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Tudo sobre Chopp

Chopp também é cultura.

Coisas que muita gente queria saber sobre essa bebida deliciosa mas estava sóbria demais para perguntar:

1) De onde vem a palavra chopp?
Chopp vem do alemão schopp e é uma medida de volume. Equivale a 300 ml.
Com o tempo, a palavra passou a designar a bebida.

2) Quanto mais gelado melhor o chopp?
Chopp a zero grau de temperatura tira a sensibilidade das papilas gustativas, diminuindo a sensação de aroma e sabor.

3) Então qual a temperatura ideal?
O ideal é que o chopp saia da máquina com temperatura entre 0 e 2 graus, para que chegue à mesa com 3 ou 4 graus e seja consumido entre 6 e 8 graus.

4) Como tirar um bom chopp?
Primeiro aproxima-se o copo levemente inclinado a 2 cm de distância da torneira. Quando o líquido chega ao meio, o copo! ! deve voltar à posição vertical. Finalmente, com o copo quase cheio, gira-se a torneira para uma posição que só permite a passagem da espuma. Qualquer um aprende depois de três tentativas. O bom tirador é aquele que faz isso centenas de vezes numa noite e com rapidez.

5) Chopp estraga?
Sim. A bebida oxida muito facilmente. Um barril tem prazo de validade de 10 dias. Por isso é bom freqüentar bares onde o chopp tem mais saída. Bar vazio significa chopp velho.

6) Do que é feito o chopp?
Os ingredientes são água tratada, malte (que é feito da cevada), cereais cervejeiros (como o milho e o arroz), carboidratos e lúpulo (uma planta parecida com a cevada - da família das trepadeiras!!).

7) Qual a diferença entre chopp e cerveja?
Os ingredientes são os mesmos. No entanto, a cerveja recebe mais uma etapa no processo: a pasteurização. A bebida que segue para a garrafa tem sua temperatura elevada e, rapidamente, abaixada, dando uma vida útil maior !!!
Daí resulta a diferença de sabor.

8) Chopp é mais leve que cerveja?
Não. Por ser mais fresco, a pessoa tem a impressão de que o chopp é mais leve. Mas a fórmula é a mesma.

9) Como é feito o chopp?
O grão de cevada é selecionado, limpo, umedecido e estendido em uma grande sala (câmara de germinação) acondicionada entre 18 e 20ºC. O processo dura de 8 a 9 dias e é interrompido com uma corrente de ar de 25ºC que seca os grãos, que a essa altura desenvolveram enzimas. Depois são torrados em fornos especiais, entre 100 e 200ºC, e então moídos. Em seguida, os grãos são misturados à água. Depois de três horas o líquido é fervido e filtrado. No processo de fervura, acrescenta-se o lúpulo. Só depois ele é fermentado, resfriado a uma temperatura de 3,5ºC e transferido para tanques onde é mantido por trinta dias em temperaturas em torno de 0ºC. Por fim, é filtrado para a retirada de partículas em suspensão para garantir brilho e transparência!

10) Quantos quilos de cevada são precisos para se fazer 1litro de chopp?
São necessários 40 gramas de cevada para cada litro. Isso equivale, mais ou
menos, a 12 pés de cevada.

11) O que é o chopp gourmet?
É aquele que obedece os padrões de qualidade estabelecidos por uma lei alemã de pureza, datada de 1516, que determina que apenas ingredientes de primeira linha podem ser usados em sua fabricação. O termo serve também para designar um chopp tirado de dois barris. Um só com a bebida, outro só com a espuma, que é mais cremosa..

12) Qual o tamanho ideal do colarinho?
Mais ou menos 3 cm de espuma.

13) Por que se deve beber com espuma?
A espuma é essencial para manter o gás. Ela protege a bebida do contato com o oxigênio, que faz o chopp amargar. A espuma também ajuda a preservar a temperatura do chopp.

14) Chopp dá barriga?
Sim. Um copo de 300ml de chopp tem entre 100 e 120 calorias, o mesmo que um suco de laranja. A diferença é que ninguém toma 10 sucos na mesma noite.

15) Qual a diferença do chopp claro para o escuro?
Cada marca tem sua receita. De modo geral, o chopp escuro tem malte torrado ou leva adição de caramelo. Em alguns casos, além da cor, ele pode ser um pouco mais amargo.

16) O que é e para que serve a serpentina?
É um tubo que sai do barril e que leva o chopp até a torneira. Ela é envolta em gelo. É nesse trajeto que o chopp gela.

17) Que material é usado nas melhores serpentinas?
Cobre, alumínio ou aço inoxidável. São materiais que transmitem temperatura com rapidez.

18) Tamanho (da serpentina) é documento?
Não. O tamanho da serpentina não influencia na temperatura do chopp. Hoje em dia, há tecnologia que permite que o chopp gele mesmo em serpentinas curtas.

19) Como se deve lavar um copo de chopp?
Com sabão neutro e água corrente em grande quantidade. É importante não deixar gordura no copo, pois ela atrapalha a formação de espuma. Recomenda-se deixar secar naturalmente. Na hora de servir, molhar o copo ajuda a formar o colarinho.

20) Em que temperatura o chopp congela?
Por volta de 2,5 graus negativos.

21) Quantas marcas de chopp existem?
Inúmeras.

22) Tomar chopp de canudinho dá mais onda?
O canudo em si não tem efeito algum. Só que acaba-se bebendo mais rápido e consumindo mais, o que aumenta o efeito.

23) Quando e onde inventaram o chopp?
Na Mesopotâmia (região onde hoje é o Iraque), há cerca de 6.000 anos. A cerveja só foi criada depois da invenção do processo de pasteurização, em 1876.

24) Existe chopp sem álcool?
Existe. Mas não no Brasil.

25) A qualidade da água influi no chopp?
Não. As fábricas possuem tecnologia para tratar qualquer água e deixá-la no ponto certo, com PH adequado e quantidades balanceadas de minerais.

26) Congelar o copo antes de beber chopp é bom?
Aumenta a sensação de que a bebida está gelada. Mas, na prática, a diferença que um copo gelado dá é de cerca de meio grau a menos do que com o copo à temperatura ambiente. Quase nada.

27) O que faz a Guiness ser tão diferente?
O famoso chopp irlandês tem um paladar marcante. É bem mais encorpado. Sua espuma é mais espessa e cremosa, pois acrescenta-se nitrogênio ao gás.

28) O que os belgas colocam no chopp para que eles tenham sabores de cereja ou morango?
As próprias frutas. Elas são acrescentadas na etapa da fermentação.

29) Quais os tipos mais estranhos de chopp que existem?
Há chopps aromatizados com tabaco, com gosto de chocolate e até de pimenta.

30) Stout, Ale, Bitter, Smoked, que diabos é isso tudo?
São tipos diferentes de chopp. O Stout é feito no mesmo estilo da Guiness. O
Bitter é mais amargo, é mais comum na Inglaterra. O Ale é de alta fermentação, muitas vezes com teor alcoólico mais alto. O Smoked tem parte do malte defumado.

31) Por que o chopp da mesma marca tem gostos direrentes de um lugar para outro?
Era para ser igual em todos os lugares. Ele fica diferente devido a problemas a armazenagem dos barris, na formação de espuma, na limpeza dos copos, na refrigeração e na competência do tirador.

32) Qual o teor alcoólico do chopp?
A graduação varia entre 4,5% e 5%. O vinho tem no mínimo 8%, o licor 22% e destilados, como a vodca e o uísque, 42%.

33) O que tem mais gás: chopp, cerveja ou refrigerante?
O chopp tem a mesma quantidade de gás que a cerveja. Ambos têm menos gás que o refrigerante.

34) Até quantos chopps é permitido beber-se antes de dirigir?
Depende do peso da pessoa e da capacidade de seu organismo processar o álcool. Mas aconselha-se, de modo geral, a beber apenas dois copos. Mais do que isso se torna um risco enfrentar o trânsito e o bafômetro.

