quarta-feira, 28 de novembro de 2007
Coisas que um homem jamais falará
1. Desliga a TV amor. Acho que precisamos discutir nossa relação...
2. Ui credo, aquela mulher tem os seios muito grandes.
3. Não... não estou com pressa.
4. Antônio Banderas e Brad Pitt? Nossa!!! A gente tem quer ver esse filme!
5. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa benhê?
6. Sexo não é importante. Vamos apenas só ficar conversando.
7. Quer ajuda para escolher os sapatos?
8. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
9. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar...
10. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro ...
11. Esse vestido ficou bom... Mas porque você não experimenta mais alguns?
12. Você cortou o cabelo?!
13.Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio e depois faço uma massagem para você relaxar.
14. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
15. Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria.
16. Pode deixar a louça comigo! Hoje é Domingo e você merece descansar.
17. Eu acho a Juliana Paes tão artificial.
18. Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
19. Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos.
20. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você.
21. Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.
22. Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos no restaurante mais caro da cidade.
23. Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar de calcinhas na janela. Que pouca vergonha!!
25. Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. E isso nunca!!!
2. Ui credo, aquela mulher tem os seios muito grandes.
3. Não... não estou com pressa.
4. Antônio Banderas e Brad Pitt? Nossa!!! A gente tem quer ver esse filme!
5. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa benhê?
6. Sexo não é importante. Vamos apenas só ficar conversando.
7. Quer ajuda para escolher os sapatos?
8. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
9. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar...
10. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro ...
11. Esse vestido ficou bom... Mas porque você não experimenta mais alguns?
12. Você cortou o cabelo?!
13.Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio e depois faço uma massagem para você relaxar.
14. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
15. Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria.
16. Pode deixar a louça comigo! Hoje é Domingo e você merece descansar.
17. Eu acho a Juliana Paes tão artificial.
18. Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
19. Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos.
20. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você.
21. Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.
22. Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos no restaurante mais caro da cidade.
23. Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar de calcinhas na janela. Que pouca vergonha!!
25. Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. E isso nunca!!!
Carta da Shell
Este fato é verdadeiro.A Shell tem a carta arquivada.Isto é FANTÁSTICO. NÃO TEM PREÇO, UMA RARIDADE .A empresa Shell abriu seus arquivos e veio a conhecer o conteúdo e uma carta enviada por um consumidor, nos anos 80, ao seu Serviço de Atendimento ao Consumidor. Ela está transcrita na sua forma original, inclusive com os erros gramaticais.
Conheça a carta:
"Olá!Tenho um Corcel II 1986 a álcoo e sou cliente dos posto Shell.Não abasteço em nenhum otro posto há mais de 5 ano. Tô escrevendo porque tô com uma dúvida na qual acho que vocês são os mais indicado a me ajuda.A questã é que tô progamando uma viage para domingo dia 27/10. Nesse dia será realizado o 2º turno das eleição e mais uma vez vai tê a proibição de venda de álco da meia noite até a meia noite de domingo.A chamada lei seca.Mas o trajeto que pretendo percorre no domingo é muito maior do que cabe de alco no tanque do meu carro, logo, já que não vai tê venda de álcoo, vô te que carrega em alguma vasilha o resto que segundo meus cálculo, é um tanque e meio, quase 100 litro.Gostaria de sabe qual a vasilha mais segura pra transportao alco ou se tem alguma outra solução pro meu pobrema.
Pensei em talvez abastece com gasolina, já que a proibição de venda é só de álco, pelo que eu vi.Caso a solução seja mesmo a de transporta o combustíve a sê usado,gostaria de sabe se algum posto de vocês na região da Grande ABC poderia fazê um desconto, já que eu estaria comprando mais de 150 Litro de álco no sábado.Conto com a ajuda de vocês. Assinado:Luis Inacio da Silva Torneiro Mecânico São Bernardo do Campo/SP"
Resposta da SHELL:
"Prezado Sr. Luis Inácio da Silva . Em retorno à sua carta, gostaríamos de esclarecer que a lei a que o senhor se refere, proíbe apenas a venda de bebidas alcoólicas nos dias de eleições e não a de combustíveis automotores. Shell Brasil S.A. Petróleo"
POR UM ACASO, HOJE O MISSIVISTA É O SEU PRESIDENTE!
Conheça a carta:
"Olá!Tenho um Corcel II 1986 a álcoo e sou cliente dos posto Shell.Não abasteço em nenhum otro posto há mais de 5 ano. Tô escrevendo porque tô com uma dúvida na qual acho que vocês são os mais indicado a me ajuda.A questã é que tô progamando uma viage para domingo dia 27/10. Nesse dia será realizado o 2º turno das eleição e mais uma vez vai tê a proibição de venda de álco da meia noite até a meia noite de domingo.A chamada lei seca.Mas o trajeto que pretendo percorre no domingo é muito maior do que cabe de alco no tanque do meu carro, logo, já que não vai tê venda de álcoo, vô te que carrega em alguma vasilha o resto que segundo meus cálculo, é um tanque e meio, quase 100 litro.Gostaria de sabe qual a vasilha mais segura pra transportao alco ou se tem alguma outra solução pro meu pobrema.
Pensei em talvez abastece com gasolina, já que a proibição de venda é só de álco, pelo que eu vi.Caso a solução seja mesmo a de transporta o combustíve a sê usado,gostaria de sabe se algum posto de vocês na região da Grande ABC poderia fazê um desconto, já que eu estaria comprando mais de 150 Litro de álco no sábado.Conto com a ajuda de vocês. Assinado:Luis Inacio da Silva Torneiro Mecânico São Bernardo do Campo/SP"
Resposta da SHELL:
"Prezado Sr. Luis Inácio da Silva . Em retorno à sua carta, gostaríamos de esclarecer que a lei a que o senhor se refere, proíbe apenas a venda de bebidas alcoólicas nos dias de eleições e não a de combustíveis automotores. Shell Brasil S.A. Petróleo"
POR UM ACASO, HOJE O MISSIVISTA É O SEU PRESIDENTE!
Mamografia
Só quem passa por Mamografia pode sentir o que aqui se revela. Vale o humor.
Muitas mulheres têm medo da mamografia mas não devem se preocupar... Fazendo os seguintes exercícios uns dois minutos por dia, na semana anterior ao exame estarão completamente preparadas para ele.São fáceis e podem ser feitos em casa!
Primeiro Exercício:
Abram a geladeira e coloquem um peito entre o batente da porta e a parte fixa, feche-a sobre ele e aperte com força. Apoiando seu corpo sobre a porta, conseguirão fazer mais pressão. Agüentem nesta posição.
Segundo Exercício:
Dirijam-se à sua garagem as três horas da madrugada, que é quando a temperatura do chão de cimento está perfeita. Fiquem sem blusa e deitem comodamente no chão com um peito deixado cair por baixo da roda traseira de um carro. Peça a uma amiga ou a um familiar que empurre lentamente o carro para trás até que seu peito esteja completamente achatado debaixo da roda. Repitam este exercício todos os dias.
