Frases de Jogadores de Futebol

'Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.'(Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)

'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.'
(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.'
(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)

'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja..'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.'
(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)

'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.'
(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)

'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.'
(Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

'A bola ia indo, indo, indo... e iu!'
(Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)

'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.'
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.'
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.'
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.'
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)

'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.'
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.'
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.'
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.'
(Vicente Matheus)

'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.'
(Vicente Matheus)

'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.'
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)

Meu time e meu filho: meus tesouros...

Um flamengista entra no cartório com seu rebentinho para registrá-lo. Na hora em que é chamado, ouve a pergunta do escrevente:
- E aí já sabe o Nome que vai colocar? E responde...
- Sei. Será uma homenagem ao meu time e será “Arquibancada do Mengão” !!!
- O quê??? Desculpa, mas este nome não pode. Não existe este tipo de homenagem...
E o flamengista, usando de todo o seu neurônio, responde:
- Aí truta... Craro que tem sim certo!? Afinal de contas, se meu vizinho se chama GERAL -DO-SANTOS, purque não posso chamar meu muleque de Arquibancada do Mengão!?

Teste psicológico

Leia com atenção o teste psicológico a seguir transcrito e tente descobrir a verdade.

Josefina, uma linda jovem, durante o funeral da sua mãe, conheceu um rapaz que nunca tinha visto antes.

Apesar da dor do passamento de um ente tão querido, ela conheceu e conversou com o jovem e sentiu que o cara era o homem da sua vida.

Apaixonada, ela começou um namoro que durou uma semana apenas.

Depois o jovem simplesmente sumiu da sua vida deixando a Josefina mais triste do que quando morreu a sua mãe.

Ele desapareceu e ninguém conseguiu descobriu o seu paradeiro.

Josefina entrou em parafuso e não conseguia esquecer o seu amor.

Inexplicavelmente, sem suportar tanta dor, a Josefina matou a própria irmã.

Esse é o grande teste que você leitor, vai se submeter e provar a sua inteligência.

PERGUNTA:

Qual o motivo da Josefina ter matado a própria irmã?

IMPORTANTE:

Não leia a resposta abaixo, antes de pensar profundamente sobre o assunto....

RESPOSTA:

Ela matou porque esperava que o rapaz pudesse aparecer novamente no funeral de sua irmã.

CONCLUSÃO

Se você errou a resposta, parabéns. Você é uma pessoa equilibrada e de bom coração.

Parabéns para sua família e para seus amigos.

Graças a Deus, eu errei também!

Agora se você acertou a resposta, você é um psicopata que acha sempre que os fins justificam os meios.

Você é inteligente ?

Olá matemáticos, numerólogos, contabilistas, Economistas e os metidos a inteligentes em geral!!! Tentem resolver esta questão e depois vejam a resposta mais abaixo.
Qual o próximo número da sequência abaixo?

2, 10, 12, 16, 17, 18, 19,...

pense...
pense mais... pennnnnnnnnnnnnnse...

desistiu ?!

Última chance................

Resposta:

v

v

v

v

v

v

v

v

v

v

v

o próximo número da sequência é 200

Por quê? Por quê? Por quê? Por quê?

Porque todos os números começam com a letra D

Essa é cruel!!! E não venha me dizer que acertou a resposta, porque é mentira!

O Pai negociador

PAI - escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates.
FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.

Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.

PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial.
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.

Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.

PAI - Senhor Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser
vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes,
mais do que o necessário.
PAI - Mas, senhor, este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!

Moral da história: Não existe negociação perdida. Tudo depende da Estratégia, Marketing .

'Se um dia disserem que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se: A Arca de Noé foi construída por amadores; profissionais construíram o Titanic. '

Você sabia ?

Nos conventos, durante a leitura das Escrituras Sagradas, ao se referir a São José, diziam sempre " Pater Putativus ", (ou seja: "Pai Suposto") abreviando em P.P .". Assim surgiu o hábito, nos países de colonização espanhola, de chamar os "José" de "Pepe".