35) Qual o país onde mais se bebe chopp?
Alemanha.

36) Quantos mililitros são "roubados" num copo com três dedos de espuma?
Nenhum. Os copos costumam ter 330 ml e são servidos com 300 ml de líquido e resto de espuma. No exterior, é comum haver copos com a marca de 300 ml estampada. No Brasil, é preciso confiar no olho do tirador.

37) Qual é o copo ideal para uma boa degustação?
Tem de ser fino. De preferência de cristal. O contato da boca com um copo mais fino e mais gelado é mais prazeroso. Também é aconselhável o uso de copos longos, com fundo mais estreito que a boca, para facilitar a formação do colarinho.

38) Qual a melhor cevada do Brasil?
É a cultivada no cerrado, na região do Distrito Federal, Goiás, Mato Grosso e Minas Gerais. As hastes têm 6 fileiras e os grãos tem qualidade comparável aos da Europa e superiores aos do Sul do país. No Rio Grande do Sul, há mais plantações (100 mil hectares contra apenas 7 mil da região central), mas as hastes só dão duas fileiras de grãos e a colheita às vezes é prejudicada pelas chuvas.

A árvore que é dona de si mesma

Num dos casos mais singulares de todo mundo, uma árvore, na Georgia (EUA), é o único vegetal que é dono de si mesmo e de tudo o que se encontra a oito pés de suas raízes. A vida deste carvalho começou em algum ano nos princípios do século 16. Famoso em sua comunidade, Athens, por seu tamanho e pelo fato de ali existir muito tempo antes de que os primeiros moradores se assentassem.

Segundo crê-se, já que os registros não são muito claros e margeiam a lenda, a árvore era parte da propriedade do herói de guerra William Jackson, que todas as tardes sentava-se embaixo da árvore para ler. Encantado com seu pacífico colega de leitura, antes de mudar-se deixou estabelecido que o carvalho era, a partir daquele dia, dono de si mesmo e do terreno que ocupavam suas raízes, sendo o fato registrado numa placa comemorativa.
Em 1942, após longos anos de vida, a árvore original secou e morreu, quando então o povo promoveu uma campanha para encontrar um dos outros tantos carvalhos brancos que teria crescido como muda do primeiro. Depois de encontrar o candidato ideal e realizar os preparativos o Departamento de Agricultura da Universidade da Geórgia ofereceu-se a realizar o transplante.
Como era de esperar, uma vez em sua nova localização, todo o povo se reuniu para festejar o acontecimento, onde conjuntamente um ato oficial nomeou a nova árvore como descendente e legítima herdeira. Conquanto não exista fundamentos legais para que a velha árvore seja sua própria dona, todo mundo respeita esta posição; tanto que o terreno onde ela se encontra foi doado a prefeitura e declarado intocável.

A placa comemorativa diz algo mais ou menos assim: Em consideração a grande estima que tenho a esta árvore e o forte desejo de protegê-la por toda a eternidade, deixo-lhe inteira posse de si mesma e todo o terreno a 8 pés de todos seus lados."
William H. Jackson

Sintomas de pobreza

Você ja passou por um desses pobrema que só os pobri di verdade sabem como é? Só quem é pobri de espritu e que vévi esses pobrema, vai saber te esprica.

* Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.
* Acender latinha com álcool dentro do box do banheiro em dia de frio.
* Acordar cedo no domingo pra lavar o carro antes que a água acabe.
* Amarrar o cachorro com fio de luz.
* Amarrar perna de óculos com arame.
* Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás.
* Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que voce tem ar condicionado.
* Andar pendurado na porta do ônibus.
* Anotar recado de telefone em papel de pão.
* Apertar parafuso da antena de TV com faca de ponta redonda, porque a chave de fenda esta sendo usada para travar o vidro do carro.
* Aproveitar garrafa plástica de refrigerante pra botar água na geladeira.
* Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete.
* Botar papel com álcool no sapato para amaciar.
* Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de 3 centavos.
* Calçar o sofá sem perna com tijolo.
* Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa ...
* Colar o pivo com super bonder para não ter que ir ao dentista.
* Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala.
* Colocar bombril na antena da televisão.
* Colocar copo de água em baixo da cama e da mesa para as formigas não subirem.
* Colocar maio e biquini e tomar sol na represa.
* Colocar plástico em cima do telhado para evitar goteira.
* Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos, para todos saberem que é novo.
* Comprar churrasquinho com vale transporte.
* Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.
* Construir a calçada de casa com cacos de tijolos velhos, formando aqueles desenhos lindos.
* Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e pedir para cada um trazer uma coisa (carvão, espeto, carne, etc.).
* Copiar modelo inteiro da vitrine para depois fazer em casa.
* Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.
* Correr atras do guarda-sol na praia gritando "pega, pega!".
* Dançar forró com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para as videocassetadas do Faustão.
* Dar presente embrulhado com papel das Casas Bahia.
* Dar uma festa e pedir mesa e cadeira para os vizinhos.
* Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo.
* Decorar vasos com flor desidratada e de plástico.
* Deixar a bacia em cima da cama antes de ir para o trabalho para, se caso chover, a goteira não molhar sua cama.
* Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar.
* Embrulhar caixa de fósforo com papel de presente para pendurar em árvore de natal.
* Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento.
* Enrolar, ao contrario, bobina de maquina de calcular para aproveitar o outro lado.
* Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor "só tô dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde".
* Entrar em loja de R$ 1.99 e querer achar um presente legal.
* Entrar na sessão de carne do supermercado e ir direto para o balcão de pelancas.
* Escrever na lataria de carro sujo: "LAVE-ME, POR FAVOR".
* Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez.
* Esquentar a ponta da Bic pra ver se ela volta a escrever.
* Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer: "Tá quentinho, acabei de trazer da padaria".
* Esticar a lingua para lamber o fundo do copo de iogurte.
* Falar para os amigos na praia - "Quero ver se voce faz isso" - e dar aquela cambalhota.
* Fazer a barra da calça com fita crepe.
* Fazer jogo de futebol com os times "camisa" X "sem camisa".
* Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saida do aniversário.
* Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.
* Ficar discutindo com os amigos quantas barbas dá para fazer com uma lâmina.
* Fingir que está dormindo no ônibus para não dar lugar a quem está de pé.
* Forrar palmilha com jornal para não passar frio no pé.
* Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu.
* Guardar aqueles cacarecos em cima do guarda-roupas.
* Guardar caixinhas de pasta Sorriso e esperar pela promoção.
* Guardar cueca furada para passar cera no carro.
* Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás.
* Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.
* Guardar sobra de material de construção em cima da laje.
* Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
* Guardar vinho velho para fazer sagú.
* Homem careca com rabo de cavalo.
* Ir a praia em dia de chuva e levar toda a familia.
* Ir ao banheiro e fazer bola de papel higiêncico molhado para jogar no teto.
* Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais.
* Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
* Ir em casamento com camisa de time de futebol.
* Ir embora do restaurante que não aceita seu ticket.
* Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que é pra manter a forma.
* Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
* Lamber a tampa metálica do iogurte.
* Lamber ponta de borracha para apagar erro.
* Lavar fralda descartavel com pinho sol, para usá-la novamente.
* Levantar de noite com sede e tomar água da pia do banheiro com a mão.
* Levar material escolar em saco de açúcar união em dia de chuva.
* Levar sopa na garrafa térmica.
* Mascar chicletes 3 horas seguidas até ficar branco e sem gosto.
* Palitar dente com palito de fosforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão.
* Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar.
* Passar final de semana na calçada tomando cerveja e comendo churrasco.
* Passar miolo do pão no pote de margarina e prato de macarrão e mandar para baixo.
* Passar o fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre.
* Passar óleo queimado no cachorro para acabar com a sarna.
* Passar pomada Minancora nas espinhas e sair com a cara toda branca.
* Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta.
* Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato.
* Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e mandar ele trazer sacola plástica para botar lixo.
* Pegar ônibus errado e ir até o ponto final para não desperdiçar o dinheiro.
* Pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame.
* Pentear bigode e costeleta enquanto anda pela rua.
* Pisar em sujeira de cachorro e limpar no meio fio.
* Receber visita e mostrar toda a casa.
* Reformar a casa gastando R$50.000 e deixar as lâmpadas penduradas porque não tem R$10,00 para comprar as arandelas.
* Regar as plantas de casa com panela.
* Remendar coador de pano.
* Rifar caixa de cholocate e dizer que é ação entre amigos.
* Sair correndo e se matar para pegar ônibus que já está saindo do ponto.
* Secar tênis atrás da geladeira.
* Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando la de cima: "Melhorou?".
* Tirar cadarço do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tênis do filho.
* Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta.
* Tomar cerveja em copo de requeijão.
* Usar calça social com tênis.
* Usar fundo de garrafa descartável para colocar plantas.
* Usar o único ticket que o restaurante não aceita.
* Usar poster de carro importado para esconder mancha de umidade na parede.
* Usar pregador de roupa para manter fechado saco de acucar, arroz, farinha, etc.
* Usar prendedor de roupa para pendurar recado no trinco da porta.
* Usar resto de sabão para tapar vazamento no bujão de gás.
* Usar saco de arroz Tio João para encapar material escolar dos filhos.