Terceiro Exercício:
Pegue duas prateleiras de metal e deixe no congelador durante a noite toda. Fique nua até a cintura. Convide um homem corpulento e desconhecido para entrar no seu quarto e peça que aperte seus peitos com toda sua força entre as 2 prateleiras. Depois, marque com ele uma data para voltar e fazer o mesmo dentro de 1 ano.
Agora estão PREPARADAS!!!
E QUANDO FOREM MOSTRAR O RESULTADO DA MAMOGRAFIA A SEU GINECOLOGISTA, PEÇAM A ELE QUE, POR JUSTIÇA, FAÇA UMA SACOGRAFIA!!!!
terça-feira, 27 de novembro de 2007
Reunião Nacional das Mulheres
As mulheres, em reunião nacional, resolveram fazer um complô contra os homens e decretaram que, a partir daquela data não iriam fazer mais nada em casa.
Três meses depois, em outra reunião, elas decidiram contar a novidade, o que tinha acontecido daquela data em diante!
Primeiro, a Mineira:
- Eu quando cheguei em casa fui logo dizendo ao meu marido que a partir de hoje não faço mais nada aqui em casa. Não cozinho um grão de arroz...
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia não vi nada.
No 3º dia já o vi cozinhando seu arroz, fritando um ovo....
Aí, a Baiana:
- Quando cheguei em casa fui logo avisando a novidade. Não lavo mais uma peça de roupa. Nem uma cueca...
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia também não vi nada.
No 3º dia ele já foi indo para o tanque lavar suas cuecas...
Aí, foi a vez da gaúcha:
- Chegando em casa já fui logo gritando forte: não faço mais porcaria nenhuma aqui em casa, mas nada mesmo!!!
No 1º dia não vi nada...
No 2º dia não vi nada...
No 3º dia continuei não vendo nada...
No 4º dia o olho já foi desinchando, já dava até pra ver o vulto dos guris....
Três meses depois, em outra reunião, elas decidiram contar a novidade, o que tinha acontecido daquela data em diante!
Primeiro, a Mineira:
- Eu quando cheguei em casa fui logo dizendo ao meu marido que a partir de hoje não faço mais nada aqui em casa. Não cozinho um grão de arroz...
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia não vi nada.
No 3º dia já o vi cozinhando seu arroz, fritando um ovo....
Aí, a Baiana:
- Quando cheguei em casa fui logo avisando a novidade. Não lavo mais uma peça de roupa. Nem uma cueca...
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia também não vi nada.
No 3º dia ele já foi indo para o tanque lavar suas cuecas...
Aí, foi a vez da gaúcha:
- Chegando em casa já fui logo gritando forte: não faço mais porcaria nenhuma aqui em casa, mas nada mesmo!!!
No 1º dia não vi nada...
No 2º dia não vi nada...
No 3º dia continuei não vendo nada...
No 4º dia o olho já foi desinchando, já dava até pra ver o vulto dos guris....
O quê está faltando
Veja que interessante! A partir de uma certa idade, temos quase todos esses sintomas, provocados pela falta dos alimentos aqui mencionados.
1. DIFICULDADE DE PERDER PESO
O QUE ESTÁ FALTANDO: ácidos graxos essenciais e vitamina A
ONDE OBTER: semente de linhaça, cenoura e salmão - além de suplementos específicos.
2. RETENÇÃO DE LÍQUIDOS
O QUE ESTÁ FALTANDO: na verdade um desequilíbrio entre o potássio, fósforo e sódio.
ONDE OBTER: água de côco, azeitona, pêssego, ameixa, figo, amêndoa, nozes, acelga, coentro e os suplementos.
3. COMPULSÃO A DOCES
O QUE ESTÁ FALTANDO: cromo
ONDE OBTER: cereais integrais, nozes, centeio, banana, espinafre, cenoura + suplementos.
4. CÂIMBRA, DOR DE CABEÇA
O QUE ESTÁ FALTANDO: potássio e magnésio
ONDE OBTER: banana, cevada, milho, manga, pêssego, acerola, laranja e água.
5. DESCONFORTO INTESTINAL, GASES, INCHAÇO ABDOMINAL
O QUE ESTÁ FALTANDO: lactobacilos vivos
ONDE OBTER : coalhada, iogurte, missô, yakult e similares
6. MEMÓRIA RUIM
O QUE ESTÁ FALTANDO: acetil colina, inositol
ONDE OBTER: lecitina de soja, gema de ovo + suplementos.
7. HIPOTIREOIDISMO (PROVOCA GANHO DE PESO S/ CAUSA APARENTE)
O QUE ESTÁ FALTANDO: iodo
ONDE OBTER: algas marinhas, cenoura, óleo, pêra, abacaxi, peixes de água salgada e sal marinho.
8. CABELOS QUEBRADIÇOS E UNHAS FRACAS
O QUE ESTÁ FALTANDO: colágeno
ONDE OBTER: peixes, ovos, carnes magras, gelatina + suplementos
9. FRAQUEZA, INDISPOSIÇÃO, MAL ESTAR
O QUE ESTÁ FALTANDO: vitaminas A, C, e E e ferro
ONDE OBTER: verduras, frutas, carnes magras e suplementos.
10. COLESTEROL E TRIGLICERÍDEOS ALTOS
O QUE ESTÁ FALTANDO: Ômega 3 e 6
ONDE OBTER: sardinha, salmão, abacate, azeite de oliva.
1. DIFICULDADE DE PERDER PESO
O QUE ESTÁ FALTANDO: ácidos graxos essenciais e vitamina A
ONDE OBTER: semente de linhaça, cenoura e salmão - além de suplementos específicos.
2. RETENÇÃO DE LÍQUIDOS
O QUE ESTÁ FALTANDO: na verdade um desequilíbrio entre o potássio, fósforo e sódio.
ONDE OBTER: água de côco, azeitona, pêssego, ameixa, figo, amêndoa, nozes, acelga, coentro e os suplementos.
3. COMPULSÃO A DOCES
O QUE ESTÁ FALTANDO: cromo
ONDE OBTER: cereais integrais, nozes, centeio, banana, espinafre, cenoura + suplementos.
4. CÂIMBRA, DOR DE CABEÇA
O QUE ESTÁ FALTANDO: potássio e magnésio
ONDE OBTER: banana, cevada, milho, manga, pêssego, acerola, laranja e água.
5. DESCONFORTO INTESTINAL, GASES, INCHAÇO ABDOMINAL
O QUE ESTÁ FALTANDO: lactobacilos vivos
ONDE OBTER : coalhada, iogurte, missô, yakult e similares
6. MEMÓRIA RUIM
O QUE ESTÁ FALTANDO: acetil colina, inositol
ONDE OBTER: lecitina de soja, gema de ovo + suplementos.
7. HIPOTIREOIDISMO (PROVOCA GANHO DE PESO S/ CAUSA APARENTE)
O QUE ESTÁ FALTANDO: iodo
ONDE OBTER: algas marinhas, cenoura, óleo, pêra, abacaxi, peixes de água salgada e sal marinho.
8. CABELOS QUEBRADIÇOS E UNHAS FRACAS
O QUE ESTÁ FALTANDO: colágeno
ONDE OBTER: peixes, ovos, carnes magras, gelatina + suplementos
9. FRAQUEZA, INDISPOSIÇÃO, MAL ESTAR
O QUE ESTÁ FALTANDO: vitaminas A, C, e E e ferro
ONDE OBTER: verduras, frutas, carnes magras e suplementos.
