Formulário para autorização de namoro com minha filha

Decidi redigir um documento pra você copiar, colar e imprimir em papel timbrado apropriado, relativo a possíveis namoros de sua filha, ou das filhas:

Pra quem tem filha ou pretende ter.

Autorização de Namoro - Formulário.

Com o recente surgimento de um pequeno louco querendo namorar a minha filha, tirei da gaveta o seguinte formulário que agora disponibilizo para todos que tenham ou possam vir a ter uma filha. Já se passaram dois meses e o pretendente ainda não voltou para me entregar o formulário preenchido.


Nota Importante: Este formulário deverá vir devidamente acompanhado de:

* Declaração completa de bens
* Histórico Escolar
* Histórico Profissional
* Árvore Genealógica completa
* Ficha Criminal
* Exame de Saúde completo e atualizado.

Dados Pessoais

Nome__________________________________
Data de Nascimento __/__/____
Altura_____
Peso_____
Q.I.____
Média Escolar____
Prontuário:
RG____________________
CPF____________________
Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas? ( ) Sim ( )Não
Quais_____________________________________________
Endereço Residencial (Completo)
__________________________________________________
Você tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) Mãe?___________________
Se Não,
Explique:_______________________________
Há quantos anos seus pais são casados?________________
Se menos que sua idade, Explique:_______________________
Acessórios esquisitos

Usa piercings na orelha, nariz ou boca?..( )sim ( )não
No umbigo e outras partes do corpo?...( )sim ( )não
Tem tatuagem?........................................( )sim ( )não
Onde?___________________

(SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA, PODE PARAR DE
PREENCHER ESTE FORMULÁRIO)

Interpretação de texto
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa chegar TARDE para você:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________


Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa NÃO BULINAR MINHA FILHA:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa ABSTINÊNCIA, na sua opinião:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________

Outros
Igreja que você freqüenta:__________________________
Com que freqüência?_____________________________
Preencha os espaços abaixo. Todas as respostas serão confidenciais:
Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido no:
_____________________________
Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem o seguinte osso:
____________________________
Lugar de mulher é:______________________________
Escreva algo que você não espera ter que responder neste formulário:
___________________________________________________
Qual a primeira coisa que você nota em uma mulher?
_________________________________________
(Nota: Se a resposta começar pelas letras P, B ou C, favor
abandonar imediatamente este formulário e sair correndo, de cabeça baixa )
O que você quer ser "SE" crescer?
_____________________________


EU, ABAIXO ASSINADO,
Assinatura____________________________________________ (o estúpido)
As letras pequenas abaixo são mera formalidade, nem precisa ler!!!

A) Eu, o namorado, doravante denominado "estúpido "
B) Declaro ainda que este documento tem poder de "procuração" seja para que assunto for.
C) Desisto de qualquer direito, mesmo sobre minha integridade física, ssos, órgãos, dentes, durante todo o tempo de vigência do namoro "mais nove meses" pertencendo ao Pai da Namorada os poderes de decisão, inclusive de vida ou de morte.
D) Ao pai da namorada não questionarei a autoridade ou ordens, deverei agir com obediência cega a toda e qualquer ordem ou vontade que me for imposta, a mínima que seja.
E) Admito toda e qualquer culpa que me for imputada sem questionar. Sem direito a teste de DNA.
F) Reconheço a legitimidade de "Pagamento de pensão" durante o período que a "namorada" se mantiver solteira a titulo de indenização moral caso este não resulte em um honroso matrimônio. Obrigado pelo seu interesse. Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção.
Se aprovado, você receberá uma notificação por escrito. Não chame, ligue ou escreva. Aguarde minha chamada. Se você não for aprovado e dependendo das circunstâncias, você será notificado, pessoalmente, pela Polícia Militar!!!!!!!

