É época dos exames finais e a professora da escola mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério
Quem terminasse estaria dispensado e poderia voltar para casa.
Passados míseros segundos, Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora, sem acreditar, pede que leia a sua redação. Ele se levanta, pega a folha de papel, coça a garganta e diz:
- Mandaram a rainha tomar no cú. Meu Deus! Quem terá sido?
terça-feira, 19 de junho de 2007
Cadê o carro?
Você já imaginou acordar cedo para ir ao trabalho e ter que escavar na neve para sair com seu carro?
Carta de um Caloteiro
"Prezados Senhores:
Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de V. Sª... Sei que não estou em dia com meus pagamentos. Ocorre que também devo em outras lojas e todas esperam que eu lhes pague. Porém, meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês. As outras ficam para o outro mês. é o seguinte: Todo mês, recebo meu salário , escrevo o nome dos credores em pedaços de papel, enrolo e ponho numa caixinha. Depois, olhando para o outro lado,tiro dois papéis, que são os dois "sortudos" que receberão o meu rico dinheirinho. Os outros, paciência. Ficam para o mês seguinte. Firmo aos senhores, com toda certeza, que sua empresa tem constado todos os meses na minha caixinha. Se não os paguei ainda, é porque os senhores estão com pouca sorte.
Finalmente, faço-lhes uma advertência: Se os senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras e insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a excluir o nome de V. Sª dos meus sorteios mensais."
Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de V. Sª... Sei que não estou em dia com meus pagamentos. Ocorre que também devo em outras lojas e todas esperam que eu lhes pague. Porém, meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês. As outras ficam para o outro mês. é o seguinte: Todo mês, recebo meu salário , escrevo o nome dos credores em pedaços de papel, enrolo e ponho numa caixinha. Depois, olhando para o outro lado,tiro dois papéis, que são os dois "sortudos" que receberão o meu rico dinheirinho. Os outros, paciência. Ficam para o mês seguinte. Firmo aos senhores, com toda certeza, que sua empresa tem constado todos os meses na minha caixinha. Se não os paguei ainda, é porque os senhores estão com pouca sorte.
Finalmente, faço-lhes uma advertência: Se os senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras e insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a excluir o nome de V. Sª dos meus sorteios mensais."
Agora você acerta.
Você não tem uma boa pontaria? Seu problemas acabaram! Chegou o inovador "Guiador de urina".
Filmes gaúchos
Como seriam o nome dos filmes se fossem feitos no Rio Grande do Sul
Uma Linda Mulher -> Uma Chinoca Buenacha
O Poderoso Chefão -> O Bagual Cuiudo
O Exorcista -> Vem Capeta, Que te Arreganho a Facão!
Os Sete Samurais -> Sete Gaudérios cas Vista Estreita
Godzila -> A la fresca ! Mas que Baita Lagarto!
Os Brutos Também Amam -> Rebenqueados de Amor
Sansão e Dalila -> O Clinudo e a China
Faz Cem anos -> A Véia tá Cheirando a Defunto
Guerra Nas Estrelas -> Peleia no Firmamento
A Noviça Rebelde -> Madre Alvorotada
O Corcunda de Notre Dame -> O Tortinho Estropiado
O Fim Dos Dias -> O Bagualão contra o Demo
Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita -> Boi Manso é Que Arromba a Porteira
Os Filhos do Silêncio -> Boca Fechada não Entra Mosca
Corra Que A Polícia Vem Aí -> Vamo Saí Fedendo Que vem Vindo os Milico
O Náufrago -> Mais Perdido que Cusco em Tiroteio
7 Anos No Tibet -> Sete anos na bailanta do Tio Beto
Querida, Encolhi As Crianças -> China Véia! Encolhi as Cria
Titanic -> O caíacão furado
Forest Gump -> Tchê, que mala-de-loco
A múmia -> Um xirú enfaixado
O senhor dos anéis -> O piá dono da argola
Despedida de solteiro -> Bochincho lá nas tia
Máquina mortífera -> O caminhão do Ambrózio (não tem freio)
Uma Linda Mulher -> Uma Chinoca Buenacha
O Poderoso Chefão -> O Bagual Cuiudo
O Exorcista -> Vem Capeta, Que te Arreganho a Facão!
Os Sete Samurais -> Sete Gaudérios cas Vista Estreita
Godzila -> A la fresca ! Mas que Baita Lagarto!