10. COLESTEROL E TRIGLICERÍDEOS ALTOS
O QUE ESTÁ FALTANDO: Ômega 3 e 6
ONDE OBTER: sardinha, salmão, abacate, azeite de oliva.
Nomes de Anjos
Você já reparou os nomes dos anjos?Gabriel, Rafael, Miguel e outros anjos... todos terminam com ''el''. Como todos os estudiosos sérios, teólogos e rabinos sabem, as tabelas de anjos foram criada já há muito tempo, levando em consideração as situações de épocas antigas. Sendo assim, seguem no texto abaixo, as novas descobertas relativas
aos estudos desses seres protetores, mais de acordo aos dias atuais.
NOVOS ANJOS:
Aluguel - anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa própria;
Embratel - anjo protetor do monopólio das comunicações ;
Chanel - anjo protetor dos costureiros e estilistas;
Papai Noel - anjo protetor do comércio. Só aparece no fim de ano;
Tonel - anjo protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral;
Pastel - anjo protetor da colônia japonesa;
Samuel - anjo protetor da poupança;
Gel - anjo que protege as pessoas com cabelos rebeldes;
Manoel - anjo protetor das piadas preconceituosas;
Papel - anjo protetor daqueles com intestinos soltos;
Anatel - anjo que, como qualquer outro órgão do governo, não serve para Porra nenhuma.
Se time fosse país
Atletico/MG = Argentina
É um pais emergente, mais sem muitos alardes. Muitos odeiam eles, passou por uma crise terrivel, mais tem um povo que gosta muito de sua nação. É pouco falado no mundo inteiro, apesar de ser o segundo pais mais importante da América do Sul.
Botafogo = México
Um pais que é um pouco mais conhecido por ser auxiliado por seus "irmãos" Canadá e EUA. Tá sempre fudido, mais não perde a pose. Porém nunca sofreu um reves tão grande!
Corinthians = Brasil
Tem muita gente a favor dele e muita gente contra. Tem dinheiro e recursos de sobra, porém tem politicos e administradores da pior especie. É um dos paises mais falados no mundo, porém sempre com criticas. Sua população em geral é pobre e sofredora.
Cruzeiro = Canadá*
É aquele pais que não fede, nem cheira. Você pensa no Canadá como aquele pais acima dos EUA. Tem um alto indice de corrupção, porém com um governo que faz. Sua população não se marca por NADA.
Flamengo = China
População e China são quase uma redudancia. Tem MUITA gente, é rico, porém vive das marcas do passado, do tempo das dinastias. Hoje vive com o que o passado deixou (samurais, palacios, a muralha). E incrivelmente é o primeiro pais no mundo na lista de "socorro" da ONU.
Fluminense = Croacia
É um pais pobre no meio de ricos (Europa). Já sentiu o que é o fundo do poço. Tem uma população baixa pros aspectos regionais, mais possui algumas histórias marcantes. Conseguiu ter um exercito menor que a URSS dentro de seus própios dominios.
Grêmio = Alemanha
Tem história, tem fatos marcantes, mais já soube o que é o fundo do poço duas vezes. Teve um jeito diferente de sua população pensar (nazismo) e tem como principal caracteristica, um povo muito patriota
Internacional = Australia
Um pais rico, que dependeu de seus governantes para definir sua verdadeira "cara". Teve destaque com suas ilhas e seus animais exoticos até ser esquecido. Mal administrado, só voltou a ser alguem, quando sediou uma Olimpiada. É um pais isolado, que ninguem dá muita bola, não se conhece muito de lá e que você não vê um australiano fora da Australia.
Palmeiras = Espanha
Nunca foi um primor de pais, mais sempre foi muito assistido pelos outros. Sofreu várias crises, sendo que uma quase derruba por completo o pais. Tem uma história marcante e se apega a ela. Porém não deixa de ser um pais monotono que muita gente não dá bola, mais que respeitam e muito. Sua população tem boa conduta, mais é um tanto quanto impaciente.
Santos = Peru
É um pais bem discreto, tem uma população baixa e idosa. Porém é conhecida mundialmente pelo Império Inca, que talvez tenha mais descrição mundial que o própio pais. Incomoda grandes potencias, pois sempre dá uma opnião diferente. Desde o Império Inca, adormeceu e nunca mais foi o mesmo. Talvez depois da estração de cobalto, voltou a ser (pelo menos em 10%) o velo Peru dos Incas.
São Paulo = EUA
Rico, poderoso, mais que conquistou metade de suas fortunas e territórios de modo ilicito. Todos batem palmas para o pais, mais todos sentem desprezo por suas formas de conquista. Seu povo, idolatra pessoas que são péssimos exemplos (Ex: Bush) e não aceitam outras opniões. A imprensa mundial faz questão de sempre amenizar o que acontece no pais, que só foi despertar depois da segunda guerra.
Vasco = Italia
É um pais respeitavel, bem falado, porém com marcas muito ruins do passado (Ex: El Capone). Tem uma população intolerante, mais não deixa de ser rica. Porém está em decadencia por ser chefiado em grande parte por "mafias" sanguessugas.
É um pais emergente, mais sem muitos alardes. Muitos odeiam eles, passou por uma crise terrivel, mais tem um povo que gosta muito de sua nação. É pouco falado no mundo inteiro, apesar de ser o segundo pais mais importante da América do Sul.
Botafogo = México
Um pais que é um pouco mais conhecido por ser auxiliado por seus "irmãos" Canadá e EUA. Tá sempre fudido, mais não perde a pose. Porém nunca sofreu um reves tão grande!
Corinthians = Brasil
Tem muita gente a favor dele e muita gente contra. Tem dinheiro e recursos de sobra, porém tem politicos e administradores da pior especie. É um dos paises mais falados no mundo, porém sempre com criticas. Sua população em geral é pobre e sofredora.
Cruzeiro = Canadá*
É aquele pais que não fede, nem cheira. Você pensa no Canadá como aquele pais acima dos EUA. Tem um alto indice de corrupção, porém com um governo que faz. Sua população não se marca por NADA.
Flamengo = China
População e China são quase uma redudancia. Tem MUITA gente, é rico, porém vive das marcas do passado, do tempo das dinastias. Hoje vive com o que o passado deixou (samurais, palacios, a muralha). E incrivelmente é o primeiro pais no mundo na lista de "socorro" da ONU.
Fluminense = Croacia
É um pais pobre no meio de ricos (Europa). Já sentiu o que é o fundo do poço. Tem uma população baixa pros aspectos regionais, mais possui algumas histórias marcantes. Conseguiu ter um exercito menor que a URSS dentro de seus própios dominios.
Grêmio = Alemanha
Tem história, tem fatos marcantes, mais já soube o que é o fundo do poço duas vezes. Teve um jeito diferente de sua população pensar (nazismo) e tem como principal caracteristica, um povo muito patriota
Internacional = Australia
Um pais rico, que dependeu de seus governantes para definir sua verdadeira "cara". Teve destaque com suas ilhas e seus animais exoticos até ser esquecido. Mal administrado, só voltou a ser alguem, quando sediou uma Olimpiada. É um pais isolado, que ninguem dá muita bola, não se conhece muito de lá e que você não vê um australiano fora da Australia.