Cada rei no baralho representa um grande Rei/Imperador da história:
. Espadas: Rei David ( Israel )
. Paus: Alexandre Magno ( Grécia/Macedônia )
. Copas: Carlos Magno ( França )
. Ouros: Júlio César ( Roma )

No Novo Testamento, no livro de São Mateus, está escrito " é mais fácil um camelo passar pelo buraco de uma agulha que um rico entrar no Reino dos Céus "... O problema é que São Jerônimo, o tradutor do texto, interpretou a palavra " kamelos " como camelo, quando na verdade, em grego, "kamelos" são as cordas grossas com que se amarram os barcos.
A idéia da frase permanece a mesma, mas qual parece mais coerente?

Quando os conquistadores ingleses chegaram a Austrália, se assustaram ao ver uns estranhos animais que davam saltos incríveis.
Imediatamente chamaram um nativo ( os aborígenes australianos eram extremamente pacíficos ) e perguntaram qual o nome do bicho. O índio sempre repetia " Kan Ghu Ru ", e portanto o adaptaram ao inglês, " kangaroo" ( canguru ). Depois, os lingüistas determinaram o significado, que era muito claro: os indígenas queriam dizer: "Não te entendo ".

A parte do México conhecida como Yucatán vem da época da conquista, quando um espanhol perguntou a um indígena como eles chamavam esse lugar, e o índio respondeu " Yucatán ". Mas o espanhol não sabia que ele estava informando " Não sou daqui".

O Mestre e o escorpião

Um mestre do Oriente viu quando um escorpião estava se afogando e decidiu tirá-lo da água, mas quando o fez, o escorpião o picou. Pela reação de dor, o mestre o soltou e o animal caiu de novo na água e estava se afogando. O mestre tentou tirá-lo novamente e outra vez o animal o picou. Alguém que estava observando se aproximou do mestre e lhe disse:
-Desculpe-me mas você é teimoso! Não entende que todas as vezes que tentar tirá-lo da água ele irá picá-lo? O mestre respondeu:
-A natureza do escorpião é picar, e isto não vai mudar a minha, que é ajudar.
Então, com a ajuda de uma folha, o mestre tirou o escorpião da água e salvou sua vida, e continuou:
-Não mude sua natureza se alguém te faz algum mal; apenas tome precauções. Alguns perseguem a felicidade, outros a criam. Quando a vida te apresentar mil razões para chorar, mostre- lhe que tens mil e uma razões pelas quais sorrir. Preocupe-se mais com sua consciência do que com sua reputação. Porque sua consciência é o que você é, e sua reputação é o que os outros pensam de você.
E o que os outros pensam… é problema deles.

O Gênio

Um casal estava jogando golfe num campo muito chique, rodeado por belíssimas mansões. Na terceira tacada o marido diz:
- Querida, tome cuidado ao acertar a bola,... não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar. Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.O marido se desespera:
- Eu disse para tomar cuidado!
- E agora, como vai ser?
- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira. Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que quebraram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo, responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu é que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
- Que legal ! diz o marido - Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? diz o gênio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.
- Pode considerar seu desejo realizado, diz o gênio.
- E qual é seu desejo, gênio? o marido pergunta.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa
há milhares de anos, não tive mais a oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é transar com sua mulher. O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas.... Acho que ele não está pedindo muito.
O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35.
- E você?
- 29.
- Caraca! E vocês ainda acreditam em gênio?

Xecápe do Cearense

O Seu Antônio, aproveitando a viagem à Fortaleza, foi ao médico fazer um 'xecápi'.
O médico:
- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicleta até hoje.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! - Disse o médico, revoltado.

- Por quê um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidou a moça...

O Enfarto da fofoqueira

Era uma vez dois pescadores gêmeos. Um é casado e o outro solteiro. O solteiro tinha uma lancha de pescaria bem velhinha e um dia, a mulher do gêmeo casado morre. E como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda no mesmo dia. Uma senhora, uma destas velhotas curiosa e fofoqueira, que soube da morte da mulher, resolve dar os pêsames ao viúvo mas confunde os irmãos, e acaba falando com o outro que perdeu a lancha. - Eu só soube agora... Que perda enorme. Deve ser terrível para você. E o pescador, sem entender direito, foi logo respondendo:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava bem velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás, e que, cada vez que eu a usava, o buraco ficava maior... Mas eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez, foram os quatro juntos e foi demais para ela...