Frase da Semana

Que bom seria se um deputado contraísse febre aftosa... Poderíamos, então, sacrificar todo o rebanho!

Monalisa

As vezes surge a vontade de ser um expert em assuntos relacionados ao cérebro ou de entender como funcionam os nossos neurônios para que possamos entender o porquê de uma ilusão de óptica nos deixar de boca aberta. Nesta, por exemplo, não existe a imagem da famosa Monalisa. É o seu cérebro que por auto-sugestão forma a imagem baseada nos traços que a formam. Significa dizer que se você não conhecesse a imagem não a veria aqui.

Idade avançada

Síndrome de Desordem da Atenção Deficitária na Idade Avançada

A todos que já passaram dos 40 anos, um abraço. E quem não passou, tente não rir e tenha esperança, pois um dia vai chegar lá! Para quem já passou dos 40 vai estar com os mesmos sintomas. Acabaram de descobrir o diagnóstico desta síndrome. Explico melhor:

1. Outro dia decidi lavar o carro: peguei nas chaves e fui em direção a garagem, quando notei que tinha correspondência em cima da mesa.

2. Ok, vou lavar o carro, mas antes vou dar uma olhadinha, pois pode ser alguma coisa urgente.

3. Ponho as chaves do carro na escrivaninha ao lado e, olhando o correio vejo que tem algumas contas para pagar e muita propaganda inútil, pelo que decido jogá-la fora, mas vejo que o cesto do lixo está cheio.

4. Então lá vou eu esvaziá-lo. Coloco as contas sobre a escrivaninha, mas lembro-me que há um banco eletrônico perto de casa e vou primeiro pagar as contas.

5. Coloco o cesto de lixo no chão, pego as contas e vou em direção a porta.

6. Onde está o cartão do banco? No bolso do casaco que vesti ontem.

7. Ao passar pela mesa do jantar, olho para uma cerveja que estava bebendo. Vou buscar o cartão, mas antes vou guardar a cerveja na geladeira.

8. Vou em direção à cozinha quando noto que a planta no vaso parece murcha, é melhor por água antes.

9. Coloco a cerveja na mesa da cozinha quando... Ah! Achei meus óculos! Estava à procura deles há horas! É melhor guardá-los já!

10. Pego um jarro, encho-o de água e vou em direção ao vaso.

11.No caminho para o vaso encontro o controle remoto da televisão em cima da pia! À noite quando quiser ligar a tv não vou lembrar de procurar na cozinha. É melhor levá-lo já para a sala. Mas...

12. Ponho os óculos sobre a mesa e pego no controle remoto.

13. Coloco água na planta, mas caiu um pouco no chão. Deixo o controle remoto no sofá e vou buscar um pano.

14. Vou andando pelo corredor e penso que precisava trocar a moldura de um quadro.

15. Estou andando e já não sei o que ia fazer!

16. Ah! Os óculos... Depois! Primeiro o pano. Pego nele.

17. Vou em direção ao vaso, mas vejo o cesto do lixo cheio.

18. Final do dia: o carro continua por lavar, as contas não foram pagas, a cerveja lá está, quentinha, a planta levou só metade da água, não sei do cartão do banco, nem onde estão a chaves do carro!

19. Quando tento entender porque é que não fiz nada hoje, fico atônito, pois estive ocupado o dia inteiro!

20. Percebo que isto é uma coisa muito séria e que tenho que ir ao médico, mas antes, acho que vou ver o resto do correio...

Foto do dia

- Não vá para o fundo viu meu filho!