Palmeiras = Espanha
Nunca foi um primor de pais, mais sempre foi muito assistido pelos outros. Sofreu várias crises, sendo que uma quase derruba por completo o pais. Tem uma história marcante e se apega a ela. Porém não deixa de ser um pais monotono que muita gente não dá bola, mais que respeitam e muito. Sua população tem boa conduta, mais é um tanto quanto impaciente.
Santos = Peru
É um pais bem discreto, tem uma população baixa e idosa. Porém é conhecida mundialmente pelo Império Inca, que talvez tenha mais descrição mundial que o própio pais. Incomoda grandes potencias, pois sempre dá uma opnião diferente. Desde o Império Inca, adormeceu e nunca mais foi o mesmo. Talvez depois da estração de cobalto, voltou a ser (pelo menos em 10%) o velo Peru dos Incas.
São Paulo = EUA
Rico, poderoso, mais que conquistou metade de suas fortunas e territórios de modo ilicito. Todos batem palmas para o pais, mais todos sentem desprezo por suas formas de conquista. Seu povo, idolatra pessoas que são péssimos exemplos (Ex: Bush) e não aceitam outras opniões. A imprensa mundial faz questão de sempre amenizar o que acontece no pais, que só foi despertar depois da segunda guerra.
Vasco = Italia
É um pais respeitavel, bem falado, porém com marcas muito ruins do passado (Ex: El Capone). Tem uma população intolerante, mais não deixa de ser rica. Porém está em decadencia por ser chefiado em grande parte por "mafias" sanguessugas.
quinta-feira, 22 de novembro de 2007
Estudo sério da cerveja
1 - A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com
garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi
atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a
morte instantanea. Além disso, casos de infarto do miocardio
em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos.
2 - O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não, o álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa
cerca de 900 gramas.
3 - A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky.
4 - MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que, nas blitz, a polícia nunca pede o teste do
bafômetro pras gestantes... . E se elas tiverem que fazer o teste de
andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da
barriga.
5 - CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1
caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um
por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram
alterados.
6 - EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido... Para se ter uma idéia, se você
deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta, ela perderá o seu sabor
em aproximadamente quinze minutos.
7 - A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas
rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
8 - O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e
todas indicam, em
primeiríssimo lugar, o garçom.
9 - A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não...
Coisas de pobre ...
Enrolar papel higiênico pra fazer absorvente
Argh! Além de pobre você é porca... Se sua prexeca já é fedida usando Tampax Bactericida e Vagisil, imagina como não fica usando papel higiênico? Que nojo!
Sandália Havaiana
Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento.
Espremer espinha.
Imagina só a cena: Sexta à noite, você duro, sem um puto no bolso. Na varanda da casa da namorada e ela espremendo as espinhas das suas costas. Além de pobre é nojento. Depois infecciona tudo e vira pereba.
Jogar na megasena.
Acertar a quadra na megasena, fazer um churrascão pra toda vizinhança pra comemorar e depois descobrir que só ganhou 17 pratas.
Contratipo.
Comprar "das colega" um perfuminho vagabundo "Contem 1g" ou "Cazo" de 5 merrecas e dizer que é francês...
Usar terno no fim de semana.
Ou é pobre ou é crente... Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.
Tapete na parede.
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in Paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.
TV a gato.
Paga 10 pratas por uma TV a gato da favela com 160 canais, mas só assiste novela mexicana do SBT, o Gilberto Barros e a Hebe Camargo.
Festa no McDonalds.
Só pobre acha que festa naquela merda de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.
É camarão de verdade?
Quando compra camarão faz prato com chuchu ou empadão cheio de maizena pra render.
Só acessar a internet depois da meia noite.
É um clássico entre os fudidos... O cara fica a noite toda navegando, não dorme e no dia seguinte não consegue trabalhar direito. Aí é despedido do emprego e fica mais fudido ainda...
Lavar carro no fim de semana.
Santa pobreza! Voce já viu alguém do Itaim Bibi ou Higienópolis lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando pagode pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão... São criaturas dignas de pena!
Capinha de celular.
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.
Plástico nos bancos do carro.
A criatura compra um carro e manda o cara da concessionária deixar os plásticos nos bancos... O cara pode até ter grana, mas tem espírito de pobre!
Feira depois das 13 horas.
É a famosa hora da xepa. Tudo com 80% de desconto, mas também é tudo 80% em decomposição. É a festa dos pobres, pois as salmonelas são de graça!
Whisky du bão.
Coloca whisky "Drurys" nacional em garrafa de estrangeiro 12 anos, para enganar as visitas.
Tá zerinho-zerinho.
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára- brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".
Pulguento.
Seu cachorro tem toda pinta de "vira-lata", mas ele jura que é de raça.
Adubo.
Recolhe a bosta do pulguento citado acima para colocar nas "pranta".
Viajando de avião.
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.
Seu dotô.
O cara passou raspando no telecurso 2º grau, mas mas exige que os porteiros do prédio o chamem de "doutor".
Provedor de internet grátis.
É grátis, você não paga nada. Mas também não baixa nada...
Lipono SUS
Fez uma cirurgia das "morróida" no SUS, mas diz pra todo mundo que fez lipoaspiração na Clínica São Vicente.
Sou importante.
Vai a enterro de autoridade só para sair na foto e fingir que é importante.
Sou chique.
Quando viaja se hospeda em pensão ou albergue de estudante com carteirinha falsa, mas depois mostra foto tirada em frente a hotel cinco estrelas.
Marmita.
É o top do top da pobreza! A coitada da mulher acorda as 5 da madruga pra fazer o marmitão do marido... Angú com carne moída. Chega meio-dia tá tudo azedo! Mas o pior mesmo são aquelas faveladinhas que dizem: "É só uma saladinha. Tô de dieta". Dieta é o cacete! Tu é fudida mesmo!
Strogonoff.
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre!
Visita surpresa.
É coisa típica de pobre. Sempre faz visita surpresa na hora do almoço ou jantar pra filar a bóia. Quem tem grana (e educação), telefona com dias de antecedência para marcar a visita e leva um bom vinho ou flores de presente para os anfitriões.
Viajar para Praia Grande.
Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião!
Carteirinha de estudante.
Bom, todo mundo sabe que estudante é uma raça fudida por natureza... Mas precisa de carteirinha pra provar? Imagine a cena: Você e aquela gata da faculdade que você tá paquerando desde o vestibular vão ao cinema pela primeira vez. Que lindo, de mãozinhas dadas, coraçõezinhos flutuando em volta de vocês, muito romantismo, um mimo de ver. De repente, você vira para ela e solta a bomba: "Tem carteirinha de estudante?". Pelo Amor de Deus... Isso é o cúmulo da pobreza. Desse jeito a única coisa que você vai comer depois do cinema é chiclete. Gasta só mais uns R$ 5,00 e paga uma inteira pra gata...
Celular pai-de-santo.
