Injustiças da língua Portuguesa

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente e na gramática portuguesa (com razão).

Veja só alguns exemplos:

Cão ....................... melhor amigo do homem
Cadela................... puta

Vagabundo ................ homem que não trabalha
Vagabunda ................ puta

Touro ..................... homem forte
Vaca....................... puta

Pistoleiro ................ homem que mata pessoas
Pistoleira................. puta

Aventureiro ...............homem que se arrisca, viajante,desbravador
Aventureira................. puta

Garoto de rua .............menino pobre, que vive na rua
Garota de rua.............. puta

Homem da vida.............pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida................. puta

O galinha ................. o "bonzão", que traça todas
A galinha.................. puta

Tiozinho .................. irmão mais novo do pai
Tiazinha.................... puta

Feiticeiro ................ conhecedor de alquimias
Feiticeira.................. puta

Roberto Jefferson, FHC ,Pita, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda...Políticos
A mãe deles . putas

E para finalizar...

Puto ........................ nervoso, irritado, bravo
Puta ........................ puta.

Depois de ler este blog:

Homem ..... vai sorrir
Mulher ........ vai ficar puta...

A Bexiga

O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário. Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada. Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo.

Pouco tempo depois seu pai entrou para se “desocupar” e nem notou a bola. Ficou ali, sentado, lendo jornal, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto todo o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:

- Geraldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, cê tá exagerando!
- Que exagerando, o quê, meu! Eu tô olhando pra esse “merdel” todo agora! Tem uns 15 quilos de cocô na privada, Geraldo! Eu devo estar doente!
- Bom, eu já estava mesmo indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho!

O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.

- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo... NOSSA MÃE DO CÉU! O que é isso? O que você comeu, criatura?
- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
- Nossa! Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!

O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o “bolo” para coletar uma amostra do material... BUMMM !!!!

A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!

Seguem-se intermináveis segundos de absoluto silêncio. Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico diz:

- Puta que pariu! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!

Chapéus Lindos

Qual o Chapéu mais lindo, o 1 ou o 2 ?

Chapéu 1

Chapéu 2

Frase da Semana

Pensamento do Dia

Dunga não tem carteira de motorista, ele não suporta dirigir algo com apenas um volante.

Saiu no jornal

Manual do Mentiroso

O livro de cabeceira do Lula.

Imagem do Dia

Deu prá ver uma criança entre os adultos???

As 22 frases mais ditas antes de morrer

01 - "Atira se for homem!"
02 - "Atravessa correndo que dá."
03 - "Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda"
04 - "Fica tranqüilo que este alicate é isolado"
05 - "Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão"
06 - "Essa camisa do Palmeiras não é minha não....eu sou corinthiano como vocês"
07 - "Adoro essas ruas pois são super tranqüilas"
08 - "Tem certeza que não tem perigo?"
09 - "Pode pular sossegado. Eu mesmo dobrei o seu para-quedas"
10 - "Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo"
11 - "Confie em mim"
12 - "Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência"
13 - "Capacete? Imagina, tá calor"
14 - "Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado."
15 - "Deixa comigo"
16 - "Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!"
17 - "Você é grande mas não é dois!"
18 - "Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você"
19 - "Vamos lá que não tem erro"
20 - "Seja o que Deus quiser"
21 - "Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho"
22 - "JERONIMOOOOOOOOOOOOOOOOooooooooooo............."

Charges do Dia

Um Rio Sobre Outro

Você conhecia um rio que passa por cima de um outro rio? Não, pois existe um em Magdeburg, Alemanha.
O Wasserstrassenkreuz que significa "cruzamento de ruas de água" é um canal-ponte sobre o Rio Elba, que conecta as redes de vias navegáveis das antigas Alemanhas Ocidental e Oriental.

Serviço de preguiçoso

Êta pintorzinho preguiçoso ...

Gordinhas

Como seriam estas celebridades gordinhas ???

Sandy

Sheyla

Luciana Ximenes

Adriane Galisteu

Angélica

História do urubu do Flamengo

O Urubu tornou-se mascote do Flamengo a partir do momento em que o professor de Educação Física, Luis Octávio, morador do Leme, decidiu pegar uma ave no lixão do Caju e levá-la para o Maracanã num domingo de clássico entre Flamengo e Botafogo, em 1969. Veja o depoimento do Luis Octávio.

"Eu era um alucinado pelo Flamengo. Eu era capaz de ir a um jogo mais cedo do Flamengo, fora do Maracanã, e depois seguia para o Maraca para "secar" os outros (Vasco, Botafogo e Fluminense). Éramos um grupo de três a quatro torcedores.

Os torcedores do Botafogo sacaneavam demais a torcida do Flamengo. Naquela época, Flamengo e Botafogo faziam o clássico de maior rivalidade depois da "era Garrincha". Os botafoguenses gritavam com ironia e rancor que o Flamengo era time de urubu, ou seja, time de negros...

Um dia, reuni um grupo de amigos do Leme, onde sempre morei, e fui para a Favela da Praia do Pinto, em frente ao campo do Flamengo, achando que ali encontraria um urubu com facilidade. Mas não vi nenhum urubu e fui orientado para ir ao depósito de lixo do Caju.