Leis Malucas

* França
o Entre as 8 da manhã e as 8 da tarde 70% das músicas tem de ser de artistas franceses.
o É proibido beijar alguém no metrô.
o É proibido batizar um porco com o nome de Napoleão.
o É proibido fotografar políciais e suas viaturas inclusive quando saiam em segundo plano.
* Alemanha
o Uma almofada pode ser considerada como uma arma passiva.
o É proibido andar de máscaras pela rua.
o Em qualquer escritório há de se poder ver pelo menos parte do céu.
* Dinamarca
o Tentar escapar da prisão não é ilegal, no entanto, se for pego terá que cumprir o resto da condenação. emoticom
o Ninguém pode pôr em movimento seu veículo se há alguém embaixo dele.
o Os restaurantes não poderão cobrar pela água a não ser que não esteja acompanhada com algo mais, como gelo ou uma fatia de limão.
* Suécia
o A prostituição é ilegal, usar o serviço de prostituição não o é. emoticom
o É proibido repintar tua casa sem uma licença do governo.
* Suiça
o Se você deixar as chaves dentro do carro com a porta destravada, será multado.
* Noruega
o É proibido a castrar cães ou gatos, mas sim a qualquer outra espécie, inclusive homens.
o As bebidas que contenham mais de 4,75% de álcool não podem ser vendidas nas eleições.
* Finlândia
o Os taxistas devem pagar direitos autorais se colocam música em seu carro quando transportam clientes.
* Inglaterra
o A lei autoriza às vendedoras a fazer topless em Liverpool, mas somente em lojas de peixes tropicais.
o É ilegal pendurar roupa de cama na janela.
o É proibido pescar salmão nos domingos.
* Irlanda
o Se você está em Cork, e vê um escocês, ainda é legal mirá-lo com arco e flecha, exceto nos Domingos.
* Canadá
o É ilegal tirar o curativo(bandagem) em público.
o Na localidade de Alberta, se você esteve preso e foi liberado, tem direito a pedir um arma carregada e um cavalo para sair da cidade.
o Em Ottawa a lei proibe chupar picolé no domingo atrás do Banco. emoticom
o É proibido tentar aprender bruxaria.
* Colômbia, Cali
o A primeira vez que a mulher tiver relações com seu maridoisso, a mãe dela deve estar no quarto para testemunhar o ato.
* Mexico
o É proibido queimar bonecas.
* Bolívia, Santa Cruz
o É ilegal para um homem ter relações com uma mulher e sua filha ao mesmo tempo. emoticom
* EUA, Alabama
o É proibido jogar dominó no domingo.
o É ilegal usar bigode postiço que cause risos na igreja. emoticom
o Colocar sal nas linhas ferroviárias pode ser castigado com a pena de morte.
o Os homens não podem cuspir diante das mulheres.
o É proibido vender amendoim após o entardecer das quartas-feiras em Lee Country.
* EUA, Nova York
o É proibido passear com um sorvete de casquinha na bolsa nos domingos.
o As mulheres poderão praticar o topless em público desde que não seja com fins lucrativos.
* Greene, Nova York
o É ilegal comer amendoins e andar para atrás pelas ruas quando há um concerto.
* Kentucky
o Cada pessoa deve tomar banho ao menos uma vez ao ano.
o Nenhuma mulher dever aparecer em traje de banho em nenhum aeroporto deste Estado a não ser que seja escoltada por dois policiais ou esteja armada com um cacetete. As disposições deste decreto não serão aplicadas a mulheres que pesem menos de 90 libras (aprox. 40kg.) ou mais de 200 libras (aprox. 90 kg.), nem serão aplicadas a éguas. emoticom
* Lexington, Kentucky
o É ilegal carregar sorvetes de casquinha na bolsa.
* Atlanta
o É proibido amarrar uma girafa a um poste de luz.
* Chicago
o É proibido comer num lugar que esteja pegando fogo.
* Columbia, Pensilvânia
o É proibido que um instrutor faça cócegas no aluno de auto escola para chamar sua atenção.
o É proibido estourar balões na rua.
o É proibido cantar no chuveiro.
o Não se pode segurar um peixe por outra parte que não seja a boca.
o É proibido dormir num congelador.
o É proibido caminhar de costas comendo amendoins em frente ao Barnstormers Auditorium.
* Carolina do Norte
o Brigas entre cães e gatos são proibidas por decreto em Barber.
o É proibido usar elefantes para arar os campos de algodão.
o A única posição permitida é o papai-e-mamãe e com as cortinas fechadas.
o Se um homem e uma mulher que não são casados se registram num hotel como casal, segundo as leis do estado, passam oficialmente a estarem casados a partir desse momento.
o É ilegal praticar sexo no pátio da igreja.
o O sexo oral é considerado um crime contra a natureza.
* Corning, Iowa
o É considerado um delito que um homem peça a uma mulher que entre em seu carro.
* Idaho
o É ilegal que um homem presenteie a sua amada uma caixa de bombons que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg). emoticom
* Blythe, Califórnia
o Uma pessoa deve possuir ao menos duas vacas para poder usar botas de cowboy em público.
* Denver
o É ilegal emprestar o aspirador de pó ao vizinho.
* Devon, Connecticut
o É ilegal andar para trás depois do pôr do sol.
* Menphis, Tennesee,
o É ilegal que uma mulher dirija um carro a não ser que tenha um homem correndo à frente dela agitando uma bandeira vermelha para avisar aos motoristas e transeuntes que se aproximam. emoticom
* Pocataligo, Georgia
o É delito que uma mulher de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) de short curto viaje ou pilote um avião.
* Pocatello, Idaho
o Uma lei que remonta a 1912 decreta que "é proibido levar armas ocultas, a não ser que sejam exibidas".
* Seattle
o É ilegal carregar uma arma oculta que meça mas de seis pés (aprox, 1,8 metros) de comprimento.
o É proibido a entrada de monstros nos limites urbanos.
* Wilbur, Washington
o É ilegal montar num cavalo feio.
* Tulsa, Oklahoma
o É contra a lei abrir uma garrafa de soda sem a supervisão de um engenheiro graduado.
o É ilegal que o dono de um bar permita que alguém finja ter sexo com um búfalo.
o Os cães devem ter uma permissão assinada pelo prefeito para reunir-se em grupos de três ou mais numa propriedade privada
o É ilegal pôr uma pessoa hipnotizada numa vitrine.
* Jonesboro, Georgia
o É ilegal dizer "Oh, Boy".
* Texas
o Quando dois trens chegarem juntos num cruzamento de vias, ambos devem parar completamente, e nenhum deve seguir adiante até que o outro tenha ido.
o Proibido possuir um alicate.
* Kansas City, Missouri
o Os menores de idade não podem comprar pistolas de brinquedo; no entanto podem comprar as reais.
* New Hampshire
o Proibido bater os pés ou mover a cabeça ou de qualquer forma seguir o ritmo da música numa taberna, restaurante ou cafetería.
* Arkansas
o Uma lei diz que o rio Arkansas não pode subir mais que a altura da ponte de Main Street de Little Rock. emoticom
* Massachusetts
o Os cães devem ter as patas traseiras amarradas durante o mês de abril.
* Virginia
o A única bebida permitida na praia é água que esteja dentro de uma garrafa de plástico transparente.
* Maryland
o Os preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.
* Rhode Island
o É vedada a venda de pasta de dentes e escova de dentes ao mesmo cliente nos domingos.
* Oregon
o É ilegal susurrar besteiras ao amante durante o ato.
o É proibido assobiar embaixo d'água.
o Os animais não podem cruzar nos limites da cidade de Stanfield.
* Ohio
o É ilegal colocar um peixe dentro de uma camisinha.
o Ninguém pode ser preso em 4 de julho e nem no domingo.
o As mulheres não podem usar sapatos de couro que permita aos homens ver as suas roupas íntimas através do reflexo.
o É proibido dar mais de 100 voltas nà cidade.
* Libano
o Os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, sempre que forem fêmeas. Ter relações sexuais com machos pode ser castigado com a morte.
* Indonésia
o A pena para a masturbação na Indonésia é a decapitação.
* China, Hong Kong
o Uma mulher enganada pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo só com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer maneira por seu marido.
o É ilegal inscrever-se na Universidade, a não ser que você seja inteligente.
* Israel
o É proibido meter o dedo no nariz aos sábados.
o Em Haifa é proibido levar ursos à praia.
* Tailândia
o Se pegam você atirando um chicle no chão recebe uma multa de 600 dólares e se não pode pagar sera preso.
* Camboja
o É proibido o uso de pistolas de água para as celebrações de passagem de ano. não outras datas comemorativas não tem problema.
* Cingapura
o É proibida a venda de chiclete.
o É proibido que homossexuais vivam no país.
o O sexo oral é proibido a não ser que realize-se como entretenimento.
o A pornografia é também proibida.
* Bahrein
o Um médico pode legalmente examinar os genitais femininos, mas está proibido de olhá-los diretamente durante o exame. Só pode fazê-lo mediante o uso de um espelho.
* Guam
o Há homens em Guam cujo único emprego, bem pago diga-se de passagem, é viajar pelo pais para deflorar virgens. A razão é que pelas leis de Guam, é proibido que as virgens se casem. emoticom
* Austrália, Victoria
o Somente eletricistas podem trocar lâmpadas.
o É ilegal passar graxa de sapato na cara.
o Os bares são obrigados a dar água e comida a seu cavalo.

Invenções Geniais

Truques do Google

Segue abaixo uma lista com 7 truques escondidos atrás do Google:

1 - Faça cálculos no Google
Fazer cálculos no Google é simples. Digite, por exemplo, 42 + 20, 18 * 3 (multiplicação), 14 / 8 (divisão) ou 4 - 3 e veja o que acontece. O Google consegue realizar desde operações básicas até as mais complexas. Basta digitar o tipo de cálculo desejado. Veja a lista:

Digite e o Google fará 5 ^ 3 5 elevado a 3 sin(45 degrees) o seno de 45 * tan(45 degrees) a tangente de 45 * cos(45 degress) o cosseno de 45 * sqrt (90) a raiz quadrada de 90 ln (13) o logaritmo base e de 13 log (1,000) o logaritmo base 10 50! o fatorial de 50 4th root of 64 o cálculo da quarta raiz de 64 **

* O degrees não é obrigatório. Digite-o somente quando desejar o valor em graus. Sem o degrees, o valor é fornecido em radianos.
** Para 1, deve-se usar st em vez de th. O mesmo vale para 2, onde deve-se nd e 3, onde deve-se usar rd. Para 4 e os demais números, deve-se usar th.
Obs.: os valores usados na lista servem de exemplo. Obviamente você pode utilizar os valores que quiser.
Você não precisa usar cada operação por vez. É possível fazer combinações. Por exemplo, digite (14+554)*ln(13)/tan(90)+ 1. O Google dará como resultado -729.197942.