Você é um fudido que não tem grana pra comprar uma porra de cartão de 10 pratas pro teu celular? Joga essa merda fora! Aquela desculpa "Meu celular tá fora de área... Me empresta o seu?" já não cola mais.
Crediário na C&A.
Fala sério! Só por que a Gisele Bünchen aparece na Tv você acha que é roupa de rico? É roupa da pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica nas Lojas Marisa.
Baixar filme na Internet.
A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes.... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário!
Restaurante a kilo depois das 3 da tarde.
Tem 50% de desconto sim, mas o feijão está frio, a salada murcha, e da carne, só sobrou pelanca. Só pobre come esse lixo.
Loja "Tudo por R$ 1,99"
Se você entra numa loja dessas querendo achar um presente legal pra sua namorada ou pra sua mãe é por que você é uma criatura digna de pena.
Salgadinho + refresco por R$ 1.
Geralmente é uma coxinha de galinha que só tem massa, frita em um óleo tão velho que dá ansia de vômito e um copo de kisuco que quase não tem força para sair da garrafa de tão fraco.
Sanduba de churrasquinho grego.
Mais uma nojeira de pobre. Você já viu alguém que ganhe mas de 200 reais por mês comendo essa porcaria? Dizem que é carne, mas na verdade é sebo, pelanca e gordura... tudo assado.
Usar camisa de time na segunda feira.
Putz... Que escrotice! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na perifa.
Rifa.
Também conhecida como "Ação entre Amigos". É raspa do tacho da pobreza. Eu nem sei o que é pior: O pobre que faz a rifa ou o pobre que compra rifa. Normalmente o "sensacional" prêmio é um jogo de panelas de "tefron", um abajur em formato de baiana ou um perfume Christian Grey.
Cama beliche.
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.
Acampamento.
Acampamento em Mangaratiba? Guarapiranga? Pobre! Pobre!! Pooooobre!!! Rico quando viaja vai pra um hotel ou resort. Dormir em barraquinha e comer miojo é coisa pra fudido.
Ir a uma festa de aniversário sem presente.
e ainda tem a coragem de falar para o aniversariante "O presente vem depois!"Entenda de uma vez por todas, quando alguém te convida para um aniversário, na verdade estão convidando o presente que você vai comprar. Eles estão cagando e andando pra você e sua digníssima presença no evento. Se você é um fudido, dê uma desculpa e recuse o convite.
Sacudir a lâmpada queimada pra ver se ela volta a funcionar.
Bom, além de pobre é retardado. Desde quando lâmpada volta a funcionar depois de queimada só porque a criatura resolveu sacudir o treco?
Ir a festa de casamento de calça jeans.
Pronto, você acabou de cometer um pecado mortal para quem não quer ser brega, nem poooobre! Se no convite está dizendo: Passeio Completo, ou Esporte Fino, seja educado e pergunte as pessoas o que significam essas palavras. Não me vá colocar uma calça jeans e sair assim, pelo amor de Deus. Se você faz isso, então não adianta nem te explicar o que significa aquela sigla lá no fim do convite (R.S.V.P). Aliás, para um casamento, qualquer roupa que não seja terno e gravata é coisa de pobre.
Fila (de qualquer tipo)!
Nada melhor do que uma boa fila para jogar na sua cara que você é pobre. Se não fosse, daria um jeito e não estaria ali. Aliás, a relação "quantidade de fila enfrentada X mês" é uma boa maneira de analisar se um cara é fudido. Se em 30 dias a pessoa não pegar nenhuma fila é sinal de que tem grana. Observe: rico não espera em banco, ele manda o boy ou telefona pro gerente. Também não encara fila no restaurante, ele tem reserva. Tampouco se aglomera na entrada de shows ou jogos, ele vai direto para o camarote. No cinema e teatro, ele é convidado e passa ao lado da catraca. Padaria, farmácia e supermercado são lugares que um cidadão abastado dificilmente entra, ele pede por telefone. Fila em pedágio não, ele usa o passe eletrônico e passa direto. Mas o fato é que a fila é um grande indicador de classe social. Tem gente que vai achar esse conceito exagerado, porque existe a tal classe média. No meu entender, porém, a fila acaba com a existência da classe média. É pobre e acabou. Ou ainda pior. O cara "classe média" é o pobre alienado, satisfeito e cego. Um "classe média" convicto nem mesmo na fila percebe que é pobre. Ele não pensa nisso. Nem olha em volta para se comparar com os demais. Fecha os olhos para o que não quer ver. E nem percebe que 80% das filas garantem uma vil recompensa para quem enfrentou: pagamento. O cara faz fila para pagar e, depois de desembolsar a grana, sai satisfeito e aliviado, porque terminou a espera e o tempo perdido. Poucas horas depois provavelmente estará em outra fila qualquer.
Me encontra no ponto.
Ponto de quê?! Pelo amor de Deus, ponto de ônibus, não, né??? Tem coisa mais xinfrim do que pedir para aquela namoradinha esperar no... ponto! Tanto lugar, e você, pobretão de carteirinha, pede pra ela te encontrar exatamente onde desce o 226, 415, 607 e por aí vai.
Laje.
Tem palavra que mais denota a pobreza do que laje??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está pronta" Jamais diga: "Só tem a laje!". Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado...
Vale-Alimentação.
Vamos ser sinceros: Alguém já conseguiu fazer compras de mês com o bloquinho de vale-alimentação que se recebe de uma empresa? Meus amigos, concordem, a única coisa que dá pra comprar, mal e porcamente, é a famosa e mágica palavra que, quando pronunciada, transforma-te em pobretão máximo: cesta-básica!! Falando nisso...
Cesta-Básica.
Está no rol das primeironas... Palavra que já mostra toda a potência de seu ser... Tudo para pobre: macarrão (espaguete, nunca "goela-de-pato"), leite (da Parmalat), sardinha (ou você acha que aquilo que você come é atum?!), etc... ou alguém já recebeu cesta-básica com azeitonas verdes, salmão defumado ou um bom vinho Português?
Espetinho, Churrasquinho-de-Gato.
Pô, já se acusou! "Vamos botar na farofa?" Pronto! Aí mesmo, assumiu a pobreza no seu ser! Aquela vasilha que as pessoas mergulham sem a menor educação, fazendo a maior sujeirada na mesa do pobre (?!) vendedor é farinha, nunca farofa... Mas não se iluda: farofa também é coisa de pobre, principalmente quando vem a "dupla-dinâmica" (abaixo).
Frango-Assado com Farofa.
Não venha com o papo-furado de que não quer cozinhar porque é domingo! É coisa de pobre mesmo! Vai para uma churrascaria! Além de pobre, é coisa de porco! Ou você nunca come a coxa do frango com a mão? Ou vai dizer que nunca falou de boca cheia exatamente na hora em que tascou aquela garfada de farofa?
25 de Março em Sampa.
É mais barato, é o que vai dizer, né? Não importa! Pooooobre! Ficar passeando naquele Sol pela 25 para achar uma pechincha (mesmo quando não tem nada para comprar) é coisa de pobre! Vai pro shopping e bota o tênis no pé para passear com conforto! O pior é quando ainda param pra comer pastel e caldo de cana... que nojo!
