Pilotos X Mecânicos

Após cada vôo, os pilotos da empresa australiana Qantas preenchem um formulário, que descreve aos mecânicos os problemas com a aeronave. Os mecânicos corrigem o problema e documentam os reparos no mesmo formulário, que é então conferido pelos pilotos antes do próximo vôo. O problema é que os pilotos acham que a equipe de terra não tem senso de humor.

(Eu acho que a equipe de terra é quem tem muito senso de humor).

Seguem reclamações reais submetidas pelos pilotos (marcadas com um P) e as soluções anotadas pela equipe de manutenção (marcadas com M). A Qantas é a única das grandes empresas aéreas que jamais teve um acidente.

P: Pneu interior esquerdo do trem principal está quase precisando ser trocado
M: Quase trocamos o pneu interior esquerdo do trem principal.

P: Alguma coisa está solta no cockpit.
M: Alguma coisa foi apertada no cockpit.

P: Insetos mortos no pára-brisa
M: Insetos vivos estão em falta.

P: Piloto automático em modo altitude-constante gera uma descida de 200 pés por minuto
M: Não pudemos reproduzir o problema em terra.

P: Evidência de vazamento no trem de pouso direito
M: Evidência removida.

P: Volume do DME inacreditavelmente alto
M: Volume do DME ajustado para volume mais acreditável.

P: Travas de fricção fazem alavanca de aceleração ficar dura.
M: Travas de fricção são para isso.

P: IFF inoperante no modo OFF.
M: IFF sempre inoperante no modo OFF.

P: Suspeito que há uma trinca no pára-brisa
M: Suspeito que você está correto.

P: Turbina número 3 está faltando.
M: Turbina número 3 achada sob a asa direita após breve procura.

P: Aeronave se comporta de forma engraçada.
M: Aeronave avisada: tome jeito, vôe direito e aja com seriedade.

P: Radar está murmurando
M: Radar reprogramado com letras de músicas

P: Rato no cockpit.
M: Gato instalado.

P: Ruído vindo de baixo do painel de controle. Soa como um anão martelando alguma coisa.
M: Martelo do anão foi confiscado.

Bolo Analfabeto

Padaria + Bolo - Escola = Bolo analfabeto!

O Vendedor

O João trabalhava de vendedor numa famosa loja de calçados do centro. Tava lá uma senhora experimentando um sapato. A coitada, ao fazer força pro pé entrar, soltou um pum.
O sapato não serviu. Ele então foi até o estoque, pegou um número maior, e aconceteceu a mesma coisa: ela foi fazer força pro sapato entrar no pé, e soltou outro pum.
O João então puxou seu colega de trabalho pro lado e cochichou:
- Poxa meu! Na hora que eu falar o preço, ela caga!

Papel Higiênico

A Andréia estava na frente do espelho, comentando com seu marido:
- Acho que meus seios são pequenos demais…
Ao invés do esperado “imagina, não são não” ele vem com uma sugestão insólita:
- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar… Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.
Aquilo parecia uma brincadeira sem graça. Mas, disposta a tentar qualquer coisa, ela pegou um pedaço de papel higiênico, ficou na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre seus seios para ver o resultado da estranha dica! Ela perguntou:
- Quanto tempo demora para funcionar?
- Claro que não é um negócio automático, bem! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos.
Ela pergunta, meio idiota:
- Você realmente acha que esfregar papel higiênico entre os seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?
- Funcionou com a sua bunda, não funcionou??

O que é "LOOP"

Para quem não conhece o conceito de LOOP, trata-se de uma terminologia assim nomeada por estudiosos de informática para definir uma confusão criada e que não possui uma explicação concreta para solução do problema.

Bem, vou tentar explicar em poucas palavras esta famosa terminologia:

Diz-se que um programa de computador "entrou em loop" quando acontece a seguinte situação:

O director chama sua secretária e diz:

- Senhora Vanessa: Tenho um seminário na Alemanha por uma semana e quero que você me acompanhe. Por favor, faça os preparativos da viagem...

A secretária liga para seu marido:

- Alô, João! Vou viajar para o exterior com o director por uma semana. Cuide-se meu querido!

O marido liga para sua amante:

- Eleonor, meu amor. A bruxa vai viajar para o exterior por uma semana, vamos passar esta semana juntos, minha princesa ...

No momento seguinte, a amante liga para o menino para quem dá aulas particulares:

- Joãozinho, estou com muito trabalho esta semana e não vou poder dar aulas ....

A criança liga para seu avô:

- Vovô, esta semana não terei aulas, minha professora estará muito ocupada. Vamos passar a semana juntos?

O avô (que é o director desta história) chama imediatamente a secretária:

Senhora Vanessa venha rápido - Suspenda a viagem, vou passar a semana com meu netinho que não vejo há um ano, por isso não vamos participar mais do seminário. Cancele a viagem e o hotel.

A secretária liga para seu marido:

- Ai amorzinho! O estupido do director mudou de idéia e acabou de cancelar a viagem.

O marido liga para sua amante:

- Amorzinho, desculpe! Não podemos mais passar a semana juntinhos! A viagem da bruxa da minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:

- Joãozinho, mudei os planos: esta semana teremos aulas como de costume.

A criança liga para o avô:

- Vovô! A vélha da minha professora me disse que terei aulas. Desculpe mas não poderemos ficar juntos esta semana.

O directo (que também é o avô) liga para a secretária:

- Senhora Vanessa , meu neto acabou de me ligar e dizer que não vai poder ficar comigo essa semana, porque ele terá aulas. Portanto dê prosseguimento à viagem para o Seminário.

Entendeu agora o que é um LOOP?

Foto do Dia

Teste de surdez

Um idoso telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher.

A atendente lhe pergunta:

- Qual o problema de sua esposa?

- Surdez. Não ouve quase nada.

- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnostico do médico.

Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouví-lo.

Então,quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo?

- Está certo.

À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste.

Mediu a distância que estava em relação à mulher e pensou:

'Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!'

- Maria,o que temos para jantar?

Nada. Silêncio. Aproxima-se a 5 metros:

- Maria, o que temos para jantar?

Nada. Silêncio. Fica a uma distância de 3 metros:

- Maria, o que temos para jantar?

Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:

- Maria! O que temos para jantar?

- Frango, porra! É a quarta vez que eu respondo!