheira para tomar banho; põe o pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita:
- Alguém sabe se eu estava entrando ou saindo da banheira?
A irmã de 88 responde:
- Não sei, já subo aí para ver!
Começa a subir as escadas, faz uma pausa, e grita:
- Eu estava subindo as escadas, ou descendo?
A irmã caçula, de 86, estava na cozinha tomando chá e escutando suas irmãs, balança a cabeça e pensa:
"Que coisa mais triste! Espero nunca ficar assim tão esquecida”.
Prevenida, bate três vezes na madeira da mesa, e logo responde:
- Já vou ajudá-las, antes vou ver quem está batendo na porta.

Joãozinho

Quando uma professora dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres, Júlia levanta o dedo.
- Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes....
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?
Júlia reflete e diz:
- Bem, não....
A professora disse:
- Viu, não podemos ter tudo.
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes, Lancha,...
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não...
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida? disse a professora.
Joãozinho levanta o dedo e diz:
-Professora, meu pai, agora, tem de tudo.
- Será? disse a professora desconfiada, pois se tratava de joaõzinho......
-Certeza, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu novo
namorado, negão, de cabelo loiro (denominado CRILOURO), tatuado, de
bonézinho virado, cueca aparecendo, camisa de hip hop... o papai disse:

- PUTA QUE PARIU !!!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!*