Eu e meus amigos fizemos isso. Mas fomos à noite e não encontramos urubu nenhum, claro. Então fomos orientados a voltar pela manhã porque nesse horário o depósito de lixo do Caju ficava lotado de urubus.

Fizemos isso num sábado, 31 de maio de 1969, véspera de Flamengo x Botafogo no Maracanã. Havia um montão de urubus pra gente escolher. Éramos quatro amigos rubro-negros. Estávamos num DKV-Wemag e pegamos um urubu. Colocamos o bicho no carro e ele veio dando bicada na gente. Paramos na avenida Brasil e arranjamos um saco para colocar o urubu dentro. O urubu soltou-se dentro do carro em movimento e foi uma guerra...

Levamos o urubu para a garagem do meu prédio no Leme. O bicho não queria comer nada, só queria atacar a gente com bicadas.

Meu pai ajudou e deu água pro urubu. No dia seguinte, domingo, primeiro de junho de 1969, fomos para o Maracanã. Entramos com o urubu enrolado num bandeirão do Flamengo, pois naquela época ainda se podia entrar com bandeiras à vontade.

Fomos para as arquibancadas e um foguete estourou perto do urubu, assustando o bicho, que começou a se debater. Pior é que o Flamengo não entrava em campo.

Parece que o técnico era o Zagallo (na verdade o técnico era Elba de Pádua Lima, o Tim), que por superstição esperava o Botafogo entrar primeiro em campo. O Flamengo não vencia o Botafogo há quatro anos.

Nenhum dos dois times queria entrar em campo e então resolvemos soltar o urubu. Levamos o bicho até a grade das arquibancadas, tiramos o urubu do saco plástico, colocamos uma bandeirinha do Flamengo presa nos pés do bicho e soltamos. O urubu saiu da torcida do Flamengo e tomou o rumo da torcida do Botafogo. Ninguém entendia o que estava acontecendo. Só quando o urubu fez a volta e ficou com a bandeira de frente para a torcida do Flamengo é que a nossa "galera" começou a vibrar e a gritar "é urubu, é urubu".

Quando o urubu caiu no gramado, pouco antes de o jogo começar, foi uma tremenda festa. Os fotógrafos correram e fizeram fotos, um monte de fotos. E o Flamengo venceu por 2 a 1. Foi uma festa inesquecível e o urubu passou a ser o mascote do Flamengo no lugar do Popeye, um símbolo da Disney. O urubu é a cara do Flamengo e o Henfyl se encarregou de humanizá-lo nas tirinhas de charge esportiva no Jornal dos Sports e na Revista Placar."

Curtas e boas

BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente...Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...


EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados
a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente.
Algum recado?


CONFISSÃO 2
Um jovem vai à igreja se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios da minha Namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima da blusa dela, padre.
- Mas tu é muito do babaca! Por baixo da blusa, a penitência é a mesma!!


VELÓRIO
O velho acaba de morrer.
O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!...
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro...


PADRE POLÍTICO
Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana depois,o Corpo
ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os parentes!

Computador antigo

Este computador é da década de 20 (risos...)

Passarela Portuguesa

Curtas e boas

LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?


NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher... Algumas vezes camelo...

DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças ?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.


REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.


CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem?
- Bão... As minina são seis... Os minino são quatro...
- Então sua prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...

Ford se funde com Woskswagem

A Ford e a Woskswagem se unem para lançar a fusão do Corcel e a Kombi, o "Kombicel",

Concurso

Mulher tira 2º lugar em concurso de um candidato

Mesmo sendo a única participante de um concurso de culinária, a britânica Jenny Brown, 62 anos, teve que se conformar com o segundo lugar. Os rigorosos juízes consideraram que a única receita da competição, o pão-de-ló com geléia típico da Inglaterra ou Victoria Sponge preparado por Brown, tinha de perder pontos por apresentar marcas do forno.

Inicialmente, Jenny Brown disse ter ficado "satisfeita" com a segunda colocação na prova, que fazia parte de uma festa organizada pelo comitê esportivo do povoado de Wimblington, ao norte de Londres. Isso até uma amiga lhe confidenciar que ela tinha sido a única participante da competição.

"A minha amiga veio falar comigo na festa e me contou que eu tinha ficado em segundo. Quando eu lhe perguntei quantas pessoas tinham entrado, ela começou a rir e disse que eu tinha sido a única", revelou Brown.

Devorado
A decepção, no entanto, não irritou a simpática avó, que destacou o fato de as ressalvas dos juízes não terem evitado que o pão-de-ló fosse devorado até as migalhas.

A explicação para o caso insólito foi dada por Julie Dent, do comitê esportivo de Wimblington: "Os juízes tinham as suas expectativas e acho que não acharam que o bolo merecesse o primeiro lugar", disse Dent, pouco antes de admitir que ela também já foi vítima de um caso parecido. "Há uns 11 anos, fui a única a participar de um concurso de culinária. E fiquei em terceiro lugar."

Polêmicas à parte, o evento de Wimblington, que aconteceu neste ano pela primeira vez, deve ser repetido no ano que vem.

fonte: BBC Brasil