A saga de Cotoco

CAPÍTULO I - COTOCO E O MAR

Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas . .

Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir. Um dia o pessoal resolveu ir à praia.

-- Já sei! Vamos levar o Cotoco -disse alguém . . .

-- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a gente.

-- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem....

-- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.

De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem na beirada da água, no rasinho e lá ele ficou se divertindo.
Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá....

De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando, afundando.

Cotoco então começou a se desesperar....

-- Socorro !!!!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!!! - gritava o Cotoco.

Foi aí que um cara, que já tinha tomado todas, o avistou de longe e correu para o resgate.

Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente.

E o Cotoco pensou:

-- Ufa! Agora estou salvo. .

Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé de cana" estava com água na altura do peito, lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou:

-- Vai, tartaruguinha.. . . . vai . . .


CAPÍTULO II - COTOCO, O NADADOR

Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar ...

Mas foi então que aconteceu um milagre:

Cotoco começou a nadar com as orelhas!

Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional.

Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.

Chegou o grande dia!

Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado as pressas para a superfície.

Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego.

Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:-

-- Quem foi .... o filho da puta que colocou essa touca?


CAPÍTULO III - COTOCO NO CIRCO

Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador, o coitado do pobre cotoco resolveu fazer um programa que "APARENTEMENTE" não o colocaria em perigo.

Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo .
Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público.

As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do pobre cotoco, é claro, deram no pé .Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali.

Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:-

-- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!

E cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.

-- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!

E cotoco, sem agüentar gritou:-

-- PUTA QUE PARIUUUU!!! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO !!!

Foco no Problema X Foco na solução

Um paciente vai a um consultório psicológico e diz pro doutor:

- Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos.
- Diz o psicólogo. - Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- 120 reais por sessão - responde o psicólogo.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito. Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? pergunta o psicólogo.
- A 120 reais a consulta, três vezes por semana, dois anos, ia ficar caro demais, ai um sujeito me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? pergunta o psicólogo.
O sujeito responde:
- Por 10 reais ele cortou os pés da cama…

Muitas vezes o problema é sério, mas a solução pode ser muito simples!
HÁ GRANDE DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO!
Quer obter sucesso?
Foque uma solução ao invés de ficar pensando no problema.

Atualizando antigos ditados populares

01- "É dando que se ... engravida".
02- "Quem ri por último... é retardado".
03- "Alegria de pobre... é impossível".
04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07- "Gato escaldado... morre, porra!"
08- "Quem espera... fica de saco cheio."
09- "Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11- "Há males que vêm para ... fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)
12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia ."
13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."
14- "Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."
15- "Depois da tempestade vem a .... gripe."
16- "Devagar.... nunca se chega."
17- "Antes tarde do que ... mais tarde."
18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."
20- " Pau que nasce torto... urina no chão."

Sensibilidade feminina

Cheguei em casa, todo romântico, cheio de amor pra dar, entrei no quarto bem devagarzinho,
e cochichei baixinho no ouvido da minha mulher:
- Querida, eu quero amá-la.
A minha mulher, que estava cochilando, com a voz embolada responde:
- Sua irmã pediu A MALA emprestada. Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir a Marte, a Júpiter, a Saturno e até a Puta Que o Pariu
desde que me deixe dormir em paz...

A senhora jura que não vai rir ?

O paciente chega ao consultório urolológico e diz para a Doutora:

- A senhora jura que não vai rir ?

- Claro que sim!!! respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!!

- Tudo bem, então, - disse o paciente.

E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria AAA (pilha palito). Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia mais segurar o ataque de riso. Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura.

- Sinto muitíssimo, - disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora, diga-me, qual é o problema?

- Tá inchado...