"Faz financiamento?"!
Salvo carros e apartamentos, qualquer outra buginganga inclui-se nesta frase como... coisa de pobre! Pra que vai perguntar se aquela televisão de 53 polegadas (com PIP, tela plana e outros apetrechos) faz financiamento, se vai ter que pagar mais do que o seu salário para ligá-la apenas quando chega do trabalho? Seja prudente e compre uma de 20 polegadas...à vista!
Ovo-Colorido.
Não tem classificação. Primeiro: entra no boteco (coisa de pobre). Depois, pede-se uma pinga (sem comentários)... Então, olha-se para o vidro e solta: "me dá aquele ovo amarelo ali, mas eu quero o amarelo!" Pronto, precisa dizer mais?!
Antena com Bombril!
Bom, se chegou a esse estágio, já era, provavelmente não tem mais salvação. Antena com bombril é, com absoluta certeza, a coisa mais pobre de todas! E não pergunte se seu prédio tem "antena coletiva" que isso também é muuuito pobre, meu amigo! Conselho: se não pode ter TV a cabo, compre uma antena decente e coloque na sua televisão. A salvação estará perdida se fizer um crediário. Aí, não tem Jorginho Guinle que te salve... já era.
Geladeira de Isopor.
Não tem desculpa, nem mais em casa de praia! Geladeira de isopor é muito pobre, pô! Que é isso!! Chega na praia com aquele treco arrastando pela areia, cheio de cerveja e pão-com-mortandela! Deixa de ser miserável e sai da praia direto para um restaurante!
"Gostou? É Chapeado!"
Não posso acreditar que vai dar de presente para a sua mãe, que tanto te amou a vida toda, limpou todos os cocôs da tua bunda, um presente tão ordinário... compre umas flores (de plástico não!!) que ela ficará mais feliz do que um anelzinho vagabundo chapeado.
Cajuzinho!
Caco Antibes tinha toda razão: imagina só, aquela festa no quintal(?), com mesinhas de ferro, vinho sangue-de-boi ou cerveja schincariol em garrafa e churrasquinho-de-gato com a seguinte sobremesa: bolo de padaria com cajuzinhos... Após isso, bota pra rolar pagode, funk ou axé egüinha e peça aquela vizinha bunduda e a amiga (que veio lá de Itaquera) para dançar a coreografia. Um tiro na cabeça dói bem menos!
Refrigerante Convenção.
Bom, amigo, se você chegou a esse ponto, está praticamente no último dan; mais uma faixa e poderá dar aula... Coca-Cola, Pepsi até Guaraná Kuat e você vai ao "Carrefu" (Argh!) para comprar refrigerante de laranja da marca Convenção? A coisa está feia para o seu lado, hein...
Móveis das Casas Bahia!
Pela mãe do guarda, é muuuuuuito pobre, pessoal! Além de ser pobre, é de péssimo gosto... São poucos os que saem do "bizarro" e se tornam simples. Pior: compram tudo isso no carnê em 36 prestações. Fala sério! O móvel acaba e o carnê continua. Coisa pobre pra cacete!
Rebecca, Samantha, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace.
Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar garota de programa.
Hené, ou Alizabel.
Você tem cabelo duro, minha filha? Então, faça um tratamento! Isso é muito pobre! pior é quando diz: "Fiz permanente!" Permanente é o cacete! Alizabel é o cúmulo da pobreza! E aquele cheirinho de petróleo é inconfundível: se vir alguém assim, meta a mão na testa e grite com fervor: Saia deste corpo que não te pertence!
Mixido (escrito assim mesmo)
Bom, você chegou a um dos últimos níveis. Aproveitar feijão, arroz, carne desfiada e farofa do dia anterior e colocar numa panela a fogo brando. Está aí, companheiro: que ninguém veja, mas você fez um mixido. Ô coisa pobre! Quando for assim, pelo menos minta e diga que é arroz-de-carreteiro, que é um "mixido" metido a besta, uai!
Adesivos no carro.
www.calmabundão.com.br; Rastreado por Fofoqueiro; Não Sou o Dono do Mundo, mas Sou o Filho do Dono; Bebê a Bordo; Tá nervoso? Vai pescar! Se você, meu amigo, tem um desses no carro, tire correndo! Ou em pouco tempo estará comendo angú no Parque Dom Pedro ouvindo o balanço de "Vai Lacraia"!
Linguiça e Asa de frango.
Churrasco de pobre não tem mais que isso, convenhamos... No máximo, uma maminha. Filé mignon, picanha, fraldinha e até coração não dão o ar da graça. Carne de porco, então... só no dia em que o saci cruzar as pernas; ou seja: nunca!
e finalmente...
Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, menas (esse é o pior), largatixa...
Palavras mais utilizadas e daí vemos...é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim.
Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai. Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílsu, e Miltu. Camões se revira no túmulo cada vez que ouve...
Argh! Além de pobre você é porca... Se sua prexeca já é fedida usando Tampax Bactericida e Vagisil, imagina como não fica usando papel higiênico? Que nojo!
Sandália Havaiana
Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento.
Espremer espinha.
Imagina só a cena: Sexta à noite, você duro, sem um puto no bolso. Na varanda da casa da namorada e ela espremendo as espinhas das suas costas. Além de pobre é nojento. Depois infecciona tudo e vira pereba.
Jogar na megasena.
Acertar a quadra na megasena, fazer um churrascão pra toda vizinhança pra comemorar e depois descobrir que só ganhou 17 pratas.
Contratipo.
Comprar "das colega" um perfuminho vagabundo "Contem 1g" ou "Cazo" de 5 merrecas e dizer que é francês...
Usar terno no fim de semana.
Ou é pobre ou é crente... Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.
Tapete na parede.
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in Paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.
TV a gato.
Paga 10 pratas por uma TV a gato da favela com 160 canais, mas só assiste novela mexicana do SBT, o Gilberto Barros e a Hebe Camargo.
Festa no McDonalds.
Só pobre acha que festa naquela merda de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.
É camarão de verdade?
Quando compra camarão faz prato com chuchu ou empadão cheio de maizena pra render.
Só acessar a internet depois da meia noite.
É um clássico entre os fudidos... O cara fica a noite toda navegando, não dorme e no dia seguinte não consegue trabalhar direito. Aí é despedido do emprego e fica mais fudido ainda...
Lavar carro no fim de semana.
Santa pobreza! Voce já viu alguém do Itaim Bibi ou Higienópolis lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando pagode pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão... São criaturas dignas de pena!
Capinha de celular.
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.
Plástico nos bancos do carro.
A criatura compra um carro e manda o cara da concessionária deixar os plásticos nos bancos... O cara pode até ter grana, mas tem espírito de pobre!
Feira depois das 13 horas.
É a famosa hora da xepa. Tudo com 80% de desconto, mas também é tudo 80% em decomposição. É a festa dos pobres, pois as salmonelas são de graça!
Whisky du bão.
Coloca whisky "Drurys" nacional em garrafa de estrangeiro 12 anos, para enganar as visitas.
Tá zerinho-zerinho.
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára- brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".
Pulguento.
Seu cachorro tem toda pinta de "vira-lata", mas ele jura que é de raça.