2 - Faça conversões
É possível fazer conversões no Google. Veja a lista de conversões:

Digite e o Google converterá:
30 cm in ft (30 centímetros em pés)
50 km in miles (50 quilômetros em milhas)
10 kg in lb (10 quilos em libras)
VI in arabic numerals (VI em número arábico (o que utilizamos hoje em dia))
2004 in roman numerals (2004 em números romanos)

Em todos os casos, é possível que você faça as operações de modo contrário. E há outras conversões. Basta saber os nomes das medidas em inglês e experimentar no Google. No lugar dos valores, você pode usar equações. Por exemplo, 10/5+459 in roman numerals. O Google mostrará CDLXI.

3 - Faça busca por sistema operacional
Pouca gente sabe, mas o Google tem páginas para sistemas operacionais. Assim, se você é usuário de Linux ou Mac, por exemplo, poderá buscar assuntos específicos para esses sistemas. Veja lista de páginas:

Google para:
Palm: www.google.com.br/palm
Linux: www.google.com.br/linux
Mac: www.google.com.br/mac
Windows: www.google.com.br/microsoft

4 - Aprimore suas pesquisas
Você pode aprimorar suas pesquisas usando operadores (+ e -):
palavra +palavra2: procurará páginas que contenham palavra e palavra2;
palavra -palavra2: mostrará páginas que tenhama palavra, mas que não tenha palavra2 (não dê espaço antes do segundo termo);
É possível combinar as operações. Por exemplo, palavra + palavra2 -palavra3.

5 - Pesquise pela frase exata
Se você digitar a frase determinação de um trem, o Google mostrará páginas que tenham as palavras determinação, de, um, trem, mesmo que não esteja nesta ordem. Para procurar a frase exata, digite-a entre aspas: "determinação de um trem".

6 - Dicionário
É possível usar o Google como dicionário. Para isso, digite a palavra define, seguida de : (sinal de dois pontos) mais o termo. Por exemplo, suponha que você queira saber o que é Linux. Então, no Google, digite: define: linux. Agora, é só ver o significado.

7 - Baixar músicas pelo Google
Digite ?intitle:index.of? mp3 e na frente o nome da música desejada.
*De espaço depois de mp3 e ai sim, escreva o nome da música.

Lições corporativas

Lição No.1

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair dele e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem vai atender a porta, a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho.
Pedro em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Pedro diz:
- "Eu lhe dou 800 Reais se você deixar cair esta toalha!"
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Pedro então entrega a ela os 800 Reais prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- "Quem era?"
"Era o Pedro, o vizinho da casa ao lado." - diz ela.
O marido pergunta:
- "Ótimo! Ele lhe deu os 800 Reais que estava me devendo?"

Moral da História: Se você compartilha as informações à tempo, você pode prevenir "exposições" desnecessárias!!!


Lição No.2

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada à óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz:
- "Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês".
- "Eu primeiro, eu primeiro !" - grita um dos funcionários.
- "Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!"
PufF! e ele se foi. O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
- "Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas coladas!"
PufF! e ele se foi.
- "Agora você" - diz o gênio para o Gerente.
- "Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço!"

Moral da História: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.


Lição No.3

Um corvo está sentado numa grande árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
- "Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?"
O corvo responde: - "Claro, porque não?"
O coelho então, senta-se no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Moral da História: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar sentado bem no alto!

Lição No.4

Na África todas as manhãs, a mais lenta das gazelas acorda sabendo que deve conseguir correr mais depressa do que o mais rápido dos leões se quiser se manter viva. E todas as manhãs o mais lento dos leões acorda sabendo que deve correr mais depressa do que a mais rápida das gazelas, se ele não quiser morrer de fome.

Moral da História: Não faz diferença se você é a gazela ou o leão, quando o sol nascer "comece a correr"!


Lição No.5

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade. Pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras. Ao se aproximar lentamente, observa várias garotas nuas se banhando na lagoa. Quando elas percebem a presença do fazendeiro, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
- "Nós não vamos sair daqui enquanto o Senhor não parar de nos espiar e for embora!"
O fazendeiro responde:
- "Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!"

Moral da História: A criatividade e a rapidez de raciocínio são o que fazem a diferença quando queremos atingir nossos objetivos.

Foto do dia

Funções da Tecla Windows

Funções da Tecla Windows (WinKey)

Você como muitos, acha que a única função daquela tecla que tem no seu teclado, ao lado do Ctrl, que tem o símbolo do Windows é apenas abrir o menu Iniciar?

Está enganado, ela exerce algumas outras funções interessantes, veja a lista a seguir:



* Win + E = Abrir o Windows Explorer
* Win + D = Minimizar todas as janelas. Caso todas já estejam minimizadas, o atalho abre todas as janelas novamente.
* Win + F = Abrir a ferramenta de pesquisa do Windows.
* Win + L = Trava o computador
* Win + M = Minimizar todas as janelas.
* Win + Shift + M = Maximizar janelas que foram minimizadas com o Win+M.
* Win + R = Abrir a ferremanta Executar.
* Win + F1 = Abrir Ajuda do Windows.
* Win + Pause/Break = Abrir Propriedades do Sistema.
* Win + Tab = Navega entre as janelas abertas.
* Win + B = Deixar ativo o primeiro aplicativo da barra de sistema.
* Win + U = Abrir Central de Facilidade de Acesso

Frases de caminhão

Talvez não exista forma mais representativa da verdadeira filosofia da cultura popupar brasileira do que as frases de parachoque de caminhão. Quem é que não conhece pelos menos uma delas de cor? É o melhor humor cruzando as esburacadas estradas brasileiras como que rindo da própria desventura.