Os Brutos Também Amam -> Rebenqueados de Amor
Sansão e Dalila -> O Clinudo e a China
Faz Cem anos -> A Véia tá Cheirando a Defunto
Guerra Nas Estrelas -> Peleia no Firmamento
A Noviça Rebelde -> Madre Alvorotada
O Corcunda de Notre Dame -> O Tortinho Estropiado
O Fim Dos Dias -> O Bagualão contra o Demo
Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita -> Boi Manso é Que Arromba a Porteira
Os Filhos do Silêncio -> Boca Fechada não Entra Mosca
Corra Que A Polícia Vem Aí -> Vamo Saí Fedendo Que vem Vindo os Milico
O Náufrago -> Mais Perdido que Cusco em Tiroteio
7 Anos No Tibet -> Sete anos na bailanta do Tio Beto
Querida, Encolhi As Crianças -> China Véia! Encolhi as Cria
Titanic -> O caíacão furado
Forest Gump -> Tchê, que mala-de-loco
A múmia -> Um xirú enfaixado
O senhor dos anéis -> O piá dono da argola
Despedida de solteiro -> Bochincho lá nas tia
Máquina mortífera -> O caminhão do Ambrózio (não tem freio)
segunda-feira, 18 de junho de 2007
Dispensa do Serviço Militar
Um esperto jovem escreveu a seguinte carta para o militar responsável pela dispensa do serviço militar.
" Prezado Oficial Militar,
Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar. A razão para isto é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes. Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão.
Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão. Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta.
Neste momento, começou a confusão...
A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta. Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada). Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra. A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta. Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão. Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada). Eu sou, como marido de sua avó, seu avô Portanto sou o avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!!!
Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo. Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento realmente é verdadeiro e correto.
Ass. Avô, pai e filho. "
" Prezado Oficial Militar,
Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar. A razão para isto é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes. Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão.
Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão. Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta.
Neste momento, começou a confusão...
A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta. Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada). Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra. A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta. Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão. Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada). Eu sou, como marido de sua avó, seu avô Portanto sou o avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!!!
Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo. Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento realmente é verdadeiro e correto.
Ass. Avô, pai e filho. "
Desordem no Tribunal
Estas são piadas retiradas do livro "Desordem no tribunal". São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.
Advogado: Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado: De que ano?
Testemunha: Todos os anos.
Advogado: Essa doença, a "Miastenia Gravis", afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado: E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
Advogado: Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado: Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
Advogado: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, "Onde estou, Bete?"
Advogado: E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
Advogado: Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
Advogado: Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado: Que idade ele tem?
Advogado: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
Advogado: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado: E o que você estava fazendo nesse dia?
Advogado: Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado: Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado: E quantas eram meninas?
Advogado: Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado: E por morte de que cônjuge ele acabou?
Advogado: Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado: E era um homem ou uma mulher?
Advogado: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas.
Advogado: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua
resposta deve ser oral, ok?
Advogado: Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
Advogado: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado: E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
Advogado: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
Advogado: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a
autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado: Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito
em algum lugar!
Advogado: Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado: De que ano?
Testemunha: Todos os anos.
Advogado: Essa doença, a "Miastenia Gravis", afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado: E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
Advogado: Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado: Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
Advogado: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, "Onde estou, Bete?"
Advogado: E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
Advogado: Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
Advogado: Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado: Que idade ele tem?
Advogado: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
Advogado: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado: E o que você estava fazendo nesse dia?
Advogado: Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado: Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado: E quantas eram meninas?
Advogado: Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado: E por morte de que cônjuge ele acabou?
Advogado: Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado: E era um homem ou uma mulher?
Advogado: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas.
Advogado: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua
resposta deve ser oral, ok?
Advogado: Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
Advogado: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado: E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
Advogado: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
Advogado: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a
autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado: Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito
em algum lugar!
Pérolas do futebol
"O SÓCRATES É INVENDÁVEL, INEGOCIÁVEL E IMPRESTÁVEL"
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)
Comentário do Dia
"No mundo atual está se investindo cinco vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres, do que na cura do Mal de Alzheimer.
Daqui a alguns anos, teremos velhas de seios grandes e velhos de pinto duro, mas eles não se lembrarão para que servem "
Dráuzio Varella
Daqui a alguns anos, teremos velhas de seios grandes e velhos de pinto duro, mas eles não se lembrarão para que servem "
Dráuzio Varella
sexta-feira, 15 de junho de 2007
Engenhosidade
Que criatividae ! O cara arrumou um jeito de ter água quente na torneira com ajuda de uma cafeteira.
quinta-feira, 14 de junho de 2007
Windows Vista
Dentro do pacote do Windows Vista há uma foto escondida na embalagem. Siga a seqüência de fotos e veja na última.
Quem são estes 3 caras ???
Quem são estes 3 caras ???
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