Adubo.
Recolhe a bosta do pulguento citado acima para colocar nas "pranta".
Viajando de avião.
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.
Seu dotô.
O cara passou raspando no telecurso 2º grau, mas mas exige que os porteiros do prédio o chamem de "doutor".
Provedor de internet grátis.
É grátis, você não paga nada. Mas também não baixa nada...
Lipono SUS
Fez uma cirurgia das "morróida" no SUS, mas diz pra todo mundo que fez lipoaspiração na Clínica São Vicente.
Sou importante.
Vai a enterro de autoridade só para sair na foto e fingir que é importante.
Sou chique.
Quando viaja se hospeda em pensão ou albergue de estudante com carteirinha falsa, mas depois mostra foto tirada em frente a hotel cinco estrelas.
Marmita.
É o top do top da pobreza! A coitada da mulher acorda as 5 da madruga pra fazer o marmitão do marido... Angú com carne moída. Chega meio-dia tá tudo azedo! Mas o pior mesmo são aquelas faveladinhas que dizem: "É só uma saladinha. Tô de dieta". Dieta é o cacete! Tu é fudida mesmo!
Strogonoff.
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre!
Visita surpresa.
É coisa típica de pobre. Sempre faz visita surpresa na hora do almoço ou jantar pra filar a bóia. Quem tem grana (e educação), telefona com dias de antecedência para marcar a visita e leva um bom vinho ou flores de presente para os anfitriões.
Viajar para Praia Grande.
Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião!
Carteirinha de estudante.
Bom, todo mundo sabe que estudante é uma raça fudida por natureza... Mas precisa de carteirinha pra provar? Imagine a cena: Você e aquela gata da faculdade que você tá paquerando desde o vestibular vão ao cinema pela primeira vez. Que lindo, de mãozinhas dadas, coraçõezinhos flutuando em volta de vocês, muito romantismo, um mimo de ver. De repente, você vira para ela e solta a bomba: "Tem carteirinha de estudante?". Pelo Amor de Deus... Isso é o cúmulo da pobreza. Desse jeito a única coisa que você vai comer depois do cinema é chiclete. Gasta só mais uns R$ 5,00 e paga uma inteira pra gata...
Celular pai-de-santo.
Você é um fudido que não tem grana pra comprar uma porra de cartão de 10 pratas pro teu celular? Joga essa merda fora! Aquela desculpa "Meu celular tá fora de área... Me empresta o seu?" já não cola mais.
Crediário na C&A.
Fala sério! Só por que a Gisele Bünchen aparece na Tv você acha que é roupa de rico? É roupa da pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica nas Lojas Marisa.
Baixar filme na Internet.
A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes.... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário!
Restaurante a kilo depois das 3 da tarde.
Tem 50% de desconto sim, mas o feijão está frio, a salada murcha, e da carne, só sobrou pelanca. Só pobre come esse lixo.
Loja "Tudo por R$ 1,99"
Se você entra numa loja dessas querendo achar um presente legal pra sua namorada ou pra sua mãe é por que você é uma criatura digna de pena.
Salgadinho + refresco por R$ 1.
Geralmente é uma coxinha de galinha que só tem massa, frita em um óleo tão velho que dá ansia de vômito e um copo de kisuco que quase não tem força para sair da garrafa de tão fraco.
Sanduba de churrasquinho grego.
Mais uma nojeira de pobre. Você já viu alguém que ganhe mas de 200 reais por mês comendo essa porcaria? Dizem que é carne, mas na verdade é sebo, pelanca e gordura... tudo assado.
Usar camisa de time na segunda feira.
Putz... Que escrotice! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na perifa.
Rifa.
Também conhecida como "Ação entre Amigos". É raspa do tacho da pobreza. Eu nem sei o que é pior: O pobre que faz a rifa ou o pobre que compra rifa. Normalmente o "sensacional" prêmio é um jogo de panelas de "tefron", um abajur em formato de baiana ou um perfume Christian Grey.
Cama beliche.
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.
Acampamento.
Acampamento em Mangaratiba? Guarapiranga? Pobre! Pobre!! Pooooobre!!! Rico quando viaja vai pra um hotel ou resort. Dormir em barraquinha e comer miojo é coisa pra fudido.
Ir a uma festa de aniversário sem presente.
e ainda tem a coragem de falar para o aniversariante "O presente vem depois!"Entenda de uma vez por todas, quando alguém te convida para um aniversário, na verdade estão convidando o presente que você vai comprar. Eles estão cagando e andando pra você e sua digníssima presença no evento. Se você é um fudido, dê uma desculpa e recuse o convite.
Sacudir a lâmpada queimada pra ver se ela volta a funcionar.
Bom, além de pobre é retardado. Desde quando lâmpada volta a funcionar depois de queimada só porque a criatura resolveu sacudir o treco?
Ir a festa de casamento de calça jeans.
Pronto, você acabou de cometer um pecado mortal para quem não quer ser brega, nem poooobre! Se no convite está dizendo: Passeio Completo, ou Esporte Fino, seja educado e pergunte as pessoas o que significam essas palavras. Não me vá colocar uma calça jeans e sair assim, pelo amor de Deus. Se você faz isso, então não adianta nem te explicar o que significa aquela sigla lá no fim do convite (R.S.V.P). Aliás, para um casamento, qualquer roupa que não seja terno e gravata é coisa de pobre.
Fila (de qualquer tipo)!
Nada melhor do que uma boa fila para jogar na sua cara que você é pobre. Se não fosse, daria um jeito e não estaria ali. Aliás, a relação "quantidade de fila enfrentada X mês" é uma boa maneira de analisar se um cara é fudido. Se em 30 dias a pessoa não pegar nenhuma fila é sinal de que tem grana. Observe: rico não espera em banco, ele manda o boy ou telefona pro gerente. Também não encara fila no restaurante, ele tem reserva. Tampouco se aglomera na entrada de shows ou jogos, ele vai direto para o camarote. No cinema e teatro, ele é convidado e passa ao lado da catraca. Padaria, farmácia e supermercado são lugares que um cidadão abastado dificilmente entra, ele pede por telefone. Fila em pedágio não, ele usa o passe eletrônico e passa direto. Mas o fato é que a fila é um grande indicador de classe social. Tem gente que vai achar esse conceito exagerado, porque existe a tal classe média. No meu entender, porém, a fila acaba com a existência da classe média. É pobre e acabou. Ou ainda pior. O cara "classe média" é o pobre alienado, satisfeito e cego. Um "classe média" convicto nem mesmo na fila percebe que é pobre. Ele não pensa nisso. Nem olha em volta para se comparar com os demais. Fecha os olhos para o que não quer ver. E nem percebe que 80% das filas garantem uma vil recompensa para quem enfrentou: pagamento. O cara faz fila para pagar e, depois de desembolsar a grana, sai satisfeito e aliviado, porque terminou a espera e o tempo perdido. Poucas horas depois provavelmente estará em outra fila qualquer.
Me encontra no ponto.
Ponto de quê?! Pelo amor de Deus, ponto de ônibus, não, né??? Tem coisa mais xinfrim do que pedir para aquela namoradinha esperar no... ponto! Tanto lugar, e você, pobretão de carteirinha, pede pra ela te encontrar exatamente onde desce o 226, 415, 607 e por aí vai.