1. 0 à 100 km/h em 15 minutos.
2. 20 Buscar 100 demora 60 aqui e vamos embora.
3. 3 eixos envenenados e 1 machão invocado.
4. 6 pneus cheios e 1 coração vazio.
5. 70 me passar, passe 100 atrapalhar.
6. 80ção 20buscar 100você, não sei viver!
7. 99% da beleza feminina sai com água e sabão.
8. A cada curva que faço aumenta minha saudade.
9. A cal é virgem porque só lida com brocha.
10. A calunia é como carvão: quando não queima, suja.
11. Adão que foi feliz de não ter sogra e morar no paraíso.
12. Adoro as brasileiras, mas prefiro mesmo as thecas.
13. Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...
14. A felicidade não é um destino onde chegamos, mas sim, uma maneira de viajar.
15. A fé remove montanhas, mas eu prefiro dinamite.
16. A fome é o melhor tempero.
17. A fortuna faz amigos. A desgraça prova se eles existem de fato.
18. A gente se encontra um dia, quando eu voltar.
19. Agora vou votar nas putas ... cansei de votar nos filhos delas.
20. A humildade é a base da felicidade.
21. Alegria de poste é estar em mato sem cachorro.
22. A luz dos teus olhos ilumina o meu caminho.
23. A mãe me chama de cachorro, a filha dela me chama de gato.
24. A mata é virgem porque o vento é fresco.
25. A medicina não cura a dor da separação.
26. A melhor maneira de se lembrar do aniversario da mulher é esquecê-lo uma vez.
27. A melhor vacina contra a AIDS é a comida caseira.
28. A Mulher que se vende vale menos do que recebe!
29. Amigos vem e se vão, inimigos se acumulam.
30. Amo a vida porque na vida alguém me ama.
31. Amor é igual a fumaça: sufoca, mas passa.
32. Amor sem beijo é como macarrão sem queijo.
33. A mulher foi feita da costela...imagine se fosse do filé.
34. À noite todas as pardas são gatas.
35. À noite todos os gatos são pardos.
36. Antes dava um boi para não entrar numa briga, hoje brigo por um bife!
37. Antes eu sonhava, agora eu nem durmo.
38. Aonde vamos parar? Até Papai-Noel anda saindo com veados.
39. A palavra de quem bigodeia não vale um fio de barba.
40. A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras.
41. A primeira ilusão do homem começa na chupeta.
42. Aqui é como o World Trade Center, só entra avião!!!
43. Aqui não é garagem de fusca.
44. A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer!
45. A Serviço de Deus.
46. As mulheres perdidas são as mais procuradas.
47. A terra é virgem porque a minhoca é mole.
48. A única mulher que andou na linha, o trem pegou.
49. A velocidade que emociona é a mesma que mata.
50. A vida é como um dado: tem pontos marcados.
51. A vida é dura para quem é mole.
52. A vida é um barato, o povo é que acha caro!
53. A vida tem a cor que tu pintas.
54. Bebo para esquecer, só não lembro do que!
55. Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo.
56. Beijo é cultura! Por isto que conheço várias línguas.
57. Beijo é igual cigarro: vicia, mas não sustenta.
58. Beijo é igual ferro elétrico, liga em cima e esquenta embaixo.
59. Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
60. Buraco e pedágio só dão prejuízo.
61. Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou tá armado!!!
62. Cada ovo comido é um pinto perdido.
63. Caminhoneiro que tem mulher feia, viaja sempre tranquilo.
64. Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana.
65. Carrego o progresso e levo humilhação.
66. Casamento não é bom e isto é fato verdadeiro, pois o diabo não se casou e Jesus morreu solteiro.
67. Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!!
68. Casei-me com a cunhada para economizar sogra.
69. Chifre é como dentadura: No começo, incomoda...mas depois a gente se acostuma!
70. Chifre é igual dente, só dói enquanto tá nascendo.
71. Chifre não existe ... isto é coisa que puseram na sua cabeça.
72. Coceira de rico é alergia, de pobre é sarna!
73. Coceira na mão de pobre é sarna, na mão de rico é dinheiro.
74. Começei a beber por causa de uma mulher, e nunca tive a oportunidade de agradecê-la.
75. Como estou dirigindo? Mal? F... -se, o caminhão é meu!
76. Como é difícil se livrar de uma mulher fácil!
77. Como é triste sonhar com teu carinho e acordar no Mercedinho.
78. Comprar caminhão e usar sutiã só quem tem peito!
79. Costurar é para modista! Permaneça na sua faixa!
80. Cuide bem do seu filho, antes que um traficante o adote.
81. Dê férias para a língua, trabalhe com a cabeça!
82. De nada adianta ter uma barriga de tanquinho se a torneira for pequena.
83. Destruidor de distâncias, devorador da saudade!
84. Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se sobrar tempo.
85. Deus ajuda, a quem cedo madruga.
86. Deus criou o carro para o rico andar e o Diabo criou o caminhão para o pobre trabalhar.
87. Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.
88. Dinheiro de pobre parece sabão; quando pega, escorrega da mão.
89. Dinheiro e mulher bonita só vejo nas mãos dos outros.
90. Dinheiro não traz felicidade ... então me dê o seu e seja feliz.
91. Dinheiro não traz felicidade ... manda buscar.
92. Dirigido por mim, guiado por Deus.
93. Dirijo com cuidado para não deixar chorando quem me espera sorrindo.
94. Dirijo devagar, tenho pressa de chegar!
95. Discurso deve ser igual a vestido de mulher, quanto mais curto melhor.
96. Dizem que dinheiro é coisa do diabo; mas se quiser ver o diabo, ande sem dinheiro.
97. Do Amazonas ao Chuí, só paro para fazer xixi.
98. Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente.
99. Durmo com Mercedez B. e sonho com Maria.
100. É bom ser importante, mas importante é ser bom!
101. É fazendo muita merda que se aduba a vida!
102. É mais fácil fazer uma menina do que consertar uma mulher.
103. É mais fácil uma mulher aceitar envelhecer do que um político sair de cena.
104. Em casa, de dia ela manda, à noite eu obedeço.
105. Em casa, Maria reza. Na estrada, Mercedes Benze.
106. Em casa minha mulher é o governo; minha sogra, o ministro da defesa e eu o ministro da despesa!
107. Em terra de cego quem tem um olho é caolho.
108. Enquanto não encontro a mulher certa...me divirto com as erradas.
109. Escola enriquece, veja o dono dela.
110. Este é um Ford, mas se bater Ford tudo!
111. Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.
112. Este veículo é rastreado por Deus.
113. Estou indo, mas VOLVO rtar logo.
114. Estrada e mulher sem curvas só dão sono.
115. Estudar é a luz da vida, pare de estudar! economize energia!
116. Eu sempre me importei com a beleza interior das mulheres. Uma vez dentro ... Beleza!
117. Eu sou imortal, pois não tenho onde cair morto!
118. Eu sou U 1000 D.
119. Farol alto na cara é como mulher gritando no ouvido.
120. Felicidade é uma viagem, e não um destino.
121. Feliz foi Adão, que não teve sogra nem caminhão.
122. Filho de rico é Playboy, de pobre é office-boy.
123. Filho é igual peido: você só agüenta o seu.
124. Foi nas curvas da vida, que eu capotei meu coração.
125. Galinha velha dá bom caldo, mas são as frangas novas que fazem o Galo cantar!
126. Guarde seu silêncio, para que não fique escravo de suas palavras.
127. Herrar é umano!
128. Hoje tem que ser só uma rapidinha porque o frete é perecível.
129. Homem é como caminhão basculante: quando velho, não levanta mais
130. Homem é como lata: uma chuta e a outra cata!
131. Já que a primeira impressão é a que fica, use uma impressora à laser.
132. Já que cada vez mais as mulheres estão indo buscar seus direitos, será que na volta poderiam trazer uma cerveja?
133. Jesus é o caminhão que nos leva para o depósito de Deus.
134. Jovem não dorme, dá um tempo.
135. Lenha verde e mulher véia chora, mas pega fogo.
136. Levo-ti no coração para amenizar minha solidão.
137. Líder é alguém que você decide seguir até um lugar aonde não iria sozinho.
138. Língua afiada separa bons amigos.
139. Lutar sempre, Vencer às vezes, Desistir jamais.
140. Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.
141. Malandro é o sapo que casa e leva a esposa prá morar no brejo.
142. Meus faróis iluminam a estrada e Deus ilumina meu caminho.
143. Macho que é macho não engole sapo, come perereca!
144. Mais perigoso que cavalo na estrada é um burro no volante.
145. Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro.
146. Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor.
147. Marido de mulher feia sempre acorda assustado.
148. Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
149. Meu Computador não fala COM PUTA.
150. Meu pensamento continua onde a minissaia termina.
151. Meu pensamento está acima dos seus joelhos.
152. Minha sogra caiu do céu... A vassoura dela quebrou.
153. Minha vida é uma rede que o destino balança!
154. Minha vida é um litro aberto.
155. Muitos me perseguem, poucos me alcançam.
156. Muitos me seguem, mas só um me acompanha!
157. Mulher bonita e dinheiro só vejo na mão dos outros.
158. Mulher bonita e parafuso, comigo é no arrocho.
159. Mulher de amigo meu é igual árvore, só dá galho.
160. Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.
161. Mulher de amigo meu pra mim é ótimo.
162. Mulher deixa o rico sem dinheiro e o pobre sem vergonha.
163. Mulher de mini-saia é o mesmo que cerca de arame farpado, cerca a propriedade mas não tapa a visão.
164. Mulher desquitada e cana de engenho só deixam bagaço.
165. Mulher é como abelha: ou dá mel ou ferroada.
166. Mulher é como horóscopo: nunca dá certo, mas sempre se dá uma olhadinha.
167. Mulher é como lona de freio: só é boa encostada.
168. Mulher é como relógio: deu o primeiro defeito, nunca mais anda direito!
169. Mulher é como remédio: agita-se antes de usar.
170. Mulher é como retrato, só se revela no escuro.
171. Mulher feia é como pantufa... Dentro de casa, até que é gostosinha mas na rua...dá uma vergonha!!!
172. Mulher é como toalha; quanto mais enxuta, melhor
173. Mulher e estrada cheia de curvas, é um perigo.
174. Mulher e fotografia só se revelam no escuro.
175. Mulher é igual alça de caixão: quando um larga vem outro e põe a mão.
176. Mulher é igual circo: é debaixo do pano que está o espetáculo.
177. Mulher é igual pipoca, quando dá uns pulinhos cai logo na boca do povo.
178. Mulher é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito.
179. Mulher e índio quando se pintam, é que vão prá guerra.
180. Mulher feia e cheque sem fundo, protesto.
181. Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.
182. Mulher feia é igual jiló. Pouca gente come.
183. Mulher feia e morcego só saem à noite.
184. Mulher feia e jumento só quem procura é o dono.
185. Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra.
186. Mulher gata, gostosa, gente fina e fiel é igual a nota de R$ 30,00. Eu nunca vi...!!!
187. Mulher no volante, perigo constante.
188. Na cabina cabem muitas; no coração só uma.
189. Na calada da noite a população se multiplica.
190. Na estrada da vida não tem acostamento.
191. Na subida você me aperta, na descida nois se acerta.
192. Nas curvas de teu corpo capotei meu coração.
193. Não aponte as falhas alheias com o dedo sujo.
194. Não bebo água, os peixes transam nela.