Atenciosamente,

Ricardo Bezerra

- 2 vezes campeão carioca de tiro - modalidade saque-rápido;
- Campeão brasileiro de tiro ao alvo - modalidade Moore System;
- 3 vezes campeão brasileiro de judô;
- Campeão carioca de vale-tudo 2002;
- Campeão brasileiro de vale-tudo 2003;
- Combate com facas;
- Adestrador de Cães de ataque;
- Campeão interamericano de tiro ao alvo, com louvor, com absoluto acerto em alvos a 1500m;
- Professor de Pedradas e de Porradas de Rua (com prática na Favela da Rocinha, Morro do Canta-Galo, e periferias de Salvador);
- Professor de Arco e Flexa, com absoluto acerto em alvos distantes mais de 500 metros;
- Experiência na infância e juventude em locais barra-pesada, além de estágios em morros de favelas devidamente "boca-pobre";
- 125 passagens na FEBEM, com estágios avançados de "silenciador" e "estuprônius";
- Homem de confiança de líderes de gangue exterminadora, com especialidade em fuga submarina e entre-montanhas;
- Estágio como goleiro do Flamengo e adjacências;
- Curso de Cara de Pau e de Pica-Pau Tá Longe;
- Curso de Filho de Gandi, no baianal mais próximo de você;
- Livros Publicados: "Táticas de Combate - Silenciamento de Sentinelas" e "Matando com as mãos";
- Livros de cabeceira: O Torturador, O Sádico, O Incansável Perseguidor, etc.

A Viagem

Um casal decide passar férias numa praia do caribe. Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com o seu marido, deixando para ir uns dias depois. Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então, decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra, sem se dar conta e o enviou a outro endereço...O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente. O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
Querida esposa: cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber notícias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e posso enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar, e já me certifiquei que está tudo preparado para você chegar na sexta-feira que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.
Obs: não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal.

Tira-dúvidas da cerveja

1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados às propagandas de cervejas com modelos boazudas.

2. O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas .

3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro para as gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.

10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.

Frase do Dia

"1 Dunga, 11 sonecas e 190 milhões de Zangados!!!"

Paixão de Cristo(Encenada na Paraíba)

Dizem que essa é uma história verídica! Aconteceu na cidadezinha de Gurinhem lá nos confins da Paraíba...

(IMAGINE A CENA)

O dono do circo, em passagem pela cidade, sabendo quão religiosa era a comunidade, resolveu encenar a PAIXAO DE CRISTO na Sexta-Feira Santa. O elenco foi escolhido dentre os moradores locais e, no papel principal - de Jesus Cristo - colocaram o cara mais 'gato' da cidade. Os ensaios iam de vento em popa quando, às vésperas do evento, o dono do circo soube que 'Jesus' estava de caso com sua mulher. Furioso, o corno deu-se conta que não podia fazer escândalo pois iria por a perder todo o trabalho e o investimento que fizera pra montar a peça. Pensou, pensou...
Na véspera do espetáculo, comunicou ao elenco que iria participar ... fazendo o papel do CENTURIÃO!
- Mas como? - reclamaram todos - Você não ensaiou!
- Não é preciso ensaiar, porque centurião não fala!
(Mesmo sem gostar, o elenco teve que aceitar, afinal, o cara era o dono do circo).
Chegou o grande dia. A cidade em peso compareceu. No momento mais solene, a platéia chorosa em profundo silêncio... Jesus carregando a cruz... e o 'centurião' começa a dar-lhe chicotadas de verdade.
-Pô, cara, ta machucando! Reclamou 'Jesus', em voz ba ixa .
- É pra dar mais veracidade à cena, devolveu o 'centurião' .
E tome mais chicotada... chulapt, chulapt, o chicote comendo solto no lombo do infeliz. Até que 'Jesus' que já reclamara bastante, enfureceu-se de vez, largou a cruz no chão, puxou uma PEIXEIRA e partiu pra cima do 'centurião':
- 'Vem, desgraçado! Vem cá que eu vou te ensinar a não bater num cabra indefeso'!
O 'centurião' correndo desesperado na frente, e 'Jesus' com a peixeira correndo atrás, e a platéia, em delírio total, gritando:

'Vai! fura ele 'Jesus'!
Fura que aqui é a Paraíba, não é Jerusalém não'!

Pilotos X Mecânicos

Após cada vôo, os pilotos da empresa australiana Qantas preenchem um formulário, que descreve aos mecânicos os problemas com a aeronave. Os mecânicos corrigem o problema e documentam os reparos no mesmo formulário, que é então conferido pelos pilotos antes do próximo vôo. O problema é que os pilotos acham que a equipe de terra não tem senso de humor.

(Eu acho que a equipe de terra é quem tem muito senso de humor).

Seguem reclamações reais submetidas pelos pilotos (marcadas com um P) e as soluções anotadas pela equipe de manutenção (marcadas com M). A Qantas é a única das grandes empresas aéreas que jamais teve um acidente.

P: Pneu interior esquerdo do trem principal está quase precisando ser trocado
M: Quase trocamos o pneu interior esquerdo do trem principal.