Laje.
Tem palavra que mais denota a pobreza do que laje??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está pronta" Jamais diga: "Só tem a laje!". Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado...
Vale-Alimentação.
Vamos ser sinceros: Alguém já conseguiu fazer compras de mês com o bloquinho de vale-alimentação que se recebe de uma empresa? Meus amigos, concordem, a única coisa que dá pra comprar, mal e porcamente, é a famosa e mágica palavra que, quando pronunciada, transforma-te em pobretão máximo: cesta-básica!! Falando nisso...
Cesta-Básica.
Está no rol das primeironas... Palavra que já mostra toda a potência de seu ser... Tudo para pobre: macarrão (espaguete, nunca "goela-de-pato"), leite (da Parmalat), sardinha (ou você acha que aquilo que você come é atum?!), etc... ou alguém já recebeu cesta-básica com azeitonas verdes, salmão defumado ou um bom vinho Português?
Espetinho, Churrasquinho-de-Gato.
Pô, já se acusou! "Vamos botar na farofa?" Pronto! Aí mesmo, assumiu a pobreza no seu ser! Aquela vasilha que as pessoas mergulham sem a menor educação, fazendo a maior sujeirada na mesa do pobre (?!) vendedor é farinha, nunca farofa... Mas não se iluda: farofa também é coisa de pobre, principalmente quando vem a "dupla-dinâmica" (abaixo).
Frango-Assado com Farofa.
Não venha com o papo-furado de que não quer cozinhar porque é domingo! É coisa de pobre mesmo! Vai para uma churrascaria! Além de pobre, é coisa de porco! Ou você nunca come a coxa do frango com a mão? Ou vai dizer que nunca falou de boca cheia exatamente na hora em que tascou aquela garfada de farofa?
25 de Março em Sampa.
É mais barato, é o que vai dizer, né? Não importa! Pooooobre! Ficar passeando naquele Sol pela 25 para achar uma pechincha (mesmo quando não tem nada para comprar) é coisa de pobre! Vai pro shopping e bota o tênis no pé para passear com conforto! O pior é quando ainda param pra comer pastel e caldo de cana... que nojo!
"Faz financiamento?"!
Salvo carros e apartamentos, qualquer outra buginganga inclui-se nesta frase como... coisa de pobre! Pra que vai perguntar se aquela televisão de 53 polegadas (com PIP, tela plana e outros apetrechos) faz financiamento, se vai ter que pagar mais do que o seu salário para ligá-la apenas quando chega do trabalho? Seja prudente e compre uma de 20 polegadas...à vista!
Ovo-Colorido.
Não tem classificação. Primeiro: entra no boteco (coisa de pobre). Depois, pede-se uma pinga (sem comentários)... Então, olha-se para o vidro e solta: "me dá aquele ovo amarelo ali, mas eu quero o amarelo!" Pronto, precisa dizer mais?!
Antena com Bombril!
Bom, se chegou a esse estágio, já era, provavelmente não tem mais salvação. Antena com bombril é, com absoluta certeza, a coisa mais pobre de todas! E não pergunte se seu prédio tem "antena coletiva" que isso também é muuuito pobre, meu amigo! Conselho: se não pode ter TV a cabo, compre uma antena decente e coloque na sua televisão. A salvação estará perdida se fizer um crediário. Aí, não tem Jorginho Guinle que te salve... já era.
Geladeira de Isopor.
Não tem desculpa, nem mais em casa de praia! Geladeira de isopor é muito pobre, pô! Que é isso!! Chega na praia com aquele treco arrastando pela areia, cheio de cerveja e pão-com-mortandela! Deixa de ser miserável e sai da praia direto para um restaurante!
"Gostou? É Chapeado!"
Não posso acreditar que vai dar de presente para a sua mãe, que tanto te amou a vida toda, limpou todos os cocôs da tua bunda, um presente tão ordinário... compre umas flores (de plástico não!!) que ela ficará mais feliz do que um anelzinho vagabundo chapeado.
Cajuzinho!
Caco Antibes tinha toda razão: imagina só, aquela festa no quintal(?), com mesinhas de ferro, vinho sangue-de-boi ou cerveja schincariol em garrafa e churrasquinho-de-gato com a seguinte sobremesa: bolo de padaria com cajuzinhos... Após isso, bota pra rolar pagode, funk ou axé egüinha e peça aquela vizinha bunduda e a amiga (que veio lá de Itaquera) para dançar a coreografia. Um tiro na cabeça dói bem menos!
Refrigerante Convenção.
Bom, amigo, se você chegou a esse ponto, está praticamente no último dan; mais uma faixa e poderá dar aula... Coca-Cola, Pepsi até Guaraná Kuat e você vai ao "Carrefu" (Argh!) para comprar refrigerante de laranja da marca Convenção? A coisa está feia para o seu lado, hein...
Móveis das Casas Bahia!
Pela mãe do guarda, é muuuuuuito pobre, pessoal! Além de ser pobre, é de péssimo gosto... São poucos os que saem do "bizarro" e se tornam simples. Pior: compram tudo isso no carnê em 36 prestações. Fala sério! O móvel acaba e o carnê continua. Coisa pobre pra cacete!
Rebecca, Samantha, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace.
Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar garota de programa.
Hené, ou Alizabel.
Você tem cabelo duro, minha filha? Então, faça um tratamento! Isso é muito pobre! pior é quando diz: "Fiz permanente!" Permanente é o cacete! Alizabel é o cúmulo da pobreza! E aquele cheirinho de petróleo é inconfundível: se vir alguém assim, meta a mão na testa e grite com fervor: Saia deste corpo que não te pertence!
Mixido (escrito assim mesmo)
Bom, você chegou a um dos últimos níveis. Aproveitar feijão, arroz, carne desfiada e farofa do dia anterior e colocar numa panela a fogo brando. Está aí, companheiro: que ninguém veja, mas você fez um mixido. Ô coisa pobre! Quando for assim, pelo menos minta e diga que é arroz-de-carreteiro, que é um "mixido" metido a besta, uai!
Adesivos no carro.
www.calmabundão.com.br; Rastreado por Fofoqueiro; Não Sou o Dono do Mundo, mas Sou o Filho do Dono; Bebê a Bordo; Tá nervoso? Vai pescar! Se você, meu amigo, tem um desses no carro, tire correndo! Ou em pouco tempo estará comendo angú no Parque Dom Pedro ouvindo o balanço de "Vai Lacraia"!
Linguiça e Asa de frango.
Churrasco de pobre não tem mais que isso, convenhamos... No máximo, uma maminha. Filé mignon, picanha, fraldinha e até coração não dão o ar da graça. Carne de porco, então... só no dia em que o saci cruzar as pernas; ou seja: nunca!
e finalmente...
Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, menas (esse é o pior), largatixa...
Palavras mais utilizadas e daí vemos...é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim.
Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai. Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílsu, e Miltu. Camões se revira no túmulo cada vez que ouve...
Homens da História
Você é capaz de identificar os personagens da história do quadro abaixo ?
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