195. Não buzine! Acorde mais cedo.
196. Não digue adeus. Digue até breve.
197. Não dirija mais rápido que seu anjo possa acompanhar.
198. Não é pressa, é saudade.
199. Não faça de seu namorado um tarado: a vítima pode ser você.
200. Não faça na vida pública aquilo que você faz na privada.
201. Não fale dos seus grandes problemas para Deus, fale para os problemas do seu grande Deus.
202. Não falo com a minha esposa há mais de um ano! Não quero interrompê-la...
203. Não há melhor momento do que hoje, para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.
204. Não jogue espinhos na estrada...na volta você pode estar a pé.
205. Não leve a vida tão a sério : Você não vai sair vivo dela, mesmo !
206. Não mando a minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo.
207. Não me inveje, trabalhe.
208. Não me siga, posso estar perdido.
209. Não passe tempo demais pensando em sua vida. Você não deve perder tempo com bobagens!
210. Não perca o bom humor, pois quem achar não devolverá.
211. Não se esqueça, Jesus te ama...mas eu não!
212. Não se pode fazer um omelete, sem quebrar os ovos!
213. Não sou baton, mas vivo nas bocas.
214. Não sou detetive mas só ando na pista.
215. Não sou dono do mundo, mas sou filho dele.
216. Não sou notícia ruim mas ando muito e depressa.
217. Não sou orquestra, mas vivo no conserto.
218. Não sou rei, mas gosto da coroa.
219. Não sou sapo, mas gosto de uma perereca.
220. Não sou Silvio Santos, mas vivo do Baú!
221. Não tenho tudo na vida, mas amo tudo que tenho.
222. Não tenho tudo que amo, mas.... DANE-SE!
223. Não tenho vícios. Só bebo e fumo quando jogo.
224. Não ultrapasse em local proibido, para não deixar mais uma viúva a procura de marido.
225. Não vou bem como quero nem mal como pensam.
226. Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier é lucro!
227. Na subida, paciência; na descida, dá licença.
228. Navio imita tubarão; avião imita gavião; só meu caminhão não tem imitação.
229. Nem todos os homens são idiotas, alguns são solteiros.
230. No baralho da vida encontrei apenas uma dama.
231. No Havaí, todas as sandálias são havaianas.
232. Nóis capota mas não breka.
233. Nosso amor virou cinzas, depois de saber que seu passado era fogo.
234. Nosso amor virou cinzas porque nosso passado foi fogo.
235. No teatro do poder, todos são formados em artes cínicas!
236. Nunca desista de seu sonho!...você sempre vai encontrá-lo em alguma padaria!
237. Nunca é tarde para ser feliz.
238. Nunca tive problemas com drogas ... só com a polícia.
239. O amor é cego, mas o casamento abre os olhos.
240. O amor é livre; o sexo é pago.
241. O beijo é como cigarro: não sustenta, mas vicia.
242. O bom não é ser importante: o importante é ser bom!
243. O cal é virgem porque o cimento é fresco.
244. O casamento é a sepultura do amor!
245. O chifre é como consórcio, quando você menos espera, é contemplado.
246. O erro da vida não tem borracha que apague!
247. O futuro depende dos seus sonhos! Por isto não perca tempo, vá para casa dormir.
248. O importante é o principal porque o resto é secundário!
249. O K7 é virgem porque o som é estéril.
250. Olhe para a mulher do próximo, mas conserve a sua à direita.
251. O mal da vida é ser a pessoa certa na hora errada.
252. O mundo abre as portas para aqueles que sabem onde querem ir.
253. O mundo é chato pra quem é quadrado.
254. Ontem éramos três: eu, você e o amor. Hoje somos apenas dois: eu e a solidão.
255. O pessimista considera o sol um fazedor de sombras.
256. O prazer dá o que a sabedoria promete.
257. O que conta não é beleza interior e sim ter uma beleza de conta no exterior.
258. O sol nasce para todos; a sombra para quem merece.
259. Os últimos serão os desclassificados!
260. Os últimos serão os primeiros e os do meio, sempre serão os do meio.
261. O trabalho foi inventado por quem não tinha o que fazer !
262. O verdadeiro homem não é aquele que conquista várias mulheres, mas sim aquele que conquista a mesma várias vezes.
263. Papel que une dois corpos não prende um coração!
264. Para comprar caminhão e usar sutiã precisa ter peito.
265. Para evitar filhos, transe com a cunhada - só nascem sobrinhos.
266. Para que levar a vida a sério, se nós nascemos de uma gozada?
267. Para quem está afundando, jacaré é tronco!
268. Para quem está perdido, qualquer atalho serve!
269. Para que um olho não invejasse o outro, Deus colocou o nariz no meio!!
270. Perigo não é um cavalo na pista, é um burro na direção.
271. Pior do que nunca achar a pessoa certa é viver prá sempre com a errada!
272. Pobre é como cachimbo: só leva fumo!
273. Pobre é igual pneu velho, só anda na lona!
274. Pobre é igual pneu, quando mais trabalha mais liso fica.
275. Pobre é que nem disco de embreagem, quanto mais trabalha mais liso fica.
276. Pobre é que nem lombriga: quando sai da merda, morre...
277. Pobre parado é suspeito, correndo é ladrão!
278. Pobre só enche a barriga quando morre afogado.
279. Pobre só vai para frente quando tropeça.
280. Político bom é político desempregado.
281. Por falta de roupa nova, passei o ferro na velha.
282. Por que ficar de braços cruzados se o maior homem morreu de braços abertos?
283. Prefiro chegar tarde em casa, do que cedo no cemitério.
284. Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo.
285. Prefiro ser um pai quadrado do que ver minha filha redonda!
286. Prefiro perder 1 minuto na vida, do que a vida em 1 minuto.
287. Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.
288. Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros.
289. Quando a galinha é boa... o pinto não falha.
290. Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se que eu sempre mandei brasa.
291. Quando um homem abre a porta do carro para a mulher, é porque ainda não comeu.
292. Quanto mais conheço os homens mais admiro os cachorros.
293. Que Deus te dê em dobro, tudo que me desejas.
294. Quem ama a rosa suporta os espinhos.
295. Quem cedo madruga, fica com sono o dia inteiro.
296. Quem corre cansa, quem anda alcança.
297. Quem dá aos pobres empresta a Deus e quem empresta ao Governo dá adeus.
298. Quem dá aos pobres, tem que pagar o Motel!
299. Quem fala de mim tem inveja ou paixão.
300. Quem fala o que quer, escuta o que não quer.
301. Quem gosta de motorzinho é dentista!
302. Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.
303. Quem inventou a distância não conhecia a saudade.
304. Quem ri por último é porque não entendeu a piada.
305. Quem se curva aos opressores, mostra a bunda aos oprimidos!
306. Quem tem olho gordo, usa colírio diet.
307. Quem vive de rendas é vendedor de sutiã.
308. Quer saber quanto vale sua mulher? Peça o divórcio.
309. Respeite a mulher do próximo, principalmente se o próximo estiver muito próximo.
310. Rico pega o carro e sai, pobre sai e o carro pega.
311. Rico quando corre está fazendo cooper, pobre quando corre está fugindo da polícia.
312. Rico tem veia poética; pobre tem varizes.
313. Roubar dos ricos e dá aos pobres. Além de ladrão é gay.
314. São nas derrotas que ganho força para as vitórias.
315. Se a gula é um pecado, o inferno deve ser ótimo pra fazer churrasco.
316. Se a morte for um descanso, prefiro viver cansado.
317. Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.
318. Se a sua estrela não brilha, não ofusque a minha.
319. Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
320. Se casamento fosse bom não precisaria de testemunhas.
321. Se casamento fosse estrada, eu só andava no acostamento.
322. Se CHEFE fosse arquivo, a extensão seria '.fdp'
323. Se chiar resolvesse, sal de frutas não morria afogado.
324. Se chover mulher, quero goteira na minha cama.
325. Se correr o guarda pega, se parar o banco toma.
326. Se Deus é a estrada, Edir Macedo é o pedágio.
327. Se Deus é por nós, quem será contra.
328. Se dinheiro falasse... o meu diria tchau!
329. Se é para morrer de batida, prefiro de limão.
330. Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.
331. Segredo entre três, só matando dois.
332. Seja dono de sua boca para não ser escravo de suas palavras!
333. Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.
334. Seja otimista : pense que por maior que seja o buraco em que você se encontra, por enquanto ainda não há terra em cima.
335. Seja paciente na estrada para não ser paciente no hospital.
336. Se me ver abraçado com mulher feia, pode separar que é briga.
337. Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada.
338. Se o amor é cego, o negócio é apalpar.
339. Se o amor matasse, eu já estaria morto de tanto amar você.
340. Se o Bach é bom, O Chopin é Brahms !
341. Se o homem fala de sexo com mulher é assédio sexual, se mulher fala de sexo com homem é R$ 1,99 por minuto.
342. Se pinga fosse fortificante o brasileiro seria um gigante.
343. Se queres achar amizade, doçura e poesia em qualquer parte, leva-as contigo.
344. Seria pior, se pior estivesse.
345. Se ruga fosse sinal de velhice, meu saco tinha 500 anos.
346. Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.
347. Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.
348. Se teta fosse buzina, ninguém dormia a noite.
349. Ser bissexual dobra suas chances para um encontro no fim de semana.
350. Se você estiver sem calcinha, dê uma risadinha.
351. Sexo demais prejudica a memória e outra coisa que não me lembro agora.
352. Sexo grátis, amor à combinar.
353. Só dou carona para quem me dá.
354. Só o Ctrl+S salva.
355. Sogra e onça pintada muita gente defende, mas ninguém quer levar para casa.
356. Sogra devia ser que nem batata, já nascer debaixo da terra.
357. Sogro rico e porco gordo só dão lucro depois de mortos.
358. Sorria... sua mulher me ama.
359. Sou a favor da ecologia... Mas adoro afogar o ganso.
360. Sou feio, mas sou carinhoso.
361. Sou grande porque respeito os pequenos.
362. Suba na vida mas não faça ninguém de escada!
363. Tá ruim, mas tá bom.
364. Te amo mais que ontem e menos que amanhã.
365. Televisão de pobre é buraco de fechadura.
366. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez.
367. Tudo na vida é passageiro. Exceto o motorista e o cobrador.
368. Tudo na vida muda, até a surda muda.
369. Tudo que é bom na vida ou faz mal ou é pecado.
370. Uma das funções do Espírito Santo é aumentar a distância entre o Rio e a Bahia.
371. Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos que não sobra mais tempo para comer a perereca!
372. Um dia ela me disse.."Ou eu,ou o caminhão" Sinto saudades DELA...
373. Vai-se o vento, leva-se o tempo.
374. Veja os teus erros, depois corrija os meus.
375. Velocidade controlada pelos buracos da estrada.
376. Viajo no mundo, e passeio em casa!
377. Viajo porque gosto, volto porque te amo.
378. Vitamina de chofer é poeira.
379. Viver é desenhar sem borracha.
380. Você já cheirou Coca? ... Tem o mesmo cheiro da Pepsi!
381. Você mora no meu coração e não paga aluguel.
382. Você prefere duas mulheres ou uma mulher e 1/4?
383. Vou rezar 1/3 para arranjar um 1/2 para te levar para 1/4.