P: Alguma coisa está solta no cockpit.
M: Alguma coisa foi apertada no cockpit.

P: Insetos mortos no pára-brisa
M: Insetos vivos estão em falta.

P: Piloto automático em modo altitude-constante gera uma descida de 200 pés por minuto
M: Não pudemos reproduzir o problema em terra.

P: Evidência de vazamento no trem de pouso direito
M: Evidência removida.

P: Volume do DME inacreditavelmente alto
M: Volume do DME ajustado para volume mais acreditável.

P: Travas de fricção fazem alavanca de aceleração ficar dura.
M: Travas de fricção são para isso.

P: IFF inoperante no modo OFF.
M: IFF sempre inoperante no modo OFF.

P: Suspeito que há uma trinca no pára-brisa
M: Suspeito que você está correto.

P: Turbina número 3 está faltando.
M: Turbina número 3 achada sob a asa direita após breve procura.

P: Aeronave se comporta de forma engraçada.
M: Aeronave avisada: tome jeito, vôe direito e aja com seriedade.

P: Radar está murmurando
M: Radar reprogramado com letras de músicas

P: Rato no cockpit.
M: Gato instalado.

P: Ruído vindo de baixo do painel de controle. Soa como um anão martelando alguma coisa.
M: Martelo do anão foi confiscado.

Bolo Analfabeto

Padaria + Bolo - Escola = Bolo analfabeto!

O Vendedor

O João trabalhava de vendedor numa famosa loja de calçados do centro. Tava lá uma senhora experimentando um sapato. A coitada, ao fazer força pro pé entrar, soltou um pum.
O sapato não serviu. Ele então foi até o estoque, pegou um número maior, e aconceteceu a mesma coisa: ela foi fazer força pro sapato entrar no pé, e soltou outro pum.
O João então puxou seu colega de trabalho pro lado e cochichou:
- Poxa meu! Na hora que eu falar o preço, ela caga!

Papel Higiênico

A Andréia estava na frente do espelho, comentando com seu marido:
- Acho que meus seios são pequenos demais…
Ao invés do esperado “imagina, não são não” ele vem com uma sugestão insólita:
- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar… Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.
Aquilo parecia uma brincadeira sem graça. Mas, disposta a tentar qualquer coisa, ela pegou um pedaço de papel higiênico, ficou na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre seus seios para ver o resultado da estranha dica! Ela perguntou:
- Quanto tempo demora para funcionar?
- Claro que não é um negócio automático, bem! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos.
Ela pergunta, meio idiota:
- Você realmente acha que esfregar papel higiênico entre os seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?
- Funcionou com a sua bunda, não funcionou??

O que é "LOOP"

Para quem não conhece o conceito de LOOP, trata-se de uma terminologia assim nomeada por estudiosos de informática para definir uma confusão criada e que não possui uma explicação concreta para solução do problema.

Bem, vou tentar explicar em poucas palavras esta famosa terminologia:

Diz-se que um programa de computador "entrou em loop" quando acontece a seguinte situação:

O director chama sua secretária e diz:

- Senhora Vanessa: Tenho um seminário na Alemanha por uma semana e quero que você me acompanhe. Por favor, faça os preparativos da viagem...

A secretária liga para seu marido:

- Alô, João! Vou viajar para o exterior com o director por uma semana. Cuide-se meu querido!

O marido liga para sua amante:

- Eleonor, meu amor. A bruxa vai viajar para o exterior por uma semana, vamos passar esta semana juntos, minha princesa ...

No momento seguinte, a amante liga para o menino para quem dá aulas particulares:

- Joãozinho, estou com muito trabalho esta semana e não vou poder dar aulas ....

A criança liga para seu avô:

- Vovô, esta semana não terei aulas, minha professora estará muito ocupada. Vamos passar a semana juntos?

O avô (que é o director desta história) chama imediatamente a secretária:

Senhora Vanessa venha rápido - Suspenda a viagem, vou passar a semana com meu netinho que não vejo há um ano, por isso não vamos participar mais do seminário. Cancele a viagem e o hotel.

A secretária liga para seu marido:

- Ai amorzinho! O estupido do director mudou de idéia e acabou de cancelar a viagem.

O marido liga para sua amante:

- Amorzinho, desculpe! Não podemos mais passar a semana juntinhos! A viagem da bruxa da minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:

- Joãozinho, mudei os planos: esta semana teremos aulas como de costume.