Classificação dos relacionamentos segundo Bill Gates

Os relacionamentos tambem podem ser classificados, assim como os softwares… !!!


FICANTE —> Versão Alpha

NAMORADA —> Versão Beta

NOIVA —> Versão Trial

ESPOSA —> Versão Registrada

AMANTE —> Versão Crackeada

SOGRA —> Vírus Trojan Horse (Ferra com você)

Incremente seu currículo

Se você é daqueles que sempre tem problemas com currículo, porque acha que ele não é o bastante competitivo, você pode dar um "jeitinho" nisso.
Veja como resolver esse problema fazendo apenas algumas substituições nas palavras, que podem dar um "tchan" as suas profissões.
Escolha, nos modelos abaixo, qual, ou quais, mais se enquadram no seu perfil:

• Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox)
• Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
• Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
• Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
• Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
• Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
• Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
• Diretora de Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
• Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
• Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
• Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (ajudante de pedreiro)
• Especialista em Recebimentos de Visitas (boy do cafezinho)
  
• Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
• Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
• Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
• Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas)
• Especialista em Veículos (flanelinha)
  
• Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
• Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
• Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
• Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
• Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta)
• Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (prostituta de de luxo)
• Técnico em Mudanças de Opnião (enrolão)
  
• Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)
• Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
• Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)
• Auxiliar de Notícias e Informações (fofoqueiro)
• Técnico em Atividades de Oportunidades (gigolô)
• Desenvolvedor de Linhas de Logística (coveiro)
  

18 coisas que tanto faz você saber ou não

1. Os alimentos demoram sete segundos para ir da boca ao estômago.
2. Um fio de cabelo humano pode suportar o peso de até três kg.
3. A elefoa tem uma gravidez de 660 dias.
4. O pênis de um homem mediano tem duas vezes o tamanho de seu dedo polegar.
5. Os colchões têm uma vida média de 8 a 10 anos.
6. O osso do quadril é mais sólido que o concreto.
7. A Bíblia é o único livro traduzido para o apache.
8. O coração de uma mulher bate mais rápido que o de um homem.
9. Em 1849, um urso foi acusado de semear o terror entre os habitantes de uma localidade alemã e foi levado aos tribunais por isso.
10. Há ao redor de bilhões de bactérias em cada um dos pés.
11. As mulheres piscam com frequência duas vezes maior que os homens.
12. Os mosquitos têm dentes.
13. A pele de um humano pesa duas vezes mais que seu cérebro.
14. O corpo utiliza cerca de trezentos músculos so para manter-se em equilíbrio estando de pé.
15. Thomas Alva Edison tinha medo do escuro.
16. Se a saliva não pode dissolver algum alimento, não há como saboreá-lo.
17. As mulheres já terminaram de ler estas curiosidades...
18. Os homens continuam medindo o dedo polegar.

A idade.

Quando você encontrar alguém da sua época e achá-lo muito velho e acabado, é bom correr pro espelho e fazer uma bela autocrítica. A idade passa para todos. Eu estava sentada na sala de espera, para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava pendurado na parede.

Ao ler o nome, de repente, eu me recordei de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome.

Era da minha classe do colegial, uns 40 anos atrás, e eu me perguntava se poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?

Quando entrei no consultório, imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, e o rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho para ter sido o meu amor secreto... Quê que é isso?

Depois que ele examinou minha boca, perguntei-lhe se ele tinha sido do Colégio Estadual Central.
- Sim, respondeu-me.
- Quando se formou?
- 1966. Mas, porquê a pergunta?
- Eh.... bem... você era da minha classe.
Aí, então aquele velho horrível, anormal, cretino, tremendo filho de uma puta, me perguntou:

- A Sra. era professora de que?????

Desabafo de um bom marido.

Autor: Luís Fernando Veríssimo

Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica.
Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'.
Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.
No começo Deus criou o mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava
sempre me dando

a entender que eu deveria consertá-lo.
Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca,

sempre alguma coisa mais importante para mim.

Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com
uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.
'- Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também varrer a calçada.'
Depois disso não me lembro de mais nada.

Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.

'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido....'