Malhação

Você assistiria malhação se os atores fossem assim???!!!

Um dia de merda!

Aeroporto Santos Dumont, 15:30. Senti um pequeno mal estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse. Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão. "Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo". O avião só sairia às 16:30.

Entrando no ônibus, sem sanitários, senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto. Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil, falei:

- "Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro".

Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda. O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante:

- "Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1 hora, devido às obras na pista".

Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento. Suava em bicas.

Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada. Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal. Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei sério:

- "Cara, caguei".

Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.

- "Que se dane, me limpo no aeroporto" – pensei. "Pior que isso não fico".

Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira, mas não pude evitar e, sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Dessa vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés. E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo à liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar, afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado. Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez.

Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada. Finalmente cheguei ao aeroporto e, saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e, entrando de boxe em boxe, constatei a falta de papel higiênico em todos os cinco.

Olhei para cima e blasfemei:
- "Agora chega, né?"

Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.

Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o "check-in" e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. Ele tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um pulôver de gola "V". A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.

Desesperado, comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca joguei no lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis e, assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda. Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu.

Estava pronto para embarcar. Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola "V", sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.

Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando "O rapaz que estava no banheiro" e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria. A aeromoça se aproximou e perguntou se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir:

- "Nada, obrigado. Eu só queria esquecer este dia de merda!"

Ladrão pede policiamento

Boas maneiras corporativas

Como se portar em uma reunião na Empresa, e ser o mais politicamente correto possível.

No lugar de: Nem fodendo!
Usar: Não tenho certeza se vai ser possível.

No lugar de: Tô cagando e andando!
Usar: Não vejo razão para preocupações...

No lugar de: Mas que porra que eu tenho a ver com essa merda?!
Usar: Inicialmente eu não estava envolvido neste projeto.

No lugar de: Caralho!
Usar: Interessante, hein?

No lugar de: Foda-se. Não vai dar nem a pau.
Usar: Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa.

No lugar de: Puta merda, viado nenhum me fala nada!
Usar: Precisamos melhorar a comunicação interna.

No lugar de: E na bundinha, não vai!
Usar: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde.

No lugar de: O cara é um bosta!
Usar: Ele não está familiarizado com o problema.

No lugar de: Vai pra puta que o pariu!
Usar: Desculpe.

No lugar de: Vai pra puta que o pariu, seu viado!
Usar: Desculpe, senhor.

No lugar de: Bando de filho da puta.
Usar: A Matriz não ficou satisfeita com o resultado do trabalho.

No lugar de: Foda-se! Se vira! Dá seus pulo!
Usar: Infelizmente não posso ajudar.

No lugar de: Puta trabalho de corno!
Usar: Adoro desafios!

No lugar de: Ah, deu pro chefe?
Usar: Finalmente reconheceram sua competência.

No lugar de: Enfia essa merda no cu!
Usar: Está muito bom, mas, por favor, refaça esta parte do trabalho.

No lugar de: Ah, se eu pego o filho da puta que fez isso.
Usar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.

No lugar de: Esta merda tá indo pro buraco.
Usar: Os índices de produtividade da empresa estão apresentando uma queda sensível.

No lugar de: Agora fudeu de vez.
Usar: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.

No lugar de: Num sei quem escreveu esta merda.
Usar: Este texto é de autoria desconhecida.

Batatinha quando nasce...