A criança liga para o avô:

- Vovô! A vélha da minha professora me disse que terei aulas. Desculpe mas não poderemos ficar juntos esta semana.

O directo (que também é o avô) liga para a secretária:

- Senhora Vanessa , meu neto acabou de me ligar e dizer que não vai poder ficar comigo essa semana, porque ele terá aulas. Portanto dê prosseguimento à viagem para o Seminário.

Entendeu agora o que é um LOOP?

Foto do Dia

Teste de surdez

Um idoso telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher.

A atendente lhe pergunta:

- Qual o problema de sua esposa?

- Surdez. Não ouve quase nada.

- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnostico do médico.

Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouví-lo.

Então,quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo?

- Está certo.

À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste.

Mediu a distância que estava em relação à mulher e pensou:

'Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!'

- Maria,o que temos para jantar?

Nada. Silêncio. Aproxima-se a 5 metros:

- Maria, o que temos para jantar?

Nada. Silêncio. Fica a uma distância de 3 metros:

- Maria, o que temos para jantar?

Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:

- Maria! O que temos para jantar?

- Frango, porra! É a quarta vez que eu respondo!

Como é difícil passar uma cantada numa loira!

(homem) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(homem) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...

(homem) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(homem) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(homem) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(homem) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

(homem) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(homem) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho. Amoooor! Tem um moço aqui querendo você!

Viu como é difícil?

Não subestime o professor

Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar juntos.
Faltaram a prova e então resolveram dar um 'jeitinho'.

Voltaram na terça, sendo que a prova havia ocorrido na segunda.
Então, dirigiram-se ao professor:
Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova'.
O professor, sempre compreensivo:
Claro! Vocês podem fazer a prova hoje à tarde, após o almoço.
E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e racharam de tanto estudar, na medida do possível. Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente, sem qualquer meio de comunicação com o mundo externo e entregou a prova: Primeira pergunta, valendo 0,5 ponto: Escreva algo sobre 'Lei de Ohm'.
Os quatro ficaram contentes, pois haviam visto algo sobre o assunto.
Pensaram que a prova seria muito fácil e que haviam conseguido se dar bem.
Segunda e última pergunta, valendo 9,5 pontos:
Qual pneu furou?

Campanha contra as Drogas

Piadas Curtas

1. A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:
- Pode me explicar o que é isto?
E ele responde:
- Só pode ser azar!

2. - Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- Ele a maltrata? Bate em você?
- Não, quer que eu seja fiel!

3. A mulher diz, apavorada, ao amante:
- O meu marido está chegando!
- E agora, o que eu faço?
- Pule pela janela!
- Mas nós estamos no 13º. andar!
- Agora não é hora para superstições!

4. Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante O garçom pergunta:
- O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor... tem certeza? E a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela....

5. Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero:
- Que idade o senhor me dá?
- Bem... pelos cabelos: dou-lhe 25 anos, pelo olhar: 24 anos, pela
sua pele: 23, e pelo seu corpo, 22 anos!
- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
- Nada disso, sou sincero... Agora espere que vou fazer a soma.

Foto do Dia

Toda mulher é mãe

Toda mulher é mãe!

Mesmo que nunca tenha gerado um filho.

Mesmo que nunca venha a gerá-lo.

Toda mulher é mãe!

Primeiro, da boneca;

Mais tarde, do irmãozinho.

Casada é mãe do marido.

Antes de ser dos filhos.

Sem filho, será mãe adotiva;

Entregará a alguém os benefícios do seu amor;

Aos sobrinhos, aos filhos alheios, aos alunos.

Uma causa justa.

Quantas mulheres, que a vida não escolheu

para a maternidade dos seus próprios filhos,

Não se tornaram mãe de suas próprias mães?

Quantas? Ou do Pai? Ou do avô?

A maternidade é irreprimível.

Como uma fonte de água que uma pedra obstruiu,

Ela vai brotar adiante.

Na guerra, a mulher é mãe dos feridos,

Mesmo que tenham outra bandeira,

E usem outro uniforme.

A maternidade não tem fronteiras,

Não tem cor, não tem preferências.

É das poucas coisas que se bastam a si mesmas

Tem sua própria devoção: a esperança.

Tem sua própria ideologia: o amor.

Mãe, mater, madre! Toda mulher é mãe!

(autor desconhecido)

Foto do Dia

SPORT O PENTACAMPEÃO PERNAMBUCANO!

O melhor time do Brasil!